Участь бабусь у вихованні онуків

Початок тут: Без бабусі дитинко, що без ласощі цукерочка

Як правило, це завдання батьків - налагодити відносини своїх дітей і їхніх бабусь-дідусів. Ставлення дитини до своїх бабусі з дідусем багато в чому залежить від того, як ми, дорослі , Висловлюємо свої почуття по відношенню до своїх батьків або батьків своєї другої половини. Навіть якщо встановилися напружені відносини, в цьому немає провини дитини, і це - не перешкода для спілкування двох поколінь, тому безглуздо позбавляти його радості спілкування з бабусею і дідусем.

Психологи пропонують таку класифікацію прабатьків в залежності від виконуваної ними внутрісімейної ролі:

- формальні - будують відносини відповідно до соціальних приписами про роль бабусі-дідусі, пишаються новим "званням" і досягненнями онуків, хваляться знайомим, показують всім фотографії онуків, беруть участь в сімейних урочистостях, пов'язаних з дітьми, купують дорогі іграшки, відкривають на ім'я онука рахунок в банку, але в повсякденних турботах беруть участь мало;

- прийомні батьки - беруть на себе відповідальність і турботу про онуків, замінюючи собою реальних батьків, особливо в ситуації, коли ті ще занадто молоді або занадто захоплені роботою або пристроєм особистого життя, або хворі на алкоголізм, наркоманію, іншим серйозним захворюванням. Яскравим неприємним прикладом такої прародительки є бабуся з повісті В. Санаєва "Поховайте мене за плінтусом". М'який і інтелігентний варіант - Єлизавета Іванівна з роману Л. Уліцької "Щиро ваш Шурик";

- оплот сімейного мудрості - здійснюють зв'язок з сімейними корінням, передають онукам свій досвід, уявлення про життєві цінності, вчать традиціям або просто випилювати по дереву, доглядати за рослинами, готуванні, розповідають сімейні історії;

- творчі - організовують відпочинок і дозвілля онуків, грають з ними, читають, водять на гуртки, беруть на канікули і свята, до того ж і самі отримують від цього задоволення;

- паличка-виручалочка, помічники своїм дітям - виконують всі різнопланові доручення своїх дітей щодо внуків, слідують батьківським правилам виховання, готові підстрахувати своїх дорослих дітей в напружений момент, підтримують первістка при народженні другої дитини, але приїжджають до онука тільки тоді, коли їх про це просять;

- відсторонені - рідко включаються в реальну життєдіяльність сім'ї дітей та онуків. Деяким з них важко "змиритися" з роллю бабусі, яка асоціюється з поняттям "стара". Інші як і раніше багато працюють. Або, навпаки, ведуть світський спосіб життя. Або просто не здогадуються про те, що внуки - джерело чудесних миттєвостей і радісних відчуттів. У термінології психотерапевта В. Леві це - "бабуся десь сядеш-там-і-злізеш, бабуся відкидає".

У житті ролі, звичайно, можуть бути змішаними і в міру дорослішання онуків і самої бабусі пріоритетність цих ролей може змінюватися.

Так, нерідко бувають такі ситуації, коли батьки не схвалюють бабусиної ролі і методів педагогічного впливу, відчувають всілякі труднощі, якщо після перебування у бабусі дитина стає дуже поганого, закочує скандали. Перед батьками постає питання, чи залучати до виховання бабусь. Дійсно, що робити, коли вечірня робоча зміна або просто запросили ввечері в театр, або у дитини канікули, а батьки працюють ... А може, мама просто катастрофічно втомилася від невисипанія, нескінченних турбот про сім'ю і переживань з приводу малюка ... Варто чи бабусина допомога наступних мук з неосудним поведінкою повернувся в батьківське лоно дитини? І взагалі, чи повинна бабуся возитися з онуками, чи існує "прабатьківського" борг?

За радянських часів, коли бабусі брали активну участь у вирощуванні онуків, жартували, що відповідальність за дітей припинялася лише з виходом "дитини" на пенсію. Слід визнати, що формально бабусі-дідусі не зобов'язані брати участь у вихованні онуків. Але попросити про це може будь-який батько: адже він залишається по відношенню до своїх батьків дитиною, а значить може просити про допомогу, якщо ситуація дозволяє. Тим більше, якщо між поколіннями зберігаються конструктивні і теплі відносини.

Буває, звичайно, що старші покоління розходяться в поглядах на виховання дітей.

"Вона просто завалила дитини іграшками, йому вже нічого не цікаво! ... У нього хворі гланди, а свекруха його морозивом кожен раз годує! - як ви думаєте, хто потім лікує застуду ?! ... Замість прогулянки вони цілий день вдома телевізор дивилися! ... При ній вона просто переходить будь-які межі: може залізти на стіл і повзати по ньому під час спільного обіду, може розкидати по всій квартирі фантики! "- скаржаться мами. Або: "Віддаємо дитя на вихідні моїм батькам. Отримуємо в неділю ввечері. Здраствуйте - цар. Слів не розуміє, не слухається, ниє, виє, біситься. Воскресіння. Понеділок і частина вівторка витрачаються нерви на воспітаельний процес. Чуствую себе співробітником гестапо".

Бабусі-дідусі можуть здаватися консервативними, мислячими старими стереотипами і прийматися в багнети через психологічних проблем або недовіри молодих батьків.

Якщо перешкодою є протиріччя в поглядах на виховання дитини, значить, потрібно домовлятися. Пояснювати свою позицію, детально аргументувати, просити прийняти її до уваги. Дізнайтеся міркування другої сторони. Шукайте компроміс по основним, найістотнішим питань: що дозволяти, що забороняти, в чому підтримувати дитину, в чому обмежувати, які правила неухильно, а чим можна поступитися.

Чому ж іноді так важко узгодити позиції і отримати від своїх батьків увагу і підтримку, а не критику і вказівки?

Мамам іноді здається, що бабуся «тягне ковдру на себе». Можна припустити, що роль бабусі - це і своєрідна можливість реабілітуватися в якості батька, і можливість реалізувати свою ще не до кінця розтрачену батьківську любов.

Бабусі не так важливі дитячі досягнення і успіхи, дотримання правил і рівень розвитку дитини. Мамі ж часто залишається роль поліцейського, який в короткі години після роботи намагається відновити дисципліну, і суворого вихователя, стурбованого можливим відставанням розвитку малюка від однолітків в результаті нічогонероблення. Тому мамина реакція на це - досада, роздратування, злість на свою матір або свекруха - виявляється природним і поширеним наслідком ситуації.

До того ж багатьом батькам важко усвідомити, що мама малюка - не юна безпорадна дівчина, а доросла , Хоча і потребує підтримки, жінка, здатна приймати самостійні рішення.

Іноді і батькам буває прикро, коли здається, що бабуся любить онуків більше, ніж свого часу власних дітей, що загострює ситуацію. І застарілі конфлікти можуть даватися взнаки.

У такій ситуації не завадить встановлення хоча б мінімальних меж: "Мама, твоя допомога багато значить для мене, але мене дратує, коли мені нагадують про моїх помилках" або "Будь ласка, можна займатися чим завгодно, але не дозволяй дитині сидіти за комп'ютером більше півгодини ". Якщо ж бабуся-дідусь бачаться з онуком не частіше разу на тиждень, то розбіжність у поглядах на виховання взагалі не має принципового значення: розвиток дитини в такому середовищі, де мирно співіснують різні думки, дозволяє йому рости доброзичливим і терпимим.

А одним з найдієвіших способів профілактики конфліктних ситуацій є підтвердження батьками потрібності, їх незамінності в справі виховання онуків. Тоді необхідність в конкурентних способах впливу на дитину і використанні будь-якої критики батьків як спроби самоствердитися у прабатьків відпадає. Щире визнання вкладу прабатьків і подяку за підтримку, за те, що черговий раз виручили, підкреслюють їх цінність і важливість для мам. Як не дивно, якщо у досвідченої матері, навіть фонтанує вказівками молодий, питати поради в питаннях догляду за дитиною, її бажання нагородити своїм розумом невістку або дочка сильно зменшили: в ці двері більше не треба стукати, вона виявляється відкритою.

Повага і турбота про бабусь-дідусів знімає необхідність їх боротьби за онуків ( "Де править любов, там немає бажання панувати", К. Юнг). Зрештою це - велика удача, якщо прабатьки беруть посильну участь в сімейному процесі!