Як виховувати з сина справжнього чоловіка: поради психіатра

1. Матеріали по темі

Іван Дудін: «Хлопчика треба ростити по« чоловічим лекалами »

- Іване Івановичу, чи часто до вас за допомогою і порадою звертаються чоловіки, які страждають від того, що в собі не впевнені, постійно чують докори на кшталт «Ти не мужик!» Від своїх дружин?

- Набагато частіше, ніж ви думаєте. Але я б хотів почати розмову про чоловіків з такого аспекту, як характер. Не дарма психологи кажуть: характер - це доля. А ми, психіатри, ще кожну особистість розглядаємо з позиції биопсихосоциальной моделі. Коли до мене на консультацію приходить пацієнт, я обов'язково повинен з'ясувати про нього все - починаючи від того, як у його мами проходили вагітність і пологи ...

- А при чому тут мамині пологи?

- Притому що відсотків сімдесят наших пацієнтів - це спочатку діти з так званим органічним фоном. У грудні я виступав на нараді в дитячій обласній лікарні. Припускаючи, що мої слова можуть викликати нерозуміння в медичному співтоваристві, я послався на докази головного психіатра Росії Зураба Кікелідзе, підтверджені психіатричної практикою. А доводи такі: діти, які народжуються глибоко недоношеними, з екстремально низькою масою тіла - до кілограма або трохи більше кілограма, їх виходжують, - надалі ризикують отримати затримку психічного розвитку або інші діагнози по лінії психіатрії. Це, звичайно, не обов'язково, але, на жаль, дуже часто. Це, що стосується «біо». Друге - це «психо», тобто характер. І третє - це «соціум». Має значення, в якій сім'ї дитина народилася і росте. Повна чи це сім'я: сьогодні часто буває, що у хлопчика немає тата. Ось три аспекти, від яких багато в чому залежить, чи стане хлопчик справжнім чоловіком чи ні.

- Вважається, що будь-який хлопчик уже народжується чоловіком, з чоловічими якостями характеру - потрібно просто допомогти їх витягнути назовні, не заглушити.

- Чий тип характеру хлопчик успадкує - татів або мамин, невідомо. Це вже як дасть природа. Ось Чингісхан - геніальний була людина. Він все чоловіче населення ділив за великим рахунком на дві категорії: є воїни - швидкі, зухвалі, сміливі, а є пастухи - спокійні розмірені трудяги. І в наш час це теж актуально. Але що я хочу сказати як психіатр: якщо підліток усвідомлює, що він за характером - не воїн, то не треба думати, що це погано. Кожен з нас повинен жити за своєю біологічною конституції. Припустимо, ти психастенік, тобто боязкий, сором'язливий, недовірливий, ранимий, чутливий, емоційний, але зате - акуратний, педантичний і дуже відповідальний. Коли я читав лекції в медичній академії, то говорив студентам: «Якщо ви знайшли у себе психастенические риси характеру, то вам нема чого робити в хірургії, анестезіології та реаніматології, вам нема чого робити в оперативному акушерстві. Ви будете руйнувати себе кожен день. Це фахом не для вас.

- І що ж - їм треба кидати академію і йти з медицини?

- Навіщо? Можна вибрати інший напрямок в медицині. Наприклад, психіатрію, де психастенік просто незамінний. Тому що вони інтуїтивні, тонко відчувають людей, фальш, брехня. Як говорив Зигмунд Фрейд, щоб бути щасливою людиною, потрібно зробити правильно два вибори в життя. Потрібно близько до своєї біологічної конституції вибрати професію, спеціальність, і потрібно правильно вибрати чоловіка чи дружину - другу половину. Якщо якийсь із виборів буде зроблений неправильно, ти будеш руйнувати себе або на роботі, або в родині. А що значить правильно? Це з урахуванням характеру. Тому робота повинна бути у всіх різна і дружина або чоловік теж у всіх - різні.

Коли до мене приходить на консультацію молода людина, студент якого-небудь вузу - скромний, сором'язливий, весь затиснутий, я пояснюю: так, ви такий, ви не будете льотчиком або десантником, але ваша сила - у вашій слабкості. І цим потрібно користуватися. Ви по-іншому бачите, відчуваєте - ось у чому ваша сила. І не потрібно орієнтуватися на інших хлопчаків або одногрупників, які сміливіше, грають на гітарі, навколо яких дівчата в'ються. А ви - інший, і свою індивідуальність потрібно берегти. Звичайно, волю виховувати потрібно будь-якій людині. Але, за великим рахунком, стрижень залишиться на все життя психастенический. Життя вас трохи підрівняє, але ламати, деформувати себе не треба.

- У моїх друзів два сини: один жвавий, інший тихий, сором'язливий. І всі родичі - батько, брат навіть мама з бабусею - дитини затюкали. Тільки й чуєш: «Ти слюнтяй, ти рюмса, хлопчики не плачуть!»

- Ось у таких хлопців, як правило, потім буде занижена самооцінка. Ще раз повторюся, характери у всіх різні. Не треба соромити хлопчика, якщо він проявляє свої емоції. Хлопчики теж можуть плакати. Але і бігти, кожен раз цілувати, якщо він впав і вдарився, теж не треба. Все нормально: діти падають, боляче буває, будь-яка подряпина - не привід для жалю. Але дитині треба дати зрозуміти: якщо трапиться щось серйозне, батьки завжди прийдуть на допомогу.

І обов'язково хлопчика треба хвалити. Відзначайте якісь його досягнення, невеликі успіхи - це основа його майбутньої впевненості в своїх силах і вміння не боятися експериментувати. Це підніме його самооцінку. Іноді до мене приводять хлопця років 10-12 - затиснутий, не впевнений у собі. Мама запитує: «Ось що з ним робити?» Я пояснюю, а потім кажу: не дивлячись на те що хлопчик боязкий, все одно вольові якості формувати потрібно. У психотерапевтів є таке поняття - «озброєність». Чим більше дитина озброєний, тим більше він адаптований до соціуму, до життя.

- І чим сором'язливого хлопчика «озброювати»?

- Ставлю мамі питання: «Син вміє в шахи грати?» - «Ні». - «Навчіть!» Дивишся, самооцінка у дитини зросла. «Плавати вміє?» - «Не вміє». Батьки навчили, самооцінка зросла. «На велосипеді вміє їздити?» - «Не вміє». Купили, навчили. Ще самооцінка зросла. Ось вона - озброєність! Оволодівши цими навичками, хлопчик стає впевненіше в собі: я можу!

- Ви згодні з твердженням, що в неповних сім'ях виростають неповноцінні хлопчики?

- Це твердження не так, і, більш того, воно небезпечно тим, що діє як самореалізується прогноз. Багато жінок ростять дітей самостійно, і у них виростають прекрасні сини, які не відчувають проблем в особистому житті. Хоча не буду заперечувати, розповідаючи про себе, чоловіки з проблемами часто згадують: «Папа залишив маму відразу після мого народження ...» або «Батько пішов з сім'ї, коли мені було років три (п'ять-сім)» ... Виховував хлопчика хто? Мама, бабуся, добре, якщо дідусь включався.

Однією материнської любові для формування чоловічих рис недостатньо. Хлопчик виростає чоловіком, коли він бачить поруч з собою зразок чоловічої поведінки, коли його виховують по «чоловічим лекалами». Папа дозволяє, відпускає, провокує і спілкується на рівних, тим самим прокладаючи синові дорогу до самостійності та зрілості. А багато хлопчаків в дитинстві не отримують належного чоловічого впливу, цей вольовий стрижень: «Потрібно ось так!» Або тато є, але він зловживає алкоголем.

- Але якщо батька немає, як з сина виростити справжнього чоловіка?

- Наочний приклад моделі чоловічої поведінки хлопчикові просто необхідний. Якщо немає тата, то треба подбати про те, щоб дитина хоча б періодично спілкувався з дорослим чоловіком. Це може бути і дідусь, і дядько, і якийсь гідний друг сім'ї або тренер у спортивній секції.

Ще дуже важливо, як сама мама будує відносини з сином. Припустимо, вона може сказати підлітку: «Синку, я так втомилася, допоможи мені. Ти ж чоловік, ти у мене сильний ». А може в цій же ситуації сказати жорстко: «Я сказала - пішов і швидко зробив!» Тим самим мама своє жіноче «я» ставила вище чоловічого. А діти ж, як губка, все вбирають. Взагалі жінки, які виховують синів самостійно, часто впадають в одну з крайнощів: вони або віддають всю себе дитині без залишку, або намагаються триматися з сином підкреслено строго і сухо, намагаючись заповнити прогалину суворого чоловічого виховання. І та й інша позиція формують викривлену картину світу. У першому випадку хлопчик, швидше за все, виросте нерішучим і безвольним. Зайва строгість теж не допоможе виховати в ньому мужність. Цю ж помилку роблять і деякі тата. Завищені вимоги, тим більше в поєднанні зі страхом покарання, - це прямий шлях до того, що хлопчик зросте не впевненим у собі.

- Чи обов'язково синові з дитячих років читати книжки про лицарів, героїв, вибирати фільми, де чоловіки поводяться героїчно?

- Обов'язково. Це настільки важливо, що в психотерапії є навіть цілий розділ, він називається библиотерапия. Я завжди рекомендую мамам читати хлопчикам таких авторів, як Джек Лондон. Його книги виховують волю до життя.

- А якщо хлопчик не хоче займатися спортом, треба змушувати?

- Треба. Хай не силовими видами спорту, що не боксом, що не хокеєм, але шахами або плаванням, айкідо. Людина повинна формуватися гармонійно. А в житті дуже часто спостерігаю перекоси. Віддали хлопчиська в спорт, він такий накачаний-перекачаний, а в голові порожньо. Або навпаки: заумний ботанік, начитаний, інтелект розвинений, але у фізичному плані він ніякої. Приходять молоді люди, а у деяких навіть кисть від мишки комп'ютерної деформована. Тому що сидить цілими днями за комп'ютером і з іншими гаджетами. Повинна бути золота середина. Дитині без спорту, без рухової активності можна. Особливо хлопчикові.

Ще рада, як виховувати волю з дитинства. У сім'ї має бути правило: кожен день потрібно робити три справи, які дуже не хочеться робити. Як я іноді жартую над собою, пацієнтам розповідаю: сьогодні професор Дудін буде працювати сантехніком. У мене раз на півроку на кухні забивається труба. Я купив трос, мені показали, як треба трубу прочищати, і раз на півроку я роблю це сам. Хочу не хочу, а роблю, тому що треба. І у дитини теж повинні бути домашні обов'язки. Втомився, не встигаєш, не хочеш, а зробити треба!

- 40 років. Неодружений. Живе з мамою ... Ситуація для сьогоднішнього дня дуже поширена. «Пуповину» між сином і матір'ю потрібно перерізати. І чим раніше це відбудеться, тим краще. Хлопця треба ось туди - в соціум, і швидше, - радить професор. - Нехай в гуртках займається, спортивних секціях. Нехай сам набиває шишки, а інакше не адаптується в житті. Ось недавно мама приводить сина - 26 років, вага під 130 кг. Закінчив університет, ніде не працює. Весь день його будується так: туалет - комп'ютер - холодильник - диван. На заняття з психотерапії його привела бабуся, якій восьмий десяток, а вона ще працює. Питаю: «Житло у хлопця є?» - «Є, від другої бабусі квартира залишилася». - «Так відселити його, і він змушений буде щось робити. Якщо від годівниці його НЕ відірвете, так і буде безпорадною нахлібником ».

Матеріали по темі

показати ще