Сучасна дитина. Енциклопедія взаєморозуміння

зміст

від видавця

5

як бути ефективним батьком

7

сім'я і навколишній світ. o: p>

зникнення дитинства

17

дитинство в різних культурах

43

Дитина біля екрану

68

телебачення і агресія

75

Комп'ютерна залежність: реальна загроза?

82

сім'я як система

Чи бувають «чисто дитячі» проблеми?

103

Небезпечні зв'язки поколінь

128

Батько-алкоголік

180

Коли батько в депресії

189

домашнє насильство

200

брати і сестри (або чим перша дитина

відрізняється від останнього і як допомогти їм

стати друзями)

222

дитина з'являється на світ

немовля

239

Психічне життя немовляти

251

Роль матері та батька у розвитку дитини

в ранньому дитинстві

276

Близнюки

303

темперамент дитини

336

дитина росте

Кризи: вузли на лінії життя

359

Дитина-дошкільник

386

Дитяча гра: найкорисніше задоволення

393

Як розвивати розумові здібності дітей

424

Як вибрати дитячий садок

460

Підводні камені шкільного життя

483

дитина проходить психологічне тестування

499

Підлітковий вік як комора для подальшого

побудови життя

518

Формування сексуальної орієнтації у дітей

530

трактат про виховання

батьки і діти : Хто кого виховує?

545

як виховати дитину і отримати задоволення

567

Нові принципи виховання в дії

605

Роль грошей у вихованні дітей

614

іменний покажчик

630

На допомогу читачеві

632

Що ще почитати

634

Автори цієї книги

635

від видавця

У книзі «Сучасна дитина» представлена ​​нова концепція виховання, заснована на останніх досягненнях світової та вітчизняної психології сім'ї.

Сім'я - це не просто сукупність індивідуумів, за волею долі живуть під одним дахом: сучасні психологи довели, що сім'я живе і розвивається за тими ж законами, що і будь-яка інша система, будь то клітина, організм або біосфера. І якщо ігнорувати ці закони, то сімейні проблеми не вирішуються, а поглиблюються. Не менш важливі і соціальні, норми, які безпосередньо впливають на формування сімейних цінностей, на стиль насіннєвого спілкування, на сімейний уклад і, зрозуміло, на уявлення про виховному процесі.

Ось чому перші два розділи книги - «Сім'я і суспільство», «Сім'я як система» - присвячені здебільшого проблемам взаємодії сім'ї і суспільства.

У розділах «Дитина з'являється на світ» і «Дитина росте» мова вже йде про власне дитячої психології, про питання і труднощі, з якими можуть зіткнутися батьки в різні періоди життя дитини »- від внутрішньоутробного розвитку до підліткового віку. У заключному розділі книги - «Трактат про виховання» - розповідається про те, як ці труднощі запобігти і що таке сучасні (або. Що те ж саме, демократичні) принципи виховання.

Користуватися книгою надзвичайно просто: всі п'ять розділів складаються з глав-статей, присвячених тій чи іншій проблемі; суть порушених проблем викладена в трьох-чотирьох рядках, що передують текст. Глави книги розділені на тематичні блоки, курсивом виділено ключові поняття і найважливіші думки.

Особливу увагу радимо звернути на вміщені в кінці частини статей практикуми - уважно відповівши на запропоновані запитання, ви зможете краще розібратися в своїй насінної ситуації, а вправи і поради допоможуть вам впоратися з конкретними проблемами. В кінці книги розташований список рекомендованої літератури. Практичні рекомендації шукайте поруч зі значком 7.

Як бути ефективним батьком

(ЗАМІСТЬ передмови)

У психології спілкування, до якої відноситься і виховання дитини, багато парадоксальних задач; часто досягти мети безпосередньо просто неможливо. Якщо ваша мета мати гарний вигляд, навчитися чогось, що-небудь освоїти, то практично все залежить від вас. А якщо завдання стосується чогось, що залежить від іншого або взагалі від спільних зусиль кількох людей? Тоді досягти наміченої мети стає набагато складніше.

Стати хорошим, ефективним батьком дуже непросто. Також непросто, як, наприклад, задовольнити потребу бути сильно улюбленим. Такого роду бажання подібні бочок без дна, які не можна наповнити, оскільки немає способу виміряти силу любові, так само як і не придумана шкала, по якій можна розрахувати ефективність сімейного виховання.

Сьогодні прагнення бути ефективним батьком стало особливо актуальним. Згідно з соціологічними дослідженнями, людство знаходиться в демографічній ямі, в результаті відношення до сім'ї в цілому, і до батьківства зокрема, зазнає серйозних змін. Іншими словами, діток мало, ось цінність їх і росте. Здавалося б, прекрасне прагнення бути хорошим батьком свідчить про готовність людини взяти на себе відповідальність за виховання дітей. Але насправді не все так однозначно. І причин тому кілька.

1. Поки ростиш дитинку, не знаєш, яким він виросте. Життя змінюється дуже швидко, і неясно, чи знадобляться дитині в дорослому житті ті знання, якими забезпечили його в дитинстві батьки. Більш того, з батьківського досвіду дитиною посилюється всього лише мала частина; він проживе своє життя в іншій реальності - з новими технологіями, з новими цінностями, в іншій культурі. Для нашого часу взагалі характерно не брати до уваги досвід минулих поколінь. Наприклад, комп'ютер для дорослих - злегка освоєний інструмент на зразок просунутої друкарської машинки, здатної відправити пошту, показати кіно і запропонувати деякі розваги, яким, звичайно, не зрівнятися з приємним застіллям або цікавим подорожжю. А для дітей комп'ютер - цілий світ, реальність, нехай віртуальна, але все ж реальність, а також заміна в важких випадках дійсність.

2. Раніше існувала народна педагогіка, і всьому суспільству було зрозуміло, що вважати хорошим вихованням, а що - поганим. Бідно, в цілому, жило суспільство і важко, тому, як сформулював автор ідеї цієї книги А. Б. Довгий, «трудова мораль мала не вигадані підстави». Соціальні процеси останніх років призвели до того, що позиції народної педагогіки зруйнувалися і знецінилися, а замість неї склалася глибоко суперечлива система сімейного виховання, що класифікується психологами як репресивна анархія - «репресивна», тому що багато покарань, погроз і обмежень, а «анархія», тому що ні передбачуваності, ні послідовності в цих покарання немає. Щоб бути ефективним батьком, не можна орієнтуватися на те, як надходять зі своїми дітьми навколишні вас люди, - ймовірність того, що вони потрапили в болото репресивної анархії, дуже велика. Завдання бути ефективним батьком повинна вирішуватися в умовах, коли навколо немає позитивних зразків. Ефективний батько сьогодні - піонер-першопроходець, великий винахідник забутих велосипедів.

3. На те, яким виросте дитина, діє не тільки стратегія батьківського виховання. Є ще і соціалізація - вплив на дитину няні, однолітків, вчителів, тренерів, репетиторів, фільмів, коміксів, комп'ютерних ігор, книг, нарешті. Відстежити і проконтролювати цей вплив неможливо, хоча деякі батьки-ідеалісти намагаються (з тим дружи, з цим не дружи); результати, як правило, плачевні. Гроші в цьому ніяк не допоможуть.

Вибрали люди для свого чада прекрасну няню. Поки вибирали, всяких гувернанток набачилися.

«Наймають, дивишся в кінці дня відеозапис, день, інший все начебто добре, на третій день бац - дві години по телефону плеще, дитина в нехтуванні - звільняєш. Нарешті знайшли: дитину любить, займається з ним. гуляє довго, працьовита, охайна, він у неї весь наглаженних, аж блищить. Говорити почав, рот відкрив - полилися просторіччя: «ложі», «застегай» «сємачки» та інше. Жах. Відучували-відучували, так і не відучили. В школу пішов - задразнілі. Хороших діток став цуратися, подружився з шпаною ». Ось тобі і соціалізація.

4. Щоденне спілкування і взаємодія з дітьми в сім'ї - процес, в основному неусвідомлений, автоматичний, природний. Виховуючи дитину, батьки часто не приймають усвідомлених рішень, діють імпульсивно. Коли тато, наприклад, купує піаніно, він це робить просто тому, що сусіди купили і сусідський хлопчик вже грає на піаніно. В даному випадку немає підстав бачити в діях цього люблячого батька усвідомлений процес здійснення якогось продуманого виховного проекту.

5. Крім того, часто погано усвідомлюються мети виховання. батько

може не підозрювати, що він виховує у дитини. Наприклад, батьки свідомо чи несвідомо намагаються зробити дитину адаптивним, дати йому якісь навички, які дозволять йому легко і швидко звикати до соціального середовища. Найпростіший приклад-вибір професії.

Величезна кількість батьків, які пройшли табори в 1937 році, точно знали, що дитина повинна стати лікарем, тому що лікар завжди виживе в таборі. І дуже багато дітей таких батьків стали лікарями. Виходить, що люди мимоволі готували свою дитину до життя в ув'язненні. Ніхто з них, зрозуміло, не хотів, щоб їх дитина сіла в тюрму, але діяли так, як ніби це неминуче. Зараз також дуже поширена ідея про те, що правильне освіта допомагає виживати. Її, до речі, не було на початку перебудови - тоді підлітки, які мили машини на перехрестях замість навчання в школі, годували всю сім'ю, що складається з будь-яких кандидатів-професорів. Тому багато батьків з гіркотою констатували, що їх вищу освіту ніяк їм не знадобилося, і перестали підштовхувати своїх дітей до навчання. Зараз освіту знову актуально.

Всі батьки хочуть, щоб їхня дитина була здорова і щаслива. А уявлення про щастя дитини вибудовується з уявлень про те, що є благо. Ідея безпеки, наприклад, входить в картину сприятливого майбутнього, якого батьки бажають для дитини, і буде входити завжди. У нашій країні можуть відбуватися будь-які соціальні зміни, монархія може змінюватися хоч соціалізмом, хоч демократією, але соціальне середовище завжди залишається небезпечною. Тюрма і сума жебрака мандрівника загрожують будь-кому. Тому одна з інтуїтивних цілей сімейного виховання - забезпечити дитині навички, які дозволять йому прожити життя безпечно. Освіта - один із шляхів безпечного виживання. інший шлях - формування «правильних» рис характеру і цінностей. Зазвичай це формування відбувається так само неусвідомлено.

У 1970-х роках в одній сім'ї ростили дівчинку. Мама була дуже ощадливою і запасливий, а тато розкидався грошима (зрозуміло, що особливо смітити грошима тато не міг, тоді всі були, в загальному, жебраками, але, наприклад, отримавши великий гонорар, витрачав його на подарунки всієї сім'ї; що було здорово і сумно, тому що на найпотрібніше грошей не залишалося). Коли дочці було років чотирнадцять, мама померла раптово, несподівано - здорова лягла спати і не прокинулася. Погодьтеся, вирости скупий або марнотратом у дочки були рівні підстави. Вона виявилася марнотратом ще яскравішою, ніж тато. Основний аргумент, який вона приводила, пояснюючи свої витрати: «Куди збирати? Я що, буду жити вічно? » логіка могла бути й інший: дівчинка виросла б виключно економною, повторюючи мамину фінансову стратегію, як знак пам'яті та любові. Передбачити, яка модель надасть більший вплив на дитину, неможливо. Одне можна стверджувати впевнено: дитина слід моделям поведінки своїх батьків практично завжди, а усними вказівками - дуже рідко. Ось і доводиться до хрипоти твердити: «Не роби, як я роблю, а роби, як я кажу».

6. Як правило, відповідальні і добросовісні батьки заздалегідь вибудовують, можливо, дуже далекоглядну і правильну стратегію виховання - вибирають дитині дитячий сад, школу, вуз, - не враховуючи при цьому його реальних здібностей і нахилів. Найчастіше, захоплені красою власних планів, вони не розуміють, що їх проекти не відповідають можливостям дитини.

Жила-була дівчинка. Всім оточуючим було зрозуміло, що ця дівчинка повинна малювати, ліпити, творити прекрасне руками. А батьки наполегливо «запихали» дочку в науку, створювати прекрасне силою думки. Після деяких невдалих спроб, розчарувавши рідних, сильно знизивши свою самооцінку, дівчинка залишається без вищої освіти взагалі.

Одна мама мучила свого сина навчанням в дуже просунутій німецькій школі. Хлопчику ніяк не вдавалося добре вчитися. Весь час йшло на уроки упереміш зі сльозами і конфліктами. Мама точно знала, навіщо вона влаштовує такі муки собі і синові: щоб вивчив німецьку, зміг продовжити освіту в Німеччині і залишитися там назавжди. "Чому ж Німеччина »- дивувалася я. «А що, - відповідала мама, - хороша країна, мені подобається». Дитину, звичайно, ніхто не питав, чи хоче він провести своє життя в Німеччині. Та й нерозумно було б питати. Багато він розуміє в свої десять років! Досить того, що цього хоче мама. Це дуже поширений принцип виховання: «Одягни кофточку, мамі холодно».

Потрібно враховувати, що будь-які мама з татом - одночасно і чудові проектувальники майбутнього, і камінь, що висить на шиї у власну дитину. Дитина розвивається; правильно було б якомога менше його обмежувати, а вони чекають від нього чогось наперед визначеного.

7. Більш-менш правильно виховати дитину можна, якщо відволіктися від мрій про його майбутнє і жити разом з ним сьогоднішнім днем, вирішувати тільки нагальні завдання. Це, звичайно, парадокс, але вся психологія повсякденному житті складається з парадоксів.

Дев'ять батьків з десяти скажуть, що вони хотіли б виростити дитину працьовитим і цілеспрямованим. Мета орієнтована на майбутнє, виховуються якості, які не можна виміряти, і незрозуміло, як має виглядати працьовитість у маленької дитини, яка не працює. Одна талановита мама, яка за сумісництвом виявилася ще й автором цієї енциклопедії, вирішила цю задачу виключно елегантно: «Одного разу мені треба було змусити дитину вчити англійські слова . Він це категорично не хотів робити, хотів грати на комп'ютері, - стандартна ситуація, через яку все проходили. Були встановлені такі правила: я з ним займаюся англійською та плачу йому за урок, за те, що він відірвався від комп'ютера і сидить зі мною. Природно, йому це дуже сподобалося. А коли на другий день ми з ним знову сідаємо займатися, він пише диктант і за кожну помилку віддає мені частину грошей, зароблених вчора. Через тиждень дитина абсолютно геніально навчився запам'ятовувати англійські слова, і проблеми просто не стало »(К. Н. Поліванова ). Ось вам приклад: мама зосередилася на сьогоднішній день - створила ігрову ситуацію, в якій головним стало вирішення питання про те, хто кому сьогодні даватиме гроші. вивчення англійської мови виявилося вторинним. Разом з тим дитина набув досвіду успішного подолання труднощів у навчанні, намагався вчитися, вважаючи, що він не вчиться, а граєте мамою в «слабо». Зрозуміло, що в цій грі дитина була і цілеспрямованим, і працьовитим.

Високі виховні цілі досягаються ненароком, як побічний ефект іншої діяльності. Який саме - питання питань педагогіки і нікчемна справа для батьківського інстинкту. Загалом, материнське серце - кращий Макаренко, але батько, охоплений тривогою за завтрашній день дитини, його часто не чує.

8. Виховання дитини - це «гра в одні ворота». Чи є дитина партнером по реалізації виховного проекту? Дитина - партнер, якщо його внутрішні цілі збігаються з батьківськими.

Як дізнатися, чи збігаються чи ні? Ми наполягаємо на тому, що цілі дитини та цілі батьків часто не просто не збігаються, а буквально протилежні. Це і є головна причина, по якій бути ефективним батьком неможливо.

Чого хоче кожна дитина? вічного дитинства. Тому ідеальні батьки ...

Невразливі. Вони повинні бути вічними і неруйнівного. Кусаю, кусаю груди, і взагалі все - а воно таке ж, як було. Завжди однаковий, і молоко не закінчується. Яке полегшення. І ніхто не сердиться. Я кусаю, і мну, і б'ю - а мене тільки в носик цілують.

Сильні. Я не можу дістати, а вони можуть. Я не можу відкрити - а вони можуть. Відкрутити, мене підняти, довго носити, хоч греблю гати носити - завжди будь ласка, в будь-який час дня і ночі - однаково впевнені руки. Сам цього не можу, а з ними можу. Вони мені допомагають і ніколи не втомлюються, і ніколи ним не набридає. Вони захистять мене від кого завгодно, вони нікого не бояться.

Веселі і впевнені. Коли я плачу, а вони ні, я розумію, що все не так сумно. Коли мені страшно, а їм немає, значить, страх не такий великий. Якщо мені боляче, а вони не лякаються, значить, моя біль пройде. Вони сміються, і мені теж стає весело.

Постійні и передбачувані. Якщо вони сердяться і забороняють що-небудь, можна не перевіряти - це буде заборонено завжди. Якщо це дозволено - сміливо можна робити, лаяти не будуть. Від цього мені стає спокійно, мій світ передбачуваний, я відчуваю довіру до них і Впевненість в Собі .

Захоплені. Їм завжди цікаво і приємно за мною спостерігати. Вони готові розмовляти зі мною хоч греблю гати (якщо мені цього хочеться). Вони дивляться, як я граю, їм, роздягаюся, купаюся (з цього моменту читайте уважніше, починається універсальна дитяча мрія), і їм це все подобається. Я їм взагалі подобаюся завжди, що б я не робив. Тарілки побив - подобається, на подушку написав - подобається! Шматки їжі расшвирял, соком все до стелі забризкав - подобається, подобається, подобається !!! У них є все, що мені треба. їжа , Питво, тепло, здоров'я і впевненість, іграшки - будь-які, одяг - будь-яка, все це для мене, і всі модні прибамбаси, щоб я був завжди крутіше всіх. Так, ще грошей купа: завжди можна брати скільки завгодно, і вони не закінчуються. Нерозмінні п'ятаки бо. Всі однолітки завжди мені заздрять, що у мене такі класні батьки - з будь-якого лиха виручать, всіх кривдників покарають.

Дуже впізнавана мрія: батьки - бога з рогом достатку, немає, з двома рогами. Всі психологічні та матеріальні потреби батьками повинні задовольнятися. Ця мрія про суперродітелях, до речі, властива і дорослим людям. Цар у нас хто? Батюшка. Ти наш батько, ми твої діти. «Полковник наш народжений був хватом, слуга царю , Батько солдатам ». «Бородіно» написано, звичайно, давно, але ідея і в сучасному відомому шлягері абсолютно та ж: «Батяня комбат». Кожна дитина у важкі моменти життя хоче назад в материнську утробу, кожен дорослий у важкі моменти життя мріє про легкого та безтурботного дитячого життя. Не випадково пригоди вічної дитини Пітера Пена подобаються всі новим поколінням дітей і, до речі, їх батькам, які знайомлять своє потомство з цим текстом або його екранізацією, тому що потай хочуть, щоб дитинство ніколи не закінчувалося.

Отже, дитина хоче залишатися дитиною вічно, і для нього батьки ідеальні, якщо можуть йому це влаштувати. Звичайно, це схематичне перебільшення, але в дитячій душі, поряд з іншими, така психологічна потреба існує.

Чого хочуть батьки? Щоб процес виховання не була обтяжливий. Тому ідеальний дитина-це дитина ...

Щасливий. Батьки бачать, як дитині добре. Малюк чудово себе почуває, не хворіє, всьому радіє. Прокидається з посмішкою, ручки тягне, ясними очима дивиться. Їсть з апетитом - це обов'язково. Що не даси - все любить, все на користь. Слухається із задоволенням. Його легко усьому навчить - з першого разу все виходить, все запам'ятовується, потім легко відтворюється. Гостям віршик почитати - будь ласка, помийницю винести - з піснею, за щеням прибрати - з насолодою. Відмінник, уроки робить непомітно, сам в школу ходить, снідає акуратно, за собою посуд миє, вхідні двері закриває тихо-тихо ...

Здоровий. Всі заживає як на собаці. Ніколи не хворіє. Якщо хворіє - легко і швидко одужує. Можна одягати його недбало, не хвилюватися, якщо замерз, якщо промок.

Люблячий і невразливий. Любить і жаліє батьків. Мамка з папкою посварилися - всіх втішив, всіх помирив. Ніколи ні від чого особливо не переживає. Всі заздрять - така дитина чудовий. Розумний, добрий, веселий, здоровий. Головне - за нього можна не хвилюватися, зрозуміло, що у нього все буде добре, з усім впорається.

Успішний. Досягає серйозних висот в житті: кар'єри, грошей, слави. Або: стійкості, спокою, достатку. Або ... Загалом, тут все просто. Якого успіху батьки намрієте для своєї дитини, того він і досягає.

Формула проста - без всяких праць, легко і невимушено виростає шикарний дитина. Ти для нього нічого не зробив, а він виріс розкішним таким, і тобі вдячний, віддано любить. Ти їм хвалишся і пишаєшся. Він ще, може, тебе по життю просуне вперед і вище.

Батьківська мрія про хороше дитину - маленький лорд Фаунтлерой. « губи її здригнулися, а в очах хлопчик прочитав щось таке, від чого ледь не заплакав. Але мамині очі були сухі, і він зрозумів, що теж не повинен плакати ». Це в чотири-то року, після смерті батька. Все розуміє без слів. «Але маленькому лорду страх був так само далекий, як і недобрі почуття». «Він не був зухвалий, а тільки простодушно ласкавий». Від природи хороший. Ніяких тобі «що таке добре, що таке погано». Нічого не треба пояснювати, спостерігай і радій.

Отже, базове протиріччя.

Дитині потрібно, щоб батьки був невтомним і невичерпним джерелом, завжди придатним до вживання, самообновляющиеся і безвідмовним. Батькові потрібно, щоб дитина сама по собі виріс в завидного і люблячого нащадка. Дитина хоче залишатися дитиною завжди, а мама і тато не хочуть виконувати важку батьківську роботу ніколи.

Як бути?

Відмовитися від завдання стати ефективним батьком. Вдумливо прочитати цю книгу, щоб дізнатися, як можна, не піклуючись про ефективність, виростити чудових діток. Але перед прочитанням запам'ятати, прийнявши поки на віру, кілька простих речей.

7 Р одітельство засноване на правильних, древніх як світ інстинктах. Вони є у кожної мами і у кожного тата. Кожен батько може їх почути, якщо не завадить загальна висока тривожність, якої уражено сучасне людство.

До ак б ви не виховували своїх дітей - на основі інстинктивного знання і розуміння процесу або слідуючи всім новомодним теоріям, течіям і порад, - Ваша дитина. вам все одно спасибі не скаже. Виросте і дорікне вас не раз і не два. Це нормально, гірше, коли доросла дитина складає долоньки і з поклоном дякує вам за «Щасливе дитинство».

У оспітаніе дитини - гра в одні ворота, дорога з одностороннім рухом. Ви дітям повинні все, а вони вам нічого. Це добре і правильно. При такому положенні справ можна сподіватися, що вони, коли виростуть, будуть зосереджені на своїх діток (а не на тому, коли вам пора стакан води підносити) і виростять їх правильно.