Ми на сайті Твій Малюк прекрасно знаємо, як це буває: сьогодні він - милий карапуз, який тільки вчиться ходити, або допитливий, слухняний малюк, який збирається в перший клас, а потім - раз - і він вже підліток - дорослий і колючий. Тому ми звернулися до Насті і Ксенії щоб отримати відповіді на хвилюючі нас і наших читачів питання з приводу вікових криз у дітей, а також щоб зрозуміти, коли і як потрібно готуватися до перехідного періоду.
Адже ми точно знаємо: до підліткового віку готуватися ніколи не рано.
Про кризу трьох років і не тільки
Вважається, що ті дітки, які прожили криза 3 років в повній мірі, ті, хто не був прийнятий в негативних емоціях, особливо бурхливо проживають перехідний період. Чи так це?
Н.О.: Так звані критичні періоди людини розвиваються як би по спіралі. Кожен нинішній - репетиції наступного. І по тому, як дитина проживає криза 3 років, можна приблизно скласти картинку, як у нього пройде підлітковий вік.
Якщо йому не дали прожити в повній світі криза 3 років, з його "я сам", постійним "немає", навіть коли сам начебто і хотів сказати "так", перепадами настрою і примхливістю, якщо дитині забороняли відчувати або придушували небажані емоції, то він не пройшов цю "репетиції" так, як потрібно. І це стає бомбою уповільненої дії. Сценарії підліткового віку в цьому випадку стають слабо передбачувані. І так, один з них - повний відрив.
Читати також: Спритний дитина: як втихомирити бурю простими методами?
К. Ш: У віці трьох років у дитини формується воля, з'являється "я сам", починається відділення від батьків. Тому існує певний взаємозв'язок між проходженням кризи 3-х років і підлітковим віком, коли відбувається ще один етап формування автономності дитини. Якщо волю дитини у віці трьох років не подавили, то етап автономності в підлітковому віці пройде благополучно.
Під час кризи трьох років не саме бажання дитини має важливе значення, а факт можливості проявити свою волю і завзятість
Криза трьох років е-то досить умовне визначення і у одних він може початися трохи раніше, а у інших - трохи пізніше. Характерним є проявляніе наполегливості в досягненні своїх бажань. Але навіть не саме бажання важливо в цей момент розвитку, а факт можливості проявити свою волю і завзятість.
Тому так часто в цьому віці діти можуть наполягати на своєму, навіть коли їм цього зовсім не хочеться ..
Потреба в наполяганні на своєму і є початок формування волі. Це, як правило, складний період для всієї родини.
Свобода в певних рамках краще повної вседозволеності.
Адже повністю з усім погоджуючись ми не даємо можливості сформуватися базової психологічної потреби в навчанні, встановлення правил і норм. А це призведе до того, що дитина буде вимагати і наполягати на своєму завжди. Тому важливо визначити, в першу чергу, то що може загрожувати життю дитини і чітко поставити заборони, визначити межі. А там, де безпечно - обмеження можна зняти.
Відмовляючи і караючи постійно - можна припинити формування волі і отримати агресивно захищається підлітка в майбутньому. Він, безумовно, може стати слухняним, якщо його залякати, але тоді у нього не сформується здатність досягати того, що захотів, або тієї мети, яку собі поставив.
вміти відпускати
Наскільки велика роль небажання мами "відпускати дитину" в тому, наскільки гостро і болісно він проходить свої кризові періоди?
Н.О.: Питання сепарації, відділення від батьків, що веде в цей період. Якщо мама не готова з доброї волі давати підростаючому дитині по чуть-чуть більше свободи, він буде намагатися дістати її іншими доступними йому способами.
Домовлятися він, скоріше за все, ще не навчився, так що найбільш вірогідний варіант - бунт.
Як батькам вчитися приймати дорослішання з радістю?
К.Ш: М ожно сказати, що вже народившись дитина встає на шлях дорослішання. Результатом якого, в ідеалі, є перетворення дитини у дорослого, психічно зрілої людини. Дорослого не по паспорту, а соціально. Якщо ж цей процес проходив в невідповідних умовах, то в результаті сформується якась інфантильна створення.
Процесом дорослішання називається якийсь революційний стрибок, перелом, криза змінює внутрішній стан, психіку, ставлення до життя, погляди на світ, ступінь відповідальності, якість життя, вихід із зони комфорту. Але без цих непростих етапів і кроків неможливо подорослішати.
Як би батьки не хотіли захистити своїх дітей від усіх складнощів, ті все одно всьому вчаться на власному досвіді
Щоб приймати дорослішання дитини з радістю, слід пам'ятати, що ці критичні періоди - НЕ злоякісні явища, хоча вони і вносять в життя певну дисгармонію і негативні емоції. Вони необхідні для повноцінного формування особистості дитини. Тому не варто намагатися нейтралізувати їх. І як би батьки не хотіли захистити своїх дітей від усіх складнощів, ті все одно всьому вчаться на власному досвіді.
А це означає, що дорослим доведеться не жити замість дитини, а допомагати йому пробувати, перевіряти себе, помилятися. Нам треба стати дітям опорою і підтримкою на цьому нелегкому шляху. І це можна зробити, з одного боку, створюючи безпечне, захищене простір, а з іншого - відпускаючи все далі, надаючи свободу для розвитку і дорослішання. Важливо робити це насолоджуючись тим, як з "гусениці з'являється метелик".
Як правильно давати підтримку підлітку, щоб він це не сприймав, як тиск і обмеження?
Н.О.: Найперше і, на жаль, рідко практикується - запитаєте на пряму у свого підлітка: "Як би ти хотів, щоб я тебе підтримала, допомогла тобі?". Саме так, а не "Тобі допомогти?" Перший варіант передбачає розгорнуту відповідь, дає можливість задуматися. На другий же найчастіше відповіддю буде "ні".
Ставте собі питання "Як я хотіла б, щоб мене підтримали в такій ситуації?" Є ймовірність, що вашій дитині це теж підійде. А якщо ні, то він просто отримає сигнал про те, що його хочуть підтримати. Іноді цього достатньо.
Читати також: Як зіпсувати канікули: 5 шкідливих порад
І ще: слухайте підлітка. Всі поспіль слухайте. Без критики, моралізаторства і повчання. Розповідайте про себе в його віці. Не варто ідеалізувати себе. Розповідає про ваші важкі ситуації і переживання ви покажете підлітку, що він не самотній у своїх проблемах. Адже йому здається, що весь світ проти нього і до нього з "таким" ніхто не стикався. Часто новина про те, що у мами було щось подібне багато років тому стає полегшенням: до нього вже з таким справлялися. Значить, і у нього вийде.
І не чекайте слів подяки від підлітка. Це нормально, якщо її не буде ... :)
Наші консультанти і автори лекцій для батьків підлітків :
Психологи радіо Аристократ, передача ЯК БУТИ:
психологи Настя Осадча, Ксенія Шупик і Оля Евланова.
Як батькам вчитися приймати дорослішання з радістю?
Найперше і, на жаль, рідко практикується - запитаєте на пряму у свого підлітка: "Як би ти хотів, щоб я тебе підтримала, допомогла тобі?
Саме так, а не "Тобі допомогти?
Ставте собі питання "Як я хотіла б, щоб мене підтримали в такій ситуації?
