Протоієрей Олексій Уминський: Коли складно любити батьків

Бесіда з протоієреєм Олексій Уминський, настоятелем Храму Живоначальної Трійці в Хохлах.

- Проблема батьків і дітей сьогодні звучить інакше, ніж раніше?

- Думаю, що це проблеми, природні для всіх людей. Гострота, контекст можуть змінюватися в залежності від часу, конкретної сім'ї, а суть все одно залишається колишньою.

Поділ, нерозуміння між людьми почалося давним-давно, з часів гріхопадіння. Люди стали втрачати зв'язок між собою. Розповідь про Вавилонське стовпотворіння - яскравий приклад цьому. Вони раптом починають говорити на різних мовах, і це дуже характерний вираз, яке з тих пір, напевно, збереглося і в переносному значенні. Ми, носії однієї мови, можемо говорити на «різних мовах» навіть всередині сім'ї.

Роз'єднаність і нерозуміння, на жаль, є характерною ознакою пошкодження людської природи, що тут зробиш? Церква протиставляє цьому інше єдність - у Христі і саме свято святої П'ятидесятниці, який показує зворотну перспективу: раптом люди, які говорять на різних мовах, починають чудово один одного розуміти. Тому що Дух Святий збирає всіх воєдино. І у нас немає іншого шляху до єдності, як тільки у Христі, тільки через Христа, через Євангеліє, через власний розвиток слухання, через розвиток свого серця, хворобливе і неприємне, бо як тільки людина починає в нашому світі відкриватися, він тут же отримує під дих.

Протоієрей Олексій Уминський

- Ви не раз говорили, що люди замінюють життя її імітацією, в тому числі в сім'ї. Як зрозуміти, де - справжнє, а де - підробка.

- Зазвичай це розуміється, коли все починає валитися. Коли люди, які схильні до того, щоб жити уявленнями про щось і про когось, створювати собі уявлення, цих уявлень позбавляються. Ось тоді падіння будинку буває велика, і з цього моменту хтось стає здатний прозріти.

Ми стикаємося з ситуаціями, коли живе сім'я, а замість любові - уявлення про любов. Коли люди сприймають для себе життя за деякими заздалегідь сформованим схемам. Ці схеми можуть бути сформовані в минулому сім'ї, в якій вони виросли і вони повторюють образ батьківської сім'ї вже по відношенню до власної.

Буває, що це - благочестиве бажання жити за правилами. Наприклад, образ «православної сім'ї», який вираховується з дуже благочестивою літератури.

Але сама благочестива література і найкращі приклади можуть виявитися тут помилковими помічниками. Скажімо, книги Миколи Евграфовича Пестова. Він сам - чудовий педагог, створив прекрасну сім'ю, виростив дітей. Але його поради, його досвід і переживання можуть бути кимось сприйняті як загальна схема, потрібна для всіх і перекладена на свою власну сім'ю бездумно, як трафарет. Або прочитали, наприклад, люди, як виховували преподобного Сергія Радонезького його благочестиві батьки і знову - докладають трафарет. Починається якесь штучне уявлення про те, якою має бути справжня християнська сім'я. При цьому самих дітей, власних, з їх особливостями, батьки можуть не побачити. Хто вони, їхні діти? В яких умовах вони живуть? Скільки їм років? Які у них інтереси?

Дітей починають дресирувати за заданою схемою. При цьому у батьків благочестиві і дуже правильні бажання зробити своїх дітей справжніми християнами. Хоча підспудно, скоріше за все, там є і прагнення показати іншим, якою є наша чудова православна сім'я і яким чином треба відповідати цьому образу православної сім'ї. Тому що самі-то батьки цього ніколи не відповідали, і ось ці уявлення намагаються створити штучним чином.

Діти залишаються без справжньої уваги, без справжнього кохання, без розуміння, без слухання, без бачення своїми батьками, і весь час починають намагатися - відповідати, відповідати, відповідати. Тому що діти хочуть подобатися своїм батькам, які бажають отримувати від них похвалу, хочуть, щоб батьки їх помічали, любили, гладили по голові, хвалили, дарували їм подарунки. Але виявляється, в цій ситуації все треба заробляти і засоби заробітку - благочестя. До якогось періоду це спрацьовує, а потім обов'язково йде на злам, до конфлікту, до страшного нерозуміння.

Часто виникає відчуження батьків по відношенню до своїх дітей, батьківська нелюбов, тому що раптом діти перестали відповідати, зруйнували батьківську мрію, зруйнували цей ідеальний вигаданий світ, який, на думку батьків, повинен був довести дітей рівня святості, а, врешті-решт, трохи чи не до канонізації. Але діти ще в підлітковому віці зруйнували всі ці мрії.

І тоді дуже часто буває важко, навіть неможливо це з'явилося відчуження зломити.

Діти раптом починають поводитися вкрай неблагочестиві, більш того - відходять від Церкви, починають впадати в гріхи, жити зовсім неправильно, некрасиво: пружина розтискається в іншу сторону, а батьки їх за це ненавидять. Відчужуються, закриваються, вважають, що діти для них втрачені. Вони можуть сказати собі внутрішньо: «Мені така дитина не потрібен». І в цей момент вони перестають бути батьками, в цей момент дитина залишається абсолютно один. Він повинен справлятися з тим нападом спокуси, до якого він абсолютно не готовий, самостійно, без батьківської допомоги. І він падає під цим нападом, не справляється, стає іграшкою в стихії цього світу і йому нема кому допомогти ...

- Навіть якщо потім доросла дитина повернеться до Церкви, він все одно внутрішньо буде відрізаний від батьків?

- Часто буває, що ніякого розуміння, зв'язку між дітьми і батьками потім вже не виникає.

Я вже не кажу про ті випадки, коли батьки взагалі ніколи батьками своєї дитини не стануть, коли вони свою дитину як дитину не сприймають. «У мене проблема з дочкою», «У мене проблема з сином» - адже що це за вираження! Це не моя дитина проблеми, а у мене з ним, «я» тут на першому місці.

Відносини складаються так, що дитина сприймається проблемою для батьків, яку треба якимось чином нівелювати. Зробити присутність дитини в життя батьків зручним, комфортним. Часто ці діти відокремлюються від батьків дуже далеко і надовго. Причому вони, якщо дозволяють кошти, можуть для своїх дітей все зробити в матеріальному плані - найняти няньку, влаштувати в хорошу школу і так далі. Але у батьків буде своє життя, у дітей - своя. Які це батьки? Чому їх треба любити? Почитати - потрібно, а любити - неможливо. Тому що там, де не було любові, її і не буде.

Нам дана заповідь «Шануй свого батька та матір свою, щоб довгі були твої дні на землі, яку Господь, Бог твій, дає тобі» (Вих. 20:12). Але про любов там ані слова. Тому що не всякого батька, на превеликий жаль, діти можуть любити. І не всякий батько сам любить по-справжньому. Якщо батько не готовий віддати життя за свою дитину, то в цій сім'ї щось не так.

- Нерідко виросли діти якраз мучаться протиріччям, що не можуть по-справжньому любити своїх батьків.

- Тому що людині, з одного боку, спочатку так природно любити своїх батьків. Але коли батьки недодають любові, не пов'язують справжнім коханням себе з дитиною, спрага любові у нього все одно залишається. Потенціал любові не вичерпаний і тому людина потрапляє в дивний стан, коли він не може зв'язати своє власне життя з життям того, кого він хоче любити і зобов'язаний любити. А зустрічі немає, нема кого любити, немає батька. Хоча фізично він, начебто, як і поруч ...

- Але нам же треба ворогів любити, а люди навіть власних батьків не можуть полюбити.

- У нас немає наказу любити ворогів. У нас є заповідь. Заповідь - це дуже високий стан, до якого людина повинна вміти підійти, і навчиться любити ворогів. Не кожному християнину вдається. З чого годі було, що раз не вдається, то не любити буде добре і правильно. Просто ми повинні зрозуміти, що заповідь про любов до ворогів - заповідь надлюдська. Вона ставить людину в один ряд з Богом. Це дуже високе покликання, до цього можна прагнути, про це треба знати, до цього треба йти.

Ніхто з дітей не може сказати: «Я не зобов'язаний любити своїх батьків». Зобов'язаний. Але якщо немає їх, батьків, то кого любити? Так, є якісь люди, які називаються батьками (слава Богу, не у всіх така ситуація), але як їх любити? Як батьків? Або як ворогів? Або як взагалі як якогось сторонньої людини?

Мені недавно трапилося причащати дівчинку-підлітка, яка через день померла від раку. Дівчинка - з дитячого будинку, від неї відмовилися кровні батьки, і потім її взяла прийомна мама. За спогадами дівчинки, батько її помер, хоча потім виявилося, що помер не батько, а якийсь чоловік, з яким жила її мати в той час.

Через якийсь час після того, як дівчинка потрапила до своєї приймальні мамі, виявилося, що у неї - швидко розвивається рак.

Мамі вдалося дізнатися, що знайшовся кровний батько її прийомної дочки, він живий, просто сидів у в'язниці. І тоді ця жінка прийшла до нього, думаючи, що дівчинці буде важливо дізнатися: її кровний батько живий.

А він подумав, що зараз з нього будуть вимагати аліменти і сказав: «Доведіть, що вона моя дочка». Також знайшлися її кровні брати і сестри, які теж не захотіли зустрітися з цією дівчинкою.

Після того, як я причастив Полю, довго розмовляв з її мамою, вона мені все це розповідала і дуже переживала, що нічого не сказала приймальні доньці про існування родичів, все-таки «рідна кров». Я сказав, що вона зробила правильно, не треба було дівчинці нічого говорити, тому що ці люди - не батько, чи не брат і не сестра. У цій ситуації придумувати відносини - значить, ще раз вдарити по нещасній дитині. Відносини між батьками і дітьми не придумаєш, вони або є, або їх немає.

Так, ця ситуація, може бути, особлива, хоча вона, на жаль, не рідкість. І тут питання про шанування батьків може стояти, але тільки як сильний-сильний подвиг для людини, який, розуміючи, що є якісь дядько чи тітка, які колись викинули його на смітник, зможе молитися про них як про батьків.

До мене звернулася одна з моїх парафіянок - молода жінка, у якої діти - школярі. Вона росла без батька: мати говорила, що він був льотчик і загинув. Раптом виявилося, що він зовсім не загинув, просто майже сорок років нічого не хотів знати про свою дочку, а тут раптом з'явився, (причому у нього є інша сім'я, інші діти) хоче спілкуватися. "А я не хочу! Як бути, як до нього ставитися? », - говорила вона. Я відповів: «Якщо ця людина буде в біді, в нужді, в якихось важких обставин, то ви повинні будете йому допомогти. Але якщо у нього все добре, він живе оточений внуками, якимись іншими своїми дітьми, не бачу сенсу для будь-якого спілкування. З боку цієї людини ні нотки покаяння. А просто таке: «Привіт, дитинко. Я твій тато. Не хочеш подружитися зі мною? У тебе є брати і сестри. Давайте зіграємо історію, що ми все - друзі, родина. Придумаємо собі такий благополучний безхмарний світ ». Ні, не можна, це брехня ».

- Але якщо батьки, без внутрішньої близькості, все-таки виростили дитини, щось вкладали в нього, коли хворів - лікували, одягали і так далі, він же повинен бути зобов'язаним за це?

- Так, в чимось зобов'язаний. Почитати зобов'язаний. Це дико, коли людина не допомагає своїм батькам, які його виростили. Але любити-то неможливо, якщо тебе не любили. Якщо тебе виростили, але не любили. Якщо тебе одягали, але не любили. Якщо тебе лікували ліками, але не любили в цей момент.

Уявляєте, ось ви хвора дитина, у вас є мама, ви хворієте, і вона дає ліки, а вам треба від мами в народних обранців ліки, а щоб вона з вами посиділа, погладила по голівці. В результаті найголовнішого ліки вона і не давала.

Так, звичайно, батьки можуть розраховувати на дітей, яких так виховали, що ті дадуть їм ліками, їжею або якими-небудь фінансовими засобами. А ось на любов, якої їм зараз так не вистачає, взяти ніде, якщо її не було раніше. Любов між батьками і дітьми - особлива. Її не отримаєш «потім».

Можна виховувати в собі любов до людей, яких зустрічаєш на вулиці, тим самим борючись зі своїми недоліками. Примушувати себе на нові подвиги, прощаючи образи і так далі. Любити людей не близьких або зовсім чужих.

А любов між дітьми і батьками занадто здалеку йде, з утроби матері, з раннього дитинства. Наслідки ранньої дитячої депривації, дефіциту любові - джерела всіх-всіх подальших життєвих конфліктів, краху доль, нерозуміння себе, психічних захворювань ...

Припустимо, залишила мати дитини в трирічному віці на якийсь час, на півроку з бабусями або нянею, зайнялася собою, - все, це травма для дитини, і, може, він від неї ніколи не оговтається.

Або відбулася страшна ситуація, коли на очах маленької дитини розпалася сім'я, розлучилися батьки. Не може потім ця травма не проявитися в долі цієї людини. Багато речей, упущені батьками, вбивають дитячу душу, залишають незагойні слід на все життя .... Про це треба говорити, розуміти, що дефіцит любові - найголовніша, жахлива проблема людства. Після неї все летить в тартарари.

- Все-таки як долати ці дитячі рани?

- Треба вміти дорослій людині розуміти, що з ним відбувається, куди і звідки йдуть його проблеми і як з цим справлятися. Справа непроста. Для цього існує наука психологія, і, думаю, що тут у багатьох випадках потрібна допомога хорошого фахівця. Я не кажу про Церква: участь в церковному житті - це само собою зрозуміле ...