Середина життя: точка НЕПОВЕРНЕННЯ

Наш рюкзак повний настільки, що тягти його далі вже немає сил. Прийшов час привалу і перегляду вмісту. А тепер уявіть, що в ньому негативного більше.

1. Що таке криза середнього віку? Чи можна його назвати своєрідною депресією?

У житті кілька неминучих криз. Тобто періодів, коли умови змінилися і вимагають зміни правил і способів життя. Це суть кризи. Місце переходу на новий рівень.

Після періоду накопичень і зростання настає час перегляду способів. І це можна назвати кризою. Це не подія, а процес. Однак процес, обмежений рамками часу, не безрозмірний. Це час, за яке нам треба провести реформи в нашому житті. Як в державі. Низи не можуть, верхи не хочуть і значить гряде революція. Щоб їй запобігти, необхідні реформи. Чим довше відтягувати, тим більша ймовірність, що буде бунт і революція. А значить кров і жертви. А потім, як годиться, після революції репресії і депресія.
2. Як на вашу думку, криза середнього віку це неминучий період для кожного, або ж це наслідок якихось допущених помилок в минулому, що має на увазі думка про те, що цього можна уникнути, якщо "правильно жити"?

Якщо "правильно жити", то криза мине непомітно. Але так як слово "криза" найчастіше має негативний відтінок, то у нас є ця ілюзія. Ілюзія про те, що якщо щось робити правильно, то можна уникнути наслідків.

Чому ілюзія? Адже принцип по суті вірний. А тому, що саме зміст слово "правильно" і є точка спотикання. У цієї кризи є свої особливості. Наприклад те, що це практично остання криза, а значить останній шанс провести реформи. Уявляєте, у нас є тільки один шанс зробити важливі процеси, від яких залежить не 5, 10, а половина нашого життя? І більш того, перша половина складалася з багатьох років несамостійного дитинства, а значить у нас спереду не половина, а велика частина осмислених дорослих років життя. З огляду на, що медицина і світ допомогли людині продовжити термін життя і поліпшити її якість, то все це виглядає як дуже вагомий шматок життя.

Інша особливість цієї кризи в тому, що ми багато накопичили. Наші "засіки ломляться" від цього вантажу. Очевидно, що кількість повинна перейти в якість. Причому, хочемо ми цього чи ні, це станеться. Під накопиченим, я маю на увазі не лише позитивне: досвід, професіоналізм, відносини, матеріальні цінності. Але і негативне: накопичені невиражені почуття, борги, втома, проблеми. Ми могли довгий час відкладати все це, не розбираючись. І ось настає точка неповернення. Наш рюкзак повний настільки, що тягти його далі вже немає сил. Прийшов час привалу і перегляду вмісту. А тепер уявіть, що в ньому негативного більше.

Старі образи, травми, недомовленості, невиплакані сльози та інше. Хочеться вам відкривати цей рюкзак? Звичайно, ні! Вам захочеться від нього позбутися і купити новий. І багато хто робить цю відчайдушну спробу почати нове життя. На новому місці, з новим партнером, на новій роботі. Ейфорія проходить дуже швидко. Швидкі зміни вкрай рідко бувають ефективними в довгостроковому результаті. Через якийсь час чоловік виявляє, що тепер він тягне вже два рюкзака. Бінго!
3. Є найбільш поширена ознака середнього віку у чоловіків, так званий стан "сивина в бороду, біс у ребро". А які ще симптоми зовнішні і внутрішні свідчать про кризу у чоловіків і у жінок?
Я не втомлююся повторювати, що в сучасному світі чоловікові емоційно вижити складніше, ніж жінці. Життя прихильніше до жінки. Вона дала їй ясні орієнтири. Ми знаємо коли ми перетворюємося з дівчинки в дівчину, коли стаємо жінкою, коли матір'ю, коли переходимо в зрілий період. Наш організм нам це чітко доносить. У чоловіків такого механізму немає. Вони дуже соціалізірованності і дуже залежать від суспільства і соціуму. Від його вимог, оцінки. І ці критерії весь час змінюються. А ми як народжували, так і народжуємо. І народивши, заспокоюємось на дуже глибинному рівні, що виконали свій мінімум.

Далі ми розумінням, що наше завдання виростити дитину. і до середнього віку ми припускаємо, що далі ми затребувані як бабусі онукам і дружини для своїх чоловіків. Але не тут-то було. Сучасні діти тепер продовжили свою юність. Вони не збираються створювати сім'ю в 20-25 як їх батьки. Вони шукають себе і задоволень. Часто все ще залежать від батьків. Правда, вони вважають за краще залежати зручно: робити, що хочеш, отримувати матеріальну підтримку, але не виконувати очікувань. Чи не вставати на власні ноги і не відокремлюватися.

І "синдром спорожнілого гнізда" у одних викликає знайомі симптоми і "нову зустріч" подружжя, яка може дуже здивувати обох. Інші бачать сенс в тому, щоб продовжувати годувати цього виріс величезного пташеня, аби гнізда не спорожніло.

Але все стикаються з необхідністю перегляду своїх обов'язків. Потрібні нові цілі. Але які? Для жінки легше визначитися з вільним часом, особливо для жінки самотньою в цьому віці, без чоловіка. Світ надав їй масу варіантів: можна йти вчитися, співати, малювати, в'язати гачком і т.д. Себе вона прогодує, та й пташеня свого голодним не залишить. Найлегше ця криза проходять жінки, які в контакті зі своєю душею і розуміють, що прийшов час нею зайнятися. І час є, залишилося організувати можливості.

А що ж з чоловіками? Многоработающіе чоловіки виявлять, що виросли діти - це практично незнайомі люди зі своїми цінностями. І вони не збираються продовжувати їх справу або слідувати їх радам. Дружина, яка була ці роки більше матір'ю спільних дітей, ніж коханою жінкою, теж стала незнайомкою. А якщо до цього додалися проблеми на роботі (а криза світової ніхто не відміняв), то чоловік залишається один на один зі своїми проблемами. Він втомився, розчарований, втрачений. Цінності почали руйнується, а підтримки немає. І світ продовжує вимагати бути сильним, успішним. Здавалося б тим, хто досяг успіху в соціумі і має матеріальну подушку безпеки повинно бути простіше. Але нічого подібного. Потреби душі задовольняються не грошима.

Статистика річ сувора: кількість самогубств чоловіків 40-річного віку зросла значно за останні десятиліття. Чоловіки в глухому куті: їм погано, вони не дуже розуміють чому, не знаходять виходу і не можуть поскаржитися.

Я 25 років в професії і можу констатувати, що зараз чоловіків звертається за допомогою більше, але не в геометричній прогресії. Навіть не в арифметичній. Звернутися за допомогою означає визнати біль, стати слабкіше в своїх очах і очах суспільства. І навіть якщо чоловік долає ці труднощі, то виявляє, що йому доведеться дуже багато чого змінити. І багато, що традиційно вважалося чоловічим як даність. Тобто змінитися як чоловік. Реакція жінок слід негайно. Вони відкидають такого чоловіка, при тому, що раніше могли навіть звинувачувати в тому, що він не ділиться своїми печалями. І таких суперечностей не одне.

Може тому описані вище швидкі зміни ми більше спостерігаємо у чоловіків. Такі відчайдушні спроби продовжити своє життя, не розгрібаючи накопиченого тому, що незрозуміло, як і чим закінчиться.

Я обов'язково кажу своїм клієнтам (а в основному це люди середнього віку і в кризі, і половина з них чоловіки), що я не знаю чим закінчиться ця терапія. Різниця в тому, що ці зміни будуть усвідомлені, плановані і контрольовані.
4. Кому найважче пережити цю кризу?

Бездітним жінкам і розорився чоловікам. Людям, які жили не замислюючись, одним днем ​​або сліпо слідували правилам. Тим, хто накопичив відкладених проблем зі здоров'ям. Тим, хто не хоче дорослішати. Людям, які не мають професії. Робота річ непостійна, а ремесло, професія завжди з вами. Тим, хто перебуває в сильному емоційному симбіозі з партнерами, з батьками або дітьми. Тим, хто зіткнувся з великою кількістю втрат, але не оплакав їх.
5. Так що ж головне треба зрозуміти про цю кризу?
Це природно, що першу половину життя ми намагаємося виправдати очікування батьків. Робити навпаки відноситься сюди ж. І немає нічого поганого в тому, щоб це робити. Очікування дають нам орієнтири, цілі. Поки ми не готові ставити власні, ми потребуємо цього. Нам потрібні настанови батьків. В принципі, можна сказати, що батьки і потрібні для цього. Зорієнтувати нас в цьому світі і навчити корисного, що добре, що погано. Куди небезпечно, але можна, а куди не слід. Але для цього необхідна наявність однієї умови - батьки повинні бути усвідомленими. Нам не потрібні ідеальні батьки. Нам потрібні досить хороші. Умова, як ви розумієте, важко здійсненне. Не всім пощастило.

Нам доведеться завершувати незавершені завдання, щоб наші діти могли ставити завдання ще більш високого рівня. Інакше життя зупиниться.

Поки ми виправдовуємо очікування, ми ростемо, знаходимо досвід і навички. Якщо нам пощастило з батьками, то їх очікування будуть збігатися з нашими бажаннями і потребами. Але навіть якщо все склалося не так добре, то досвід "як не треба робити" теж дуже цінний. У другій половині життя ми повинні припинити виправдовувати очікування і жити для когось або заради кого-то. Прийшов наш час. І тільки не плутайте це з егоїзмом. Егоїзм - це всього лише прагнення нагодувати своє его (і слово від цього), нагодувати його задоволеннями, потішити його. Причому, незважаючи на шкідливість і на оточуючих.

Я кажу зовсім про інше. Про те, що нам пора почати жити життя нашої душі. Подумати про душу. Тому що тепер смерть ближче. З висоти гори, на яку ми забиралися першу половину життя, підкоряючи вершину, тепер видно спуск і кінець. Це бачення повинно нас протверезити. Думка про те, що все попереду - ненормальна для дорослої людини. Він повинен розуміти, що попереду смерть і у нього є час зустрітися з нею гідно. У нього є час (цілком достатньо), щоб прожити своє власне життя. Пора знати хто ти, в чому полягають твої завдання в цьому житті, у чому твоя індивідуальність. Який був задум всесвіту щодо тебе?

І тут ми виходимо за рамки психології в область духовних знань. "Віддав Богові душу" недостатньо, треба щоб він попрямував до найвищих верств, а не повертався назад виправляти помилки. І нам належить багато духовної роботи. Якщо ми прогуляли уроки по роботі з душею, то ми під подвійним навантаженням. Доведеться наводити порядок в душі, а це робота психологічна. Наступні етап - робота духовна.

Не буду відбирати хліб у духовних Вчителів, тим більше, що не маю права, тому рекомендацій від мене не буде. Тільки чітке визнання того, що без духовної роботи людини в цьому світі не впоратися.

Психологія не працює з поняттями "любові" і "смерті". Вона може допомогти будувати відносини, але не дасть розуміння любові. Вона може допомогти пройти етапи проживання втрати, але не додасть їй сенсу, який би по справжньому втішив. А саме любов і смерть стануть двома головними смислами другої половини життя. Ми зрозуміємо, що життя без любові безглузда, а страх смерті може вбити раніше самої смерті. Ось і як тут обійтися без духовних знань?
6. Ви сказали, що це процес. Які етапи він має на увазі?
Необхідно врахувати, що пройти кризу означає пройти певні етапи. Які? Ну по-перше треба визнати, що життя прийшла до своєї середини. Це не так просто. Більшість людей вважає за краще обманювати себе і благодушнічать, кажучи "все попереду", "я ще молода", "куди поспішати" і тд. Озирніться навколо і ви побачите мільйони молодяться дорослих, переляканих реальністю, яку дуже важко приховати. Паспорт ми носимо з собою, і він нагадує нам про неї.

Ми захоплюємося 90-річними бабусями, які не приховують свою сексуальну життя, 80-річними людьми, гойдаючими м'язи. Але скажіть, як це поєднується з поняттям мудрості, яку ми чекаємо від старших? Тому ми перестали слухати старих. Їх нічому нас навчити.

Старих і мудрих одиниці, вони перетворилися в Вчителів. Але хіба не було б зручніше приходити з питаннями про те, як розібратися в собі, до своєї бабусі чи дідуся? А нам доводиться шукати психолога, вчителя.

І навпаки, бабусі і дідусі йдуть до онукам, щоб ті допомогли їм зорієнтуватися в мобільному телефоні або інтернеті. Якби перша умова виконувалася, то в другому не було б нічого страшного. Діти краще розбираються в техніці. Але не в житті! А бабусі і дідусі втратили свій авторитет, якщо їх життя не приваблива для дітей і онуків, якщо їх очі не горять, тіло зруйновано неуважним ставленням до себе, а душа сповнена образ і гіркоти. Навіщо такі старші? Бігти від них хочеться. І ми біжимо. А по шляху потрапляємо в різні пастки, які нам розставили. Найбільша це девіз сучасного світу "Споживай і писок". Другу частину замовчують, але вона зрозуміла. Людей шукають висміюють і називають божевільними. Вони починають такими ставати.

Ми втратили зв'язок з богом, з вищим сенсом. І тепер ми придумуємо мільйони смислів, щоб якось не впасти в депресію. Це погано виходить. 90% населення страждає депресією в тій чи іншій формі. І справа не в грошах або важке дитинство. Як каже маленька дівчинка своєму татові в рекламі "мріяти треба про високий". Шкода, що такі цінні слова використовують у рекламі майонезу. Але це яскравий приклад сучасного світу. Все, раніше святе, дискредитоване і зруйновано, а новий бог - успішність і добробут, із завданням не справляється. Це неможливо.

Наступні крок - зробити ревізію того, з чим ви підійшли до середини. Що пора залишити, а що взяти з собою. Це непростий етап, який зажадає сміливості і чесності. Нам може не сподобатися вміст рюкзака. Нас може збити з ніг запах цих запасів. Важливо вистояти. Далі, відокремивши те, що треба залишити в минулому, треба буде це відпустити, отгоревать, відплакавши. Це займе час і сили. Але без цього рухатися далі не можна. У цьому добре можуть допомогти мої колеги- психологи, ця наша область роботи. І важливо не прагнути зробити цей етап легким, шукати простих приємних способів, які вам можуть запропонувати. Це повинно бути гірко і важко.

Після цього можна приступити до найскладнішого етапу. Треба визначити, що ви хочете, яка ваша мета. Багатьом доведеться зіткнутися з тим, що потрібно спочатку відповісти на питання, а хто я? А потім вже, що я хочу. І тут теж допоможуть психологи.

Ну а далі - справа техніки. Шукаємо ресурси, організуємо можливості, закликаємо підтримку і йдемо. Повільно, із задоволенням, дивлячись на всі боки і милуючись видами. Таким повинен бути спуск з гори.
А інакше це буде падіння з забоями і переломами. Ну і швидка смерть, як порятунок від життя, від якої втомився і яку ненавидиш. Відчуйте різницю, як то кажуть. опубліковано econet.ru

Автор: Алла Далітов

PS І пам'ятайте, всього лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet