Консультація для батьків. Заохочення і покарання дітей в сім'ї.

Матеріал може бути використаний для батьків і дітей різного віку з відповідним коригуванням.

Заохочення і покарання дітей в сім'ї.

Етапи консультування:

1. З'ясування проблеми.

2. Консультування.

3. Практичні рекомендації.

1. З'ясування проблеми: тут у кожного психолога свій арсенал ...

2. Консультування і практичні рекомендації.

Можна творчо, як відправним, скористатися наступним матеріалом:

Мова оригіналу деяких батьків не сходять слова: «Я що сказав?», «Роби, що тобі говорять!», І т.д. Це не просто слова. Це метод виховання. Батьки вважають, що їхня справа наказувати, а дитині потрібно коритися. Але вони забувають або зовсім не думають, про те, що їх вільна особистість не може сформуватися в сімейному рабстві. Виявляючи свою батьківську владу, вони не думають про те, що в їх силі їх слабкість: переконати свою дитину, бути доказовим набагато важче, ніж нав'язувати йому свою волю і змусити його підкоритися батькам.

Насильство і примус у вихованні приносять тільки шкоду. Зовні підкорившись наказу, дитина залишається при своїй думці, а до вказівок батьків ставиться тим більше неприязно, ніж більш відверто батьки насаджують свої вказівки свою думку. Так, по відношенню до дітей і батьків приходить відчуженість. Насильство і примус у вихованні позначаються і на характері дитини. Він стає нещирим, живим, ховає своє справжнє обличчя до певного часу під маскою, яку він собі вибрав, звикає кривити душею.

Це призводить до того, що він перестає бути живим і життєрадісним, він ховає від усіх таємницю свого існування в рідному домі, стає похмурим і замкнутим, йде від спілкування з однолітками, сторониться спілкування з вихователем, боячись сказати що-небудь не так.

Головний метод виховання - це переконання. А для цього говорите зі своєю дитиною, спілкуйтеся з ним, шукайте приклади позитивного підтвердження ваших думок, будьте тактовні, переконуючи його. Тільки в такому випадку ваші думки стануть його думками, ваші прагнення стануть його прагненнями. Тільки в такому випадку ваші думки стануть його думками, ваші прагнення стануть його прагненнями.

А як справи з заохоченням? Воно як виховний засіб більш дієво. Якщо покарання лише зупиняє погані дії, то заохочення орієнтує на хороші і закріплює їх. Краща нагорода для дитини - свідомість того, що він приніс радість улюбленим людям, а подарунок на додачу лише символізує це. Основний засіб заохочення - це слово дорослого, звернене до дитини, похвала.

Педагогічна цінність «матеріального» вираження заохочення, настільки поширеного в сім'ї - вельми сумнівна, вона більше схожа на шантаж, ніж на засіб виховання особистості дитини, таке виховання побудовано на принципі - «ти - мені, я - тобі». Такий стиль Е.В.Субботскій називає прагматичним. Подібне спілкування формує у дітей прагматичне поведінку: дотримання норм і правил лише в умовах зовнішнього контролю.

Пам'ятка: «Як заохочувати дитину в сім'ї»

• Як можна частіше схвально усміхайтесь своїй дитині, і коли він миє посуд, і коли грає зі своїми іграшками.
• Заохочуйте свою дитину жестами: йому буде завжди тепло і затишно, якщо мама торкнеться його голови під час гри, а тато схвально обійме і потисне руку.
• Словесно висловлюйте схвалення нехай найменшим успіхом своєї дитини, його поведінкою.
• Використовуйте частіше вираз «ти прав», «ми згодні з твоєю думкою» - це формує в дитині самоповагу, розвиває самоаналіз і критичність мислення.
• Даруйте своїй дитині подарунки, але при цьому вчіть його приймати подарунки.
• Формуйте в своїй сім'ї традиції і ритуали заохочення дитини: день народження, новий рік і т.д.
• Вивчайте свою дитину бути вдячним за будь-які знаки уваги, проявлені до нього, незалежно від суми грошей витрачених на подарунок.
• Даруйте подарунки своїй дитині не тільки з урахуванням його бажань, але і з урахуванням можливостей своєї сім'ї.
• Якщо дитина заохочується грошима, ви повинні знати, яким чином він ними розпорядився і обговорити це з ним.
• Вивчайте свою дитину розуміти і цінувати заохочення своїх батьків.

Існує кілька правил, які допомагають налагодити і підтримувати в родині безконфліктно дисципліну. Дані правила прописані в книзі Гіппенрейтер Ю.Б. «Спілкуватися з дитиною. Як? »

правило перше
Правила (обмеження, заборони, вимоги) обов'язково повинні бути в житті кожного.

Це особливо важливо пам'ятати батькам, які прагнуть якомога менше засмучувати дітей і уникати конфліктів з ними.

правило друге
Правил (обмежень, заборон, вимог) не повинно бути занадто багато, і вони повинні бути гнучкими.
Батьки перш за все повинні визначити для себе, «що можна дітям» і «що не можна».

правило третє
Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протидію з найважливішими потребами дитини.

Потреба в русі, пізнанні, вправі це природна і важлива потреба дитини .їм набагато більше ніж нам, потрібно рухатися, досліджувати предмети пробувати свої сили. Забороняти подібні дії-це все одно, що перегородити повноводну річку. Краще подбати про те, щоб направити її в правильне русло.

правило четверте
Правила (обмеження, заборони, вимоги) повинні бути узгоджені дорослими між собою.
Чи знайоме вам, коли мама каже одне, тато інше бабуся-третє.

правило п'яте
Тон, в якому повідомляється вимога або заборона., Повинен швидше бути дружньо-роз'яснювальним, а не владним.
Будь-яка заборона бажаного для дитини важкий, якщо він вимовляється сердитим і владним тоном.
Пояснення повинно бути коротким і повторюватися тільки один раз.

Розмова про дисципліну неминуче призводить до питання про покарання, що робити якщо дитина, не дивлячись ні на які хитрощі не підпорядковується?
Час від часу виникають ситуації, що вимагають вашої безпосередньої втручання і контролю.

1.Соблюдайте послідовність

Покарання приносить користь і не завдає шкоди в тому випадку, коли воно закономірно, а не випадково. Якщо ви караєте дитину, піддавшись раптовому сплеску роздратування, то це однозначно порушення правил гри і нічого доброго з цього не буде ні для дитини, ні для вас.

По можливості попереджайте дитину заздалегідь, за що і як він може бути покараний.

Увага: не залякуйте, що не погрожуйте, а попереджайте!

2. Давши слово - тримайся. Обіцяли - виконуйте, тобто карайте.
Батьки, які вважають, що нескінченні попередження і погрози покарання краще, ніж самі покарання, помиляються. Нескінченне з'ясування відносин з дитиною на одну і ту ж тему - не кращий спосіб проводити час. До того ж, якщо ви тільки постійно погрожуєте покарати, але ніколи не приводите свою погрозу, дитина може запідозрити, що ви не дуже впевнені в собі і в справедливості того правила, яке намагаєтеся відстоювати таким непереконливим чином. "Я тебе сто разів попереджала! Тепер попереджаю в сто перший і останній, а в наступний раз вже обов'язково покараю!" - в подібному посланні немає ніякої корисної інформації для дитини.

3.Наказивайте тільки за конкретний проступок

Головний принцип такого втручання полягає в тому, щоб не страждали ні самооцінка, ні упевненість в собі, а покарання принесло реальну користь. Треба дуже чітко уявляти собі, що, навіщо і чому ви робите, а також розуміти, чим саме було викликано "каране" поведінку дитини. Якщо він розлив воду на підлозі, тому що хотів допомогти вам полити квіти, але не втримав в руках важку пляшку, - це привід не для покарання, а для покупки маленької і легкої лійки.

А ось якщо дитина свідомо робить якусь дію, яке колись уже було однозначно заборонено, то це можна розглядати як привід для покарання. При цьому важливо, щоб заборони і покарання обмовлялися заздалегідь, а не тоді, коли проступок вже складений.

4. Будьте щирі

Якщо вже карати - так від душі! Не в тому сенсі, що дуже сильно, а в тому, що щиро, тобто лише тоді, коли у вас є тверда внутрішня впевненість: в даний момент можна вступити тільки так і не інакше.

Як же карати? Кожен для себе вирішує сам. Єдиного стандарту тут не існує. Звичайно, все залежить від віку дитини.
Часто батьки карають чотирьох-, п'ятирічних дітей тим, що віднімають у них іграшки і привілеї. Такі покарання мають сенс, коли погану поведінку було безпосередньо пов'язане з тим, що у дитини забрали.

Перед тим як покарати дитину, батьки повинні попередити його, якщо він не змінить своєї поведінки, то втратить іграшки.

Не слід віднімати іграшку або позбавляти привілеї на тривалий час. У цьому випадку дитина буде думати не про власний погану поведінку, а про несправедливість батьків. Сенс такого покарання полягає в тому, щоб показати дитині зв'язок між пустощами, велосипедом і його втратою. Як правило, такі зв'язки допомагають запобігти повторення неправильних вчинків.

Важливо пам'ятати: Покарати завжди простіше, ніж розібратися у вчинку дитини.

Якщо говорити про покарання, то воно зовсім не дія з боку караючого, а те, що відбувається в карати дитину. Те, що він при цьому переживає. З точки зору психології це добре усім відоме, що давить почуття сорому і приниження, від якого хочеться якомога швидше позбутися і ніколи не переживати.

Традиційно покарання розглядається як такий вплив на дитину, яка висловлює осуд його дій, форм поведінки, що суперечать прийнятим нормам. Сенс покарання мудро виражений в російському прислів'ї: «Дітей карай соромом, а не батогом». Покарати - значить допомогти дитині усвідомити свій вчинок, викликати почуття провини, каяття.

Щоб покарання подіяло, дитина повинна пережити відчуття провини. Їй треба усвідомити, що він якимось чином порушив хороші взаємини з батьками. Без цього почуття покарані лише відкритий акт насильства, безглузде роздирання, або даремна витрата енергії. Воно не є вихованням. Гірше того, весь порушуваний в дитині негативний емоційний заряд звертається проти того, хто так «холоднокровно» карає. дорослий виявляється в ролі наглядача, який відшмагав винного, але той за собою ніякої провини не бачить.

У багатьох сім'ях перебільшується значення покарання. А часто необдумане їх застосування приносить тільки шкоду. Трапляється, що батьки застосовують фізичні покарання, які педагогікою різко засуджуються. Ці батьки вважають їх «нешкідливих» заходом: «Адже тільки нашльопала його, а іноді лише погрозити ремінцем - зате він боїться і слухається».

Таким батькам слід нагадати, що будь-яка фізична покарання негативно діє на нервову систему дитини, а значить, шкодить і його здоров'ю. Головне ж - фізичне покарання принижує його особистість, людську гідність. Всі передові педагоги минулого пристрасно протестували проти застосування будь-яких фізичних покарань. Сучасні педагоги і психологи заперечують фізичне покарання як метод впливу на дитину.

На початку ХХ1 століття про фізичних покарання заговорили і на міжнародному рівні, що відбилося в «Конвенції про права дитини». Справа в тому, що багатьом батькам не вистачає елементарних знань про особливості розвитку маленької дитини.

Застосовуючи фізичне покарання, у батьків не вистачає наполегливості, терпіння, і вони обирають більш швидкий і простий, на їх погляд, шлях впливу, і не усвідомлюючи, що приносять величезну шкоду дитині.

Багато сучасні педагоги стверджують, що будь-яке покарання має потрійне значення.

По-перше, воно повинно виправити шкоду, заподіяну поганою поведінкою. Дитина обов'язково мусить прибрати недбало розкидані речі, полагодити по можливості зламану чи розібрану річ ...

По-друге, покарання сприяє тому, щоб такі дії не повторювалися. Воно має відлякує, страхітливий сенс.

Але третій, і по всій видимості, головне значення полягає в знятті провини. «Провина» представляє собою певне відчуження, перешкоду, невпевненість у взаєминах з провинилися. Прийдешнє покарання має змити цю провину. Тим самим у покаранні вбачається елемент вищої справедливості, яку винуватий визнає і приймає.

З цього випливає, що якщо ми караємо дитини через власну нетерплячості або поганого настрою, а також з причини знаходять на нас нападів злоби, то своє самопочуття ми трохи поліпшуємо, але з виховної точки зору наша поведінка не тільки розходиться з метою, а й приносить шкоду. Дитина з хвилину страждає, може, і плаче, приносить вибачення, але в його поняття про справедливість це не вкладається, і він не відчуває за собою необхідного почуття провини, немає і полегшення і уроку на майбутнє.

Однак далеко не кожен дитячий вчинок вимагає покарання.

Слід мати на увазі вікові особливості маленьких дітей, які можуть бути причиною проступку (наприклад, недостатня координація рухів, емоційність, незбалансованість процесів збудження і гальмування, копіювання, допитливість і багато іншого). Тому іноді досить обмежитися реплікою, зауваженням. Часто дитина своїм вчинком сам карає себе, тому більше потребує співчуття і розради з боку дорослих, ніж у покаранні.

позбавлення любові

Дуже поширеною формою покарання дітей в сім'ї є позбавлення дитини частини батьківської любові. Ця форма діє дуже сильно, тому застосовувати її потрібно обережно. Вона може бути як корисною, так і спричинити за собою серйозні проблеми і для дітей, і для дорослих.

Суть покарання зводиться до того, що батьки змінюють звичний стиль відносин з дітьми. Дитина, як і раніше продовжує отримувати необхідну батьківську турботу, але позбавляється частки уваги і прояву батьківської любові. Це покарання може дати ефективні результати тільки в тому випадку, якщо між дитиною і батьками існували дійсно близькі стосунки, засновані на довірі, любові і взаємоповазі. Якщо ж цього не було, то така форма покарання результату не дасть, оскільки дитині нічого буде втрачати.

Такий метод виховання потрібно застосовувати, враховуючи вік дитини і індивідуальні риси характеру. Надмірно чутливий, легко ранима малюк може злякатися, що батьки перестали його любити. Якщо ж дитина повірить в це, покарання слід вважати шкідливим, невідповідним для нього. У ранньому віці діти дуже чутливі до емоційного стану дорослих.

Відмова або відстрочка задоволень

Ця форма покарання обмежує поведінку дитини. Наприклад, можна відмовити йому в можливості піти в театр, цирк, зоопарк, заборонити спілкування з товаришами, позбавити можливості грати з улюбленими іграшками, тобто відмовити в звичних задоволеннях. Подібні методи впливу примітивні, але часто помилкові.
При використанні цього методу можна домогтися позитивного результату тільки в тому випадку, якщо сама дитина вважає це покарання справедливим і згоден з нім.Метод дуже дієвий з дошкільного віку.

Багато вчених вважають, що дорослі повинні оволодіти мистецтвом прощати (З.Матейчік, Е.В.Субботскій, Б.Спок і інші).

Прощення - це не нагорода, а звільнення від напруги провини, очікуваного або вже отриманого покарання. Це по суті примирення. Як будь-який звільнення, прощення народжує добрі почуття до визволителя. Тільки тоді дитина буде любити караючого батька чи матір і переживати нові вчинки як прагнення виправитися, помиритися, добре поводитися надалі.

Але і тут слід уникати крайнощів.

А.В.Петровский вважав, що «Сакраментальне всепрощаюче:« Нічого, він ще маленький! »- нічим не виправдана подачка дорослого, яка здатна тільки зіпсувати малюка». Ніколи нічого не прощати означає непритомне, нелюдську, антипедагогічну поведінку. Воно лише поглибить прірву між вихователем і дитиною. Але завжди з готовністю прощати все - значить втратити авторитет і можливість впливати на дитину. Так що і тут розсудливість і розуміння індивідуальних якостей дитини служитимуть нам кращим орієнтиром.

Примітка:

Для з'ясування проблеми можна використовувати:

Анкета для батьків:

- Чи можна виховувати дитину без покарань?

- Що може послужити в вашій родині приводом для покарання?

- Як реагує ваша дитина на покарання?

- Чи завжди покарання ефективно впливає на поведінку вашої дитини?

- Як ви себе ведете по відношенню до дитини після того, як покарали його?

- Які заходи впливу на дитину ви у вашій родині вважаєте покаранням?

- Приймайте ви спільне рішення з приводу покарання свою дитину або робите в поодинці?

- Як довго пам'ятає ваша дитина покарання?

- Які міри покарання у вашій родині виключені?

Можна запропонувати дітям скласти розповідь по темі: «Якби я був чарівником, я заборонив би карати дітей ...»

Окремо оформляються витримки з розповідей дітей про тих покарання, які він хотів би виключити з сьогоднішнього життя. Важливим показником цих оповідань є те, що діти хочуть виключити ті покарання, від яких вони самі періодично страждають.

«Якби я був чарівником, я б заборонив випускати фабрикам ремені. Коли дітей б'ють ременем, це дуже боляче, і тоді діти плачуть. Мені їх шкода".

«Якби я був чарівником, я б робив удома без куточків. Дітей частот ставлять в кут. Я це знаю. Адже я чарівник ».

«Одного разу я розбила вазу. Вона була дуже красива. Я дуже плакала, мама зі мною довго не розмовляла. Мені було дуже прикро. Це погано, коли не розмовляють ».

Можна оформити плакат з думкою дітей про заохочення в їхньому будинку.

Мене хвалять, якщо ...

Мені дарують подарунки, якщо ...

Мені дозволяють ..., якщо ...

Успіхів !!!!!

Список літератури:

1. Гіппенрейтер Ю.А «Спілкуватися з дитиною. Як? »АСТ, 2008 р

2. Стьопіна Н. М. "В світі дитячих емоцій: посібник для практичних працівників ДНЗ .: Айріс - Дидактика. Москва, 2004.

3. Мінаєва В.М. «Розвиток емоцій дошкільнят. Заняття. Ігри ». Посібник для практичних працівників дошкільних установ. М .: АРКТИ, 2001..

4. Т.А.Кулікова «Сімейна педагогіка і домашнє виховання ».

5. Рилєєва. Е.В. «Подорож у світ емоцій». М.: Лінк-ПРЕСС, 2000..