«Любов дано пережити всім, але не всі на це згодні»

Молитва про заміжжя

Більшість одружується і виходить заміж по любові, але щасливих сімей не так багато. Навіть у людей, які намагаються не довіряти поривам, перевіряють почуття часом, радяться з духівниками, часто в сімейному житті настає час, коли почуття згасають. Як пережити цей важкий період? Як повернути любов? Як виростити її в шлюбі? Про це ми говоримо з настоятелем храму Різдва Пресвятої Богородиці в Крилатському, духівником міста Москви протоієреєм Георгієм Бреєв.

- Отче Георгію, чи можна взагалі зрозуміти, чому почуття в шлюбі згасають?

- Буває, що люди зберігають вірність, цінують і бережуть один одного, але чесно кажуть, що кохання немає. Пішла, хоча починалося-то все у більшості з любові. Але мало хто замислюється, чому пішла. Але ж самі ж її і не зберегли - з перших днів недооцінили важливість і глибину шлюбу, недостатньо приділяли уваги один одному, не постаралися по-справжньому один одного зрозуміти і прийняти. Інші до шлюбу мали не одну зв'язок. Не дивно, що людина, яка не раз йшов незаконним шляхом, не відчуває в собі здатності любити, і віри в любов іншої людини до нього у нього теж немає. Такі сім'ї створюються в разі потреби - є потреба в домівці, якась симпатія, але не більше.

По-справжньому любити все ми вчимося поступово, але, щоб навчитися, треба шукати любові, жадати її, розуміти, що без любові життя млява і безбарвна. А хто внутрішньо погоджується з тим, що любити він не може, сам прирікає себе на життя без любові, нецікаву і некрасиву. Я бачив людей, які прожили разом по шістдесят і більше років, і вони так трепетно ​​доглядали один за іншим. Відчувалося, що вони дійсно одне ціле. Коли один з подружжя вмирав, інший дуже болісно переживав втрату - а якби не любив, думаю, в такому віці поставився б з байдужістю. Але ці люди виховувалися в старих традиціях, сім'я була для них основним змістом життя. А зараз все життя настільки змінилася, що іноді ми думаємо, упокорюючись, щоб дай Бог зберегти те, що є.

- Тобто навіть при збереженні подружжям вірності один одному шлюб без кохання ущербна?

- Напевно, не можна так категорично стверджувати. Апостол говорить: «Шлюб у всіх нехай буде чесний і ложе непорочне» (Євр. 13: 4). Справа в іншому - не тільки шлюб, але вся наша життя неповна без любові. Бог є любов! Він любить кожну людину, навіть самого закоренілого грішника. І любов до людини дано пережити всім, але не всі це приймають, не всі на це згодні. Адже справжня любов пов'язана зі стражданнями. Не кожен може з ними впоратися. Знаю один випадок - десятикласник закохався в молоду вчительку, ходив за нею як тінь, страждав! Мати намагалася пояснити, що у нього попереду все життя, він ще знайде своє щастя, але він лише повторював, що не може без неї жити. І в кінці кінців наклав на себе руки.

- Хіба можуть бути прикладом почуття, що завершилися так трагічно?

- Юнак ріс в нецерковних сім'ї, не мав ніякого духовного досвіду. Любив щиро, чисто, але, не зустрівши почуття у відповідь, не зміг впоратися зі стражданнями. Його мати потім прийшла в храм, воцерковлятися і працювала в храмі - вирішила все життя присвятити Богові. Рідко я бачив таке смиренність. Як гаряче вона молилася за сина! І я вірю, що вона вимолила його у Бога. Але, звичайно, краще з самого початку будувати сім'ю на правильних духовних засадах і прищеплювати ці основи дітям, щоб вони входили в доросле життя духовно міцними, які вміють долати важкі ситуації. Але якщо між чоловіком і дружиною немає любові, духовні основи сім'ї навряд чи можна назвати правильними.

Звичайно, любов у кожного починається по-своєму і протягом життя розуміння того, що таке любов, може змінюватися. Є таке поняття - глибина серця. Преподобний Макарій Єгипетський називав серце людське незмірну безоднею. Один відразу хоче перевірити почуття розумом, аналізує, чи треба пов'язувати життя з цією людиною, в результаті розум перемагає. А інший віддається почуттю беззавітно, він полонений чином іншу людину, любить його всім серцем. І йому здається, що без цієї людини все в світі буде безбарвно. У любові все в іншому приймається. А коли питають закоханого, за що ти його або її любиш, відповідає: просто люблю. Якщо аналізувати людські якості улюбленого, обов'язково знайдеш тіньову сторону. Розум, логіка, послідовність вбивають безпосереднє почуття любові. Згадайте російські романси. Як вони прекрасні, яка мелодія, гармонія, і всюди співається про пережиту любові. Скінчивши, як правило, розставанням (сам людина змінила свою любов або йому змінили), але людина назавжди запам'ятав це дивне відчуття досконалого чарівності іншим. Це чуттєві образи, а є більш високі, справжні, які перетворять людини. Святі були охоплені самовідданою любов'ю до Бога. Вони своєю цілісною душею відчували любов Бога до себе, розуміли, що Він джерело любові. І цілком присвячували життя Йому. Звичайно, ми всі покликані до цієї любові, але для сімейного людини саме сім'я - головна школа любові, духовного зростання.

- Чому ж на практиці часто буває навпаки - саме в спільному житті почуття згасають, на зміну чарівності іншим приходить байдужість до нього, роздратування?

- Сьогодні багато одружуються дуже швидко, при цьому навіть не прагнуть попередньо пізнати один одного, кожен думає тільки про те, щоб сподобатися. Характер же і звички один одного дізнаються тільки після весілля. І відкриваються такі протилежності, що прийняти один одного дуже важко. А думати про це треба було до шлюбу. Женихівства - дуже відповідальний період, саме тоді треба зрозуміти людину, з якою хочеш з'єднати життя. Ні, тоді тільки милувалися і захоплювалися один одним, а тепер починаються претензії. Та ще родичі втручаються, що вже зовсім неприпустимо. Батьки дружини вселяють їй: якщо відразу не візьмеш його в міцні лещата, будеш безправна. Батьки чоловіка підбивають сина: відразу постав її на місце, дай зрозуміти, що ти чоловік, глава сім'ї. І деякі молодята через недосвідченість прислухаються до цих порад, часто небезкорисливим, наприклад, обумовленим заздрістю до вродливу дружину або неприйняттям її сім'ї. Поради непотрібні, непрохані, а атмосферу любові, довіри, відкритості одне одному отруюють.

Шлюб - НЕ ієрархія відносин, навпаки, його мета в тому, щоб двоє стали єдині. І коли люди вступили в шлюб, ніяка їхня недоліки, відмінності виховання, освіти не повинні впливати на той факт, що вони чоловік і дружина, єдине ціле. Якщо навіть найближча людина говорить, що він (вона) тобі не пара, його рада повинна відмітатися з порога. До шлюбу можна було прислухатися, тепер це неактуально, тепер треба ставати єдиним цілим.

Ще, на мій погляд, одна велика помилка багатьох в тому, що вони зводять свої відносини до фізіології. Юнак дозріває, його тягне спілкуватися з дівчиною, і це природно. Можливо, в недалекому майбутньому вони стануть чоловіком і дружиною. Дай Боже! Але якщо вони в родині на перше місце ставитимуть фізичну любов, можуть на цьому і зупинитися. Враження від першої близькості буває дуже сильним, а потім плотські почуття приїдаються, потреби в них можуть і не збігатися, звідси ревнощі, заснована на сприйнятті іншого як власної речі. А про те, що потрібно глибше зрозуміти іншого, подолати різниці звичок, підходів, прийняти один одного, стати єдиним цілим, і не думають. Відносин справжніх немає, вони просто дозріли для статевого життя.

Ось якщо на перший план виходять духовні відносини, чоловік і дружина і через багато років будуть по-новому пізнавати один одного і кожен раз як заново радіти своїй любові. Плотські відносини в шлюбі природні, але ні в якому разі не можна ставити їх на перше місце.

- Чи часто до вас приходять за порадою люди, шлюб яких на межі розпаду? Як ви намагаєтеся їм допомогти?

- Дуже часто приходять, і не тільки молоді, а й прожили не один десяток років, причому обидва воцерковлені. Буває, що у них різні духівники. У таких випадках я завжди своїм чадам кажу: або ти йди до духівника чоловіка (дружини), або обидва приходьте до мене. Тільки вислухавши обидві сторони, священик зможе хоч частково розібратися в суті конфлікту, дати якусь пораду. Преподобний Амвросій Оптинський в таких випадках завжди говорив: «Подружжя, то не будьте взаімноупругі». У цих простих словах старця Амвросія виражена вся суть проблеми - в основі сімейних конфліктів лежить гординя, небажання подружжя поступитися один одному ні в чому. Особливо у людей 60-70 років, які прожили життя, які виростили дітей, онуків, починається зачіпка по дрібницях.

Щоб зупинити цей процес, людина повинна зрозуміти, на чому грунтується його невдоволення. Головна причина - охолодження. На зміну живому почуттю, увазі, милості приходить тепленький. Це властивість нашої занепалої людської природи. Згадайте слова, передані Господом Ангола Церкви в Ефесі: «Але маю на тебе, що ти покинув свою першу любов. Отож, пам'ятай, звідки ти впав, і покайся, і вчинки давніші роби Коли ж ні, скоро прийду до тебе, і зрушу твого свічника з його місця, якщо не покаєшся »(Об'явл. 2: 4-5). Так і в малій церкві, в сім'ї, завжди є загроза, що вогонь перше кохання ослабне, і буде більше диму і кіптяви, ніж чистого полум'я. Апостол Павло говорить: «Випробовуйте самих себе, чи ви в вірі; самих себе досліджуйте »(2 Кор. 13: 5). І в любові треба відчувати себе, шукати причину охолодження почуттів. А готовий рецепт, скориставшись яким людина відразу заново запалився любов'ю до обранця, ніхто дати не може. Скільки сімей, стільки й ситуацій. Але легко не буде нікому. Якщо не змогли зберегти любов, для відновлення втраченого почуття доведеться потрудитися.

- Але ж є чимало прикладів нещасливих перших шлюбів і дуже міцних і щасливих друге. Чому ж Церква категорично проти розлучення, наполягає, що, якщо любов пішла, треба не розходитися, а всіма силами намагатися її відродити?

- Дійсно, нерідко другі шлюби бувають щасливішим. Вчаться люди на помилках, аналізують, чому зруйнувався перший шлюб. І багато хто з тих, хто зумів зробити висновок, навчився цінувати ближнього, піклуватися про нього, дорожити світом в сім'ї, єдністю, у другому шлюбі знаходять щастя.

Але це ми говоримо про те, що має місце в сучасному житті. А в Святому Письмі написано: «Тому покине чоловік свого батька та матір свою, і пристане до своєї жінки, і стануть вони одним тілом »(Бут. 2: 24). Ось саме в цій глибині Божественного Промислу про людину і полягає суть шлюбу. Якщо людина розуміє, як він піднесений Богом (навіть названий царем творіння), він відчуває і відповідальність, вступаючи в шлюб. Наша трагедія в тому, що ми перестали розуміти, як священне слово, дане іншій людині. А адже це слово і лежить в основі шлюбу. На підставі цього слова, внутрішніх обітниць вірності священик вінчає наречених, надягає на них кільця. Тобто констатує, що Бог благословив їх вільний і усвідомлений вибір. Ось ця глибина шлюбу від нас зараз вислизає. Про те, що потрібно з глибини душі сказати: «Я тебе люблю і буду завжди вірний, мені більше ніхто не потрібен», багато хто навіть не замислюються. Церква ж бореться за те, щоб ці глибокі відношення не пішли з нашого життя зовсім, нагадує людям про високий ідеалі шлюбу. Зрозуміло, що при таких відносинах розлучення неможливе. А якщо від цього ідеалу відмовитися, шлюбні відносини зведуться до мінімуму, який сьогодні називають цивільним шлюбом: без обітниць, без обов'язків, без бажання продовження роду.

- Чи можна пробачити зраду у шлюбі? Адже Сам Господь допускає розлучення в разі перелюбу.

- Так, тому той, хто викрив чоловіка в перелюбстві, має право на розлучення. Але згадайте, що, коли до Христа призводять жінку, що зрадила чоловіку, і хочуть побити її камінням, Господь говорить: «Хто з вас без гріха, нехай перший на неї камінь» (Ін. 8: 7). І все розійшлися. Гріх перелюбства - наша візитна картка. Ми живемо в нецнотливою час. Не сьогодні це почалося. Блуд - один з найтяжчих гріхів, він обіймає і всі інші наші гріхи. Але наша природа вся гріховна, недарма ж читаємо ми в 50-му псалмі: «У гріхах породила мене мати моя». І якщо дружина або чоловік в силах пробачити зраду, краще простити. Але не всі відчувають у собі для цього сили. Пробачити, продовжувати терпіти зради або розлучатися, може вирішити тільки сама людина. Ми, священики, повинні прийняти будь-який вибір людини, який не порушував подружньої вірності, і ні на чому не наполягати, тим більше схиляти до розлучення. Якщо розлучаються через зраду, на постраждалій стороні немає гріха, але все одно це трагедія для обох.

- Буває, що під час згасання відносин один з подружжя починає з цікавістю задивлятися на інших людей протилежної статі, але буквально не змінює. Проте друга половина це відчуває і страждає.

- Тому Господь і каже: «... Всякий, хто дивиться на жінку з пожаданням, той вже вчинив перелюб з нею в своїм серці» (Мт. 5: 28). Погано відає людське серце, чому віддає себе. Нехай тільки платонічно, але душа вже пригорнулася до іншого, з'єдналася з ним. І якщо чоловік задивляється на іншу жінку, його серце радіє при зустрічі з нею, дружина це відчуває і страждає. При цьому з боку все це може виглядати пристойно. Але для Бога важливо не зовнішнє благочестя, а стан нашого серця. Кожна людина повинна бути чесним перед собою, не займатися самовиправданням. У разі платонічного захоплення один почне виправдовувати себе, що раз він не зраджує дружину фізично, то немає нічого поганого. Але це лукавство. А інший визнає свою неміч, звернеться до Бога з серцем скорботним: «Господи, я окаянний грішник, перелюбник в думках і почуттях, я не в силах виправити своє серце, але Ти допоможи мені Своєю благодаттю, дай серцю чистоту». І Господь неодмінно допоможе!

У всіх сферах нашого життя бувають періоди становлення, зростання, згасання - вона ж тимчасова, тобто проходить в часі. У цьому світі, де немає кінцевої завершеності, людина може відчувати спад у всьому. І в сімейному житті ... Не просто так кажуть: сивина в бороду - біс в ребро. Сорок років - небезпечний вік: молодість проходить, медові відносини закінчуються, хочеться новизни. Якщо людина розуміє це властивість своєї природи, він глибше загляне собі в душу, постарається вийти на духовний рівень розвитку, займеться творчістю, а не стане вирішувати проблему найпростішим (а насправді тупиковим) способом і не впаде в зневіру. Людина розумна повинен розбиратися в усьому, що з ним відбувається. Як в природі є оновлення, так і в душі людської. Чому в зрілому віці багато тягнуться до Церкви? Тому що на зміну буйної чуттєвості приходить духовна потреба, починається дозрівання душі. Життя в сорок років не закінчується, а починається, все стає осознаннее, чистіше. Чиста енергія повинна сублімувати з тілесної в душевну, а з душевної в духовну. І людина відновлюється. Знав я багатьох людей, які гідно жили, розвивалися духовно, не впадали у відчай. І як же прекрасно виглядали вони в похилому віці! Як осінь чарує поетів, так і у людини настає духовна осінь: духовні плоди зміцнюють розум, в серці затверджується віра, і на людини не намилуєшся - так він прекрасний!

- зрада завдає іншій стороні душевну травму. А, наприклад, чоловіки-алкоголіки загрожують фізичному здоров'ю дружин і дітей. Невже треба терпіти?

- Багато жінок терплять, сподіваються, закликають подружжя йти в храм. Але якщо людина не вживає заходів, не хоче боротися зі своєю пристрастю, інша половина має право розірвати шлюб.

преподобний Серафим Саровський не раз зцілював людей від важких хвороб: помаже маслом, благословить, і людина йде здоровий. Але коли один юнак попросив його врятувати свого батька від пияцтва, преподобний відповів: позбавити людину від пияцтва рівнозначно тому, щоб душу його витягнути з пекла. Пішов в окрему кімнату, довго молився, потім якась хмарь келію накрила. Юнак злякався, а преподобний Серафим вийшов і сказав йому, що благав Бога і батько його пити не буде. Ось яких сил коштувало це святому, який без особливих зовнішніх зусиль зціляв хворих. Тому, звичайно, не можна примушувати жінку до збереження такого шлюбу. А якщо людина стає зовсім несамовитий, наближається до психічної аномалії, ще трохи - і дружина сама в психлікарню потрапить ... Коли я це бачу, пояснюю жінці, що вже самим чоловіком все давно потоптане і відкинуто. Але якщо є у жінки сили терпіти, сподівається вона вимолити свого чоловіка - молюся за обох. А говорити дружині алкоголіка: «Це твій хрест, терпи до кінця» - неприпустимо.

Як пережити зраду?

Словник Правміра - Любов