Чому діти себе погано ведуть?

Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Разом з батьками» грецького священика і дитячого психотерапевта Василя Фермóса, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для журналу Матрони.РУ. Сьогодні ми поговоримо про те, чому діти себе погано ведуть.

Погана поведінка дітей і підлітків може виявлятися в байдужості або жорстокості, лихослів'ї, зухвалості, грубості і не підпорядкуванні старшим, в поганому поводженні з молодшими, витівки і недотриманні дисципліни ... На жаль, цей список можна продовжити. Що відбувається? Хто винен в такій поведінці наших дітей? Самі хлопці? Соціальне середовище? Батьки і родичі? Для багатьох батьків той факт, що їхні діти почали погано себе вести, є настільки ж неприємним, як і раптовим: «У нас адже все було добре! Як же так? Що трапилося?"

У багатьох сім'ях з'являється так званий «сімейний міф». Це означає, що сім'я в якийсь момент починає жити за таким сценарієм: «Ми - члени цієї родини, у нас є такі-то особливості, в цілому в родині все гаразд, але є один поганий дитина (за такою-то і такий-то причини), який цей порядок постійно порушує! »Це міф, оскільки він абсолютно не відповідає дійсності. Що є причиною його появи?

Таких причин - і об'єктивних, і суб'єктивних - може бути дуже багато. Батьки і родичі починають звинувачувати погану екологію, погану, з їх точки зору, спадковість, розвал системи освіти і таке інше ... Мати нарікає: «Весь в батька (бабусю, дідуся, дядька, тітку ...) пішов». «Як же я не люблю це в її матері!» - каже батько. Або, наприклад, перший дитина могла бути дуже спокійним в дитинстві і практично не доставляти проблем своїм батькам. А потім з'являється наступний немовля, який, на відміну від попереднього, майже не перестає плакати і вередувати. Волею-неволею його рідні дратуються, переживають свій дискомфорт, і цілком можливо, що саме на цю дитину згодом «повісять табличку» невиправного хулігана.

Великий вплив на виникнення «сімейного міфу» надає школа і то, як дитина проявляє себе в навчанні. Якщо він з успіхом витримає перший клас, який, без перебільшення, є найважливішим етапом для становлення дитячої психології, якщо він зможе досягти успіху і самоствердитися в цей період свого життя, якщо він отримає достатню мотивацію до навчання від оточуючих його дорослих, то тенденція до прояву поганої поведінки у конкретної дитини знизиться в багато разів.

Дослідження підтверджують, що великий відсоток підлітків, для яких властиво девіантну поведінку і які постійно грубить, лаються і ображають, курять, випивають, поводяться, як вандали, залучаються до погані компанії і гуляють по ночах і т.д. - практично всі ці хлопці були поганими учнями в перших класах початкової школи. Батькам необхідно вчасно підтримати свою дитину, затвердити його, допомогти йому, щоб їх чадо не відчувало себе «непотрібним», «нездатним ні до чого хорошого», «нетямою», яка не бажає вчитися, тому що перед нею лише одна мета - «змучити своїх нещасних батьків »...

Сімейний міф про «поганому дитині» влаштовує з різних причин багатьох членів сім'ї, однак унеможливлює конструктивне вирішення проблеми дитячого поганої поведінки. Адже в реальності він «допомагає» нам тільки в тому, що закриває можливість нашого особистого виправлення, яке, як відомо, дуже важко здійснити на практиці. Усвідомити свої помилки і спробувати виправити їх - це дуже болісний процес, і набагато легше буває звинуватити когось іншого, якщо в житті щось не задається, навіть якщо цей «інший» - наш власний дитина!

Найчастіше нам, батькам, доводиться відкривати в собі такі риси і особливості, які буквально змушують наших дітей погано себе вести. Це відбувається тому, що саме дорослими встановлюються правила поведінки, необхідні для кожної конкретної сім'ї, і дорослими вони порушуються в першу чергу!

По-перше, в деяких сім'ях батьки зовсім не встановлюють правил і обмежень, і цьому можна знайти мінімум три пояснення. Або у самих батьків ніколи не було подібного досвіду, тому що вони виросли в сім'ї, в якій не встановлювалися правила поведінки. Або навпаки - цих правил і обмежень було так багато, і батьків так пригнічували, коли вони були маленькими, що тепер, у своїй власній родині, вони нічого не хочуть чути ні про які правила.

Досить часто також батькам не вдається встановити сімейні правила, тому що вони відчувають свою провину перед дітьми, наприклад, якщо за характером своєї роботи або через інших обставин вони змушені постійно бути відсутнім, що не дозволяє їм брати участь в житті і вихованні своїх дітей. У цьому випадку батько почувається винним перед дитиною і намагається будь-якими способами компенсувати своє постійне відсутність. Крім того, що він постійно задаровує дитини подарунками - в міру своїх економічних можливостей, - такий батько часто практично повністю прибирає правила і обмеження з його життя. При цьому він, звичайно, бажає дитині тільки добра і сподівається, що все це відшкодує чаду його тривала відсутність і залікує ті рани в душі дитини, які воно могло завдати.

Таким чином, у дітей в таких сім'ях не виробляється звичка обмежувати себе в своїх бажаннях і вчинках, вони занадто імпульсивні і нестримані. Немає нічого, що могло б направити їх сили і енергію в правильне русло, і такі діти починають поводитися погано не тільки за своїм зволення, скільки через те, що ні в їх власного життя, ні в житті їх сім'ї немає порядку і моральних обмежень. Найчастіше вони починають керуватися зовсім іншими законами - тими, що встановлюються у дворах, в молодіжних компаніях, або тими, які вони постійно мають можливість спостерігати в різних телевізійних передачах або відповідних фільмах.

Відомо, що коли в суспільстві немає закону, настає анархія. Але якщо закон нав'язується силою і використовується неправильно, то це називається диктатурою. Гармонійне поєднання закону і свободи - ось що необхідно як для суспільства, так і в житті кожної конкретної сім'ї!

По-друге, дуже часто ми, батьки, встановлюємо в нашій родині певні закони, порядок і моральні обмеження, однак самі ж постійно порушуємо їх по відношенню до третіх осіб або навіть самим дітям. Буває, що батьки обманюють на роботі і розповідають про це вдома, в присутності дітей. Таким чином, ті швидко навчаються, як легко можна змусити замовкнути голос совісті і що вимоги морального закону не обов'язково виконувати.

Або ж батьки можуть проявляти непослідовність в моральному вихованні. Ця непослідовність принижує значення моральності в очах дітей. Наприклад, ми вимагаємо, щоб діти не перебивали нас, коли ми щось говоримо, але при цьому постійно самі перебиваємо інших людей в розмові. Або нам необхідно з боку наших дітей прояв поваги, але при цьому ми можемо несправедливо накричати на них або навіть принизити. У дитинстві такі діти можуть слухатися зі страху покарання і, можливо, будуть боятися погано себе вести. Але лише тільки підростуть і почнуть відчувати свої сили, вони перестануть боятися і стануть вести себе саме так, як «навчили» їх батьки: зухвало, грубо і брехливо.

Втім, батьки часто роблять помилку, характеризуючи дітей згідно їх поведінки, і дитина, яка час від часу або постійно надмірно пустує, вередує або поводиться неадекватно, легко отримує ярлик «поганого». Сказати, що син або дочка останнім часом погано себе ведуть, - це констатація факту. Проблема почнеться, як тільки ми порахуємо, що ось цей погано себе веде дитина остаточно зіпсувався, і його не можна виправити, що це вже не та людина, яку ми знали, що це ПОГАНИЙ ДИТИНА! Якщо навісити на людину, особливо в юному віці, подібний ярлик, то дуже важко буде щось змінити, і його погану поведінку може стати постійним.

Перше, що нам необхідно зробити, - це позбутися від подібних стереотипів і суджень. Уявімо собі, що якийсь чоловік зробив щось погане, і про це розповіли в телевізійних новинах. Телеглядачі готові відразу влаштувати над ним «суд Лінча», навіть не знаючи, що послужило причиною такого вчинку цієї людини, і як він «дійшов до такого життя». Давайте проведемо певну межу між самою людиною і його вчинками - до речі, це необхідна умова для тих, хто живе духовним життям і уважний до своєї душі.

Батьки і старці Православної Церкви дуже людинолюбний і володіють великим міркуванням. Вони стверджують, що, по суті, немає поганих людей, але є ті, хто в якісь моменти свого життя (а може бути, і все своє життя) робить негарні речі. Люди, які надходять погано, навіть ті, хто поводиться самим огидним чином, в глибині душі бажають (найчастіше, звичайно, несвідомо) прожити справжню, справжнє життя. Однак вони намагаються досягти своєї мети неправильними способами, за допомогою гріха. Ця богословська істина має величезне значення і в сімейному житті. Адже дуже часто поганий вчинок, проблемна поведінка - це спроба спілкування.

Найчастіше діти, поведінка яких залишає бажати кращого, просто не знайшли кращих, конструктивних способів спілкування, або ж ці слушні способи так і не принесли бажаного результату.

Дослідження показують, що дуже великий відсоток тих дітей, які поводяться погано, - це хлопці, які почуваються залишеними, кинутими. І вони можуть почати погано себе вести з цієї причини в будь-якому віці - як в самому ранньому дитинстві, так і будучи підлітками. Ці діти розуміють або відчувають, що ніхто, навіть найрідніші люди, не проявляє до них досить любові, уваги і інтересу. По крайней мере, спочатку їх погану поведінку було «сигналом тривоги», спробою знайти способи спілкування з батьками та близькими, звернути на себе батьківську увагу з тим, щоб батьки, нарешті, зайнялися ними і побачили, що відбувається. У міру того, як ця ситуація стає «хронічної», дитина продовжує вести себе погано вже не для того, щоб звернути на себе увагу або поспілкуватися з батьками хоча б подібним чином. Проблемне поведінка в цьому випадку може стати, наприклад, єдиним доступним для дитини виразом гніву на членів своєї сім'ї - батьків, братів і сестер.

Найпоширеніший випадок подібної поведінки спостерігається у середніх дітей . Якщо в сім'ї створена атмосфера, в якій ці діти підсвідомо (бо часто навіть не усвідомлюють себе такими) відчувають себе покинутими, то вони ставлять свої вчинки в пряму залежність від власних емоцій, якими ще не навчилися управляти.

Дитина спочатку пробує поговорити зі своїми батьками, намагаючись висловити словами те, що його хвилює, але він бачить, що результату немає - батьки не зрозуміли або не захотіли поставитися серйозно до його занепокоєння. Іноді це відбувається тому, що батьки відчувають себе втомленими або занадто стурбованими проблемами всієї родини, в якій є три-чотири дитини, щоб надати серйозне значення питанням одного з них. А буває, що вони звикають приділяти увагу радощів і прикростей тільки старшого або тільки молодшого свого чада. У будь-якому випадку, якою б не була причина цього, дитині не вдалося «законним» способом привернути увагу рідних до своїх проблем. У підсумку він доходить до того, що починає використовувати пустощі, непослух і грубість, нарочито погано себе веде. При цьому дитина начебто говорить своїм батькам: «Я теж існую! Ви мене кинули! Зверніть на мене увагу! Займіться мною хоча б через те, що я накоїв зараз! »

Іноді фахівець-психолог виявляє приховану депресію в дитині, яка страждає від почуття занедбаності, самотності і поводиться погано. В такому стані найчастіше виявляються підлітки, але трапляється вона і у дітей молодшого віку. Погане, проблемна поведінка часто є відповіддю психіки дітей на їх власне важке внутрішній стан. Так зване девіантну поведінку підлітків просто допомагає їм самим собі нагадати, що вони живуть, і не загрузнути в своїй меланхолії. Ця прихована депресія зазвичай накопичується протягом тривалого часу. Батьки не в змозі виявити її ознаки самостійно і грамотно відреагувати на них, тому в разі постійного поганої поведінки дитини необхідно звернутися за допомогою до дитячого психолога.

У сім'ях з важко хворою дитиною зазвичай саме йому приділяється найбільша увага, тому інші діти можуть відчути себе мимоволі закинутими.

Коли ми чуємо про дітей, які серйозно хворіють і змушені більшу частину свого життя проводити в лікарнях, наше серце наповнюється співчуттям і жалістю, і ми думаємо, як важко живеться цим дітям. Цілком природно, що ми, сторонні спостерігачі, звертаємо набагато більше уваги на тих дітей, які страждають, ніж на членів їх сімей, але таке ж ставлення існує і в самих сім'ях.

Дуже часто інші діти в таких сім'ях відчувають себе ще більш нещасними, ніж хвора дитина, саме через мимовільного зневаги по відношенню до них з боку батьків і родичів. Що ж робити? Адже батьки не можуть розірватися, їх час обмежений, і найчастіше у них просто немає сил і можливості щодня приділяти увагу всім дітям «порівну».

І все-таки навіть у сильно зайнятих батьків може вийти віддавати трохи свого особистого часу кожному своїй дитині окремо і ставитися до нього і його життя з особистим інтересом. І це не буде займати багато часу - краще п'ять хвилин приділити своєму чаду, але в ці хвилини належати йому неподільно, ніж «для галочки», поглядаючи на годинник, просидіти з ним дві години! Якщо ми дійсно провели трохи часу з нашим дитиною, приділили йому увагу, поговорили з ним, то він внутрішньо упевниться, що нам не байдужа його життя і що наша любов до нього не зменшилася через хворобу його братика або сестрички.

Буває, що батьки не тільки віддають більше часу і уваги хворій дитині, але і просять співчуття, підтримки і допомоги від своїх здорових дітей. Це можна робити тільки в тому випадку, якщо інші діти не відчувають себе покинутими, якщо вони точно впевнені в нашому до них уваги.

Старець Порфирій, звертаючись до батьків, які скаржилися на поведінку своїх дітей, говорив: «Станьте ви самі святими, і тоді без всяких моралей і проповідей ваші діти будуть рости хорошими і гідними людьми!» Будемо виховувати дітей правильно, одночасно з нашим власним духовним преуспеянием .

Отже, саме ми, батьки, можемо і повинні допомогти нашим дітям подолати їх погану поведінку. Дитині необхідно допомогти виправитися, але це виправлення обов'язково проходить через початкову стадію - аналіз нашого власного поведінки і наше власне виправлення. Спробуйте перш за все поглянути на дитину як на єдину в своєму роді особистість, відкрити її «самість», зрозуміти особливості характеру свого чада. По-справжньому спілкуючись з кожним нашим дитиною, ми будемо щасливі цьому особистому спілкуванню, і в підсумку воно збагатить нас самих!