У науці все просто: немає агресора - немає захисту. А то, що ми часом боїмося вступати в стосунки з тим чи іншим чоловіком - пряме свідчення того, що цьому є пояснення. Або нерозділене кохання в минулому, після якої ми закрилися в собі, або невідповідність потенційної другої половини встановленим нами критеріям і параметрам, або невпевненість у собі, адже відносини - це завжди стрес для організму і питання часто в тому, чи готові ми до нього морально. А іноді - це недовіра партнеру, невпевненість в істинності його почуттів, бажання «перестрахуватися», не підпустити занадто близько до себе, щоб уберегти себе від розчарувань в подальшому (цей пункт безпосередньо пов'язаний з негативним досвідом минулих відносин, інакше - з чого нам чого- то бояться?). Кожна людина в житті переживав розчарування в любові в тій чи іншій мірі. Нерідко, не зумівши винести з нього необхідний для життя досвід, деякі з нас закривалися в своїх почуттях, тим самим «консервуючи» їх усередині, а подальші відносини сприймали як вторгнення в особистий простір, як щось, чого слід побоюватися. Марк Воронов в книзі «Груповий портрет депресії» описує це явища як порушення психологічного балансу людини:
«На думку Карла Роджерса,« людина, який не допускає в свідомість певні переживання, повинен постійно себе захищати від символізації цих переживань ... »Але коли все переживання доступні свідомості і інтегровані в ньому, оборонна готовність зводиться до мінімуму. Тоді виявляється, що нікого захищати і не на кого нападати. Коли немає потреби нападати, інша людина сприймається таким, яким він дійсно є [...]. Як зниження сприйняття позитивних емоцій, так і підвищення сприйняття негативних - процеси активні [...]. Психологічний баланс може бути порушений як за рахунок зниження сприйняття можливого задоволення (надія), так і за рахунок посилення сприйняття можливого болю-небезпеки (тривога). У разі страху, джерело небезпеки вже не уявний, а реальний, в зв'язку з цим на деякий час надія різко зменшується, а потім швидко відновлюється за рахунок включення адаптивних поведінкових реакцій, спрямованих на мінімізацію страху (тріада «біжи-борись-замри») » . (Марк Воронов «Груповий портрет депресії»).
Роберто Ассаджиоли в своїй книзі «Психосинтез» для вирішення проблеми несвідомих імпульсів страху пропонує розкладати свої почуття на складові елементи, ставитися до них критично, що, безумовно, допомагає визначити їх витоки. А знання - це завжди фундамент міцності, що дає нам опору і впевненість в прийнятті тих чи інших рішень. Він пише:
Замість того, щоб раз по раз відображати йдуть з несвідомого атаки, ми можемо скористатися більш грунтовним і рішучим методом: ми можемо звернутися до глибинних причин цих атак і викорчувати проблему з коренем. [...] Для розкладання на елементи необхідно скористатися методом «опредметнення», «критичного аналізу» і «розрізнення». Іншими словами, нам слід спостерігати їх холодно і бесстрасстно - так, як якщо б вони були просто зовнішніми природними явищами. Необхідно встановити мужду собою і ними «психологічну дистанцію» і, утримуючи ці комплекси і мислеобрази, так би мовити, на відстані витягнутої руки, спокійно вивчати, звідки вони взялися, яка їхня природа і наскільки вони дурні. Це не означає, що енергію, властиву їх проявам, слід придушувати або стримувати; потрібно лише управляти нею, переводячи її в конструктивне русло.
Однак, необхідно бути обережним з методом критичного аналізу, адже, якщо ми починаємо розкладати наші почуття і емоції по поличках, це може скувати або навіть вбити їх. Критично потрібно підходити до тих імпульсам і тенденціям, від яких ми хочемо звільнитися!
Інша сторона медалі тих, хто боїться вступати в нові відносини - це завищені вимоги до себе або партнера. Часом ми зустрічаємо молодих чоловіків (або навіть жінок), які сповнені упереджень про те, що вони не можуть зустріти гідного супутника, поки не здійснять ряд умов, які самі собі поставили. «Поки не куплю квартиру, не заведу сім'ю ...», «Не закінчу університет, ні за що не зустріну нормального хлопця ...», «Ось тільки закінчу цей проект, і відразу займуся особистим життям ...» Парадокс цих умовностей в тому, що коли ми здійснюємо хоча б одну, то обов'язково на горизонті з'являється ще одна-дві-три, які просто обов'язкові для виконання, і без них ми точно не зустрінемо хорошу людину на своєму шляху. По суті, це наші переконання - і тільки. Під ними немає договору з Богом, закріпленого мокрою печаткою і гарантією, що саме так в житті і буде: закінчимо інститут - і зустрінемо чоловіка. Це наші умовності, і до долі, на жаль, вони мають дуже опосередковане відношення. Ассаджиоли теж звернув увагу на цей феномен і описав його з тієї точки зору, що ми можемо ідеалізувати нашого партнера, майбутнє, себе у відносинах, як би створюючи ідеальну модель, яка, знову ж таки, те саме нашим упередженням:
Люди, які не можуть осягнути своє справжнє «Я» в його чистої сутності, можуть створити ідеальний образ досконалої особистості, відповідний їх масштабу, стадії розвитку і психологічному досвіду, а потім почати практично втілювати його в життя. Для одних таким ідеалом може стати художник, творець прекрасних форм, для якого мистецтво стало провідною життєвою потребою, рушійним принципом існування. Для інших таким ідеалом може стати шукач Істини, філософ, учений. Ще для когось підійде більш приземлений, більш особистий ідеал гарного батька або матері, [або дружина].
Така екстраверсівность може виражатися і в тому, що ми складаємо образ майбутнього партнера, починаємо чекати від Всесвіту конкретного «подарунка» за наші благі вчинки. І коли в нашому житті з'являється реальна людина, ми починаємо підозрювати його в невідповідність нашим очікуванням, і як результат - боїмося вступати з ним у відносини. Виправдання вимальовується вкрай пересічним: «Не стану з ним зустрічатися, тому що він мені не підходить!» «Чому?» «Тому що я гідна кращого». А що таке це «краще» мало хто знає. Та й, власне, критерій гарності - це, знову ж таки, перфекціонізм наших очікувань, який заважає нам розглядати в тій самій жабі прекрасного принца. Доля завжди загортає наші мрії в інше вбрання, і часом не так просто дізнатися звуженого в обличчя. На жаль, ми часто боїмося відносин через слепості, відсвічуванням нашими очікуваннями і переконаннями. Відмовляємося пізнати світ іншої людини, як би перебуваючи в «зоні очікування» більш підходящої кандидатури. Нерідко такий абсолютистский пошук закінчується самотністю довжиною в життя. Песимістичний прогноз, чи не так ?!
Але навіть при такому стані речей Ассаджиоли вказує на проблиск світла і правди в ідеалізації. «Такого роду проекцію свого центру зовні, такого роду ексцентричність не можна недооцінювати. Будучи не самим прямим шляхом до вершини і не найвищим досягненням, вона, тим не менш, якийсь час може служити вдалою формою опосередкованого самопостижения. В особливо сприятливих випадках людина при цьому не втрачає себе повністю в зовнішньому об'єкті, але звільняється від егоїстичних прагнень і особистої обмеженості; він збагнув себе за посередництвом зовнішнього ідеалу. Останній таким чином стає опосередкованою ланкою між особистим «Я» людини і його вищим «Я», яке відбивається і символізується цим об'єктом ». Навіть нерозділене кохання може розкрити в людині її вище «Я», навіть в ній є глибинний сенс, тому що, відчуваючи страждання і муки любові, ми відчуваємо себе, пізнаємо свій світ, його межі і цінності.
І все-таки ми часто поділяємо чоловіків, що зустрічаються на нашому шляху, на тих, кого ми гіпотетично можемо підпустити ближче, а кого - ні. Незалежно від того, довіряємо ми йому чи ні, часто причина знаходиться в нас самих. Головне, бути щирим з собою в причини такої поведінки: від чого залежить ця пропускна здатність? Адже ми не застраховані від розчарувань! Та й нерозумно захищатися, коли на тебе ніхто не нападає. Умійте розпізнати появу таких захистів, завжди запитуйте себе про їх витоках. Зрозуміло, ви просто можете бути невпевненою в людині, якого зустріли, в його почуттях. Але як говорить філософ Анатолій Некрасов: «Жінка своєю любов'ю формує справжнього чоловіка». Можна бути в різних типах відносин з чоловіком: дружніх, сексуальних, партнерських. Але головне, не захищатися від тих, кого ви зустрічаєте на своєму шляху, а взаємодіяти і творити. Адже ніщо не випадково! Мактуб!
Анастасія Скорина
Або боязнь несотвествовать йому, хорошому?
Або переконаність в тому, що він нас зовсім не гідний?
І хіба, оберігаючи свій внутрішній світ, ми тим самим не показуємо, що ми поранені і «пробиті»?
Інакше, для чого потрібні психологічні захисту, якщо на нас ніхто не нападає?
Ей пункт безпосередньо пов'язаний з негативним досвідом минулих відносин, інакше - з чого нам чого- то бояться?
» «Чому?
Песимістичний прогноз, чи не так ?
Головне, бути щирим з собою в причини такої поведінки: від чого залежить ця пропускна здатність?
