Сімейний психолог: «З внутрішньої чесністю саме у православних слабенько»

1. Бачити себе: в полоні «православних поглядів»
2. Сімейне щастя: Насильства можна приймати
3. Діти: невільник - НЕ богомольник

Наш співрозмовник - сімейний психолог, викладач психології Православного Свято-Тихонівського гуманітарного університету, автор кількох психологічних тренінгів для батьків, Тетяна Борисівна Крамаренко. Серед тих, хто приходить до неї на консультації, чимало і православних, віруючих. Про те, чи сумісне бажання щастя з порятунком душі, чи існують межі прощення і терпіння в сімейному житті і яка міра відповідальності батьків за дітей - наша бесіда.

Бачити себе: в полоні «православних поглядів»

- До вас, мабуть, частіше, ніж до багатьох вашим колегам приходять люди віруючі, православні, в основному, очевидно, жінки. Чи не могли б ви накидати в загальних рисах середньостатистичний портрет вашої співбесідниці в хусточці?

- Ну, жінки «в хусточках» до мене потрапляють рідко. З різних причин. Ті, які дійсно відповідають цьому образу - смиренної, лагідної, несучої свій хрест християнки, в мені не потребують.

Як би не була важка їхнє життя, у них є свої внутрішні підстави її не змінювати. Вона може бути для них не просто терпима (тобто вистачає сил її терпіти), але навіть радісна, якщо в цьому терпінні є сенс, якщо через скорботи людина наближається до Бога, відчуває Його присутність у своєму житті. Кажуть же, де множиться скорботу, там рясніє благодать. Інші, у яких обставини їхнього життя нічого, крім внутрішнього нарікання, не викликають, до психолога може бути і пішли б, але ...

- Батюшка не велить?

- Так, часто і батюшка. Це взагалі поширене в православному середовищі уявлення: психолог доброго не навчить, стане «відвертати від Бога». І правда, чим він може допомогти, якщо «навіть Бог мені не допоміг? Ось я молюся, сповідаюся, причащаюся, а смуток (безглуздого, блудні думки, бажання смерті і т.д.) мене не залишає? ». А хтось, не знайшовши вирішення своїх проблем в Церкві, і пішов би до психолога, так ні грошей, адже послуги ці платні і недешеві.

- І все ж ці побоювання зрозумілі, різні бувають психологи, і до різного вони ведуть, іноді досить дивними шляхами, техніками, немає?

- Так. І все ж це не означає, що будь-який психолог небезпечний. Адже є й віруючі психологи, які теж «під Богом ходять» і намагаються співвідносити свою роботу з заповідями Божими.

І все ж коли зовсім притисне, навіть православні люди до психолога доходять. Здебільшого це, звичайно, жінки (чоловіки взагалі рідше звертаються до психологів). Мої «жінки в хусточках» - звичайні люди різного ступеня воцерковленості - думаючі, які розуміють, що психолог такий же фахівець в своїй області, як і лікар-кардіолог, гінеколог, юрист - у своїй. Багато з них чесно намагалися вирішувати свої проблеми виключно «духовними засобами» - молячись, сповідаючись, причащаючись, але ситуація не змінювалася, а терпіти сил більше не було.

- Дивно, а як же «віра твоя спасла тебе»? Як віра може не врятувати, молитва не вивезти?

- І рятує, і вивозить - прикладів того немає числа, але занадто часто люди стають заручниками своїх перекручених уявлень про ту ж віру, про православ'я. І роками живуть в полоні своїх так званих православних поглядів, в яких від православ'я, від християнства не залишилося майже нічого.

Відбувається це зазвичай, коли до Євангелія або думкам святих отців домішується щось, що зовсім спотворює їх суть. Як в задачці з шістьма сірниками, з яких потрібно викласти чотири трикутники. Чи не пробували? Завдання не вирішується, якщо намагатися побудувати трикутники на площині. А в тривимірному просторі рішення знаходиться відразу ж - тригранна піраміда. Такого обмеження - будувати в площині - в умові завдання не міститься, людина так її зрозумів, привніс в неї ця умова сам. І зробив завдання безнадійної, нерозв'язною.

Така «відсебеньки» є в поглядах будь-якої людини, але саме «православні» дуже пручаються спробам погляди, якими вони керуються у своєму житті, переглянути, піддати аналізу, знайти в них ту саму ложку дьогтю, яка, як відомо, бочку меду псує. Вважаючи свої погляди і переконання християнськими, тобто істинними, вони блокують саму можливість побачити ці мимовільні, несвідомі спотворення істин, адже вони освячені, в їхніх очах, авторитетом Церкви.

- Наприклад? Які це погляди і переконання?

- Наприклад, «мета життя християнина - спасіння душі». З чим тут сперечатися? Але ось з'ясовується, що рятуватися - це значить, неодмінно терпіти й мучитися. Адже якщо не мучишся, не врятуєшся. Тому краще я буду таємно ненавидіти свого чоловіка, мріяти ночами «от би він помер, а я була б чесна вдова!» І все-таки жити з ним, тому що «розлучення - це гріх».

Навряд чи це рятівний для душі, ніж чесне визнання себе самої: «Моє життя з чоловіком не була б настільки болісним для мене, якби я не терпіла то-то і те-то, роблячи вигляд, що все« нормально », якби я давала чоловікові можливість дізнатися, як насправді йдуть справи. Адже вводячи в оману чоловіка, тобто обманюючи, розумієте, обманюючи його, я навряд чи виконую свій «християнський обов'язок терпіння». Але якщо визнати, що «терпіти» ціною ненависті - це ніяк не чеснота, що деякі речі терпіти не потрібно і для обох шкідливо, тоді вивільняться сили для головного, для любові.

Або інша «істина» - про всепрощення. «Треба все прощати!», - каже така «православна» дружина, приховуючи від чоловіка свої образи і збираючи їх. Прощати-то треба, але чому не сказати людині, що він регулярно, не розуміючи цього, настає тобі на мозоль? Адже він може цього і не робити, якщо буде знати, як насправді йдуть справи, бачити реакцію. У психології це називається «давати зворотний зв'язок».

До чого на практиці може призвести таке «всепрощення»? До прихованої, прихованою ненависті до кривдника, тому що «прощати» і «приховувати образу» - не одне й те саме. Людина може без втоми повторювати: «Я не повинен ображатися, я повинен все прощати», не помічаючи, що до прощення це зовсім не приводить. Як кажуть на Сході, хоч сто разів скажи «халва», солодше в роті від цього не стане.

- Але побачити все це в собі - ненависть, обман, спотворення - дійсно важко. Як це взагалі можливо?

- Як не дивно, побачити себе без прикрас часто виявляється легше людям, які не вважають себе віруючими. «Православні» (в лапках - тому, що до теперішнього православ'я багатьом з нас ще далеко) занадто твердо впевнені в своїй правоті, в тому, що їхня віра автоматично забезпечує їх системою правильних установок, форм поведінки і абсолютно захищає їх від сумнівів, сумнівів в собі. Тому з внутрішньої чесністю саме у «православних», як не дивно, слабенько.

Хоча, здавалося б, порятунок душі вимагає саме такого, чесного, уважного погляду на те, що в ній, в душі твориться. Ось ми просимо в молитві: «Дай мені, Господи, бачення гріхів моїх!», Інакше в чому мені каятися, що виправляти (з Божою поміччю) в собі, якщо внутрішній стан своєї душі я не усвідомлюю?

- Бачити себе, але цього власне і сповідь вчить. Але як цього навчитися, адже це, знову повторю, страшно складно!

- Складно, тому що сховатися за буквою, за формою набагато простіше. Агресивний чоловік виправдовує своє безсоромне поведінка заповіддю «жінка нехай боїться чоловіка свого». Чого насправді повинна боятися дружина? Засмутити свого чоловіка, втратити його любов (тут справа йде так само, як з «страхом Господнім»). Але чоловікові зручно думати, що головне в цій заповіді, щоб дружина боялася, а це значить, що її потрібно лякати.

«Православні» часто вважають за краще закривати очі на те, як йдуть справи насправді, ще й тому, що задають собі занадто високу планку, намагаючись бути «передчасно святими», тобто вести себе з формальної точки зору правильно, бездоганно. Але зосередившись на зовнішньому благочесті, людина втрачає доступ до свого внутрішнього світу, перестає бачити руху своєї душі.

- Чи вірно я розумію, що і в цьому полягає ваша робота, допомогти людині побачити себе, свою душу?

- І в цьому теж. Дивлячись з чим людина приходить.

Сімейне щастя: Насильства можна приймати

- Щасливими хочуть бути всі: і віруючі, і невіруючі. Це так природно і зрозуміло, і все ж в православному середовищі поширене переконання: чи не щастям єдиним живе людина. Земне щастя - не наша мета, ми беремо вище, наша мета - бути з Богом, рятуватися і цьому радіти.

- А що тут порятунку душі суперечить? Ось я взяла якось з енциклопедії визначення щастя. Виявляється, це стан людини, яке відповідає найбільшій внутрішній задоволеності умовами свого буття, повноті і свідомості життя, здійсненню свого людського призначення.

- Тобто щастя - це стан гармонії? Якщо обмежити питання про щастя рамками сімейного життя - як цієї гармонії досягти в родині? Як перемогти ситуацію, рутину відносин, чи потрібно ламати вироблені роками сімейного життя ролі?

- Зовсім не обов'язково їх ламати! Ролі теж потрібні, адже по суті це «фольклорне» припис »того, як людина повинна поводитися для виконання якоїсь функції. Не обов'язково матері або дружини. І якщо рольові очікування подружжя відповідають один одному, проблем не виникає.

Що стосується «рецепту щастя», то давайте відштовхуватися від його визначення. Що там головне? Внутрішня задоволеність або, як ви правильно зауважили, стан, коли людина перебуває в ладу з усім світом, в гармонії з ним. І з собою, в першу чергу. Задоволеність - не мета, а наслідок, результат гармонійних відносин людини зі світом, узгодженості з ним. Ось до цього і треба прагнути. Прагнення до щастя не їсти прагнення до задоволення. Щоб бути в злагоді зі світом, треба до нього «пристосовуватися» тобто і попрацювати, і в чомусь обмежити, підлаштувати себе, своє звучання до звучання близьких, прагнучи не стільки до унисону (це нудно!), а до злагодженому багатоголосся, з-глас.

- Ви згадали про те, що жінки звертаються до психолога частіше. Чи може жінка, одна, своїми зусиллями наповнити щастям свою і своєї сім'ї життя?

- Думаю, це можливо, не дарма ж Серафим Саровський говорив: «Стяжи дух мирний, і тисячі поруч з тобою врятуються»! Чи легко це? Звичайно, ні. Чи всім під силу? Теж навряд чи. Але щоб таке стало можливим, жінці необхідно усвідомлювати свою роль в сім'ї, роль упорядниця і берегині сімейного вогнища. І прагнути її виконувати. При правильному внутрішньому настрої це не так уже й важко. А може, і зовсім не важко, а легко і радісно.

Ось у Кіплінга, наприклад, є зовсім не православний, але цілком точний образ правильного настрою жінки. У казці про кішку, яка гуляє сама по собі. Саме в стані гармонії зі світом жінці відкривається суть і призначення оточуючих її істот, їх потреби і то, як можна встановити з ними добрі і взаімополезние відносини.

- Цікаво, наскільки важливо упорядниця і охоронниці сімейного вогнища вміти терпіти? Без терпіння в сімейному житті явно не обійтися, «тягарі один одного носіть і тим робом виконаєте закон Христа», але до якої міри треба терпіти? Чого терпіти все ж не варто?

- Ну, це кожен вирішує сам. Не те, щоб вирішує, а відчуває, що він може терпіти, а чого немає. Кажуть же, що росіянину добре, то німцю смерть. Та й що означає носіння тягот, до чого закликає апостол? Тягота - це важка ноша, тягар, а зовсім не поганий норов або розбещеність. Допомагайте один одному нести свою ношу по життю, ось про що, мені здається, тут мова.

Та й що значить терпіти? Мучитися? Або ставитися терпляче, тобто лагідно, до особливостей характеру своїх близьких, не намагаючись їх змінити, переробити? Розуміти, що всі люди різні, і що з зайця не зробиш тигра, а з тигра - зайця? Звичайно, таке терпіння необхідно. Але Ви ж маєте на увазі і щось інше. Чого не можна приймати? Насильства.

Бог дав нам всім вільну волю і на неї не зазіхає, не примушує нас насильно до добра, до дотримання заповідей і т.д. Чому ж ми дозволяємо собі таке? Кордон моєї волі пролягає там, де починається свобода волі іншої людини. Я вільна чинити, як вважаю за потрібне, якщо від цього не страждає інша людина, не обмежується його воля.

- Ну, так, але як тільки починається ця боротьба за кордону, за свою територію - відразу ж настає війна. Тут важливо, напевно, намацати, в якій формі давати відсіч? Або на ваш погляд, відкриті військові дії - це нормально?

- У якій формі? Звичайно, в словесній. Тільки фрази типу «Як ти смієш зі мною так розмовляти ?!» не тільки не допомагають, але навіть шкодять. Слово має бути спокійним і твердим. «Я так вчинити не можу» (за умови, що дійсно не можу вчинити по-іншому) або «Я зроблю те-то і те-то, тому що вважаю це за потрібне (правильним, справедливим і т.д.)», при умови, що це не ущемляє права і інтереси іншої людини. Треба навчитися рахуватися з волею іншого так само, як зі своєю. Може бути, це і є одна з форм виконання заповіді «полюби ближнього як самого себе».

Що стосується військових дій, то відповідь тут простий (тільки виконати його важко) - не хочеш воювати, не воюй. Адже відомо, що війну легше розв'язати, ніж припинити. Агресія породжує відповідну агресію, вимагає помсти за нанесену образу - виникає порочне замкнуте коло, розірвати яке нелегко, тому що кожен з подружжя бачить тільки агресію партнера, але не бачить свою. Або бачить і свою, але вважає її виправданою, адже він «тільки відповідає» на обурення, образи чи як тепер кажуть, «наїзди» іншого.

Сімейні баталії бувають такими затяжними, тому що кожен з подружжя вважає, що він має рацію, а інший ні. Кожен хоче наполягти на своєму, змусити іншого свою «правду» визнати. Хоче перемоги.

Діти: невільник - НЕ богомольник

- Цю перемогу православні батьки хочуть здобути і над власними дітьми. Багато православних мами хвилюються, що відповідатимуть за дітей на Страшному суді і цим виправдовують своє насильство над ними.

- Відповідати кожна з них буде не за вчинки дітей, яким Бог так же дав вільну волю, а за свої власні, за те, який матір'ю вона була. І «чадородінням дружина рятується» не тому, що виносила і народила, а тому що материнство пробуджує в жінці (зазвичай!) Здатність до самозречення, позбавляє від егоїзму. Можливість виконання заповіді «любити іншого як самого себе» матері дається самою природою - особливо яскраво це видно у випадках з хворими дітками, яких матері часто люблять не просто як себе, а більше ніж себе.

Але «православна» мати може нехтувати своїми материнськими обов'язками, запускати домашні справи, прикриваючись тим, що обирає «найкращу частку» - ходіння в храм, паломницькі поїздки і т.д. - як Марія, а не як Марфа, яка «дбає про тлінне» або тим, що «в свята робити нічого не можна, це гріх». Звичайно ж, недбайливої ​​може бути не тільки «православна» мати, але у тій, по крайней мере, немає такої поважної «відмазки».

- А якщо дитина не хоче йти до церкви? Умовляти, підкуповувати або нехай? Наприклад, дитина чотирьох-п'яти років?

- Я думаю, треба виходити з того, що дитина п'яти років не в змозі свідомо «ходити до церкви». Чи може він піти туди один, без мами? Ні. Чи розуміє він зміст причастя? Чи може брати участь соборній молитві, вникати в неї, під час Богослужіння? Навряд чи. Чи треба, щоб дитина до церкви ходив, не цілком розуміючи, що ж там відбувається? Щоб причащався? Звичайно, так, якщо ми хочемо, щоб наші діти були членами Церкви як Тіла Христового, долучалися Йому через причастя, щоб вбирали в себе наше ставлення до храму, службі, причастя, православ'я. А це можливо тільки в тому випадку, якщо дитині з матір'ю добре. І якщо йому з нею добре, то йому практично все одно, де бути - вдома, на вулиці, в храмі.

Дитина, який хоче йти в храм, хоче цього тому, що туди йде мама (або тато, якщо з татом є такий контакт). Контакт з дитиною, здатність батьків відчувати потреби дитини і відповідати на них - запорука того, що дитина сприйме те, що батьки хочуть в нього «вкласти».

- З маленькими дітьми все зрозуміло, але коли вони виростають, в підлітковому віці до церкви вони часто відмовляються ходити, бунтують. Чи можна, чи потрібно тут щось робити?

- Мені здається, це бунт Не проти церкви як такої, а проти примусу. Невольник, кажуть - не богомольник, але ми зі страху, що підліток «відіб'ється від храму», «впаде в спокуси цього світу і загине», гвалтуємо його свободу совісті. Страх, взагалі, поганий порадник. І ніякої прямої залежності між тим, чи ходить сьогодні підліток під нашим натиском в храм чи ні, і тим, що «з нього виросте», немає.

Багато з нас, сьогоднішніх віруючих, виросли взагалі в атеїстичних сім'ях, не вірили в Бога, проте, Господь, що називається, і нас привів. Чому ж Він повинен залишити без піклування наших дітей? Вірте самі, і ваш приклад не залишиться непоміченим. Але вірте, а не тільки машите руками, хрестячись з кожного приводу або поминаючи ім'я Господа всує. Працюйте над собою, Господь не зробить за нас нашу роботу, тому що ми з Ним со-працівники.

Фото: svavva.ru

- За останні років двадцять світ знову сильно змінився, в тому числі і відносини між статями стали осмислюватися інакше. Навіть в підліткових серіалах, книгах, і повсюдно. Діти не сліпі, як допомогти їм зберегти цнотливість, не перетворюючи їх в оранжерейні рослини, як забезпечити їх імунітетом?

- Імунітет ж «тренувати» треба (жарт). Стійкість до різних «вредностям» в стерильній атмосфері не виникає, та й під «скляним ковпаком» дитини все одно не втримаєш. У світі взагалі багато небезпек, багато ризиків, тому треба вчити дитину будь-якого віку розрізняти добро і зло, щоб він міг давати оцінку різним явищам життя, робити свій свідомий вибір ставлення до них. Міг протистояти тиску референтної групи - значущих для нього людей, дворової компанії, однокласників - або реклами.

А для цього потрібно вчити його свою думку мати і при необхідності відстоювати. Вони повинні знати і наша думка з приводу спірних, гострих питань, і наше ставлення до «спокусам», але прийняти їх до уваги дитина, будь-якого віку, може, якщо мати чи батько - найзначніші для нього люди. А для того, щоб залишатися такими для наших дітей, ми повинні берегти найголовніше - довіру дитини, контакт з ним.