Свій серед своїх: Оптимальна стратегія адаптації до життя за кордоном

1. Моя історія
2. Своя серед чужих?
3. Перший крок. Мова
4. Другий крок. Відмова від порівнянь
5. Третій крок. Готовність до зниження планки
6. Четвертий крок. Пошук свого кола
7. Дискримінація і стереотипи
8. Кодекс поведінки емігранта
9. Що ми повинні батьківщині

Ви вважаєте, що приказка «де народився, там і пригодився» в умовах економічної кризи не працює? В якійсь мірі ви маєте рацію. Але не до кінця. Марина Соріна , Що живе більше 20 років в Італії, викладач, письменниця, перекладач і туристичний гід, дохідливо пояснює, як швидко і ефективно адаптуватися в іншій країні, не втрачаючи зв'язку з Україною.

Моя історія

Я емігрувала з Харкова восени 1995 року в Ізраїль з метою здобути освіту. Це було логічне продовження курсу навчання, який я проходила до від'їзду в Єврейському центрі. Заняття там дозволяли дізнатися щось нове про єврейську історію та традиції і спілкуватися з ровесниками з США та Ізраїлю. Раз на рік проводили відбір дівчаток, зацікавлених у продовженні навчання в Ізраїлі. Оскільки я навчалася в педагогічному, перспектива стати не просто вчителем іноземної мови, а спеціалізуватися на чомусь більш цікавому мені дуже сподобалася. Для програми ретельно відбирали кандидатури дівчат з різних регіонів. З України нас було тільки двоє - обидві харків'янки, і це була одна з перших маленьких перемог в моєму житті.

Але на моєму шляху з'явився несподіваний фактор - за мною вже тоді доглядав один незвичайний італієць. Він був мандрівником, з рюкзаком за плечима катався автостопом по Європі, згортаючи світ за очі, без особливого плану. Ми подружилися, він сподобався всьому моєму колі друзів, але я і не підозрювала, що у нього є якийсь особистий інтерес до мене. Я дуже була занурена в майбутній від'їзд, щоб звертати увагу на його почуття. Вийшло все це на поверхню, коли, здавалося б, ні про яких стосунках мова не могла більше йти: я їду в сувору релігійну школу, де ніяка романтика не передбачена. Але він наполягав, приїхав до мене в гості до Єрусалиму, і так вийшло, що в кінці лютого 1996 року я вирішила з візитом у відповідь з'їздити до нього в гості до Верони. Ось так я опинилася в місті любові ...

Зараз я працюю в першу чергу як гід, пам'ятаю і про переклади, вечорами викладаю на мовних курсах для дорослих. Для мене дуже важливо саме поєднання різних типів діяльності, які дозволяють мені не втрачати кваліфікації і не нудьгувати. Я провела досить багато років, працюючи як служить в офісі, щоб запам'ятати: нехай це і дає видимість стабільності, але не підходить моєму характеру. Вважаю за краще бути незалежною, самостійно регулювати режим роботи.

Своя серед чужих?

Я не люблю правил без обґрунтування, тому завжди задавала італійцям багато питань: чому не можна заважати рибу і м'ясо? Чому на сніданок - тільки солодке? Якщо пояснення здавалося мені логічним, я із задоволенням приймала нові правила гри. Мені хотілося знайти щось своє, адже приймаюча культура - це не однорідне явище. Можна знайти потрібний куточок в цьому культурному розмаїтті, будь то схожа або, навпаки, зовсім нове середовище. Італійська культура не примушує тебе взяти і все забути, тут дуже довго можна жити по-старому, не змінюючи свої звички. Тільки з роками, непомітно, ці самі звички змінюються і можуть розгорнутися і перетворитися в власну протилежність. Адже якщо за вікном з раннього ранку - яскраве сонце, ти мало-помалу звикнеш закривати з вечора віконниці. Суспільне буття визначає свідомість - просто ці зміни відбуваються поступово, і все одно зачіпають поверхневі звички, а не глибинну суть особистості. Так що боятися тут нічого: еміграція це той же самий особистісний ріст, яким стався б і на батьківщині, при переїзді з міста в місто або з кварталу в квартал, з тією різницею, що тут ти граєш на чужому полі і ніхто не пояснює тобі правил гри. В таких умовах виграти складніше, але й цікавіше.

А в чому полягає виграш? У кого-то програма мінімум - заробити грошей і повернутися додому; у інших - програма максимум: побудувати на новій території нормальне сімейне і соціальне життя. А норма у кожного своя.

Перший крок. Мова

Він найважливіший, на мій погляд, без нього люди потрапляють в глухий кут і відчувають постійний психологічний дискомфорт: знання мови країни, куди ти приїхав. Начебто банальність, але скільки разів ми зустрічаємо сім'ї, де мама десять років працює в Італії, і всім ясно, що рано чи пізно інші члени сім'ї підтягнуться до неї, і все ж ніхто не сідає за підручники. А потім починаються неприємні ситуації, обмеження в пошуку роботи, складності в навчанні. Якщо є знання мови, можна на корені уникнути багатьох неприємностей, позбутися почуття безпорадності, яке неминуче виникає, якщо ти не можеш сам заповнити анкету або прочитати оголошення. Це як несподівана глухота і німота, але ж можна цього лиха уникнути, почавши вчитися заздалегідь, якщо в планах в принципі є еміграційний проект.

Другий крок. Відмова від порівнянь

Потрібно відірватися від звички порівнювати «а ось у нас», «тут хліб несмачний», «полуниця несолодка», «погода занадто спекотна», «вони не вміють веселитися і святкувати» ... Так само облудними і зайвими є компліменти: «тут всі такі виховані, а у нас - суцільне бидло ». Поки йдуть порівняння, ти страждаєш. Перегин і в ту, і в іншу сторону віддаляє від розуміння реальності. Треба виходити з кола звичного, воно все одно нікуди не дінеться, і ставити питання трохи інакше: не "чому тут не так, як я звик», а «що з нового мені цікаво»? Адже не обов'язково все заперечувати або, навпаки, все сліпо переймати, можна розвиватися за схемою і / і, іншими словами, паста на обід і борщ на вечерю.

Третій крок. Готовність до зниження планки

Розумний компроміс - це можливе відступ від того шляху, який ти намітив собі до від'їзду, але він не означає повну відмову від досягнення мети. Багато років тому я розговорилася з дамою, яка була професійною аккордеоністкой. З обуренням вона розповідала про те, що їй запропонували грати на вечірках в будинках для людей похилого віку. «Я хіба для цього консерваторію закінчувала!» - протестувала вона. Їй не приходило в голову, що можна починати з малого, що така пропозиція - вже величезна удача, і що якщо любиш свою роботу, то будеш грати де завгодно. Ще один приклад, на мій погляд, позитивний: молодий мистецтвознавець приїжджає в чуже місто. З мовою поки не дуже, знайомих мало, здавалося б, залишається тільки сидіти вдома і страждати. А вона вирішила відкрити у себе вдома курси історії мистецтв, і знайшлася достатня кількість тих, хто готовий приїхати і послухати її, причому за гроші. Так, це не кафедра в Університеті, але цілком гідні перші етапи пошуку себе в новому світі.

Четвертий крок. Пошук свого кола

Ти ніколи не станеш своїм відразу, але над цим можна працювати. І справа тут не в тому, що ти іноземець - саме по собі це може бути навіть плюсом, чимось незвичайним, що привертає увагу. Проблема полягає у виключенні з усталених сімейних і дружніх зв'язків. Наприклад, іноземці, яка вийшла заміж за товариську італійця з широким колом знайомств, буде простіше адаптуватися, ніж італійцеві, який переїхав з сусіднього міста, але живе один і не входить ні в який колектив.

Звичайно, для пошуків «своїх» дуже важливо розділяти місцеві ритуали: якщо снідати щоранку в одному і тому ж барі, неминуче з тобою почнуть вітатися. А можна подумати і знайти, що є в тобі такого, що є і в них. Може бути, ти любиш котів або готувати піцу? Тоді тобі дорога в місцевий клуб любителів котів або на курси пиццайоло. Наведу приклад моїх знайомих: пара українців з юридичною освітою, поїхали разом, абсолютно свідомо допускаючи можливе зниження професійного статусу. Але вони відразу записалися в кружки, які відповідають їх спортивним і особистим інтересам: велосипед, біг, плавання, перша допомога, скелелазіння. Щоб почати в цьому брати участь, достатньо бути в хорошій фізичній формі, а потім покращиться знання мови і знайдуться друзі, для яких твоє походження не мінус, але і не єдиний плюс. При такому підході не так важливо, адвокатом ти працюєш або шофером, адже об'єднує вас спільне хобі. Хто знає, може бути, через пару років завдяки друзям з велоклуб ти дізнаєшся про якихось корисних курсах, які стануть трампліном до нового рівня працевлаштування?

Дискримінація і стереотипи

В Італії ті, хто не виділяється зовні, не часто стикаються з поверхневою дискримінацією. Верона, де я живу, - заможний північне місто, що зустрічає приїжджих традиційним недовірою, зрозумілою в прикордонному місті, багато разів переходив з рук в руки. Конфлікти, часто навмисно підігріваються політиками, частіше підтримують люди з старших поколінь, і багато що залежить від рівня культури. Мій чоловік родом з Марокко; коли він прогулюється по вулицях Верони зі своєю сестрою і вони говорять по-французьки, на них ніхто не звертає уваги, а якщо переходять на арабський - перелякані погляди, дистанція. У Болоньї, університетському і відкритому місті, вони такого дискомфорту не відчувають.

У моєму житті нерозуміння проявляється в основному там, де я прошу у довкілля більше, ніж вона готова мені дати, наприклад, в дружніх відносинах. Для мене дружба - це на все життя, і передбачає вона не тільки приємні бесіди на нейтральній території, а й побутову взаємодопомога. Я готова грати за такими правилами, але оточуючі - немає. При цьому ніхто не скаже тобі однозначно: межі допустимого проходять ось тут, далі - не лізь. Ці кордони не до кінця зрозумілі їм самим, так як не вербалізується, відповідно, і поясненню не підлягають.

Звичайно ж, довгий час мене дратував стереотип про жінок зі східної Європи як про безпринципних хижачка, мисливиця за чужими чоловіками. Я багато писала про це, багато разів виступала в школах і бібліотеках, намагаючись пояснити ситуацію і її причини, що йдуть глибоко в італійську історію. Найбільш неприємним моментом на цьому шляху була участь в одній телепередачі. Теоретично все було дуже коректно, прямий суботній ефір - не місце для імпровізацій, але я була там з подругою-журналісткою, питання були узгоджені, і ми були готові і спокійні ... поки не потрапили в знімальний павільйон. Нас посадили на дуже незручні високі табуретки, камери фокусувалися на наших ногах і неминуче задерши вище коліна спідницях. З самого початку все пішло не так: «Значить, ви приїхали в Італію, щоб знайти принца своєї мрії?» Питання було рівно про те, про що ми домовлялися не згадувати взагалі. Я перевела розмову на інші рейки: як приємно бачити своїми очима все те, що знав раніше за репродукціями класичних майстрів італійського живопису, - а вона за своє: «Але давайте серйозно, ви не пейзажі приїхали розглядати, а шукати чоловіка». Самою ж смішний була підводка. Починаючи розповідь, ведуча сказала: «Статні блакитноокі блондинки з пишними формами - ось так виглядають слов'янки, що викрадають серця наших чоловіків». По суті, вона точно описала ... саму себе, в той час як на інтерв'ю до неї прийшли дві мініатюрні шатенки з зеленими очима.

Зрозуміло, що телесвіт - це фікція, тільки віддалено відображає реальність, і тим не менш ще років десять тому було досить поширене ставлення до жінки зі східної Європи як до об'єкта бажання або тяглової конячці (в залежності від віку). Але і ця ситуація з роками згладилася. Раніше після пояснення, звідки я родом, частою реакцією було: «А, за моєю бабусею доглядала українка, така гарна жінка, вона нам дуже допомогла». А зараз частіше доводиться чути фрази: «Ти з України? А у мене двоюрідний брат одружений на молдаванці, у них така дитина симпатичний »або« Моя дочка в школі дружить з хлопчиком з Білорусі, це десь в тих же краях? »Як я і сподівалася, найнадійнішим антидотом від забобонів стали горизонтальні дружні і робочі зв'язку.

Дійсно, більшості наших жінок доводиться нелегко: їх чекає важка фізична праця в компанії зі складнощами адаптації, але не варто уявляти собі нескінченну муку і депресію. На своєму шляху наші жінки зустрічають союзників і друзів - земляків, інших мігрантів або італійців, вчаться чомусь новому, об'єднуються, підтримують один одного.

У моєму житті не було нічого від суворих буднів: стать за гроші я мила один раз в житті в якості підробітку під час навчання в Ізраїлі. Після приїзду в Верону, я погостила пару тижнів, поїхала, оформила візу, повернулася і через кілька днів почала працювати (в той час було досить англійської), а через півтора року пішла вчитися, продовжуючи паралельно працювати. Важко собі уявити, змогла б я так швидко знайти роботу, якби не знання англійської, за яке можу подякувати моїх батьків і викладачів. Пізніше я працювала і одночасно вчилася, поки не зробив свій вибір і не пішла з роботи для того, щоб зосередитися на дисертації. У ті роки, щоб прожити, мені вистачало стипендії та перекладів. А з 2012 року я отримала можливість працювати гідом.

Труднощі, з якими я стикалася на роботі, стосувалися не тільки мене, але в принципі всіх співробітниць. Єдина відмінність: я повинна була оформляти дозвіл на проживання, що давало роботодавцю можливість оформити мене на півставки, хоча реально я працювала повний робочий день. У перші роки довелося пройти через безліч бюрократичних процедур, регулярно оновлювати вид на проживання, і тим не менш самими принизливими були процедури в тогочасному українському консульстві. Навіть важко собі уявити, що колись при мені в консульстві люди непритомніли від утоми після довгого стояння в черзі і билися в істериці, бо не вистачало якоїсь дрібниці, йшли розчаровані і пригнічені. Зараз ти записуєшся на конкретний час, заздалегідь перевіряють документи, приймають до оплати кредитки, тут же роблять фотокопії, в загальному, намагаються працювати за європейськими стандартами.

Що стосується шлюбу, щоб зрозуміти наскільки ми з моїм майбутнім колишнім чоловіком були близькі, досить згадати, що ми залишаємося друзями і більше двадцяти років після знайомства. Ми були ровесниками, наші смаки та інтереси збігалися, нам було цікаво разом, але ось одружуватися ми особливо не збиралися. Ніякого розрахунку не було, хоча можна сказати, що мій перший шлюб в Італії був вимушеним: ми обидва не особливо були в ньому зацікавлені, але його батьки дуже хотіли, щоб саме їх син одружився першим. Їм хотілося зайнятися організацією чогось незвичайного і приємного, скликати всіх родичів, і в общем-то весілля відбулося завдяки їх ініціативи. Коли через кілька років ми розлучилися, найбільше мені не вистачало саме спілкування з ними, тому вони не знали, що ми часто сваримося і не очікували розлучення. А з їхнім сином ми продовжували бачитися досить довго. Зараз і у мене, і у нього - інша сім'я, але ми іноді зустрічаємося всі разом.

Кодекс поведінки емігранта

Те, що тебе прийняли - це твоя заслуга, тому що ти приїхав офіційно, надав документи і так далі. В Італії за оформленням дозволу на проживання не слід рівно ніяких пільг чи допомоги, так що особливо говорити «спасибі» нема за що. Я зараз не маю на увазі біженців, у яких особливий статус і процедури. Всі інші отримують не щось екстраординарне, що випливає з твоїх особистих якостей. Це не кастинг на конкурс, де можна сподобатися чи ні: якщо у тебе є певні показники, тебе зобов'язані взяти. Точніше, дати тобі можливість легально проживати на території країни. Як ти впораєшся потім з цим завданням - це вже твоя особиста справа.

Можна заперечити, що багато позитивних і зручні елементи італійської життя є результатом боротьби самих італійців, а іноземці приїжджають в готове суспільство з завойованими кимось іншим правами. Так одного разу я з подивом вислухала скаргу однієї дуже ліберальної й освіченої італійки: «20 років тому ми боролися за створення жіночих консультацій, а тепер я змушена сидіти в одній черзі з африканськими жінками, які не боролися ні за що, а приїхали на все готове» . Що сам факт їх приїзду є результатом невидимої їй боротьби цих самих жінок, що проклали собі дорогу з континенту на континент, їй в голову не прийшло. Впевнена, якби ми взяли ту ж саму жінку в студентські роки, коли вона ходила на демонстрації і відстоювала права жінок, вона б не стала міркувати «моя боротьба - мої результати, а вас тут не стояло». Так що я не бачу нічого неправильного в тому, що, приїхавши здалеку, ти отримуєш частинку чужої «кращого життя» у вигляді велосипедних доріжок або швидких черг в комунальних офісах. Легкої і простий ця «краще життя» все одно не буде.

Для одного відсутність звичної мовної середовища навколо - це погіршення рівня життя, а для іншого - цікавий челлендж. Кому краще: людині з села, яка потрапила несподівано в незнайомий величезний мегаполіс, або, навпаки, жителю мегаполісу, очутившемуся в крихітному італійському селі? Підвищився або знизився їх рівень життя? Еміграція змінює звички, але це - поверхневе, зате вона змушує тебе краще зрозуміти себе і свої межі. Головне, щоб завжди була можливість повернутися додому.

Що ми повинні батьківщині

Родина - місце, де ти народився, і ти можеш зберігати пам'ять про нього все життя, як і пам'ять про батьків. Але, ставши дорослим, ти не зобов'язаний продовжувати жити в одній кімнаті з батьками, імітувати в усьому їх життєвий шлях. Родина, на мій погляд, - це стартовий майданчик, гніздо: як тільки пташенята в ньому не поміщаються більше, їх відправляють в політ. Тут як кому долею передбачено: один « де народився там і згодився" , Інший виїхав і реалізувався на іншому краю світу. І в першому, і в другому випадку людина може бути чи не бути полум'яним патріотом, може хотіти або не хотіти допомогти своїй рідній країні, поважати її або зневажати. Це особисте, а не географічне відчуття.

По Україні я нудьгувати не встигаю, тому що буваю там раз або два рази на рік. Я не їжджу у відпустку на море, тільки провідати рідних і друзів, плюс перебуваю з ними в постійному контакті. Це в дев'яностих треба було раз на тиждень йти до телефонній кабіні з карткою на десять тисяч лір, щоб почути мамин голос. Зараз досить Skype або WhatsApp, який винайшов, до речі, емігрант з України.

Автор фото (с) Yuliya Pavlenko

- Читайте також: Life Abroad: 5 українок про життя за кордоном