Самооцінка дитини - визначаємо і допомагаємо! - Все про школу!

Не секрет, що багато наших дорослі проблеми «родом з дитинства».

Не секрет також, що, виховуючи наших дітей, ми часто несвідомо користуємося стереотипами, прийнятими нашими батьками в нашій «дитячої» життя.

І виходить так, що наші проблеми з роками стають і проблемами дітей, так як дитина постійно вчиться у нас спілкуватися, думати, працювати, відпочивати, а також, на жаль, боятися, лаятися і т.д.

Одна з провідних потреб розвитку особистості в 6-7 річному віці - переконатися у власній компетенції, тобто зробити щось самостійно. Коли щось створене дитиною виявляється незатребуваним і неоціненим, у нього формується усвідомлення власної неуспішності. Страждає самооцінка.

Самооцінка - це оцінка особистістю себе, своїх можливостей, якостей і місця серед інших людей.

Звичайно, самооцінка людини залежить від безлічі факторів. Але самооцінка маленької людини, крім інших факторів, безпосередньо залежить від Вашої поведінки. Від того, як складуться взаємини дитини з батьками, яке місце займе він в цих взаєминах, залежить і його ставлення до себе.

У дорослої людини занижена самооцінка виявляється в підвищеної тривожності, постійного остраху негативної думки про себе, підвищеної вразливості, що спонукає людину скорочувати контакти з іншими людьми.

Занижена самооцінка руйнує у людини надії на добре ставлення до нього і успіхи, а реальні свої успіхи і позитивну оцінку оточуючих він сприймає як тимчасові і випадкові.

Для людини з заниженою самооцінкою багато проблем здаються нерозв'язними, ці люди дуже вразливі, їх настрій піддано частим коливанням, вони гостріше реагують на критику, сміх, осуд.

Недооцінка своїй корисності зменшує соціальну активність, знижує ініціативу, такі люди в своїй роботі уникають змагання, оскільки, поставивши собі за мету, вони не сподіваються на успіх.

Досить висока самооцінка проявляється в тому, що людина керується своїми принципами, незалежно від думки оточуючих на їх рахунок.

Якщо самооцінка не надто завищена, то вона може позитивно впливати на самопочуття, так як породжує стійкість до критики. Людина в цьому випадку знає собі ціну, думка оточуючих не має для нього абсолютного, вирішального значення.

При завищеній самооцінці людина впевнено береться за роботу, що перевищує реальні можливості.

У молодших школярів самооцінка ґрунтується на думці і оцінці оточуючих і засвоюється в готовому вигляді, без критичного аналізу. Ці зовнішні впливи дуже істотні аж до підліткового віку.

Отже, сьогодні я пропоную Вам уривок з книги психолога і психотерапевта Ільїна В.А. «Археологія дитинства: психологічні механізми сімейного життя». Я трохи скоротила главу (так випуск-то у нас не гумовий), так що пропонований уривок в моїй редакції.

Взагалі, в книзі дуже багато корисної та цікавої інформації. А поки, поговоримо про самооцінку.
Самооцінка як визнання власної компетентності

Великий знавець дитячої душі і сімейного життя, В. Сатир ставила самооцінку на перше місце серед чинників, що визначають успіхи та невдачі у вихованні дітей і розвитку особистості.

Під самооцінкою вона розуміла "здатність людини чесно, з любов'ю і гідно оцінити себе".

"Людина, чия самооцінка висока, створює навколо себе атмосферу чесності, відповідальності, співчуття, любові. Така людина відчуває себе важливим і потрібним, він відчуває, що світ став кращим від того, що він в ньому існує. Він довіряє самому собі, але здатний просити в скрутну хвилину допомоги від інших, однак він упевнений, що завжди здатний приймати самостійні рішення, здійснювати обдумані вчинки. Тільки відчуваючи свою власну високу цінність, людина може бачити, приймати і поважати високу цінність інших людей. Людина з високою самооцінкою вселяє довіру і надію. Він не користується правилами, які суперечать його почуттів. У той же час він не йде на поводу у своїх переживань. Він здатний робити вибір. І в цьому йому допомагає його інтелект ".

Самооцінку В. Сатир ставила на перше місце серед чинників, що забезпечують функціонування сім'ї як "фабрики", "де формується фізично здоровий, розумово розвинений, відчуває, любить, веселий, справжній, творчий, продуктивний людина".

Взагалі кажучи, самооцінка починає формуватися з моменту появи людини на світ і, можливо, навіть раніше - ще в материнській утробі. Але саме в даний період вона набуває визначального значення. Адже наведене опис людини з високою самооцінкою, - по суті, майже точне визначення особистості, що відчуває свою компетентність. Це може бути виражено приблизно такими формулами: "Я можу", "Я гідний", "Я впораюся", "Це мені по плечу".

З іншого боку, формулювання типу "Я слабкий", "Я негарний", "Я не дуже розумний", "У мене немає ніяких талантів", що виражають низьку самооцінку, відповідають неуспішності. Такі люди нерішучі, залежні, необ'єктивні, часто діють під впливом інфантильних почуттів, не здатні до прямих і чесних відносин з іншими і підміняють їх деструктивними психологічними іграми. Шукаючи виправдання власних невдач, вони часто бачать в оточуючих виключно негативні якості. Якщо в чиїхось монологах постійним рефреном звучить, що кругом одні шахраї, пройдисвіти, недоумки і інші персонажі, характерні для вже знайомої нам "помоечние філософії", можна з дуже високим ступенем ймовірності припустити, що в глибині душі наш співрозмовник не дуже-то високої думки про власну персону.

Як бачимо, занижена самооцінка є фактор, вкрай несприятливий для благополучного розвитку особистості. У дорослому житті її вплив на долю людини може проявлятися як в звичайних невдачах - нещасливою кар'єрі, нещасливою сімейного життя, - так і в екстремальних проявах. Абсолютна більшість злочинців і наркоманів - люди із заниженою самооцінкою. Про осіб, схильних до суїциду, я вже й не кажу ...

Додам, що і в явно завищену самооцінку немає нічого хорошого. Вона штовхає людину на спроби здійснення абсолютно нереалістичних задумів і проектів, що теж, природно, приводить до неуспіху.

У своїй психотерапевтичної практиці я, як і багато моїх колег, ставлю завдання привести самооцінку людини до рівня, адекватного реальним можливостям його особистості в поточний момент (ідеальний варіант - трохи вище верхньої планки цих можливостей). Але перш ніж це зробити, треба, природно, виміряти існуючий рівень самооцінки. Ми підійшли до моменту, коли корисно і навіть необхідно з'ясувати самооцінку вашої дитини.

Для цього зовсім не обов'язково звертатися до фахівця. Ось простий і доступний всім спосіб. Намалюйте на чистому аркуші паперу драбинку з 10 сходинок (для підлітків це може бути просто вертикальна шкала від 0 до 10).

Дайте вашій дитині таку інструкцію: "Уяви собі, що на верхній сходинці цієї драбинки перебувають найкращі діти на світі - найрозумніші, красиві, веселі, винахідливі. У них все виходить, їх люблять батьки, у них багато друзів, вони добре вчаться.

А на самій нижній сходинці - ті, кого часто б'ють в школі і у дворі, з ким ніхто не хоче дружити, хто погано вчиться, не може ні в чому досягти успіху, кого не дуже люблять навіть мама і тато.

Всі інші діти розташувалися на інших сходах між цими крайнощами. Одні вище, інші нижче. Як, по-твоєму, де твоє місце на сходах в даний момент? ".

Якщо ваша дитина помістив себе на одній з трьох нижніх ступенів - це тривожний симптом.

Побачивши таку картину, задайте собі питання: коли і з якого приводу ви останній раз говорили синові або дочці: "Ти у мене молодець!"?

Якщо таке траплялося давно або ви взагалі важко пригадати що-небудь подібне, - справи кепські. Схоже, назріла необхідність терміново переглянути дещо в стосунках з дитиною, а можливо, і в сімейному укладі в цілому. Як видно, до цих пір ви сповідували, вже вибачте за прямоту, не найкращі принципи виховання, багато в чому протилежні всьому тому, про що у нас з вами йшлося до справжнього моменту. Чому б не взяти на озброєння щось з вищесказаного? У всякому разі, гірше не буде. За це я вам відповідаю. Хоча б тому, що гірше вже нікуди!

З чого ж почати в даній конкретній ситуації?

Перш за все - ні в якому разі не поспішайте переконати дитину, запевняючи, що він краще за всіх на світі. Результат буде прямо протилежним.

По-перше, вам не повірять. По-друге, побачать в такій реакції підтвердження власної нікчемності. "Видно, мене і справді вважають недоумком, якщо намагаються, як маленькому, відверто вішати локшину на вуха і плюють на мою думку навіть щодо мене самого!".

Давайте знову-таки повіримо дитині і приймемо його думку. Вважаєш себе дуже поганим, слабким, ні на що не придатним - значить, так воно і є. Кому і знати, як не тобі.

Парадоксальним чином, ми тим самим не на словах, а на ділі даємо своєму синові або дочці реальну можливість відчути власну цінність. Адже, можливо, вперше в житті до них поставилися серйозно.

Далі. Якщо виявилося, що ви давно не говорили синові або дочці: "Який ти в мене молодець!", - то у вас є чудова нагода зробити це прямо зараз.

Адже, поставивши себе на невисоке місце, ваша дитина продемонстрував не тільки низьку самооцінку, але і високу критичність, можливо, об'єктивність, безумовно - чесність і мужність. Хіба це не гідно похвали?

Наступний крок: приймаючи думку дитини про себе як про поганий, зосередити його увагу на те хороше, що, зрозуміло, в ньому є, на тих успіхах, які були.

Найголовніше при цьому - не піддатися спокусі легкого шляху і не вдатися до гри і лукавством. Тут необхідний щирий інтерес. Щоб домогтися цього і бути спонтанним, поставте собі завдання: у бесіді дізнатися про якийсь новий для вас досягненні або несподіваній якості дитини. Зверніть увагу на те, як зміниться його обличчя при приємному спогаді. Винагородою за докладені вами зусилля буде щира посмішка і теплі, пустотливі, як сонячні зайчики, іскорки в очах. Це та сама піч, від якої можна танцювати далі. Принцип все той же. Чи не вишукуючи дутих приводів для похвали, відзначати всі реальні досягнення, в якій би сфері діяльності вони ні лежали - будь то навчання, спорт, робота по дому або комп'ютерні ігри. Крім того, при організації сімейного дозвілля, наприклад, варто постаратися побудувати його таким чином, щоб сильні якості дитини виявилися затребуваними і об'єктивно корисними.

Ну а як бути, якщо наше чадо по-хазяйськи влаштувалося на одній з трьох верхніх щаблів?

Ну, по-перше, ні в якій мірі не відмовляючись від своїх слів з приводу небажаності відверто і сильно завищеної самооцінки, хочу, проте, підкреслити, що для молодшого школяра це не настільки негативний фактор, як самооцінка низька.

Крім того, не виключено, що для такого оптимістичного погляду на себе у дитини є цілком вагомі підстави.

Між іншим, якщо все попереднє його розвиток протікало в сприятливих умовах, якщо відносини у вашій родині побудовані на принципах любові з відкритими очима, то, швидше за все так воно і є.

Тому, перш ніж робити які-небудь висновки, варто задати декілька уточнюючих запитань. Ну, наприклад: які об'єктивні дані підтверджують твоє право на високе місце? У яких областях ти особливо успішний? Чи досяг ти в них досконалості або є якісь речі, над якими варто ще попрацювати? А чи є у тебе недоліки? Чи є серед твоїх однокласників або друзів хтось, хто краще за тебе? Що ти думаєш про тих, хто не настільки успішний?

Ви можете задавати і будь-які інші питання. Головне - прояснити: дитина щиро вірить в те, що його об'єктивні досягнення дають право на високу позицію і при цьому здатний критично оцінити себе, або ж він просто суб'єктивно переконаний у власній винятковості?

У першому випадку немає особливих причин для занепокоєння, навіть якщо заслуги дещо перебільшені. А ось у другому є привід задуматися і, можливо, щось переглянути у відносинах з сином або дочкою.

При цьому, як і в випадку з низькою самооцінкою, головне - не піддаватися імпульсам і не робити різких рухів.

Не слід відразу намагатися переконати дитину в безпідставності його домагань і вже тим більше карати за це. Просто відзначаючи досягнення дитини, вводите в похвалу певну дозу "антізазнайкіна".

При цьому ні в якому разі не потрібно нічого вигадувати і штучно принижувати або знецінювати.

Пам'ятайте, ми домовилися говорити один одному лише правду і нічого, крім правди?

Ну, наприклад, якщо ваш син відзначився в спортивних змаганнях, ви можете сказати щось на кшталт: "Так, ти у мене молодець, і я пишаюся тобою. Ти дійсно краще багатьох на біговій доріжці. Але тільки на біговій доріжці. І те, що твої однолітки біжать повільніше, ні в якій мірі не означає, що вони менше тебе заслуговують на повагу ".

Ця, проста, на перший погляд, міра в більшості випадків виявляється достатньою, щоб дитина не нагромаджував трон для власного "Я" на вершину нашої уявної сходи і бачив в інших гідних партнерів, а не копошаться десь у своїх ніг пігмеїв, єдине призначення яких - захоплюватися його досягненнями.

Якщо ж справа все-таки зайшла занадто далеко, то хорошим виходом із ситуації мені видається дати можливість дитині на власному досвіді переконатися в невідповідності такої високої оцінки себе реальному стану речей.

Тобто, як би визнавши його винятковість, надати можливість самостійно діяти в тих ситуаціях, де така винятковість необхідна для досягнення успіху. (Крім, зрозуміло, випадків, коли можлива реальна загроза життю і здоров'ю дитини.) Синці та шишки, в яких нікого звинувачувати окрім себе коханого, - найкращі ліки від зайвої самовпевненості і зарозумілості.

Після такої "щеплення" варто чесно і відверто поговорити з дитиною про причини невдачі і разом з ним намітити більш реалістичні цілі.

Завершуючи наше дослідження самооцінки, можна запропонувати дитині вказати сходинку, на якій в ідеалі йому хотілося б знаходитися. Це буде показник рівня домагань.

Чим вище такий рівень, тим краще - за винятком знову-таки тих випадків, коли він абсолютно нереалістичний.