подружні стосунки

Інтерв'ю опубліковано в православному журналі для батьків «Виноград» (№34, березень-квітень 2010)

Журнал «Виноград» продовжує цикл бесід зі священиками на непрості теми внутрішньосімейних стосунків. У цьому номері на питання «Винограду» відповідає настоятель домового храму при МДУ ім. Ломоносова протоієрей Максим Козлов.

Протоієрей Максим Козлов - настоятель храму Святої мучениці Татіани при МДУ, професор Московської Духовної Академії. Автор книг «400 запитань і відповідей про віру, церкви і християнського життя», «200 дитячих запитань і недитячих відповідей про віру, церкви і християнського життя», «Остання фортеця: Бесіди про сімейне життя», «Клір і світ. Книга про життя сучасного приходу ». Автор понад 100 статей і перекладів (патрологія, біблістика, церковна історія, публіцистика).

Протоієрей Максим Козлов. Фото: pravoslavie.ru

- Про шлюб часто говорять як про хресну дорогу, випробуванні, а вінчальні вінці порівнюють мало не з мученицькими. Як Вам здається, це перекручена точка зору на шлюб, або ж вона має свої об'єктивні підстави?

- В останній момент таїнства Вінчання - перед тим, як дати молодим хрест і розгорнути їх обличчям до народу, - священик зазвичай вимовляє такі слова: «Подивіться один на одного. Не я, але Церква свідчить вам, що ви цар і цариця, Адам і Єва. Не я, але Церква свідчить вам, що вашу нинішню любов і чистоту відносин можна зберегти до кінця земного шляху. Не вірте тим, хто в розчаруванні власним досвідом буде «витвережувати» вас, кажучи про недовговічність почуттів, про неминучу втоми один від одного, про неможливість сімейного щастя. Знайте: людина не можливе, Богу можливо. І можна і через двадцять п'ять, і через сорок років дивитися один на одного так само, як і сьогодні ».

Якщо не ставити задачу збереження любові в шлюбі - саме для вас, НЕ терпіння, що не хрестоношення, що розуміється як мука і тяжке зобов'язання, яке потрібно донести до труни, а збереження любові і відкритості по відношенню один до одного, - то сім'я може перетворитися на пекло. Збереження і примноження любові в шлюбі - непросте завдання. Але вона відразу ставить високу планку відносин і одночасно задає високу ноту шлюбу. Вінці, які надягають на голови жениха і нареченої, є не тільки і не стільки вінці мученицькі, а й вінці царські - того царської гідності і священства, про які говорить апостол Павло і про які згадує Церква під час вінчання. У будь-якому таїнстві нам дається заставу того, що може бути заповнене формувався. У Хрещенні ми можемо вирости в міру чоловіка досконала - в міру тієї нової тварі у Христі, до якої всі ми покликані. На жаль, виходить по-різному, але можливості - а не тільки порожні обіцянки - даються кожному. Таїнство є реальність, а не слова. Ось в таїнстві шлюбу дарується реальна можливість пронести подружню єдність через все життя таким чином, щоб воно могло бути продовжене в вічності. Якщо ми не віримо в реальність цієї можливості, то ми не християни. Значить, ми ставимося до Таїнства не так, як вчить нас Церква. Не так багато священнодійств, які поставлені в розряд Таїнства. Шлюб - одне з них. Про це не потрібно забувати.

- На жаль, часто відбувається так, що на зміну первісної любові приходить взаємна втома і роздратування, а подружжя з'єднує лише звичка один до одного і заведений порядок спільного життя. При цьому їм здається, що сенс і мету шлюбу - збереження сім'ї - досягнуті, тоді як духовну єдність двох людей вже давно втрачено. Як не упустити той момент, коли з'являється перша тріщина у відносинах між чоловіком і дружиною? Які симптоми свідчать про нинішньому охолодженні почуттів?

- Апостол Павло говорить слова, які відносяться в рівній мірі і до чоловіка, і до дружини: «Носіть тягарі один одного» (Гал. 6, 2). Крім того, ми не повинні забувати слова, які звучать і під час Вінчання - про те, що чоловіки повинні любити своїх дружин і берегти їх, як посудину немічних, а дружина повинна мати трепет перед своїм чоловіком: «Чоловіки, так само живіть разом із дружинами, як слабосильній посудиною, і виявляйте їм честь, як співспадкоємиці благодаті життя ... »(1 Пет. 3, 7); «Чоловіки, любіть своїх дружин, як і Христос полюбив Церкву» (Еф. 5, 25); «Дружини, коріться своїм чоловікам, як Господеві, бо чоловік голова дружини, як і Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «Кожен з вас зокрема любить свою дружину, як самого себе; а жінка нехай боїться свого чоловіка »(Еф. 5, 33).

Це не просто риторика, це сам принцип відносин. Чоловік повинен мати любов-жалість до того, хто за своєю природою слабкіше - не тільки фізично, а й по емоційної організації, за ступенем внутрішньої стійкості, вразливості і залежності від впливів зовнішнього світу. Ці емоційні прояви чоловік повинен покривати любов'ю-жалістю, а не деспотичність східного господаря або капрала, що віддає накази в казармі.

Але і дружина повинна пам'ятати про те, що правильне ієрархічне улаштування в родині має на увазі верховенство чоловіка. Вона може давати поради, висловлювати свої судження, ділитися спостереженнями ... Скажу більше: мудра дружина тонко і делікатно підштовхне чоловіка до прийняття вірного рішення; мудрість ж її буде полягати в умінні тактовно видавати свої думки за його - тим самим вона вбереже сім'ю від конфліктів. Але не повинно дружині ставити себе на перше місце, а чоловікові - складати з себе відповідальність. Якщо ці ієрархічні відносини в родині будуть зберігатися, то сім'я уникне багатьох катаклізмів, які сьогодні все частіше і частіше мають місце між подружжям, що сприймають сім'ю як демократичний інститут. Сьогодні все більшого поширення набуває початкова установка на таке сімейне пристрій, при якому подружжя абсолютно рівні і кожен має право на свій суверенітет і автономність. Як в сучасному суспільстві на перше місце ставляться горезвісні права людини, так і в сім'ї сьогодні кожен з подружжя прагне відстоювати свої особисті права. Ось в момент, коли в родині виникають такі прагнення, подружжю необхідно задуматися: саме тут криються витоки взаємного суперництва і багатьох конфліктів. Адже в традиційній сім'ї немає прав, а є обов'язки. Обов'язок нести на собі тягар відповідальності і обов'язок послуху.

Мені запам'яталося дуже мудре спостереження одного досвідченого священика. Він говорив про ситуацію, коли дружина бачить явну неправоту чоловіка, який приймає завідомо неправильне рішення. Ось якщо дружина поставиться до цього немічному рішенням як на покору й до волі Божої, то Господь обов'язково зверне його на благо. На прикладах різних сімей я неодноразово переконувався, що це саме так. Якщо Христа ради змиритися перед неправильним в побутовому, життєвому відношенні рішенням чоловіка (зараз я не кажу про ситуації, де мова йде про порушення моральних принципів), то Господь неодмінно зверне все на краще.

Що стосується обов'язків чоловіка, то це, повторюю, перш за все, почуття відповідальності. В наш час, коли жінка стає все більш активною і професійно затребуваною, відбувається перекручування цих принципів. «Як ти вирішиш, так і буде», «роби так, як ти хочеш, тільки дай мені спокій» - часто чує дружина від свого втомленого чоловіка. В такому бажанні піти від відповідальності, перекласти рішення на плечі іншого є щось немужеское, неналежне, що теж дає крен в сімейних відносинах.

- Зрозуміло, що ідея суворої ієрархії була властива традиційної сім'ї, де, мабуть, і не замислювалися про іншому пристрої. Але сьогодні ролі жінки і чоловіка в суспільстві і, відповідно, в сім'ї істотно змістилися. Як Ви сказали, жінка стала професійно затребуваною, у неї з'явилися додаткові, крім домашніх турбот, сфери діяльності, і в інших сім'ях саме вона є головним годувальником і годувальником. Як бути з ієрархією в такій сім'ї?

- Подібні зміни ролей траплялися і раніше: такі шлюби називалися мезальянс. Тільки вони були пов'язані не стільки з зайнятістю на роботі, скільки з соціальним статусом: скажімо, бідний чоловік за багатою дружиною, чоловік-купець за дружиною-дворянкою. Таке початкове нерівність, звичайно, не дуже сприяє розвитку гармонійних сімейних стосунків. Природно, і воно може бути подолано свідомим зусиллям двох людей, коли, скажімо, дружина, незважаючи на свій переважаючий соціальний статус, не прагне поставити себе на чолі, а чоловік не комплексує з приводу свого маленького заробітку, перетворюючись в фігуру такого собі скривдженого в'язня на дивані . У зв'язку з цим можна згадати фільм «Москва сльозам не вірить», який якраз побудований на конфлікті навколо такої ситуації. Вона дійсно непроста, хоч і переборна. Але з боку жінки свідоме применшення чоловіка до ролі домогосподарки і прийняття на себе виключно лідерських функцій не тільки в плані заробітку грошей і здобуття соціального статусу, а й взагалі, ролі абсолютного лідера - явно хворобливий прояв. Причому, воно болісно для двох сторін одночасно. Як би жінка себе не переконувала в тому, що їй так простіше жити і що чоловік ні на що інше не здатний, крім виконання її вказівок і команд, в глибині душі її не може не вражати відсутність чоловічого керівництва і захисту. Такі зміни ролей підточують як відносини між подружжям, так і процес виховання дітей, які запозичують моделі батьків, проектуючи їх на все життя. Тому незалежно від конкретики сьогоднішнього соціального статусу подружжя краще Богом дану природу сім'ї прагнути зберегти за всяку ціну.

- Повертаючись до питання про жіноче слухняності і смиренні: як бути в ситуації, коли чоловік робить очевидну помилку? Невже ж дружина, пам'ятаючи про ієрархію, повинна усунутися і безмовно спостерігати за тим, як близький їй людина робить завідомо неправильний крок?

- Коли виникають такі ситуації, найкраще звернутися до священика: добре, якщо у чоловіка і дружини є духівник, який присвячений в їх сімейне життя і до якого в рішучих незгоди вони можуть звернутися як до третейського судді. Це зовсім не означає, що чоловік і дружина повинні мати одного духівника. Але в таких ситуаціях обом варто звернутися до одного священика, якому вони довіряють як моральному і життєвому авторитету і по слову якого вони готові вчинити. Це допоможе вирішити багато конфлікти і розбіжності. Якщо з тих чи інших причин немає можливості звернутися до священика (скажімо, один з подружжя не хоче ні з ким радитися), то ситуація значно ускладнюється. І тут необхідно розрізняти типи сімейних конфліктів. Якщо незгоду подружжя стосується третіх осіб - а як правило це розмальовки батьків в питаннях виховання, - то потрібно виходити з пріоритету користі душі дітей. Якщо чоловік вимагає явно неправильного (наприклад, заохочуючи безконтрольне смотрение телевізора, користування інтернетом та інші недушеполезние заняття), то дружині, звичайно, потрібно виходити не з ідеї безумовного послуху чоловікові, а з моральних принципів: в даному випадку - з міркувань користі душі дітей. Якщо ж мова йде про особисту образу, то в цьому випадку ми повинні керуватися євангельським правилом, за яким вищої моральної перемогою християнина є не відповідна жорсткість і образу, а смиренна любов і терпіння. Дуже важко в це повірити, але смиренна любов і справді перемагає!

- Як бути, якщо у кожного з подружжя існують окремі інтереси? Чи допускається наявність у чоловіка або дружини свого особистого простору - тієї території, на яку інший не заходить? І наскільки природно бажання чоловіка або дружини усамітнитися, відпочити один від одного?

- Головне слово, яке тут слід вимовити - це слово «міра». Скажімо, якщо під бажанням «відпочити один від одного» мається на увазі погуляти, залишитися наодинці зі своїми думками, мати вільні вечірні години для роботи, для молитви або просто для зосередженого спокою, то це одне. І зовсім інша - якщо під бажанням «відпочити» розуміється махнути у відпустку з друзями. Немає необхідності говорити про хворобливість таких спонукань. Саме тому я кажу про міру цих бажань. Інший важливий фактор - це мета. Якщо внутрішньої установкою є збирання сил для того, щоб жити сім'єю, то це не страшно. Якщо ж такий відпочинок стає осередком самого життя, межею мрій, а сім'я сприймається як болісна жертва, героїзм і подвижництво, де про любов немає й мови, то цілком очевидно, що такий шлюб на шляху до розвалу.

Фото: Олег Коновалов. fotogalereia.ru

Інша справа, що не можна в іншої людини вимагати одностайність. Це така річ, яку, як і любов, не можна вимагати. «Будь со мной», «відкрийся мені душею», «про що ти зараз думаєш?» ... Сфера внутрішнього життя - настільки тонка річ, що будь-яка тінь примусу народжує тільки зворотний ефект.

- Ви говорили про обов'язки подружжя. Залежать ці обов'язки від специфіки кожної сім'ї, характерів, ступеня зайнятості подружжя? Або ж, незважаючи на всі соціальні та інші зміни в сучасному сімейному устрої, існують раз і назавжди встановлені обов'язки, закріплені за кожним з них?

- Я думаю, було б неприродно, якби все, що пов'язано з материнством, дружиною-християнкою б відкидалося. Досить дивно, коли дружина вимагає від чоловіка годувати немовля з пляшечки, брати відпустку по догляду за дитиною, а сама відправляється на роботу. Зрозуміло, що є такі періоди в житті маленької людини, коли він настільки близький до матері, що розлучити їх в цей момент було б, щонайменше, протиприродно і неправильно. Я говорю не про практично який складається контексті, а саме про початкової установці подружжя на зміну цих традиційних ролей. Як неприродна мати новонародженого немовляти, з головою пішла в роботу, так невірна і установка чоловіка, який обрав в якості головної сфери прикладання сил домашнє господарство і переклав матеріальне забезпечення сім'ї на плечі дружини.

Серед інших обов'язків важливо пам'ятати про функції батька по відношенню до синів і матері по відношенню до дочок: ці функції досить дивно перекладати один на одного. В іншому ніякої жорсткості немає: кожна сім'я розподіляє обов'язки по-своєму. Розумовий, що в Священному писанні ніякого статуту подружніх функцій немає. Там говориться про принцип шлюбного союзу як способу союзу Христа і Церкви, про любов, про трепет і готовності прийняти волю іншого, але не про перелік обов'язків. Тому, пам'ятаючи про головне завдання і сенс шлюбу, кожна сім'я організовує своє життя по-своєму.

- Як бути в ситуації - на жаль, поширеною і відомою, - коли люди, багато років прожили в шлюбі, раптом розуміють, що вони абсолютно чужі один одному: у них немає ні загальних інтересів, ні взаєморозуміння, що вже говорити про любов?

- ... і світські люди вже підводять підсумки шлюбу, кажучи, що їх більше нічого не пов'язує, що ще є можливість знайти собі кого-то краще, молодші, створити іншу сім'ю, реанімувати в собі той вогонь почуттів, то чудове стан закоханості, в якому вони колись одружувалися ... Що тут сказати? Кожна сім'я проходить періоди криз і випробувань. І такі моменти підтверджують, що шлях хрестоношення - невід'ємний доля нашого земного життя. Будь життя - не обов'язково в сім'ї: будь то гіркоту самотності або випробування чернецтва, яке аж ніяк не оберігає ні від спокус, ні від криз, ні від розчарувань. Але у християнина є опора. Християнин знає, що Бог не дає помилкових обіцянок. І хоч нам і здається, що немає кінця чорну смугу, що немає більше ніяких сил чинити опір, що серце повністю вичерпалося, а білий світ не милий, але ми ж знаємо, що Бог ніколи не дає випробувань вище заходи! Якщо ми не будемо відступатися, якщо, за словами старця Амвросія Оптинського, не маючи духу любові, ми будемо намагатися творити по відношенню до інших справи любові, то Господь, свого часу, поверне нам і дух любові.

У батька Олександра Шмемана в книзі «За життя світу» є дуже точний образ подружньої любові. Згадуючи про те, що всі казки і фільми, як правило, закінчуються весіллям і солодким поцілунком закоханих, він наводить свій образ любові, який виник при погляді на одну літню пару парижан. Чи не занадто гарні, не дуже молоді, вони сиділи в осінньому Люксембурзькому саду, мовчки взявшись за руки. Все було позаду, бурі відійшли, спокуси пережиті, і вони пройшли через це разом. І ця тиша, спокій і можливість сидіти поруч, тримаючи один одного за руки через 25-30-40 років і є те диво шлюбу, яке може бути продовжено в вічності.

Розмовляла Александріна Вигилянская

"Виноград" - єдиний в Росії православний журнал для батьків.

Читачі «Виноградові» - люди, для якіх сімейні цінності и культурні традиції є основними Поняття. Журнал призначений для батьків і всіх, хто цікавиться вихованням, освітою і російською культурою. "Виноград" покликаний допомагати читачам в питаннях освіти, виховання, сприйняття вітчизняної духовної культури.

Журнал "Виноград" - це зрілі думки про виховання і освіту!

Поширюється в храмах, магазинах православної літератури, кіосках АіФ по всій Росії, за передплатою.