- Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998 ЦАР ГОРОХОВИЙ Євген ШЕСТАКОВ
- * * *
- № 4
- № 6
- № 8
- № 12
- Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
- Євген ШЕСТАКОВ
- * * *
- № 4
- № 6
- № 8
- Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
- Євген ШЕСТАКОВ
- * * *
- № 4
- № 6
- № 8
- № 12
- Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
- Євген ШЕСТАКОВ
- * * *
- № 4
- № 6
- № 8
- № 12
- Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
- Євген ШЕСТАКОВ
- * * *
- № 4
- № 6
- № 8
- № 12
- Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
- Євген ШЕСТАКОВ
- * * *
- № 4
- № 6
- № 8
- № 12
- Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
- Євген ШЕСТАКОВ
- * * *
- № 4
- № 6
- № 8
- № 12
- Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
- Євген ШЕСТАКОВ
- * * *
- № 4
- № 6
- № 8
- № 12
Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
ЦАР ГОРОХОВИЙ
Євген ШЕСТАКОВ
(Номерні казки)
Передмова
Е вгеній Шестаков - свій стиль, це головне. Його гумор не стирчить, а проступає, що теж головне.
Його гумор без натужно і спеціальних побудов. Хоча сам Євген інтелігент, його гумор простуватий. Йому легше в цій манері. Але все що потрібно - за нею стоїть.
Найприємніше, що я випробував, читаючи, - я так не зможу. Тому немає заздрості. У Жені все буде в порядку, якщо все буде добре.
Те, що потрібно для письменника, у нього є всередині, що потрібно для сюжету, є у нього зовні.
У цій країні сатирики розмножуються швидко і все отруйні. Наш рух до комунізму народжувало їх десятками. Наш рух до капіталізму породжує їх сотнями, вони і викликають цей знаменитий вітчизняний сміх крізь сльози. У цьому загальному реготі знайти себе непросто. Він себе знайшов.
Михайло ЖВАНЕЦЬКИЙ
* * *
№ 1
У цей день царю вирвали зуб. Він сидів сумний, смикав мантію і дивився повз блазня, який робив все можливе.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорив блазень, б'ючи бубном в найбільш непристойні ділянки свого тіла. - Бум бум! Смійся, цар! Невже не смішно?
- Смішно, Сеня, - сумно відповів цар. - Повішу я тебе, Сеня.
- Дивись, цар! - Шут проковтнув кульку, напружився, зняв штани і вийняв лишитися неушкодженим.
- Свиня ти, Сеня, - сказав цар. - П'ять років тебе тримаю, і всі п'ять років ти одним кулькою користуєшся.
- А сам? - помовчавши, запитав блазень.
- Чого сам? - не зрозумів цар.
- Папери туалетного із Голландії понавипісивал і укази на ній строчити! - єхидно сказав блазень.
Бубенчики його прикро задзвеніли.
- Імпортер! Поливання городів хто сп'яну заборонив? Перед послами на підлозі хто розтягнувся? Корону в дірку хто впустив?
Цар мовчав. Правда не колола йому очі, так як щелепа боліла сильніше. Але блазень виступив з критикою і зобов'язаний був за неї поплатитися.
Того ж вечора блазня ховали. За труною йшов невтішний цар. В руках його була заяложена подушечка з нагородами. Нагород було багато, все більше прищіпки і гудзики, серед яких єдина собача медаль виглядала орденом. Ззаду плелися з пісними пиками знати, воїни, Круглолиці від постійного піклування духовенство і збожеволіла від корсета цариця. Шут лежав у труні серйозний і стиха давав останні поради.
- Державу пильнуй! - бурмотів він, капая свічкою на руки. - Ворогів - в шию! Найкраще - дітям! Запам'ятав?
- Пам'ятаю! - ридаючи, говорив цар. - Один ти в мене був! Один! Що ж це, люди ?! Кращих ховаємо! Кращих !!
- Дякую, - схлипував блазень, сморкаясь в саван. - Міг би при житті.
За околицею цар ткнув пальцем в першу-ліпшу яму:
- Тут!
Шута вивалили з труни. Він скотився в яму, знати зняла шапки, воїни посуворішали, духовенство гикнула.
- Прощавай друже! - скорботно сказав цар.
- Прощаю, - пробурчав блазень, влаштовуючись щокою на вінку.
- Салют! - скомандував цар. Воїни пальнули. Духовенство з переляку бабахнуло ще голосніше. Цариця скривилася, але від непритомності утрималася. Цар кинув на спину блазневі жменю землі, задумливо подивився на зірки, і процесія пішла.
А блазень покрутився в могилі, помолився за упокій і заснув. Попереду була бурхлива ніч. Йому належало воскреснути, з'явитися до палацу в обійми очманілого від радості царя, напитися з ним до зелених сопель і маленьких чортів, яких бачили обидва і обидва не боялися, і всю ніч кричати з дзвіниці сороміцькі пісні. Цар же, незважаючи на літа, був ще дуже бадьорий мужик і після п'ятнадцяти ковшиков аж дві години міг стояти на четвереньках і матюкатися в риму. Шуту відставати було не положено. Тому він тихо спав і набирався сил.
№ 4
У суботу вранці серед ясного неба раптом пролунав грім, і біля старовинного царського склепу розверзлася земля два на півтора метра. Це був натяк. Валющий в суспільстві віра виходила суспільству боком. Далекоглядний в силу переляку цар вжив негайних заходів. По дворах забігали посильні, роздаючи безкоштовні алюмінієві хрестики по п'ять штук на руки, циркулювали з добовим запасом ладану і святої води сорок два чергових попа про сорока двох кадилом, безперервно дзвонили дзвони на всіх дзвіницях. Повним ходом йшло зміцнення основ.
Цар сидів, начепивши окуляри, за письмовим столом і вислуховував думку стовпів духовенства. Йшлося про єретиків ...
- ... Згідно чому виривання ніг єретика є найбільш гуманний спосіб боротьби з оним, - доповідав по свитку схожий на свічник ігумен. - Бо сказано тут у мене: не приймаючи слова істинного, так в сморчка будеш перетворений, али вух відрізання, али в ополонку зухвалого, али морди таврування, али ...
- Зрозумів! - крякнув цар, махаючи рукою. - Сідай, преблагий, зрозумів тебе. Думка, я чай, спільне?
Клобуки статечно нахилилися і знову випростались.
- Ага, - сказав цар. - Консенсус. Ну дик за справу!
До вечора до півсотні єретиків сиділо у великій рубаною клітці, що представляла з себе річну в'язницю. Баб було троє, юнак один, собак дві, решта пахли цибулею і куталися в бороди. Собак, уважно оглянувши, відпустили. Перед залишилися виступив особисто цар.
- Покайтеся! - сказав він суворо. - Равняйсь! Струнко! Перший пішов!
- Винен, батюшка! - зачастив селянин, вчепившись в клітку. - Хто ж його розбере вночі-то! Темно у нас вночі-то! А квасу-то мало не п'ємо, багато п'ємо, ось на двір і ходимо. Обмочити, був гріх, оне ить в чорному лежали, не бачити. Якби знати, що їх велебність лежали, так і не мочилися б. А так мочилися, ага. Оне п'яні, мовчать, спочивають, а нам вночі темно, а оне якраз за рогом лежать, а ми й не бачимо, мочилися, ага. Кого хочеш обмочити б, темно було, а сердитися на нас нема за що, квасу-то багато п'ємо, ось на двір і ходимо ...
- Єретик! - злобно сказав один з стоять віддалік клобуків.
Решта його чомусь оминали.
Цар почухав потилицю. Такий судово-правової питання стояло перед ним вперше.
- Експертизу треба влаштувати! - смикнув його за рукав виник як завжди з нізвідки блазень. - У них аналізи взяти, а у нього рясу. А то, може, це собаки були. Даремно відпустили щось.
- Даремно! - знову крикнув той, якого цуралися.
- Наступний! - наставив він.
Баба в запраному кокошнику висунула довгий ніс з клітки і закричала:
- Ваше преподобіє! Згодна я! Порадилися ми з чоловіком! Згодна я! З вами воно невеликий гріх буде, струму перегодимо, поки пост скінчиться! Тоді на сінник і приходьте! Згодні ми, відпустіть, ваше преподобіє!
Людина, яка стояла віддалік клобуків швидко відвернувся, заклав руки за спину і став насвистувати щось літургійне. Цар подивився на нього з сумнівом.
- Грудаста баба! - зауважив блазень, показуючи на клітку. - дьяволова кодло, у добрих людей відразу стільки не буває. Якщо вже в клітку посадив, так в Європу треба везти, шапіто розбивати, на таке диво гульденів-то не пошкодують.
- Дурень! - сухо сказав цар. - За віру пильнуємо, а тобі роботи немає, а ти встрявав.
- Тоді винен, - знизав плечима блазень і відійшов в сторону.
- Що ж, хрісьяне, всі згрішили? - важко зітхнувши, запитав цар.
- завинив, батюшка! Так ить замолити! - відгукнувся з клітки староста. - Раніше замолювали і тепер замолити! А що їх Преподобіє куренка не віддав, так перепрошую. Їм же, Куренков, і короваєм на додачу вибачусь. І дві голови цукрові, ваші преподобія! А Сашку-пастуха усім світом випоровши в вашу честь, щоб частівок не співав!
Після цих слів подув свіжий вітерець, сонце на небі похитнулося, перестало палити і просто яскраво засвітило.
Процедура скінчилася. Цар відчинив клітку і простягнув руку для цілування.
- витрати, сучі діти. Чи не пустувати. Бога боятися. Працювати. Плодитися. Нда, ну і груди ... Молитви підносити. Стежити там, щоб ... Сеня!
Шут кинув цигарку і підбіг на професійно кривих ногах:
- Тута я, величність.
- Поки тута, - багатозначно промовив цар і показав на небо. - А потім туди. І все будемо. Тому - релігія! І красти недобре. Зрозумів?
- Ти це мені говориш, величність? - невинно запитав блазень.
Цар почухав ніс. Шут мав рацію. Цар оглянув маленьке збіговисько клобуків і зіщулився.
- Іди передай їм, щоб по дворах більше не ходили. У палісаднику нехай сидять. У карти, скажи, дозволяю. Як помазаник, в карти дозволяю, а по дворах щоб не ходили.
Увечері в усьому царстві було тихо і спокійно. По-крупному ніхто не грішив. Основи міцніли. А цар з блазнем вісімнадцять разів випили за здоров'я і жодного разу за упокій.
№ 6
У цей день з самого ранку над усім царством лив дощ. Дороги до обіду розвезло, народ порасслабіло, економіка тимчасово поступилася місцем ворожіння на картах і демографії. Однак при дворі спостерігалася незвичайна для сезону жвавість. Яскраво горіли свічки, і чувся гомін, голосно скрипіли мостини і гусяче пір'я. Цар, заклавши руки за спину, крокував по кабінету і диктував десятку переписувачів. Раз у раз він зупинявся, і звиклі писарі з повагою спостерігали, як государ єдиним духом опоражнівается легендарних розмірів кухлик. Його величність давно вважався непоганим літератором, двічі нагороджувався Великим штучним вінком і сьогодні вирішив написати твір, який, за його словами, поставило б його ім'я в один ряд з іменами Ньютона і Жанни Д'Арк. Цих, як висловився пан, «паки їжак і препакі випакі славетних мужів літератури і гомотетии».
- «... Марія тричі обняла свого судженого і вигукнула ...» - диктував цар. - Ага. Значить, в сенсі, полюбила і на етой грунті вигукнула. Це вагомо, так. «Коханий мій!» - вигукнула Марія, звертаючись до улюбленого свого ». Ага. Це і цілому.
- Прям як справді, - сказав блазень, томно закочуючи і без того вирячені очі. - Молода, піди, ядреная?
- Двадцять сім, - відповів цар. - Вісімдесят кілограмів, метр сорок. Еталон. Не заважай.
- Вісімдесят ... - мрійливо пробурмотів блазень, насилу закриваючи закачані лишку очі.
- «І тут, розштовхуючи голубів і стискаючи в руках велику, значних розмірів шаблю, через найближчого пня здався Гнат», - продовжував цар. - «На третьому було одягнене ...»
Государ задумався.
- Ну труси, само собою, - підказав блазень. - Шкарпетки там. Чи не бродяга ж який. Штани нові. Кашкет. Годинники з ланцюгом. Сіряк. Краватка.
- З лазні він, - пояснив цар. - Тока що. Баню прийняв, а тут йому на корені зрада.
- А чому з шаблею? - поцікавився блазень.
- Тому чо трагедія це! - розсердився цар. - Тому що счас обох зарубає, щоб не пустували! Він же хотів як краще. Насіння їй купив, полстола в трактирі замовив, в баню сходив. А вона йому з-під спідниці дулю!
- Значно, - погодився блазень. - Рубі їх, батюшка.
- «Помріть ж обоє!» - продовжив після роздуми цар. - «Гнат вихопив з лівої руки шаблю і захреначіл ...» Ні ... - государ пожував вус. - «... І запузирітся ...» Ні ...
- А то, може, і домовилися б? - подав голос блазень.
- тоісь?
- Ну я кажу, баба ж вона ж не горілка. Я маю на увазі. Ну вона ж скінчитися не може. В осяжний період.
- тоісь? - напряг лоб государ. - Ти ось без цих давай ... Без їх ...
- Ну, десь втрьох, чи що ... Сяк ось як би все відразу. Ага. Або хтось обожнює поки, - домислювати блазень. Ідея зайняла його. Вона була нова. Прецедентів на даний історичний момент там не.
- Ти ось думай, що говориш щось! - раптом почервонів цар. Він обернувся до блазневі і обурено тупнув. Писарі пригнули голови. - Ти де таке бачив? Тебе хто напоумив ?!
- Тоді шутю! - швидко і скорботно сказав блазень. Письменницькі лаври йому не світили. Здійснення ідеї тим більше. Моральність в палаці дотримувалися як попало. Все, кому годилося, ходили в дівках і соромилися всього, що траплялося на очі. Теорія лелеки приносить була офіційною і не піддавалася сумніву навіть у військах.
- Дивись мені! - пригрозив дисиденту відходить, втім, цар. - Треба ж, вигадав! У Соловки-небіжчики пограти захотів?
- здуру я, державний! - переконано сказав блазень і з усієї сили тяпнул головою об стіну. - Дурень, сам же знаєш! Відповідальності не несу, пункт четвертий «Положення про блазнях».
Він дістав з-за пазухи заяложену брошурку і показав її царю. Читати обидва не вміли, але писаний закон поважали. Цар символічно поершіл лисину, відвернувся і серією майстерень мазків закінчив розповідь.
«На!» - вигукнув онемевшій від горя Гнат і пронизав розмаху обох двох. «На!» - крикнув він уже знову і вбив саме себе собі в серце. Мораль: якщо бабу до державної справи допустити, вона ще й не такого накоїть. Кінець ».
На наступний день кілька сувоїв нового твору були відправлені на закордонне здобуття. У передмові автор відзначив своє повне нестремленіе до літературних премій, яких, однак, наявність підтвердило б принципи добросусідства. Своя ж першого ступеня не змусила довго чекати, у зв'язку з чим цар і прощений незабаром блазень не забули випробувати свіжі, непробованние до того меди.
№ 8
У цей день всім двором обговорювали проблеми і перспективи подальшого увічнення слави царя-батюшки як однієї з найяскравіших особистостей тисячоліття.
- Хороший пам'ятник поставити - це тобі не хрін там чого так! - глибокодумно зауважив цар. Ось уже дві години як не було меж його мудрості. Він говорив, і всі слухали. Ідея обговорювалася грандіозна - в ознаменування майбутніх ювілеїв побудувати государю кінний пам'ятник біля архимандритові пасіки.
- Хороший пам'ятник - це давніше за все одного заліза на коня пудів сімсот. Так меч в правицю - п'ятдесят, та борода, та сам пудів двісті потягну. Посмішка на обличчі червоного золота - з півпуда. І у коня посмішка - пудик.
- А то, може, поки дерев'яний поставимо? - солодким голосом запропонував скарбник. Він був скупердяй і любив будувати дороги. - Поки два малих дерев'яних поставимо, а як дорогу за околицю виведемо, так поруч кінний зі списом і драконом замовимо.
- Дороги ... - насупився цар. - Цих доріг скільки не будуй - один збиток. Іноземці сміються, а свої стежками звикли. Знову ж розбійники заведуться. А пам'ятник - він мільен років простоїть без будь-якої шкоди! А також особистий мотив врахуй. Погано, бачу, враховуєш.
- Дак я хіба чого ... - покірно пробурмотів скарбник. - Так восени-то все одно ювілей. Тоді б і додали.
- Грозові явища в дупі! - голосно сказав блазень. Він спав під троном, і йому снилося щось незрозуміле.
- Як? - приставив долоню до вуха не розчув цар.
- Горобця за бороду не схопився! - пововтузився, прорік блазень.
Цар подивився в стелю і задумався:
- Але ж справа говорить, - сказав він, згодом. - Так адже воно і є. Ну, ежли б і з'явився горобець бородатий, так як його хапати? З бородою - старий, значить, совісно буде вистачати щось. Ось ежли, наприклад, бегемот з рогами - цього і штовхнути не гріх. Алі колодою яким прищемити. Від його, монстра, не убуде.
Придворні і челядь з подивом вилупилися на государя. Абстрактні, ні до чого не зобов'язують судження були для них новинкою.
- Восьми лицедіям піввідра НЕ доза! - запропонував іншу тему блазень. Він лежав щокою на загубленої царевой булави і тому був говіркий.
- Це вірно, - посміхнувся цар. - Це він правильно тлумачить. Піввідра під капусту я і один подужаю, було б про що пити.
- З миру по нитці - царя геть! - раптом вигукнув блазень і в холодному поту прокинувся.
Цар крякнув і вчепився руками в підлокітники:
- Це ось як же? - напружено запитав він. - Це поки що натяк али вже гасло?
Шут під троном мовчав. В душі він був закінчений монархіст, в ній же вважав царя своїм особистим другом, а тепер його довгий сонний мову одним помахом перекреслив те й інше.
- Дожили, твоя величність! Гороховий збунтувався! - з сумом помітив не родовитий, але з великими планами боярин. Він відчув політичний момент і норовив підставити царя-батюшки своє округле плече. - Це тепер і грамоти нашому робота: перевірити, в нужнику щось не прокламації чи стопкою укладені. Вилазь з-під трону, нетопир! Його величність гніватися бажають! Шабельку принесть клікнути, твоя величність?
- М'ятні цукерки легко знімають напругу! - добрим голосом сказала цариця. Всі обернулися і подивилися на неї. Цариця спала в кріслі, інстинктивно смикаючи затиснутими в руках спицями. Її миле обличчя посміхалося уві сні, великий блакитний пряжкою на туфельці грав кіт, про відданість її режиму і загалом доброзвичайності ходили легенди. Цариця почмокал губами і доповнила:
- Цибулевий настій з капустою називається в народі супом.
- Спить. Ковдрою накрийте, - пробурчав цар, знову обертаючись до виниклої проблеми.
- Багато грошей краще, ніж красти не можна! - інтригуюче вимовила цариця і поспав. Цар застиг впівоберта. Бояри пороззявляли рот. Шут, не відкриваючи очей, уважно слухав.
- Геть, геть, ледачий! - сказанула спляча цариця і махнула ручкою. - Сам не можеш - іншим дай повозитися!
Саме в цьому місці вперше за династію і злетів з трону законний по всім літописам государ. Потираючи забиті стегна, він піднявся з підлоги і мовчки глянув на бояр. Чи не родовитий, але з великими планами гострим оком окинув государева лик і здійняв руки.
- Зрада! - заволав він ...
... Коли в камері стало зовсім темно, блазень з царицею відклали карти і задумалися кожен про своє.
- перестаратися надія, - сказав блазень і клацнув пальцем по королю пік.
- Кашу йому вчорашню подала, - зітхнула цариця. - здуває його, напевно. А ось тебе за що - незрозуміло.
- Дисфункція настрою думок, - туманно порозумітися блазень. Він в тузі почухав щетину, ліг і насунув ковпак на вуха.
У коридорі почулися кроки, віконце в двері відкрилося, цар сунув в камеру розрізаний навпіл шматок пирога і мовчки пішов. Губи його були ображено підібгані.
- сердитися ... - поскаржілася цариця, Затула підборіддя в занудьгувалі по в'язані руки. Шута рибний пиріг не обрадував.
- Треба ж, удружив! - сварливо сказав він. - В тюрму посадив і пирогами пригощає! А завтра повісить і прощення попросить. Справедливий!
- А тому що думати треба! - не витримавши, закричав підслуховувати під дверима цар. Гнівно, але безшумно тупаючи припасеними хутряними устілками, він зволив сердитися так, як йому раніше не доводилося.
- Дундук гороховий! Убивец мамкін! З-під самого государя пропаганду пущать! І бояри кругом! І прислуга! А він расхрюкался, Вехотко сонна! Дожартувався, рило! На три мотузки собі накукарекал!
Схопився за серце цариця стала гикати так голосно, що цар в подиві замовк. Шут подав їй води, посадив і підійшов до дверей.
Для заспокоєння дружини його величність застосував краплі, музичну шкатулку і кілька незрозумілих фраз. Потім, передавши царицю під нагляд і усипляння старій нахлібниці, він помчав в камеру, де чекав його дисциплінований з такої нагоди блазень. Зачинивши за собою двері, цар поставив на підлогу бутель, дістав з кишень коновки і, все ще ховаючи очі, налив по першій ...
№ 12
У п'ятницю о третій годині пополудні государ-батюшка, гуляючи по парку, настав собі на бороду, вдарився чолом об дерево і різко змінився в думках.
- Шута під варту. Бояр поголити. Скарбницю перерахувати. Духовенству пришити погони на ряси. Собак і курей пофарбувати. Про виконання доповісти, - цар був напрочуд конкретний і діяльний.
О п'ятій годині пополудні масштаби змін були вже страшними, а прямий як палиця государ все диктував і розпоряджався. Собаки і кури були наспіх вимазані синьою, за височайшим вибору, фарбою; всім парканів була додана виняткова готична Островерх; матінка-цариця з плачем вкоротила спідниці собі, царівну і бабок-нахлібниці; блазень був посаджений на хліб і воду до виходу указу про дозвіл на безпричинний сміх, а його ковпак з бубонцями здали під розписку в казну.
- Жінкам народжувати не перестаючи! Паламаря на дзвіниці замінити мавпою! У лісовиків не вірити, а вірити в перемогу! .. - схилився за столом государ часом сам собі здавався грамотним. Тримаючи в руках перо, він постукував їм об стіл і реформував за алфавітом все, що можна було висловити словами.
- Акація! - говорив цар. - Цвісти, але не більш рази в році, і відтепер давати огірки, а пахнути бузком. Арапи! В межі не впущать, а якщо протиснуться - дотримуватися мовчання і Жити в зоопарку. Архалук! Про те не відаю, що є, тому під заборону, і наголос змінити на першій склад. Бояри! Суть слуги престолу і бути повинні по свистку, а якщо хто не почує - рубати того вуха як надмірність.
Випереджаючи природний захід, держава спохмурніло. Все, крім самодержця, розуміли, що світанку при такому розвитку подій може і не настати. У той час, як не родовитий, але з великими планами боярин виступав з промовою перед зігнали бабами, наказуючи їм вагітніти відтепер мінімум трійнею і тільки хлопчиками, група тверезомислячих бояр і блискучих новими погонами батюшок вже стукала до блазневі в камеру.
- Простіше простого! - сказав їм знову заточений блазень. - Десять ковшиков йому без закуски подати. Потім ишо сім. І як окосеет - в парк принести і про тое ж дерево трахнути. Випадок в історії не перший. Тока стривайте, поки в третьому спрага прокинеться.
- нетуть спраги, - похмуро відповів йому один з бояр. - Ковшики на смітнику, бочки заховані, виночерпий на токаря вчиться, а сам по вуха в кислому молоці ходить. І ніс у його тепер біленький.
Змовницьки союз задумався. Рішення не знаходилося, а за стінами порядки стрімко змінювалися. Уже верещали тупоумних коти, яким, як домашнім тваринам, ставилося тепер твердо знати і вимовляти хоча б п'ять слів; капустяні грядки було наказано засівати бананами до тих пір, поки такі не виростуть; коням було заборонено задкувати; винопиття цар в повній свідомості назвав громадянським гріхом і в повному ж свідомості повторив це тричі. До півночі було велено чекати кінця світу, а буде такого не відбудеться - провести своїми силами, на славу Божу і волею государскім для підтвердження наявних теорій.
- Екого Мамая мали! - поскаржився скарбник. - Вже краще б собі пам'ятник з трофейних палиць побудував, як хотів. Даремно я йому коштів не відпустив. Будував би зараз і будував собі.
- Слухайте мене, бояри! - блазень п'ятірнею потилицю намацав ідею і почухав розумне місце. - Справа нехитра. До вечері ми нашого батюшку з хмар на тронік повернемо. Тільки згода ваше потрібно, особливо духовенства, і беззаперечне тимчасове підпорядкування.
Збившись, народна верхівка вислухала його. Подумавши, кивнули шапками, восени знаменням і розійшлися, затвержівая кожен свою роль.
А государ, нашвидку підкріпившись часниковою ковбасою з цибулею, сморідним голосом віддавав і віддавав накази, які принишклим вулицях сповіщав й говоримо не родовитий, але з великими планами опричник.
- Морди хамській нікому аж ніяк більш не корчити! Іконописних особи перевіряти у кожного п'ятого по разу на дню! Список комах, нездатних гудіти, - до завтра мені в двох примірниках! Вміє виготовляти пряники кухарка - з'явитися з лопатами на шикування! Зірки є продукт потужного розуму, від нас далекого, про що повсюдно пам'ятати і неухильно дотримуватися! Перила, побудовані уздовж ріки, приємно прикрасять пейзаж і здивують археологів! Новий будинок і сарай того, хто придумає заклинання від поту ніг! ..
Царю не менше ніж їжаку було ясно, що реформи повинні перевернути відразу все, що іншого шляху бути не може, що треба діяти рішуче і що з'єднані разом ці три думки є солідною філософської базою.
Прийнявши відповідну позу, цар мужньо подивився у вікно, за яким вирувало час змін, злегка здивувався, трошки поводив очима і через мить рішуче здурів. Одуріти, охренеть і дрюкнуться причина була вагома. Від царської хвіртки до царського порогу за царським неходженому газону величаво Топало щось дуже велике і біле на триметрових сучкуватих ногах. Замість голови у істоти був один суцільний дзьоб, а за спиною волочилися по землі два рекордних розмірів крила. В руках у царського гостя була папка.
Не в силах придушити подиву, самодержець заткнув рот бородою, але крик вирвався з ніздрів. Дивне ж диво труснуло крилами, підломилися ноги і сіли на дах відхожого місця, яке за царським указом вже встигли перенести до парадного входу.
- Зустрічай гостя! - несхожим на голос голосом сказав гість і долбанул дзьобом двері.
Государ стиснув бороду щелепами і в падінні на підлогу був витончений, немов молода берізка. Непритомність пройняв його до кісток і передався через пів мишам.
- І це пройде ... - мудро зауважив гість, чіпаючи негуманоїдними рукою надлому дзьоб. У терплячому очікуванні він просидів ті хвилини, котрі знадобилися царю для того, щоб прокинутися, згадати мати, діда, свою посаду і своє складне і рідкісне навіть для династичних осіб подвійне батькові. Заново усвідомлюючи обстановку і встаючи, його величність сперся на двері, яка негайно привела його величність на слизьке від холодного поту його величності ганок.
- Все метушишся? - меланхолійно запитав довгоногий гість. Дзьоб його з обережним докором захитався в повітрі. - І бачив я людини, до землі чолом зело припали ... І побиті були стегна, яко виноградник посухою ... Повстань же, помазаник безпосереднього начальника мого! Ось тобі дар мови! На.
- Міраж ?! Або хто? Персіянін ?! Або хто? Жарт ?! Запор? !! - некеровано возбормотал його величність, стискаючи кулаки до такої міри, що стиснутий ними повітря виходило з-під пальців зі свистом.
- Ось вони, пісні безумних твоїх, Господи! - гість саркастично похитав дзьобом і обережно їм клацнув. - І сказав їм: не те я вам приніс, але це! А хто з цим до нас прийде, той від цього і загине! І бисть січа зла і люта ... Здорово, цар.
- Прізвище ?! - гнівний цар побоявся доторкнутися до дзьоба, але мовне самовладання повернулося до нього потрійним. - Встати, коли з пораненим царем розмовляєш! Крила по швах! (Свідомість государя, однак, трішечки роздвоїлося.) Як долетіли? Яка здалася панорама? З яких птахів будете?
- І сказав до нього: Не все те птиці, що з неба! - втрачаючи терпіння, проорал гість своїм жахливим голосом. Цар швидко присів і знову укрупнив зіниці.
- І сказав йому: ангелів що досі не бачивши, нині дивись! Сили небесні, підтвердіть ма! Покажіться ме! Наблизьтеся до мю!
- У-у-у! У-у-у! - діловито заспівали єдиним разом повсталі з-за паркану численні дрібні ангели в білих балахонах з крилами і гуслями. Деякі з них перелетіли через паркан, інші полізли так. - У-у-у, Сеня! У-у-у!
- Возрадуйся, царю наземний! Від небесного колеги тобі привіт і адреса! - ватажок ангелів розкрив папку. Цар зблід і поправив корону. У світлиці за стіною мовчки реготала здоровенна царівна, і від її сміху дрібно стрибала по підлозі затискати їй рот цариця. Вони були обізнані і проінструктовані.
- Мо-ло-дець! - голосно прочитав старший ангел з папки і зачинив їх. - Багато ти домігся в працях своїх, але про одне забув. І ось тобі воля вишніх: піди туди, не знаю куди, знайди те, не знаю що, і поцілунок його в дупу! Жарт. А воля вишніх така: тридцять п'ять ковшиков без закуски стоячи під барабан до заходу! За здоров'я сил небесних під їх наглядом і за допомогою!
І сили небесні, відчинивши хвіртку, вже котили у двір цар-бочку, з незапам'ятних часів стояла в самому кутку погреба, розкрити яку з огляду на міцності напою в ній ніхто не наважувався. «Пиття Судного дня» - так вона значилася в винної опису ...
... На тридцять другого ковшике цар тихо зойкнув і доклав руку до тім'я.
- Сеня! - покликав він сидить на нужнику ангела. - Ти навіщо вирядився так? Жартуєш али сплю? Я али не я?
Йому знову подали кухлик. Цар випив непомітно для себе і озирнувся вже впевненіше.
- Бояри! Що за форма одягу така? Звідки у мене авіація? Гей ви, в погонах! Хто ваш командир!
- Ти, батюшка! - догідливо підстрибнув родовитих, але як і раніше з великими планами ангел-гусар. Ковшик зачерпнули і знову подали. Цар випив і з цікавістю глянув на бочку.
- Слушна напій. Якого року закваски?
Йому не відповіли і піднесли. Щось чітко клацнуло у государя в голові, коли остання крапля скотилася в його шлунок. Цар обсмикав каптан і з глибокою ясністю в погляді втупився на присутніх.
- Зміни, події, казуси за час моєї відсутності? Доповісти!
- Ніяких! - відповідав безладний, але в цілому правдивий хор.
- Посівна?
- Гряде!
- Погоди?
- Стійкі!
- Моя політика?
- Мирна!
- Династія?
- За спиною, батюшка!
Государ обернувся. Махаючи руками хусточками, на порозі стояли з затиснутими ротами цариця і царівна. У царівни тремтять в руках хліб-сіль. Цар посміхнувся сім'ї і пройшовся руки за спину по ганку. Потім ласкаво глянув на бочку і підняв голову.
- З нагоди благополучного мого повернення з ... - він задумався.
- З приїздом, батюшка! - гаркнув хор, і голосніше за всіх блазень на нужнику. Цар сів, але вдав, що чеше через чобіт п'яту.
- Зійди, Сеня. Хвалю. Симі дзьоб, люди кругом. За маскарад потішний хвалю. Прикотити ще три і роздати коновки. Хвалю. Прикотити три і одну на потім. А за цю міцненьку хвалю ...
... Але все їх випито було вісім. А коли прикатили ще дві бочки, то випито стало десять. Оттикая одинадцяту, блазень впав в неї обличчям і був врятований тільки тим, що випите їм зілля перетекло вниз і силою тяжіння перекинуло його на лавку. Ікнувши на прощання, блазень розкидав ноги і захропів так, як слід було після такого важкого і багатого подіями дня. Бояри ж, перекладені духовенством, давно вже мовчали в акуратному сопливому штабелі. Цар-батюшка, подоброму душею понад усяку міру, чокався перечницею з видимим тільки йому співрозмовником і наливав, наливав, наливав ... Як і в старі добрі часи, які знову повернулися на землю після короткого потрясіння.
Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
ЦАР ГОРОХОВИЙ
Євген ШЕСТАКОВ
(Номерні казки)
Передмова
Е вгеній Шестаков - свій стиль, це головне. Його гумор не стирчить, а проступає, що теж головне.
Його гумор без натужно і спеціальних побудов. Хоча сам Євген інтелігент, його гумор простуватий. Йому легше в цій манері. Але все що потрібно - за нею стоїть.
Найприємніше, що я випробував, читаючи, - я так не зможу. Тому немає заздрості. У Жені все буде в порядку, якщо все буде добре.
Те, що потрібно для письменника, у нього є всередині, що потрібно для сюжету, є у нього зовні.
У цій країні сатирики розмножуються швидко і все отруйні. Наш рух до комунізму народжувало їх десятками. Наш рух до капіталізму породжує їх сотнями, вони і викликають цей знаменитий вітчизняний сміх крізь сльози. У цьому загальному реготі знайти себе непросто. Він себе знайшов.
Михайло ЖВАНЕЦЬКИЙ
* * *
№ 1
У цей день царю вирвали зуб. Він сидів сумний, смикав мантію і дивився повз блазня, який робив все можливе.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорив блазень, б'ючи бубном в найбільш непристойні ділянки свого тіла. - Бум бум! Смійся, цар! Невже не смішно?
- Смішно, Сеня, - сумно відповів цар. - Повішу я тебе, Сеня.
- Дивись, цар! - Шут проковтнув кульку, напружився, зняв штани і вийняв лишитися неушкодженим.
- Свиня ти, Сеня, - сказав цар. - П'ять років тебе тримаю, і всі п'ять років ти одним кулькою користуєшся.
- А сам? - помовчавши, запитав блазень.
- Чого сам? - не зрозумів цар.
- Папери туалетного із Голландії понавипісивал і укази на ній строчити! - єхидно сказав блазень.
Бубенчики його прикро задзвеніли.
- Імпортер! Поливання городів хто сп'яну заборонив? Перед послами на підлозі хто розтягнувся? Корону в дірку хто впустив?
Цар мовчав. Правда не колола йому очі, так як щелепа боліла сильніше. Але блазень виступив з критикою і зобов'язаний був за неї поплатитися.
Того ж вечора блазня ховали. За труною йшов невтішний цар. В руках його була заяложена подушечка з нагородами. Нагород було багато, все більше прищіпки і гудзики, серед яких єдина собача медаль виглядала орденом. Ззаду плелися з пісними пиками знати, воїни, Круглолиці від постійного піклування духовенство і збожеволіла від корсета цариця. Шут лежав у труні серйозний і стиха давав останні поради.
- Державу пильнуй! - бурмотів він, капая свічкою на руки. - Ворогів - в шию! Найкраще - дітям! Запам'ятав?
- Пам'ятаю! - ридаючи, говорив цар. - Один ти в мене був! Один! Що ж це, люди ?! Кращих ховаємо! Кращих !!
- Дякую, - схлипував блазень, сморкаясь в саван. - Міг би при житті.
За околицею цар ткнув пальцем в першу-ліпшу яму:
- Тут!
Шута вивалили з труни. Він скотився в яму, знати зняла шапки, воїни посуворішали, духовенство гикнула.
- Прощавай друже! - скорботно сказав цар.
- Прощаю, - пробурчав блазень, влаштовуючись щокою на вінку.
- Салют! - скомандував цар. Воїни пальнули. Духовенство з переляку бабахнуло ще голосніше. Цариця скривилася, але від непритомності утрималася. Цар кинув на спину блазневі жменю землі, задумливо подивився на зірки, і процесія пішла.
А блазень покрутився в могилі, помолився за упокій і заснув. Попереду була бурхлива ніч. Йому належало воскреснути, з'явитися до палацу в обійми очманілого від радості царя, напитися з ним до зелених сопель і маленьких чортів, яких бачили обидва і обидва не боялися, і всю ніч кричати з дзвіниці сороміцькі пісні. Цар же, незважаючи на літа, був ще дуже бадьорий мужик і після п'ятнадцяти ковшиков аж дві години міг стояти на четвереньках і матюкатися в риму. Шуту відставати було не положено. Тому він тихо спав і набирався сил.
№ 4
У суботу вранці серед ясного неба раптом пролунав грім, і біля старовинного царського склепу розверзлася земля два на півтора метра. Це був натяк. Валющий в суспільстві віра виходила суспільству боком. Далекоглядний в силу переляку цар вжив негайних заходів. По дворах забігали посильні, роздаючи безкоштовні алюмінієві хрестики по п'ять штук на руки, циркулювали з добовим запасом ладану і святої води сорок два чергових попа про сорока двох кадилом, безперервно дзвонили дзвони на всіх дзвіницях. Повним ходом йшло зміцнення основ.
Цар сидів, начепивши окуляри, за письмовим столом і вислуховував думку стовпів духовенства. Йшлося про єретиків ...
- ... Згідно чому виривання ніг єретика є найбільш гуманний спосіб боротьби з оним, - доповідав по свитку схожий на свічник ігумен. - Бо сказано тут у мене: не приймаючи слова істинного, так в сморчка будеш перетворений, али вух відрізання, али в ополонку зухвалого, али морди таврування, али ...
- Зрозумів! - крякнув цар, махаючи рукою. - Сідай, преблагий, зрозумів тебе. Думка, я чай, спільне?
Клобуки статечно нахилилися і знову випростались.
- Ага, - сказав цар. - Консенсус. Ну дик за справу!
До вечора до півсотні єретиків сиділо у великій рубаною клітці, що представляла з себе річну в'язницю. Баб було троє, юнак один, собак дві, решта пахли цибулею і куталися в бороди. Собак, уважно оглянувши, відпустили. Перед залишилися виступив особисто цар.
- Покайтеся! - сказав він суворо. - Равняйсь! Струнко! Перший пішов!
- Винен, батюшка! - зачастив селянин, вчепившись в клітку. - Хто ж його розбере вночі-то! Темно у нас вночі-то! А квасу-то мало не п'ємо, багато п'ємо, ось на двір і ходимо. Обмочити, був гріх, оне ить в чорному лежали, не бачити. Якби знати, що їх велебність лежали, так і не мочилися б. А так мочилися, ага. Оне п'яні, мовчать, спочивають, а нам вночі темно, а оне якраз за рогом лежать, а ми й не бачимо, мочилися, ага. Кого хочеш обмочити б, темно було, а сердитися на нас нема за що, квасу-то багато п'ємо, ось на двір і ходимо ...
- Єретик! - злобно сказав один з стоять віддалік клобуків.
Решта його чомусь оминали.
Цар почухав потилицю. Такий судово-правової питання стояло перед ним вперше.
- Експертизу треба влаштувати! - смикнув його за рукав виник як завжди з нізвідки блазень. - У них аналізи взяти, а у нього рясу. А то, може, це собаки були. Даремно відпустили щось.
- Даремно! - знову крикнув той, якого цуралися.
- Наступний! - наставив він.
Баба в запраному кокошнику висунула довгий ніс з клітки і закричала:
- Ваше преподобіє! Згодна я! Порадилися ми з чоловіком! Згодна я! З вами воно невеликий гріх буде, струму перегодимо, поки пост скінчиться! Тоді на сінник і приходьте! Згодні ми, відпустіть, ваше преподобіє!
Людина, яка стояла віддалік клобуків швидко відвернувся, заклав руки за спину і став насвистувати щось літургійне. Цар подивився на нього з сумнівом.
- Грудаста баба! - зауважив блазень, показуючи на клітку. - дьяволова кодло, у добрих людей відразу стільки не буває. Якщо вже в клітку посадив, так в Європу треба везти, шапіто розбивати, на таке диво гульденів-то не пошкодують.
- Дурень! - сухо сказав цар. - За віру пильнуємо, а тобі роботи немає, а ти встрявав.
- Тоді винен, - знизав плечима блазень і відійшов в сторону.
- Що ж, хрісьяне, всі згрішили? - важко зітхнувши, запитав цар.
- завинив, батюшка! Так ить замолити! - відгукнувся з клітки староста. - Раніше замолювали і тепер замолити! А що їх Преподобіє куренка не віддав, так перепрошую. Їм же, Куренков, і короваєм на додачу вибачусь. І дві голови цукрові, ваші преподобія! А Сашку-пастуха усім світом випоровши в вашу честь, щоб частівок не співав!
Після цих слів подув свіжий вітерець, сонце на небі похитнулося, перестало палити і просто яскраво засвітило.
Процедура скінчилася. Цар відчинив клітку і простягнув руку для цілування.
- витрати, сучі діти. Чи не пустувати. Бога боятися. Працювати. Плодитися. Нда, ну і груди ... Молитви підносити. Стежити там, щоб ... Сеня!
Шут кинув цигарку і підбіг на професійно кривих ногах:
- Тута я, величність.
- Поки тута, - багатозначно промовив цар і показав на небо. - А потім туди. І все будемо. Тому - релігія! І красти недобре. Зрозумів?
- Ти це мені говориш, величність? - невинно запитав блазень.
Цар почухав ніс. Шут мав рацію. Цар оглянув маленьке збіговисько клобуків і зіщулився.
- Іди передай їм, щоб по дворах більше не ходили. У палісаднику нехай сидять. У карти, скажи, дозволяю. Як помазаник, в карти дозволяю, а по дворах щоб не ходили.
Увечері в усьому царстві було тихо і спокійно. По-крупному ніхто не грішив. Основи міцніли. А цар з блазнем вісімнадцять разів випили за здоров'я і жодного разу за упокій.
№ 6
У цей день з самого ранку над усім царством лив дощ. Дороги до обіду розвезло, народ порасслабіло, економіка тимчасово поступилася місцем ворожіння на картах і демографії. Однак при дворі спостерігалася незвичайна для сезону жвавість. Яскраво горіли свічки, і чувся гомін, голосно скрипіли мостини і гусяче пір'я. Цар, заклавши руки за спину, крокував по кабінету і диктував десятку переписувачів. Раз у раз він зупинявся, і звиклі писарі з повагою спостерігали, як государ єдиним духом опоражнівается легендарних розмірів кухлик. Його величність давно вважався непоганим літератором, двічі нагороджувався Великим штучним вінком і сьогодні вирішив написати твір, який, за його словами, поставило б його ім'я в один ряд з іменами Ньютона і Жанни Д'Арк. Цих, як висловився пан, «паки їжак і препакі випакі славетних мужів літератури і гомотетии».
- «... Марія тричі обняла свого судженого і вигукнула ...» - диктував цар. - Ага. Значить, в сенсі, полюбила і на етой грунті вигукнула. Це вагомо, так. «Коханий мій!» - вигукнула Марія, звертаючись до улюбленого свого ». Ага. Це і цілому.
- Прям як справді, - сказав блазень, томно закочуючи і без того вирячені очі. - Молода, піди, ядреная?
- Двадцять сім, - відповів цар. - Вісімдесят кілограмів, метр сорок. Еталон. Не заважай.
- Вісімдесят ... - мрійливо пробурмотів блазень, насилу закриваючи закачані лишку очі.
- «І тут, розштовхуючи голубів і стискаючи в руках велику, значних розмірів шаблю, через найближчого пня здався Гнат», - продовжував цар. - «На третьому було одягнене ...»
Государ задумався.
- Ну труси, само собою, - підказав блазень. - Шкарпетки там. Чи не бродяга ж який. Штани нові. Кашкет. Годинники з ланцюгом. Сіряк. Краватка.
- З лазні він, - пояснив цар. - Тока що. Баню прийняв, а тут йому на корені зрада.
- А чому з шаблею? - поцікавився блазень.
- Тому чо трагедія це! - розсердився цар. - Тому що счас обох зарубає, щоб не пустували! Він же хотів як краще. Насіння їй купив, полстола в трактирі замовив, в баню сходив. А вона йому з-під спідниці дулю!
- Значно, - погодився блазень. - Рубі їх, батюшка.
- «Помріть ж обоє!» - продовжив після роздуми цар. - «Гнат вихопив з лівої руки шаблю і захреначіл ...» Ні ... - государ пожував вус. - «... І запузирітся ...» Ні ...
- А то, може, і домовилися б? - подав голос блазень.
- тоісь?
- Ну я кажу, баба ж вона ж не горілка. Я маю на увазі. Ну вона ж скінчитися не може. В осяжний період.
- тоісь? - напряг лоб государ. - Ти ось без цих давай ... Без їх ...
- Ну, десь втрьох, чи що ... Сяк ось як би все відразу. Ага. Або хтось обожнює поки, - домислювати блазень. Ідея зайняла його. Вона була нова. Прецедентів на даний історичний момент там не.
- Ти ось думай, що говориш щось! - раптом почервонів цар. Він обернувся до блазневі і обурено тупнув. Писарі пригнули голови. - Ти де таке бачив? Тебе хто напоумив ?!
- Тоді шутю! - швидко і скорботно сказав блазень. Письменницькі лаври йому не світили. Здійснення ідеї тим більше. Моральність в палаці дотримувалися як попало. Все, кому годилося, ходили в дівках і соромилися всього, що траплялося на очі. Теорія лелеки приносить була офіційною і не піддавалася сумніву навіть у військах.
- Дивись мені! - пригрозив дисиденту відходить, втім, цар. - Треба ж, вигадав! У Соловки-небіжчики пограти захотів?
- здуру я, державний! - переконано сказав блазень і з усієї сили тяпнул головою об стіну. - Дурень, сам же знаєш! Відповідальності не несу, пункт четвертий «Положення про блазнях».
Він дістав з-за пазухи заяложену брошурку і показав її царю. Читати обидва не вміли, але писаний закон поважали. Цар символічно поершіл лисину, відвернувся і серією майстерень мазків закінчив розповідь.
«На!» - вигукнув онемевшій від горя Гнат і пронизав розмаху обох двох. «На!» - крикнув він уже знову і вбив саме себе собі в серце. Мораль: якщо бабу до державної справи допустити, вона ще й не такого накоїть. Кінець ».
На наступний день кілька сувоїв нового твору були відправлені на закордонне здобуття. У передмові автор відзначив своє повне нестремленіе до літературних премій, яких, однак, наявність підтвердило б принципи добросусідства. Своя ж першого ступеня не змусила довго чекати, у зв'язку з чим цар і прощений незабаром блазень не забули випробувати свіжі, непробованние до того меди.
№ 8
У цей день всім двором обговорювали проблеми і перспективи подальшого увічнення слави царя-батюшки як однієї з найяскравіших особистостей тисячоліття.
- Хороший пам'ятник поставити - це тобі не хрін там чого так! - глибокодумно зауважив цар. Ось уже дві години як не було меж його мудрості. Він говорив, і всі слухали. Ідея обговорювалася грандіозна - в ознаменування майбутніх ювілеїв побудувати государю кінний пам'ятник біля архимандритові пасіки.
- Хороший пам'ятник - це давніше за все одного заліза на коня пудів сімсот. Так меч в правицю - п'ятдесят, та борода, та сам пудів двісті потягну. Посмішка на обличчі червоного золота - з півпуда. І у коня посмішка - пудик.
- А то, може, поки дерев'яний поставимо? - солодким голосом запропонував скарбник. Він був скупердяй і любив будувати дороги. - Поки два малих дерев'яних поставимо, а як дорогу за околицю виведемо, так поруч кінний зі списом і драконом замовимо.
- Дороги ... - насупився цар. - Цих доріг скільки не будуй - один збиток. Іноземці сміються, а свої стежками звикли. Знову ж розбійники заведуться. А пам'ятник - він мільен років простоїть без будь-якої шкоди! А також особистий мотив врахуй. Погано, бачу, враховуєш.
- Дак я хіба чого ... - покірно пробурмотів скарбник. - Так восени-то все одно ювілей. Тоді б і додали.
- Грозові явища в дупі! - голосно сказав блазень. Він спав під троном, і йому снилося щось незрозуміле.
- Як? - приставив долоню до вуха не розчув цар.
- Горобця за бороду не схопився! - пововтузився, прорік блазень.
Цар подивився в стелю і задумався:
- Але ж справа говорить, - сказав він, згодом. - Так адже воно і є. Ну, ежли б і з'явився горобець бородатий, так як його хапати? З бородою - старий, значить, совісно буде вистачати щось. Ось ежли, наприклад, бегемот з рогами - цього і штовхнути не гріх. Алі колодою яким прищемити. Від його, монстра, не убуде.
Придворні і челядь з подивом вилупилися на государя. Абстрактні, ні до чого не зобов'язують судження були для них новинкою.
- Восьми лицедіям піввідра НЕ доза! - запропонував іншу тему блазень. Він лежав щокою на загубленої царевой булави і тому був говіркий.
- Це вірно, - посміхнувся цар. - Це він правильно тлумачить. Піввідра під капусту я і один подужаю, було б про що пити.
- З миру по нитці - царя геть! - раптом вигукнув блазень і в холодному поту прокинувся.
Цар крякнув і вчепився руками в підлокітники:
- Це ось як же? - напружено запитав він. - Це поки що натяк али вже гасло?
Шут під троном мовчав. В душі він був закінчений монархіст, в ній же вважав царя своїм особистим другом, а тепер його довгий сонний мову одним помахом перекреслив те й інше.
- Дожили, твоя величність! Гороховий збунтувався! - з сумом помітив не родовитий, але з великими планами боярин. Він відчув політичний момент і норовив підставити царя-батюшки своє округле плече. - Це тепер і грамоти нашому робота: перевірити, в нужнику щось не прокламації чи стопкою укладені. Вилазь з-під трону, нетопир! Його величність гніватися бажають! Шабельку принесть клікнути, твоя величність?
- М'ятні цукерки легко знімають напругу! - добрим голосом сказала цариця. Всі обернулися і подивилися на неї. Цариця спала в кріслі, інстинктивно смикаючи затиснутими в руках спицями. Її миле обличчя посміхалося уві сні, великий блакитний пряжкою на туфельці грав кіт, про відданість її режиму і загалом доброзвичайності ходили легенди. Цариця почмокал губами і доповнила:
- Цибулевий настій з капустою називається в народі супом.
- Спить. Ковдрою накрийте, - пробурчав цар, знову обертаючись до виниклої проблеми.
- Багато грошей краще, ніж красти не можна! - інтригуюче вимовила цариця і поспав. Цар застиг впівоберта. Бояри пороззявляли рот. Шут, не відкриваючи очей, уважно слухав.
- Геть, геть, ледачий! - сказанула спляча цариця і махнула ручкою. - Сам не можеш - іншим дай повозитися!
Саме в цьому місці вперше за династію і злетів з трону законний по всім літописам государ. Потираючи забиті стегна, він піднявся з підлоги і мовчки глянув на бояр. Чи не родовитий, але з великими планами гострим оком окинув государева лик і здійняв руки.
- Зрада! - заволав він ...
... Коли в камері стало зовсім темно, блазень з царицею відклали карти і задумалися кожен про своє.
- перестаратися надія, - сказав блазень і клацнув пальцем по королю пік.
- Кашу йому вчорашню подала, - зітхнула цариця. - здуває його, напевно. А ось тебе за що - незрозуміло.
- Дисфункція настрою думок, - туманно порозумітися блазень. Він в тузі почухав щетину, ліг і насунув ковпак на вуха.
У коридорі почулися кроки, віконце в двері відкрилося, цар сунув в камеру розрізаний навпіл шматок пирога і мовчки пішов. Губи його були ображено підібгані.
Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
ЦАР ГОРОХОВИЙ
Євген ШЕСТАКОВ
(Номерні казки)
Передмова
Е вгеній Шестаков - свій стиль, це головне. Його гумор не стирчить, а проступає, що теж головне.
Його гумор без натужно і спеціальних побудов. Хоча сам Євген інтелігент, його гумор простуватий. Йому легше в цій манері. Але все що потрібно - за нею стоїть.
Найприємніше, що я випробував, читаючи, - я так не зможу. Тому немає заздрості. У Жені все буде в порядку, якщо все буде добре.
Те, що потрібно для письменника, у нього є всередині, що потрібно для сюжету, є у нього зовні.
У цій країні сатирики розмножуються швидко і все отруйні. Наш рух до комунізму народжувало їх десятками. Наш рух до капіталізму породжує їх сотнями, вони і викликають цей знаменитий вітчизняний сміх крізь сльози. У цьому загальному реготі знайти себе непросто. Він себе знайшов.
Михайло ЖВАНЕЦЬКИЙ
* * *
№ 1
У цей день царю вирвали зуб. Він сидів сумний, смикав мантію і дивився повз блазня, який робив все можливе.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорив блазень, б'ючи бубном в найбільш непристойні ділянки свого тіла. - Бум бум! Смійся, цар! Невже не смішно?
- Смішно, Сеня, - сумно відповів цар. - Повішу я тебе, Сеня.
- Дивись, цар! - Шут проковтнув кульку, напружився, зняв штани і вийняв лишитися неушкодженим.
- Свиня ти, Сеня, - сказав цар. - П'ять років тебе тримаю, і всі п'ять років ти одним кулькою користуєшся.
- А сам? - помовчавши, запитав блазень.
- Чого сам? - не зрозумів цар.
- Папери туалетного із Голландії понавипісивал і укази на ній строчити! - єхидно сказав блазень.
Бубенчики його прикро задзвеніли.
- Імпортер! Поливання городів хто сп'яну заборонив? Перед послами на підлозі хто розтягнувся? Корону в дірку хто впустив?
Цар мовчав. Правда не колола йому очі, так як щелепа боліла сильніше. Але блазень виступив з критикою і зобов'язаний був за неї поплатитися.
Того ж вечора блазня ховали. За труною йшов невтішний цар. В руках його була заяложена подушечка з нагородами. Нагород було багато, все більше прищіпки і гудзики, серед яких єдина собача медаль виглядала орденом. Ззаду плелися з пісними пиками знати, воїни, Круглолиці від постійного піклування духовенство і збожеволіла від корсета цариця. Шут лежав у труні серйозний і стиха давав останні поради.
- Державу пильнуй! - бурмотів він, капая свічкою на руки. - Ворогів - в шию! Найкраще - дітям! Запам'ятав?
- Пам'ятаю! - ридаючи, говорив цар. - Один ти в мене був! Один! Що ж це, люди ?! Кращих ховаємо! Кращих !!
- Дякую, - схлипував блазень, сморкаясь в саван. - Міг би при житті.
За околицею цар ткнув пальцем в першу-ліпшу яму:
- Тут!
Шута вивалили з труни. Він скотився в яму, знати зняла шапки, воїни посуворішали, духовенство гикнула.
- Прощавай друже! - скорботно сказав цар.
- Прощаю, - пробурчав блазень, влаштовуючись щокою на вінку.
- Салют! - скомандував цар. Воїни пальнули. Духовенство з переляку бабахнуло ще голосніше. Цариця скривилася, але від непритомності утрималася. Цар кинув на спину блазневі жменю землі, задумливо подивився на зірки, і процесія пішла.
А блазень покрутився в могилі, помолився за упокій і заснув. Попереду була бурхлива ніч. Йому належало воскреснути, з'явитися до палацу в обійми очманілого від радості царя, напитися з ним до зелених сопель і маленьких чортів, яких бачили обидва і обидва не боялися, і всю ніч кричати з дзвіниці сороміцькі пісні. Цар же, незважаючи на літа, був ще дуже бадьорий мужик і після п'ятнадцяти ковшиков аж дві години міг стояти на четвереньках і матюкатися в риму. Шуту відставати було не положено. Тому він тихо спав і набирався сил.
№ 4
У суботу вранці серед ясного неба раптом пролунав грім, і біля старовинного царського склепу розверзлася земля два на півтора метра. Це був натяк. Валющий в суспільстві віра виходила суспільству боком. Далекоглядний в силу переляку цар вжив негайних заходів. По дворах забігали посильні, роздаючи безкоштовні алюмінієві хрестики по п'ять штук на руки, циркулювали з добовим запасом ладану і святої води сорок два чергових попа про сорока двох кадилом, безперервно дзвонили дзвони на всіх дзвіницях. Повним ходом йшло зміцнення основ.
Цар сидів, начепивши окуляри, за письмовим столом і вислуховував думку стовпів духовенства. Йшлося про єретиків ...
- ... Згідно чому виривання ніг єретика є найбільш гуманний спосіб боротьби з оним, - доповідав по свитку схожий на свічник ігумен. - Бо сказано тут у мене: не приймаючи слова істинного, так в сморчка будеш перетворений, али вух відрізання, али в ополонку зухвалого, али морди таврування, али ...
- Зрозумів! - крякнув цар, махаючи рукою. - Сідай, преблагий, зрозумів тебе. Думка, я чай, спільне?
Клобуки статечно нахилилися і знову випростались.
- Ага, - сказав цар. - Консенсус. Ну дик за справу!
До вечора до півсотні єретиків сиділо у великій рубаною клітці, що представляла з себе річну в'язницю. Баб було троє, юнак один, собак дві, решта пахли цибулею і куталися в бороди. Собак, уважно оглянувши, відпустили. Перед залишилися виступив особисто цар.
- Покайтеся! - сказав він суворо. - Равняйсь! Струнко! Перший пішов!
- Винен, батюшка! - зачастив селянин, вчепившись в клітку. - Хто ж його розбере вночі-то! Темно у нас вночі-то! А квасу-то мало не п'ємо, багато п'ємо, ось на двір і ходимо. Обмочити, був гріх, оне ить в чорному лежали, не бачити. Якби знати, що їх велебність лежали, так і не мочилися б. А так мочилися, ага. Оне п'яні, мовчать, спочивають, а нам вночі темно, а оне якраз за рогом лежать, а ми й не бачимо, мочилися, ага. Кого хочеш обмочити б, темно було, а сердитися на нас нема за що, квасу-то багато п'ємо, ось на двір і ходимо ...
- Єретик! - злобно сказав один з стоять віддалік клобуків.
Решта його чомусь оминали.
Цар почухав потилицю. Такий судово-правової питання стояло перед ним вперше.
- Експертизу треба влаштувати! - смикнув його за рукав виник як завжди з нізвідки блазень. - У них аналізи взяти, а у нього рясу. А то, може, це собаки були. Даремно відпустили щось.
- Даремно! - знову крикнув той, якого цуралися.
- Наступний! - наставив він.
Баба в запраному кокошнику висунула довгий ніс з клітки і закричала:
- Ваше преподобіє! Згодна я! Порадилися ми з чоловіком! Згодна я! З вами воно невеликий гріх буде, струму перегодимо, поки пост скінчиться! Тоді на сінник і приходьте! Згодні ми, відпустіть, ваше преподобіє!
Людина, яка стояла віддалік клобуків швидко відвернувся, заклав руки за спину і став насвистувати щось літургійне. Цар подивився на нього з сумнівом.
- Грудаста баба! - зауважив блазень, показуючи на клітку. - дьяволова кодло, у добрих людей відразу стільки не буває. Якщо вже в клітку посадив, так в Європу треба везти, шапіто розбивати, на таке диво гульденів-то не пошкодують.
- Дурень! - сухо сказав цар. - За віру пильнуємо, а тобі роботи немає, а ти встрявав.
- Тоді винен, - знизав плечима блазень і відійшов в сторону.
- Що ж, хрісьяне, всі згрішили? - важко зітхнувши, запитав цар.
- завинив, батюшка! Так ить замолити! - відгукнувся з клітки староста. - Раніше замолювали і тепер замолити! А що їх Преподобіє куренка не віддав, так перепрошую. Їм же, Куренков, і короваєм на додачу вибачусь. І дві голови цукрові, ваші преподобія! А Сашку-пастуха усім світом випоровши в вашу честь, щоб частівок не співав!
Після цих слів подув свіжий вітерець, сонце на небі похитнулося, перестало палити і просто яскраво засвітило.
Процедура скінчилася. Цар відчинив клітку і простягнув руку для цілування.
- витрати, сучі діти. Чи не пустувати. Бога боятися. Працювати. Плодитися. Нда, ну і груди ... Молитви підносити. Стежити там, щоб ... Сеня!
Шут кинув цигарку і підбіг на професійно кривих ногах:
- Тута я, величність.
- Поки тута, - багатозначно промовив цар і показав на небо. - А потім туди. І все будемо. Тому - релігія! І красти недобре. Зрозумів?
- Ти це мені говориш, величність? - невинно запитав блазень.
Цар почухав ніс. Шут мав рацію. Цар оглянув маленьке збіговисько клобуків і зіщулився.
- Іди передай їм, щоб по дворах більше не ходили. У палісаднику нехай сидять. У карти, скажи, дозволяю. Як помазаник, в карти дозволяю, а по дворах щоб не ходили.
Увечері в усьому царстві було тихо і спокійно. По-крупному ніхто не грішив. Основи міцніли. А цар з блазнем вісімнадцять разів випили за здоров'я і жодного разу за упокій.
№ 6
У цей день з самого ранку над усім царством лив дощ. Дороги до обіду розвезло, народ порасслабіло, економіка тимчасово поступилася місцем ворожіння на картах і демографії. Однак при дворі спостерігалася незвичайна для сезону жвавість. Яскраво горіли свічки, і чувся гомін, голосно скрипіли мостини і гусяче пір'я. Цар, заклавши руки за спину, крокував по кабінету і диктував десятку переписувачів. Раз у раз він зупинявся, і звиклі писарі з повагою спостерігали, як государ єдиним духом опоражнівается легендарних розмірів кухлик. Його величність давно вважався непоганим літератором, двічі нагороджувався Великим штучним вінком і сьогодні вирішив написати твір, який, за його словами, поставило б його ім'я в один ряд з іменами Ньютона і Жанни Д'Арк. Цих, як висловився пан, «паки їжак і препакі випакі славетних мужів літератури і гомотетии».
- «... Марія тричі обняла свого судженого і вигукнула ...» - диктував цар. - Ага. Значить, в сенсі, полюбила і на етой грунті вигукнула. Це вагомо, так. «Коханий мій!» - вигукнула Марія, звертаючись до улюбленого свого ». Ага. Це і цілому.
- Прям як справді, - сказав блазень, томно закочуючи і без того вирячені очі. - Молода, піди, ядреная?
- Двадцять сім, - відповів цар. - Вісімдесят кілограмів, метр сорок. Еталон. Не заважай.
- Вісімдесят ... - мрійливо пробурмотів блазень, насилу закриваючи закачані лишку очі.
- «І тут, розштовхуючи голубів і стискаючи в руках велику, значних розмірів шаблю, через найближчого пня здався Гнат», - продовжував цар. - «На третьому було одягнене ...»
Государ задумався.
- Ну труси, само собою, - підказав блазень. - Шкарпетки там. Чи не бродяга ж який. Штани нові. Кашкет. Годинники з ланцюгом. Сіряк. Краватка.
- З лазні він, - пояснив цар. - Тока що. Баню прийняв, а тут йому на корені зрада.
- А чому з шаблею? - поцікавився блазень.
- Тому чо трагедія це! - розсердився цар. - Тому що счас обох зарубає, щоб не пустували! Він же хотів як краще. Насіння їй купив, полстола в трактирі замовив, в баню сходив. А вона йому з-під спідниці дулю!
- Значно, - погодився блазень. - Рубі їх, батюшка.
- «Помріть ж обоє!» - продовжив після роздуми цар. - «Гнат вихопив з лівої руки шаблю і захреначіл ...» Ні ... - государ пожував вус. - «... І запузирітся ...» Ні ...
- А то, може, і домовилися б? - подав голос блазень.
- тоісь?
- Ну я кажу, баба ж вона ж не горілка. Я маю на увазі. Ну вона ж скінчитися не може. В осяжний період.
- тоісь? - напряг лоб государ. - Ти ось без цих давай ... Без їх ...
- Ну, десь втрьох, чи що ... Сяк ось як би все відразу. Ага. Або хтось обожнює поки, - домислювати блазень. Ідея зайняла його. Вона була нова. Прецедентів на даний історичний момент там не.
- Ти ось думай, що говориш щось! - раптом почервонів цар. Він обернувся до блазневі і обурено тупнув. Писарі пригнули голови. - Ти де таке бачив? Тебе хто напоумив ?!
- Тоді шутю! - швидко і скорботно сказав блазень. Письменницькі лаври йому не світили. Здійснення ідеї тим більше. Моральність в палаці дотримувалися як попало. Все, кому годилося, ходили в дівках і соромилися всього, що траплялося на очі. Теорія лелеки приносить була офіційною і не піддавалася сумніву навіть у військах.
- Дивись мені! - пригрозив дисиденту відходить, втім, цар. - Треба ж, вигадав! У Соловки-небіжчики пограти захотів?
- здуру я, державний! - переконано сказав блазень і з усієї сили тяпнул головою об стіну. - Дурень, сам же знаєш! Відповідальності не несу, пункт четвертий «Положення про блазнях».
Він дістав з-за пазухи заяложену брошурку і показав її царю. Читати обидва не вміли, але писаний закон поважали. Цар символічно поершіл лисину, відвернувся і серією майстерень мазків закінчив розповідь.
«На!» - вигукнув онемевшій від горя Гнат і пронизав розмаху обох двох. «На!» - крикнув він уже знову і вбив саме себе собі в серце. Мораль: якщо бабу до державної справи допустити, вона ще й не такого накоїть. Кінець ».
На наступний день кілька сувоїв нового твору були відправлені на закордонне здобуття. У передмові автор відзначив своє повне нестремленіе до літературних премій, яких, однак, наявність підтвердило б принципи добросусідства. Своя ж першого ступеня не змусила довго чекати, у зв'язку з чим цар і прощений незабаром блазень не забули випробувати свіжі, непробованние до того меди.
№ 8
У цей день всім двором обговорювали проблеми і перспективи подальшого увічнення слави царя-батюшки як однієї з найяскравіших особистостей тисячоліття.
- Хороший пам'ятник поставити - це тобі не хрін там чого так! - глибокодумно зауважив цар. Ось уже дві години як не було меж його мудрості. Він говорив, і всі слухали. Ідея обговорювалася грандіозна - в ознаменування майбутніх ювілеїв побудувати государю кінний пам'ятник біля архимандритові пасіки.
- Хороший пам'ятник - це давніше за все одного заліза на коня пудів сімсот. Так меч в правицю - п'ятдесят, та борода, та сам пудів двісті потягну. Посмішка на обличчі червоного золота - з півпуда. І у коня посмішка - пудик.
- А то, може, поки дерев'яний поставимо? - солодким голосом запропонував скарбник. Він був скупердяй і любив будувати дороги. - Поки два малих дерев'яних поставимо, а як дорогу за околицю виведемо, так поруч кінний зі списом і драконом замовимо.
- Дороги ... - насупився цар. - Цих доріг скільки не будуй - один збиток. Іноземці сміються, а свої стежками звикли. Знову ж розбійники заведуться. А пам'ятник - він мільен років простоїть без будь-якої шкоди! А також особистий мотив врахуй. Погано, бачу, враховуєш.
- Дак я хіба чого ... - покірно пробурмотів скарбник. - Так восени-то все одно ювілей. Тоді б і додали.
- Грозові явища в дупі! - голосно сказав блазень. Він спав під троном, і йому снилося щось незрозуміле.
- Як? - приставив долоню до вуха не розчув цар.
- Горобця за бороду не схопився! - пововтузився, прорік блазень.
Цар подивився в стелю і задумався:
- Але ж справа говорить, - сказав він, згодом. - Так адже воно і є. Ну, ежли б і з'явився горобець бородатий, так як його хапати? З бородою - старий, значить, совісно буде вистачати щось. Ось ежли, наприклад, бегемот з рогами - цього і штовхнути не гріх. Алі колодою яким прищемити. Від його, монстра, не убуде.
Придворні і челядь з подивом вилупилися на государя. Абстрактні, ні до чого не зобов'язують судження були для них новинкою.
- Восьми лицедіям піввідра НЕ доза! - запропонував іншу тему блазень. Він лежав щокою на загубленої царевой булави і тому був говіркий.
- Це вірно, - посміхнувся цар. - Це він правильно тлумачить. Піввідра під капусту я і один подужаю, було б про що пити.
- З миру по нитці - царя геть! - раптом вигукнув блазень і в холодному поту прокинувся.
Цар крякнув і вчепився руками в підлокітники:
- Це ось як же? - напружено запитав він. - Це поки що натяк али вже гасло?
Шут під троном мовчав. В душі він був закінчений монархіст, в ній же вважав царя своїм особистим другом, а тепер його довгий сонний мову одним помахом перекреслив те й інше.
- Дожили, твоя величність! Гороховий збунтувався! - з сумом помітив не родовитий, але з великими планами боярин. Він відчув політичний момент і норовив підставити царя-батюшки своє округле плече. - Це тепер і грамоти нашому робота: перевірити, в нужнику щось не прокламації чи стопкою укладені. Вилазь з-під трону, нетопир! Його величність гніватися бажають! Шабельку принесть клікнути, твоя величність?
- М'ятні цукерки легко знімають напругу! - добрим голосом сказала цариця. Всі обернулися і подивилися на неї. Цариця спала в кріслі, інстинктивно смикаючи затиснутими в руках спицями. Її миле обличчя посміхалося уві сні, великий блакитний пряжкою на туфельці грав кіт, про відданість її режиму і загалом доброзвичайності ходили легенди. Цариця почмокал губами і доповнила:
- Цибулевий настій з капустою називається в народі супом.
- Спить. Ковдрою накрийте, - пробурчав цар, знову обертаючись до виниклої проблеми.
- Багато грошей краще, ніж красти не можна! - інтригуюче вимовила цариця і поспав. Цар застиг впівоберта. Бояри пороззявляли рот. Шут, не відкриваючи очей, уважно слухав.
- Геть, геть, ледачий! - сказанула спляча цариця і махнула ручкою. - Сам не можеш - іншим дай повозитися!
Саме в цьому місці вперше за династію і злетів з трону законний по всім літописам государ. Потираючи забиті стегна, він піднявся з підлоги і мовчки глянув на бояр. Чи не родовитий, але з великими планами гострим оком окинув государева лик і здійняв руки.
- Зрада! - заволав він ...
... Коли в камері стало зовсім темно, блазень з царицею відклали карти і задумалися кожен про своє.
- перестаратися надія, - сказав блазень і клацнув пальцем по королю пік.
- Кашу йому вчорашню подала, - зітхнула цариця. - здуває його, напевно. А ось тебе за що - незрозуміло.
- Дисфункція настрою думок, - туманно порозумітися блазень. Він в тузі почухав щетину, ліг і насунув ковпак на вуха.
У коридорі почулися кроки, віконце в двері відкрилося, цар сунув в камеру розрізаний навпіл шматок пирога і мовчки пішов. Губи його були ображено підібгані.
- сердитися ... - поскаржілася цариця, Затула підборіддя в занудьгувалі по в'язані руки. Шута рибний пиріг не обрадував.
- Треба ж, удружив! - сварливо сказав він. - В тюрму посадив і пирогами пригощає! А завтра повісить і прощення попросить. Справедливий!
- А тому що думати треба! - не витримавши, закричав підслуховувати під дверима цар. Гнівно, але безшумно тупаючи припасеними хутряними устілками, він зволив сердитися так, як йому раніше не доводилося.
- Дундук гороховий! Убивец мамкін! З-під самого государя пропаганду пущать! І бояри кругом! І прислуга! А він расхрюкался, Вехотко сонна! Дожартувався, рило! На три мотузки собі накукарекал!
Схопився за серце цариця стала гикати так голосно, що цар в подиві замовк. Шут подав їй води, посадив і підійшов до дверей.
Для заспокоєння дружини його величність застосував краплі, музичну шкатулку і кілька незрозумілих фраз. Потім, передавши царицю під нагляд і усипляння старій нахлібниці, він помчав в камеру, де чекав його дисциплінований з такої нагоди блазень. Зачинивши за собою двері, цар поставив на підлогу бутель, дістав з кишень коновки і, все ще ховаючи очі, налив по першій ...
№ 12
У п'ятницю о третій годині пополудні государ-батюшка, гуляючи по парку, настав собі на бороду, вдарився чолом об дерево і різко змінився в думках.
- Шута під варту. Бояр поголити. Скарбницю перерахувати. Духовенству пришити погони на ряси. Собак і курей пофарбувати. Про виконання доповісти, - цар був напрочуд конкретний і діяльний.
О п'ятій годині пополудні масштаби змін були вже страшними, а прямий як палиця государ все диктував і розпоряджався. Собаки і кури були наспіх вимазані синьою, за височайшим вибору, фарбою; всім парканів була додана виняткова готична Островерх; матінка-цариця з плачем вкоротила спідниці собі, царівну і бабок-нахлібниці; блазень був посаджений на хліб і воду до виходу указу про дозвіл на безпричинний сміх, а його ковпак з бубонцями здали під розписку в казну.
- Жінкам народжувати не перестаючи! Паламаря на дзвіниці замінити мавпою! У лісовиків не вірити, а вірити в перемогу! .. - схилився за столом государ часом сам собі здавався грамотним. Тримаючи в руках перо, він постукував їм об стіл і реформував за алфавітом все, що можна було висловити словами.
- Акація! - говорив цар. - Цвісти, але не більш рази в році, і відтепер давати огірки, а пахнути бузком. Арапи! В межі не впущать, а якщо протиснуться - дотримуватися мовчання і Жити в зоопарку. Архалук! Про те не відаю, що є, тому під заборону, і наголос змінити на першій склад. Бояри! Суть слуги престолу і бути повинні по свистку, а якщо хто не почує - рубати того вуха як надмірність.
Випереджаючи природний захід, держава спохмурніло. Все, крім самодержця, розуміли, що світанку при такому розвитку подій може і не настати. У той час, як не родовитий, але з великими планами боярин виступав з промовою перед зігнали бабами, наказуючи їм вагітніти відтепер мінімум трійнею і тільки хлопчиками, група тверезомислячих бояр і блискучих новими погонами батюшок вже стукала до блазневі в камеру.
- Простіше простого! - сказав їм знову заточений блазень. - Десять ковшиков йому без закуски подати. Потім ишо сім. І як окосеет - в парк принести і про тое ж дерево трахнути. Випадок в історії не перший. Тока стривайте, поки в третьому спрага прокинеться.
- нетуть спраги, - похмуро відповів йому один з бояр. - Ковшики на смітнику, бочки заховані, виночерпий на токаря вчиться, а сам по вуха в кислому молоці ходить. І ніс у його тепер біленький.
Змовницьки союз задумався. Рішення не знаходилося, а за стінами порядки стрімко змінювалися. Уже верещали тупоумних коти, яким, як домашнім тваринам, ставилося тепер твердо знати і вимовляти хоча б п'ять слів; капустяні грядки було наказано засівати бананами до тих пір, поки такі не виростуть; коням було заборонено задкувати; винопиття цар в повній свідомості назвав громадянським гріхом і в повному ж свідомості повторив це тричі. До півночі було велено чекати кінця світу, а буде такого не відбудеться - провести своїми силами, на славу Божу і волею государскім для підтвердження наявних теорій.
- Екого Мамая мали! - поскаржився скарбник. - Вже краще б собі пам'ятник з трофейних палиць побудував, як хотів. Даремно я йому коштів не відпустив. Будував би зараз і будував собі.
- Слухайте мене, бояри! - блазень п'ятірнею потилицю намацав ідею і почухав розумне місце. - Справа нехитра. До вечері ми нашого батюшку з хмар на тронік повернемо. Тільки згода ваше потрібно, особливо духовенства, і беззаперечне тимчасове підпорядкування.
Збившись, народна верхівка вислухала його. Подумавши, кивнули шапками, восени знаменням і розійшлися, затвержівая кожен свою роль.
А государ, нашвидку підкріпившись часниковою ковбасою з цибулею, сморідним голосом віддавав і віддавав накази, які принишклим вулицях сповіщав й говоримо не родовитий, але з великими планами опричник.
- Морди хамській нікому аж ніяк більш не корчити! Іконописних особи перевіряти у кожного п'ятого по разу на дню! Список комах, нездатних гудіти, - до завтра мені в двох примірниках! Вміє виготовляти пряники кухарка - з'явитися з лопатами на шикування! Зірки є продукт потужного розуму, від нас далекого, про що повсюдно пам'ятати і неухильно дотримуватися! Перила, побудовані уздовж ріки, приємно прикрасять пейзаж і здивують археологів! Новий будинок і сарай того, хто придумає заклинання від поту ніг! ..
Царю не менше ніж їжаку було ясно, що реформи повинні перевернути відразу все, що іншого шляху бути не може, що треба діяти рішуче і що з'єднані разом ці три думки є солідною філософської базою.
Прийнявши відповідну позу, цар мужньо подивився у вікно, за яким вирувало час змін, злегка здивувався, трошки поводив очима і через мить рішуче здурів. Одуріти, охренеть і дрюкнуться причина була вагома. Від царської хвіртки до царського порогу за царським неходженому газону величаво Топало щось дуже велике і біле на триметрових сучкуватих ногах. Замість голови у істоти був один суцільний дзьоб, а за спиною волочилися по землі два рекордних розмірів крила. В руках у царського гостя була папка.
Не в силах придушити подиву, самодержець заткнув рот бородою, але крик вирвався з ніздрів. Дивне ж диво труснуло крилами, підломилися ноги і сіли на дах відхожого місця, яке за царським указом вже встигли перенести до парадного входу.
- Зустрічай гостя! - несхожим на голос голосом сказав гість і долбанул дзьобом двері.
Государ стиснув бороду щелепами і в падінні на підлогу був витончений, немов молода берізка. Непритомність пройняв його до кісток і передався через пів мишам.
- І це пройде ... - мудро зауважив гість, чіпаючи негуманоїдними рукою надлому дзьоб. У терплячому очікуванні він просидів ті хвилини, котрі знадобилися царю для того, щоб прокинутися, згадати мати, діда, свою посаду і своє складне і рідкісне навіть для династичних осіб подвійне батькові. Заново усвідомлюючи обстановку і встаючи, його величність сперся на двері, яка негайно привела його величність на слизьке від холодного поту його величності ганок.
- Все метушишся? - меланхолійно запитав довгоногий гість. Дзьоб його з обережним докором захитався в повітрі. - І бачив я людини, до землі чолом зело припали ... І побиті були стегна, яко виноградник посухою ... Повстань же, помазаник безпосереднього начальника мого! Ось тобі дар мови! На.
- Міраж ?! Або хто? Персіянін ?! Або хто? Жарт ?! Запор? !! - некеровано возбормотал його величність, стискаючи кулаки до такої міри, що стиснутий ними повітря виходило з-під пальців зі свистом.
- Ось вони, пісні безумних твоїх, Господи! - гість саркастично похитав дзьобом і обережно їм клацнув. - І сказав їм: не те я вам приніс, але це! А хто з цим до нас прийде, той від цього і загине! І бисть січа зла і люта ... Здорово, цар.
- Прізвище ?! - гнівний цар побоявся доторкнутися до дзьоба, але мовне самовладання повернулося до нього потрійним. - Встати, коли з пораненим царем розмовляєш! Крила по швах! (Свідомість государя, однак, трішечки роздвоїлося.) Як долетіли? Яка здалася панорама? З яких птахів будете?
- І сказав до нього: Не все те птиці, що з неба! - втрачаючи терпіння, проорал гість своїм жахливим голосом. Цар швидко присів і знову укрупнив зіниці.
- І сказав йому: ангелів що досі не бачивши, нині дивись! Сили небесні, підтвердіть ма! Покажіться ме! Наблизьтеся до мю!
- У-у-у! У-у-у! - діловито заспівали єдиним разом повсталі з-за паркану численні дрібні ангели в білих балахонах з крилами і гуслями. Деякі з них перелетіли через паркан, інші полізли так. - У-у-у, Сеня! У-у-у!
- Возрадуйся, царю наземний! Від небесного колеги тобі привіт і адреса! - ватажок ангелів розкрив папку. Цар зблід і поправив корону. У світлиці за стіною мовчки реготала здоровенна царівна, і від її сміху дрібно стрибала по підлозі затискати їй рот цариця. Вони були обізнані і проінструктовані.
- Мо-ло-дець! - голосно прочитав старший ангел з папки і зачинив їх. - Багато ти домігся в працях своїх, але про одне забув. І ось тобі воля вишніх: піди туди, не знаю куди, знайди те, не знаю що, і поцілунок його в дупу! Жарт. А воля вишніх така: тридцять п'ять ковшиков без закуски стоячи під барабан до заходу! За здоров'я сил небесних під їх наглядом і за допомогою!
І сили небесні, відчинивши хвіртку, вже котили у двір цар-бочку, з незапам'ятних часів стояла в самому кутку погреба, розкрити яку з огляду на міцності напою в ній ніхто не наважувався. «Пиття Судного дня» - так вона значилася в винної опису ...
... На тридцять другого ковшике цар тихо зойкнув і доклав руку до тім'я.
- Сеня! - покликав він сидить на нужнику ангела. - Ти навіщо вирядився так? Жартуєш али сплю? Я али не я?
Йому знову подали кухлик. Цар випив непомітно для себе і озирнувся вже впевненіше.
- Бояри! Що за форма одягу така? Звідки у мене авіація? Гей ви, в погонах! Хто ваш командир!
- Ти, батюшка! - догідливо підстрибнув родовитих, але як і раніше з великими планами ангел-гусар. Ковшик зачерпнули і знову подали. Цар випив і з цікавістю глянув на бочку.
- Слушна напій. Якого року закваски?
Йому не відповіли і піднесли. Щось чітко клацнуло у государя в голові, коли остання крапля скотилася в його шлунок. Цар обсмикав каптан і з глибокою ясністю в погляді втупився на присутніх.
- Зміни, події, казуси за час моєї відсутності? Доповісти!
- Ніяких! - відповідав безладний, але в цілому правдивий хор.
- Посівна?
- Гряде!
- Погоди?
- Стійкі!
- Моя політика?
- Мирна!
- Династія?
- За спиною, батюшка!
Государ обернувся. Махаючи руками хусточками, на порозі стояли з затиснутими ротами цариця і царівна. У царівни тремтять в руках хліб-сіль. Цар посміхнувся сім'ї і пройшовся руки за спину по ганку. Потім ласкаво глянув на бочку і підняв голову.
- З нагоди благополучного мого повернення з ... - він задумався.
- З приїздом, батюшка! - гаркнув хор, і голосніше за всіх блазень на нужнику. Цар сів, але вдав, що чеше через чобіт п'яту.
- Зійди, Сеня. Хвалю. Симі дзьоб, люди кругом. За маскарад потішний хвалю. Прикотити ще три і роздати коновки. Хвалю. Прикотити три і одну на потім. А за цю міцненьку хвалю ...
... Але все їх випито було вісім. А коли прикатили ще дві бочки, то випито стало десять. Оттикая одинадцяту, блазень впав в неї обличчям і був врятований тільки тим, що випите їм зілля перетекло вниз і силою тяжіння перекинуло його на лавку. Ікнувши на прощання, блазень розкидав ноги і захропів так, як слід було після такого важкого і багатого подіями дня. Бояри ж, перекладені духовенством, давно вже мовчали в акуратному сопливому штабелі. Цар-батюшка, подоброму душею понад усяку міру, чокався перечницею з видимим тільки йому співрозмовником і наливав, наливав, наливав ... Як і в старі добрі часи, які знову повернулися на землю після короткого потрясіння.
Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
ЦАР ГОРОХОВИЙ
Євген ШЕСТАКОВ
(Номерні казки)
Передмова
Е вгеній Шестаков - свій стиль, це головне. Його гумор не стирчить, а проступає, що теж головне.
Його гумор без натужно і спеціальних побудов. Хоча сам Євген інтелігент, його гумор простуватий. Йому легше в цій манері. Але все що потрібно - за нею стоїть.
Найприємніше, що я випробував, читаючи, - я так не зможу. Тому немає заздрості. У Жені все буде в порядку, якщо все буде добре.
Те, що потрібно для письменника, у нього є всередині, що потрібно для сюжету, є у нього зовні.
У цій країні сатирики розмножуються швидко і все отруйні. Наш рух до комунізму народжувало їх десятками. Наш рух до капіталізму породжує їх сотнями, вони і викликають цей знаменитий вітчизняний сміх крізь сльози. У цьому загальному реготі знайти себе непросто. Він себе знайшов.
Михайло ЖВАНЕЦЬКИЙ
* * *
№ 1
У цей день царю вирвали зуб. Він сидів сумний, смикав мантію і дивився повз блазня, який робив все можливе.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорив блазень, б'ючи бубном в найбільш непристойні ділянки свого тіла. - Бум бум! Смійся, цар! Невже не смішно?
- Смішно, Сеня, - сумно відповів цар. - Повішу я тебе, Сеня.
- Дивись, цар! - Шут проковтнув кульку, напружився, зняв штани і вийняв лишитися неушкодженим.
- Свиня ти, Сеня, - сказав цар. - П'ять років тебе тримаю, і всі п'ять років ти одним кулькою користуєшся.
- А сам? - помовчавши, запитав блазень.
- Чого сам? - не зрозумів цар.
- Папери туалетного із Голландії понавипісивал і укази на ній строчити! - єхидно сказав блазень.
Бубенчики його прикро задзвеніли.
- Імпортер! Поливання городів хто сп'яну заборонив? Перед послами на підлозі хто розтягнувся? Корону в дірку хто впустив?
Цар мовчав. Правда не колола йому очі, так як щелепа боліла сильніше. Але блазень виступив з критикою і зобов'язаний був за неї поплатитися.
Того ж вечора блазня ховали. За труною йшов невтішний цар. В руках його була заяложена подушечка з нагородами. Нагород було багато, все більше прищіпки і гудзики, серед яких єдина собача медаль виглядала орденом. Ззаду плелися з пісними пиками знати, воїни, Круглолиці від постійного піклування духовенство і збожеволіла від корсета цариця. Шут лежав у труні серйозний і стиха давав останні поради.
- Державу пильнуй! - бурмотів він, капая свічкою на руки. - Ворогів - в шию! Найкраще - дітям! Запам'ятав?
- Пам'ятаю! - ридаючи, говорив цар. - Один ти в мене був! Один! Що ж це, люди ?! Кращих ховаємо! Кращих !!
- Дякую, - схлипував блазень, сморкаясь в саван. - Міг би при житті.
За околицею цар ткнув пальцем в першу-ліпшу яму:
- Тут!
Шута вивалили з труни. Він скотився в яму, знати зняла шапки, воїни посуворішали, духовенство гикнула.
- Прощавай друже! - скорботно сказав цар.
- Прощаю, - пробурчав блазень, влаштовуючись щокою на вінку.
- Салют! - скомандував цар. Воїни пальнули. Духовенство з переляку бабахнуло ще голосніше. Цариця скривилася, але від непритомності утрималася. Цар кинув на спину блазневі жменю землі, задумливо подивився на зірки, і процесія пішла.
А блазень покрутився в могилі, помолився за упокій і заснув. Попереду була бурхлива ніч. Йому належало воскреснути, з'явитися до палацу в обійми очманілого від радості царя, напитися з ним до зелених сопель і маленьких чортів, яких бачили обидва і обидва не боялися, і всю ніч кричати з дзвіниці сороміцькі пісні. Цар же, незважаючи на літа, був ще дуже бадьорий мужик і після п'ятнадцяти ковшиков аж дві години міг стояти на четвереньках і матюкатися в риму. Шуту відставати було не положено. Тому він тихо спав і набирався сил.
№ 4
У суботу вранці серед ясного неба раптом пролунав грім, і біля старовинного царського склепу розверзлася земля два на півтора метра. Це був натяк. Валющий в суспільстві віра виходила суспільству боком. Далекоглядний в силу переляку цар вжив негайних заходів. По дворах забігали посильні, роздаючи безкоштовні алюмінієві хрестики по п'ять штук на руки, циркулювали з добовим запасом ладану і святої води сорок два чергових попа про сорока двох кадилом, безперервно дзвонили дзвони на всіх дзвіницях. Повним ходом йшло зміцнення основ.
Цар сидів, начепивши окуляри, за письмовим столом і вислуховував думку стовпів духовенства. Йшлося про єретиків ...
- ... Згідно чому виривання ніг єретика є найбільш гуманний спосіб боротьби з оним, - доповідав по свитку схожий на свічник ігумен. - Бо сказано тут у мене: не приймаючи слова істинного, так в сморчка будеш перетворений, али вух відрізання, али в ополонку зухвалого, али морди таврування, али ...
- Зрозумів! - крякнув цар, махаючи рукою. - Сідай, преблагий, зрозумів тебе. Думка, я чай, спільне?
Клобуки статечно нахилилися і знову випростались.
- Ага, - сказав цар. - Консенсус. Ну дик за справу!
До вечора до півсотні єретиків сиділо у великій рубаною клітці, що представляла з себе річну в'язницю. Баб було троє, юнак один, собак дві, решта пахли цибулею і куталися в бороди. Собак, уважно оглянувши, відпустили. Перед залишилися виступив особисто цар.
- Покайтеся! - сказав він суворо. - Равняйсь! Струнко! Перший пішов!
- Винен, батюшка! - зачастив селянин, вчепившись в клітку. - Хто ж його розбере вночі-то! Темно у нас вночі-то! А квасу-то мало не п'ємо, багато п'ємо, ось на двір і ходимо. Обмочити, був гріх, оне ить в чорному лежали, не бачити. Якби знати, що їх велебність лежали, так і не мочилися б. А так мочилися, ага. Оне п'яні, мовчать, спочивають, а нам вночі темно, а оне якраз за рогом лежать, а ми й не бачимо, мочилися, ага. Кого хочеш обмочити б, темно було, а сердитися на нас нема за що, квасу-то багато п'ємо, ось на двір і ходимо ...
- Єретик! - злобно сказав один з стоять віддалік клобуків.
Решта його чомусь оминали.
Цар почухав потилицю. Такий судово-правової питання стояло перед ним вперше.
- Експертизу треба влаштувати! - смикнув його за рукав виник як завжди з нізвідки блазень. - У них аналізи взяти, а у нього рясу. А то, може, це собаки були. Даремно відпустили щось.
- Даремно! - знову крикнув той, якого цуралися.
- Наступний! - наставив він.
Баба в запраному кокошнику висунула довгий ніс з клітки і закричала:
- Ваше преподобіє! Згодна я! Порадилися ми з чоловіком! Згодна я! З вами воно невеликий гріх буде, струму перегодимо, поки пост скінчиться! Тоді на сінник і приходьте! Згодні ми, відпустіть, ваше преподобіє!
Людина, яка стояла віддалік клобуків швидко відвернувся, заклав руки за спину і став насвистувати щось літургійне. Цар подивився на нього з сумнівом.
- Грудаста баба! - зауважив блазень, показуючи на клітку. - дьяволова кодло, у добрих людей відразу стільки не буває. Якщо вже в клітку посадив, так в Європу треба везти, шапіто розбивати, на таке диво гульденів-то не пошкодують.
- Дурень! - сухо сказав цар. - За віру пильнуємо, а тобі роботи немає, а ти встрявав.
- Тоді винен, - знизав плечима блазень і відійшов в сторону.
- Що ж, хрісьяне, всі згрішили? - важко зітхнувши, запитав цар.
- завинив, батюшка! Так ить замолити! - відгукнувся з клітки староста. - Раніше замолювали і тепер замолити! А що їх Преподобіє куренка не віддав, так перепрошую. Їм же, Куренков, і короваєм на додачу вибачусь. І дві голови цукрові, ваші преподобія! А Сашку-пастуха усім світом випоровши в вашу честь, щоб частівок не співав!
Після цих слів подув свіжий вітерець, сонце на небі похитнулося, перестало палити і просто яскраво засвітило.
Процедура скінчилася. Цар відчинив клітку і простягнув руку для цілування.
- витрати, сучі діти. Чи не пустувати. Бога боятися. Працювати. Плодитися. Нда, ну і груди ... Молитви підносити. Стежити там, щоб ... Сеня!
Шут кинув цигарку і підбіг на професійно кривих ногах:
- Тута я, величність.
- Поки тута, - багатозначно промовив цар і показав на небо. - А потім туди. І все будемо. Тому - релігія! І красти недобре. Зрозумів?
- Ти це мені говориш, величність? - невинно запитав блазень.
Цар почухав ніс. Шут мав рацію. Цар оглянув маленьке збіговисько клобуків і зіщулився.
- Іди передай їм, щоб по дворах більше не ходили. У палісаднику нехай сидять. У карти, скажи, дозволяю. Як помазаник, в карти дозволяю, а по дворах щоб не ходили.
Увечері в усьому царстві було тихо і спокійно. По-крупному ніхто не грішив. Основи міцніли. А цар з блазнем вісімнадцять разів випили за здоров'я і жодного разу за упокій.
№ 6
У цей день з самого ранку над усім царством лив дощ. Дороги до обіду розвезло, народ порасслабіло, економіка тимчасово поступилася місцем ворожіння на картах і демографії. Однак при дворі спостерігалася незвичайна для сезону жвавість. Яскраво горіли свічки, і чувся гомін, голосно скрипіли мостини і гусяче пір'я. Цар, заклавши руки за спину, крокував по кабінету і диктував десятку переписувачів. Раз у раз він зупинявся, і звиклі писарі з повагою спостерігали, як государ єдиним духом опоражнівается легендарних розмірів кухлик. Його величність давно вважався непоганим літератором, двічі нагороджувався Великим штучним вінком і сьогодні вирішив написати твір, який, за його словами, поставило б його ім'я в один ряд з іменами Ньютона і Жанни Д'Арк. Цих, як висловився пан, «паки їжак і препакі випакі славетних мужів літератури і гомотетии».
- «... Марія тричі обняла свого судженого і вигукнула ...» - диктував цар. - Ага. Значить, в сенсі, полюбила і на етой грунті вигукнула. Це вагомо, так. «Коханий мій!» - вигукнула Марія, звертаючись до улюбленого свого ». Ага. Це і цілому.
- Прям як справді, - сказав блазень, томно закочуючи і без того вирячені очі. - Молода, піди, ядреная?
- Двадцять сім, - відповів цар. - Вісімдесят кілограмів, метр сорок. Еталон. Не заважай.
- Вісімдесят ... - мрійливо пробурмотів блазень, насилу закриваючи закачані лишку очі.
- «І тут, розштовхуючи голубів і стискаючи в руках велику, значних розмірів шаблю, через найближчого пня здався Гнат», - продовжував цар. - «На третьому було одягнене ...»
Государ задумався.
- Ну труси, само собою, - підказав блазень. - Шкарпетки там. Чи не бродяга ж який. Штани нові. Кашкет. Годинники з ланцюгом. Сіряк. Краватка.
- З лазні він, - пояснив цар. - Тока що. Баню прийняв, а тут йому на корені зрада.
- А чому з шаблею? - поцікавився блазень.
- Тому чо трагедія це! - розсердився цар. - Тому що счас обох зарубає, щоб не пустували! Він же хотів як краще. Насіння їй купив, полстола в трактирі замовив, в баню сходив. А вона йому з-під спідниці дулю!
- Значно, - погодився блазень. - Рубі їх, батюшка.
- «Помріть ж обоє!» - продовжив після роздуми цар. - «Гнат вихопив з лівої руки шаблю і захреначіл ...» Ні ... - государ пожував вус. - «... І запузирітся ...» Ні ...
- А то, може, і домовилися б? - подав голос блазень.
- тоісь?
- Ну я кажу, баба ж вона ж не горілка. Я маю на увазі. Ну вона ж скінчитися не може. В осяжний період.
- тоісь? - напряг лоб государ. - Ти ось без цих давай ... Без їх ...
- Ну, десь втрьох, чи що ... Сяк ось як би все відразу. Ага. Або хтось обожнює поки, - домислювати блазень. Ідея зайняла його. Вона була нова. Прецедентів на даний історичний момент там не.
- Ти ось думай, що говориш щось! - раптом почервонів цар. Він обернувся до блазневі і обурено тупнув. Писарі пригнули голови. - Ти де таке бачив? Тебе хто напоумив ?!
- Тоді шутю! - швидко і скорботно сказав блазень. Письменницькі лаври йому не світили. Здійснення ідеї тим більше. Моральність в палаці дотримувалися як попало. Все, кому годилося, ходили в дівках і соромилися всього, що траплялося на очі. Теорія лелеки приносить була офіційною і не піддавалася сумніву навіть у військах.
- Дивись мені! - пригрозив дисиденту відходить, втім, цар. - Треба ж, вигадав! У Соловки-небіжчики пограти захотів?
- здуру я, державний! - переконано сказав блазень і з усієї сили тяпнул головою об стіну. - Дурень, сам же знаєш! Відповідальності не несу, пункт четвертий «Положення про блазнях».
Він дістав з-за пазухи заяложену брошурку і показав її царю. Читати обидва не вміли, але писаний закон поважали. Цар символічно поершіл лисину, відвернувся і серією майстерень мазків закінчив розповідь.
«На!» - вигукнув онемевшій від горя Гнат і пронизав розмаху обох двох. «На!» - крикнув він уже знову і вбив саме себе собі в серце. Мораль: якщо бабу до державної справи допустити, вона ще й не такого накоїть. Кінець ».
На наступний день кілька сувоїв нового твору були відправлені на закордонне здобуття. У передмові автор відзначив своє повне нестремленіе до літературних премій, яких, однак, наявність підтвердило б принципи добросусідства. Своя ж першого ступеня не змусила довго чекати, у зв'язку з чим цар і прощений незабаром блазень не забули випробувати свіжі, непробованние до того меди.
№ 8
У цей день всім двором обговорювали проблеми і перспективи подальшого увічнення слави царя-батюшки як однієї з найяскравіших особистостей тисячоліття.
- Хороший пам'ятник поставити - це тобі не хрін там чого так! - глибокодумно зауважив цар. Ось уже дві години як не було меж його мудрості. Він говорив, і всі слухали. Ідея обговорювалася грандіозна - в ознаменування майбутніх ювілеїв побудувати государю кінний пам'ятник біля архимандритові пасіки.
- Хороший пам'ятник - це давніше за все одного заліза на коня пудів сімсот. Так меч в правицю - п'ятдесят, та борода, та сам пудів двісті потягну. Посмішка на обличчі червоного золота - з півпуда. І у коня посмішка - пудик.
- А то, може, поки дерев'яний поставимо? - солодким голосом запропонував скарбник. Він був скупердяй і любив будувати дороги. - Поки два малих дерев'яних поставимо, а як дорогу за околицю виведемо, так поруч кінний зі списом і драконом замовимо.
- Дороги ... - насупився цар. - Цих доріг скільки не будуй - один збиток. Іноземці сміються, а свої стежками звикли. Знову ж розбійники заведуться. А пам'ятник - він мільен років простоїть без будь-якої шкоди! А також особистий мотив врахуй. Погано, бачу, враховуєш.
- Дак я хіба чого ... - покірно пробурмотів скарбник. - Так восени-то все одно ювілей. Тоді б і додали.
- Грозові явища в дупі! - голосно сказав блазень. Він спав під троном, і йому снилося щось незрозуміле.
- Як? - приставив долоню до вуха не розчув цар.
- Горобця за бороду не схопився! - пововтузився, прорік блазень.
Цар подивився в стелю і задумався:
- Але ж справа говорить, - сказав він, згодом. - Так адже воно і є. Ну, ежли б і з'явився горобець бородатий, так як його хапати? З бородою - старий, значить, совісно буде вистачати щось. Ось ежли, наприклад, бегемот з рогами - цього і штовхнути не гріх. Алі колодою яким прищемити. Від його, монстра, не убуде.
Придворні і челядь з подивом вилупилися на государя. Абстрактні, ні до чого не зобов'язують судження були для них новинкою.
- Восьми лицедіям піввідра НЕ доза! - запропонував іншу тему блазень. Він лежав щокою на загубленої царевой булави і тому був говіркий.
- Це вірно, - посміхнувся цар. - Це він правильно тлумачить. Піввідра під капусту я і один подужаю, було б про що пити.
- З миру по нитці - царя геть! - раптом вигукнув блазень і в холодному поту прокинувся.
Цар крякнув і вчепився руками в підлокітники:
- Це ось як же? - напружено запитав він. - Це поки що натяк али вже гасло?
Шут під троном мовчав. В душі він був закінчений монархіст, в ній же вважав царя своїм особистим другом, а тепер його довгий сонний мову одним помахом перекреслив те й інше.
- Дожили, твоя величність! Гороховий збунтувався! - з сумом помітив не родовитий, але з великими планами боярин. Він відчув політичний момент і норовив підставити царя-батюшки своє округле плече. - Це тепер і грамоти нашому робота: перевірити, в нужнику щось не прокламації чи стопкою укладені. Вилазь з-під трону, нетопир! Його величність гніватися бажають! Шабельку принесть клікнути, твоя величність?
- М'ятні цукерки легко знімають напругу! - добрим голосом сказала цариця. Всі обернулися і подивилися на неї. Цариця спала в кріслі, інстинктивно смикаючи затиснутими в руках спицями. Її миле обличчя посміхалося уві сні, великий блакитний пряжкою на туфельці грав кіт, про відданість її режиму і загалом доброзвичайності ходили легенди. Цариця почмокал губами і доповнила:
- Цибулевий настій з капустою називається в народі супом.
- Спить. Ковдрою накрийте, - пробурчав цар, знову обертаючись до виниклої проблеми.
- Багато грошей краще, ніж красти не можна! - інтригуюче вимовила цариця і поспав. Цар застиг впівоберта. Бояри пороззявляли рот. Шут, не відкриваючи очей, уважно слухав.
- Геть, геть, ледачий! - сказанула спляча цариця і махнула ручкою. - Сам не можеш - іншим дай повозитися!
Саме в цьому місці вперше за династію і злетів з трону законний по всім літописам государ. Потираючи забиті стегна, він піднявся з підлоги і мовчки глянув на бояр. Чи не родовитий, але з великими планами гострим оком окинув государева лик і здійняв руки.
- Зрада! - заволав він ...
... Коли в камері стало зовсім темно, блазень з царицею відклали карти і задумалися кожен про своє.
- перестаратися надія, - сказав блазень і клацнув пальцем по королю пік.
- Кашу йому вчорашню подала, - зітхнула цариця. - здуває його, напевно. А ось тебе за що - незрозуміло.
- Дисфункція настрою думок, - туманно порозумітися блазень. Він в тузі почухав щетину, ліг і насунув ковпак на вуха.
У коридорі почулися кроки, віконце в двері відкрилося, цар сунув в камеру розрізаний навпіл шматок пирога і мовчки пішов. Губи його були ображено підібгані.
- сердиться ... - поскаржилася цариця, затуливши підборіддя в занудьгували по в'язані руки. Шута рибний пиріг не обрадував.
- Треба ж, удружив! - сварливо сказав він. - В тюрму посадив і пирогами пригощає! А завтра повісить і прощення попросить. Справедливий!
- А тому що думати треба! - не витримавши, закричав підслуховувати під дверима цар. Гнівно, але безшумно тупаючи припасеними хутряними устілками, він зволив сердитися так, як йому раніше не доводилося.
- Дундук гороховий! Убивец мамкін! З-під самого государя пропаганду пущать! І бояри кругом! І прислуга! А він расхрюкался, Вехотко сонна! Дожартувався, рило! На три мотузки собі накукарекал!
Схопився за серце цариця стала гикати так голосно, що цар в подиві замовк. Шут подав їй води, посадив і підійшов до дверей.
Для заспокоєння дружини його величність застосував краплі, музичну шкатулку і кілька незрозумілих фраз. Потім, передавши царицю під нагляд і усипляння старій нахлібниці, він помчав в камеру, де чекав його дисциплінований з такої нагоди блазень. Зачинивши за собою двері, цар поставив на підлогу бутель, дістав з кишень коновки і, все ще ховаючи очі, налив по першій ...
№ 12
У п'ятницю о третій годині пополудні государ-батюшка, гуляючи по парку, настав собі на бороду, вдарився чолом об дерево і різко змінився в думках.
- Шута під варту. Бояр поголити. Скарбницю перерахувати. Духовенству пришити погони на ряси. Собак і курей пофарбувати. Про виконання доповісти, - цар був напрочуд конкретний і діяльний.
О п'ятій годині пополудні масштаби змін були вже страшними, а прямий як палиця государ все диктував і розпоряджався. Собаки і кури були наспіх вимазані синьою, за височайшим вибору, фарбою; всім парканів була додана виняткова готична Островерх; матінка-цариця з плачем вкоротила спідниці собі, царівну і бабок-нахлібниці; блазень був посаджений на хліб і воду до виходу указу про дозвіл на безпричинний сміх, а його ковпак з бубонцями здали під розписку в казну.
- Жінкам народжувати не перестаючи! Паламаря на дзвіниці замінити мавпою! У лісовиків не вірити, а вірити в перемогу! .. - схилився за столом государ часом сам собі здавався грамотним. Тримаючи в руках перо, він постукував їм об стіл і реформував за алфавітом все, що можна було висловити словами.
- Акація! - говорив цар. - Цвісти, але не більш рази в році, і відтепер давати огірки, а пахнути бузком. Арапи! В межі не впущать, а якщо протиснуться - дотримуватися мовчання і Жити в зоопарку. Архалук! Про те не відаю, що є, тому під заборону, і наголос змінити на першій склад. Бояри! Суть слуги престолу і бути повинні по свистку, а якщо хто не почує - рубати того вуха як надмірність.
Випереджаючи природний захід, держава спохмурніло. Все, крім самодержця, розуміли, що світанку при такому розвитку подій може і не настати. У той час, як не родовитий, але з великими планами боярин виступав з промовою перед зігнали бабами, наказуючи їм вагітніти відтепер мінімум трійнею і тільки хлопчиками, група тверезомислячих бояр і блискучих новими погонами батюшок вже стукала до блазневі в камеру.
- Простіше простого! - сказав їм знову заточений блазень. - Десять ковшиков йому без закуски подати. Потім ишо сім. І як окосеет - в парк принести і про тое ж дерево трахнути. Випадок в історії не перший. Тока стривайте, поки в третьому спрага прокинеться.
- нетуть спраги, - похмуро відповів йому один з бояр. - Ковшики на смітнику, бочки заховані, виночерпий на токаря вчиться, а сам по вуха в кислому молоці ходить. І ніс у його тепер біленький.
Змовницьки союз задумався. Рішення не знаходилося, а за стінами порядки стрімко змінювалися. Уже верещали тупоумних коти, яким, як домашнім тваринам, ставилося тепер твердо знати і вимовляти хоча б п'ять слів; капустяні грядки було наказано засівати бананами до тих пір, поки такі не виростуть; коням було заборонено задкувати; винопиття цар в повній свідомості назвав громадянським гріхом і в повному ж свідомості повторив це тричі. До півночі було велено чекати кінця світу, а буде такого не відбудеться - провести своїми силами, на славу Божу і волею государскім для підтвердження наявних теорій.
- Екого Мамая мали! - поскаржився скарбник. - Вже краще б собі пам'ятник з трофейних палиць побудував, як хотів. Даремно я йому коштів не відпустив. Будував би зараз і будував собі.
- Слухайте мене, бояри! - блазень п'ятірнею потилицю намацав ідею і почухав розумне місце. - Справа нехитра. До вечері ми нашого батюшку з хмар на тронік повернемо. Тільки згода ваше потрібно, особливо духовенства, і беззаперечне тимчасове підпорядкування.
Збившись, народна верхівка вислухала його. Подумавши, кивнули шапками, восени знаменням і розійшлися, затвержівая кожен свою роль.
А государ, нашвидку підкріпившись часниковою ковбасою з цибулею, сморідним голосом віддавав і віддавав накази, які принишклим вулицях сповіщав й говоримо не родовитий, але з великими планами опричник.
- Морди хамській нікому аж ніяк більш не корчити! Іконописних особи перевіряти у кожного п'ятого по разу на дню! Список комах, нездатних гудіти, - до завтра мені в двох примірниках! Вміє виготовляти пряники кухарка - з'явитися з лопатами на шикування! Зірки є продукт потужного розуму, від нас далекого, про що повсюдно пам'ятати і неухильно дотримуватися! Перила, побудовані уздовж ріки, приємно прикрасять пейзаж і здивують археологів! Новий будинок і сарай того, хто придумає заклинання від поту ніг! ..
Царю не менше ніж їжаку було ясно, що реформи повинні перевернути відразу все, що іншого шляху бути не може, що треба діяти рішуче і що з'єднані разом ці три думки є солідною філософської базою.
Прийнявши відповідну позу, цар мужньо подивився у вікно, за яким вирувало час змін, злегка здивувався, трошки поводив очима і через мить рішуче здурів. Одуріти, охренеть і дрюкнуться причина була вагома. Від царської хвіртки до царського порогу за царським неходженому газону величаво Топало щось дуже велике і біле на триметрових сучкуватих ногах. Замість голови у істоти був один суцільний дзьоб, а за спиною волочилися по землі два рекордних розмірів крила. В руках у царського гостя була папка.
Не в силах придушити подиву, самодержець заткнув рот бородою, але крик вирвався з ніздрів. Дивне ж диво труснуло крилами, підломилися ноги і сіли на дах відхожого місця, яке за царським указом вже встигли перенести до парадного входу.
- Зустрічай гостя! - несхожим на голос голосом сказав гість і долбанул дзьобом двері.
Государ стиснув бороду щелепами і в падінні на підлогу був витончений, немов молода берізка. Непритомність пройняв його до кісток і передався через пів мишам.
- І це пройде ... - мудро зауважив гість, чіпаючи негуманоїдними рукою надлому дзьоб. У терплячому очікуванні він просидів ті хвилини, котрі знадобилися царю для того, щоб прокинутися, згадати мати, діда, свою посаду і своє складне і рідкісне навіть для династичних осіб подвійне батькові. Заново усвідомлюючи обстановку і встаючи, його величність сперся на двері, яка негайно привела його величність на слизьке від холодного поту його величності ганок.
- Все метушишся? - меланхолійно запитав довгоногий гість. Дзьоб його з обережним докором захитався в повітрі. - І бачив я людини, до землі чолом зело припали ... І побиті були стегна, яко виноградник посухою ... Повстань же, помазаник безпосереднього начальника мого! Ось тобі дар мови! На.
- Міраж ?! Або хто? Персіянін ?! Або хто? Жарт ?! Запор? !! - некеровано возбормотал його величність, стискаючи кулаки до такої міри, що стиснутий ними повітря виходило з-під пальців зі свистом.
- Ось вони, пісні безумних твоїх, Господи! - гість саркастично похитав дзьобом і обережно їм клацнув. - І сказав їм: не те я вам приніс, але це! А хто з цим до нас прийде, той від цього і загине! І бисть січа зла і люта ... Здорово, цар.
- Прізвище ?! - гнівний цар побоявся доторкнутися до дзьоба, але мовне самовладання повернулося до нього потрійним. - Встати, коли з пораненим царем розмовляєш! Крила по швах! (Свідомість государя, однак, трішечки роздвоїлося.) Як долетіли? Яка здалася панорама? З яких птахів будете?
- І сказав до нього: Не все те птиці, що з неба! - втрачаючи терпіння, проорал гість своїм жахливим голосом. Цар швидко присів і знову укрупнив зіниці.
- І сказав йому: ангелів що досі не бачивши, нині дивись! Сили небесні, підтвердіть ма! Покажіться ме! Наблизьтеся до мю!
- У-у-у! У-у-у! - діловито заспівали єдиним разом повсталі з-за паркану численні дрібні ангели в білих балахонах з крилами і гуслями. Деякі з них перелетіли через паркан, інші полізли так. - У-у-у, Сеня! У-у-у!
- Возрадуйся, царю наземний! Від небесного колеги тобі привіт і адреса! - ватажок ангелів розкрив папку. Цар зблід і поправив корону. У світлиці за стіною мовчки реготала здоровенна царівна, і від її сміху дрібно стрибала по підлозі затискати їй рот цариця. Вони були обізнані і проінструктовані.
- Мо-ло-дець! - голосно прочитав старший ангел з папки і зачинив їх. - Багато ти домігся в працях своїх, але про одне забув. І ось тобі воля вишніх: піди туди, не знаю куди, знайди те, не знаю що, і поцілунок його в дупу! Жарт. А воля вишніх така: тридцять п'ять ковшиков без закуски стоячи під барабан до заходу! За здоров'я сил небесних під їх наглядом і за допомогою!
І сили небесні, відчинивши хвіртку, вже котили у двір цар-бочку, з незапам'ятних часів стояла в самому кутку погреба, розкрити яку з огляду на міцності напою в ній ніхто не наважувався. «Пиття Судного дня» - так вона значилася в винної опису ...
... На тридцять другого ковшике цар тихо зойкнув і доклав руку до тім'я.
- Сеня! - покликав він сидить на нужнику ангела. - Ти навіщо вирядився так? Жартуєш али сплю? Я али не я?
Йому знову подали кухлик. Цар випив непомітно для себе і озирнувся вже впевненіше.
- Бояри! Що за форма одягу така? Звідки у мене авіація? Гей ви, в погонах! Хто ваш командир!
- Ти, батюшка! - догідливо підстрибнув родовитих, але як і раніше з великими планами ангел-гусар. Ковшик зачерпнули і знову подали. Цар випив і з цікавістю глянув на бочку.
- Слушна напій. Якого року закваски?
Йому не відповіли і піднесли. Щось чітко клацнуло у государя в голові, коли остання крапля скотилася в його шлунок. Цар обсмикав каптан і з глибокою ясністю в погляді втупився на присутніх.
- Зміни, події, казуси за час моєї відсутності? Доповісти!
- Ніяких! - відповідав безладний, але в цілому правдивий хор.
- Посівна?
- Гряде!
- Погоди?
- Стійкі!
- Моя політика?
- Мирна!
- Династія?
- За спиною, батюшка!
Государ обернувся. Махаючи руками хусточками, на порозі стояли з затиснутими ротами цариця і царівна. У царівни тремтять в руках хліб-сіль. Цар посміхнувся сім'ї і пройшовся руки за спину по ганку. Потім ласкаво глянув на бочку і підняв голову.
- З нагоди благополучного мого повернення з ... - він задумався.
- З приїздом, батюшка! - гаркнув хор, і голосніше за всіх блазень на нужнику. Цар сів, але вдав, що чеше через чобіт п'яту.
- Зійди, Сеня. Хвалю. Симі дзьоб, люди кругом. За маскарад потішний хвалю. Прикотити ще три і роздати коновки. Хвалю. Прикотити три і одну на потім. А за цю міцненьку хвалю ...
... Але все їх випито було вісім. А коли прикатили ще дві бочки, то випито стало десять. Оттикая одинадцяту, блазень впав в неї обличчям і був врятований тільки тим, що випите їм зілля перетекло вниз і силою тяжіння перекинуло його на лавку. Ікнувши на прощання, блазень розкидав ноги і захропів так, як слід було після такого важкого і багатого подіями дня. Бояри ж, перекладені духовенством, давно вже мовчали в акуратному сопливому штабелі. Цар-батюшка, подоброму душею понад усяку міру, чокався перечницею з видимим тільки йому співрозмовником і наливав, наливав, наливав ... Як і в старі добрі часи, які знову повернулися на землю після короткого потрясіння.
Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
ЦАР ГОРОХОВИЙ
Євген ШЕСТАКОВ
(Номерні казки)
Передмова
Е вгеній Шестаков - свій стиль, це головне. Його гумор не стирчить, а проступає, що теж головне.
Його гумор без натужно і спеціальних побудов. Хоча сам Євген інтелігент, його гумор простуватий. Йому легше в цій манері. Але все що потрібно - за нею стоїть.
Найприємніше, що я випробував, читаючи, - я так не зможу. Тому немає заздрості. У Жені все буде в порядку, якщо все буде добре.
Те, що потрібно для письменника, у нього є всередині, що потрібно для сюжету, є у нього зовні.
У цій країні сатирики розмножуються швидко і все отруйні. Наш рух до комунізму народжувало їх десятками. Наш рух до капіталізму породжує їх сотнями, вони і викликають цей знаменитий вітчизняний сміх крізь сльози. У цьому загальному реготі знайти себе непросто. Він себе знайшов.
Михайло ЖВАНЕЦЬКИЙ
* * *
№ 1
У цей день царю вирвали зуб. Він сидів сумний, смикав мантію і дивився повз блазня, який робив все можливе.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорив блазень, б'ючи бубном в найбільш непристойні ділянки свого тіла. - Бум бум! Смійся, цар! Невже не смішно?
- Смішно, Сеня, - сумно відповів цар. - Повішу я тебе, Сеня.
- Дивись, цар! - Шут проковтнув кульку, напружився, зняв штани і вийняв лишитися неушкодженим.
- Свиня ти, Сеня, - сказав цар. - П'ять років тебе тримаю, і всі п'ять років ти одним кулькою користуєшся.
- А сам? - помовчавши, запитав блазень.
- Чого сам? - не зрозумів цар.
- Папери туалетного із Голландії понавипісивал і укази на ній строчити! - єхидно сказав блазень.
Бубенчики його прикро задзвеніли.
- Імпортер! Поливання городів хто сп'яну заборонив? Перед послами на підлозі хто розтягнувся? Корону в дірку хто впустив?
Цар мовчав. Правда не колола йому очі, так як щелепа боліла сильніше. Але блазень виступив з критикою і зобов'язаний був за неї поплатитися.
Того ж вечора блазня ховали. За труною йшов невтішний цар. В руках його була заяложена подушечка з нагородами. Нагород було багато, все більше прищіпки і гудзики, серед яких єдина собача медаль виглядала орденом. Ззаду плелися з пісними пиками знати, воїни, Круглолиці від постійного піклування духовенство і збожеволіла від корсета цариця. Шут лежав у труні серйозний і стиха давав останні поради.
- Державу пильнуй! - бурмотів він, капая свічкою на руки. - Ворогів - в шию! Найкраще - дітям! Запам'ятав?
- Пам'ятаю! - ридаючи, говорив цар. - Один ти в мене був! Один! Що ж це, люди ?! Кращих ховаємо! Кращих !!
- Дякую, - схлипував блазень, сморкаясь в саван. - Міг би при житті.
За околицею цар ткнув пальцем в першу-ліпшу яму:
- Тут!
Шута вивалили з труни. Він скотився в яму, знати зняла шапки, воїни посуворішали, духовенство гикнула.
- Прощавай друже! - скорботно сказав цар.
- Прощаю, - пробурчав блазень, влаштовуючись щокою на вінку.
- Салют! - скомандував цар. Воїни пальнули. Духовенство з переляку бабахнуло ще голосніше. Цариця скривилася, але від непритомності утрималася. Цар кинув на спину блазневі жменю землі, задумливо подивився на зірки, і процесія пішла.
А блазень покрутився в могилі, помолився за упокій і заснув. Попереду була бурхлива ніч. Йому належало воскреснути, з'явитися до палацу в обійми очманілого від радості царя, напитися з ним до зелених сопель і маленьких чортів, яких бачили обидва і обидва не боялися, і всю ніч кричати з дзвіниці сороміцькі пісні. Цар же, незважаючи на літа, був ще дуже бадьорий мужик і після п'ятнадцяти ковшиков аж дві години міг стояти на четвереньках і матюкатися в риму. Шуту відставати було не положено. Тому він тихо спав і набирався сил.
№ 4
У суботу вранці серед ясного неба раптом пролунав грім, і біля старовинного царського склепу розверзлася земля два на півтора метра. Це був натяк. Валющий в суспільстві віра виходила суспільству боком. Далекоглядний в силу переляку цар вжив негайних заходів. По дворах забігали посильні, роздаючи безкоштовні алюмінієві хрестики по п'ять штук на руки, циркулювали з добовим запасом ладану і святої води сорок два чергових попа про сорока двох кадилом, безперервно дзвонили дзвони на всіх дзвіницях. Повним ходом йшло зміцнення основ.
Цар сидів, начепивши окуляри, за письмовим столом і вислуховував думку стовпів духовенства. Йшлося про єретиків ...
- ... Згідно чому виривання ніг єретика є найбільш гуманний спосіб боротьби з оним, - доповідав по свитку схожий на свічник ігумен. - Бо сказано тут у мене: не приймаючи слова істинного, так в сморчка будеш перетворений, али вух відрізання, али в ополонку зухвалого, али морди таврування, али ...
- Зрозумів! - крякнув цар, махаючи рукою. - Сідай, преблагий, зрозумів тебе. Думка, я чай, спільне?
Клобуки статечно нахилилися і знову випростались.
- Ага, - сказав цар. - Консенсус. Ну дик за справу!
До вечора до півсотні єретиків сиділо у великій рубаною клітці, що представляла з себе річну в'язницю. Баб було троє, юнак один, собак дві, решта пахли цибулею і куталися в бороди. Собак, уважно оглянувши, відпустили. Перед залишилися виступив особисто цар.
- Покайтеся! - сказав він суворо. - Равняйсь! Струнко! Перший пішов!
- Винен, батюшка! - зачастив селянин, вчепившись в клітку. - Хто ж його розбере вночі-то! Темно у нас вночі-то! А квасу-то мало не п'ємо, багато п'ємо, ось на двір і ходимо. Обмочити, був гріх, оне ить в чорному лежали, не бачити. Якби знати, що їх велебність лежали, так і не мочилися б. А так мочилися, ага. Оне п'яні, мовчать, спочивають, а нам вночі темно, а оне якраз за рогом лежать, а ми й не бачимо, мочилися, ага. Кого хочеш обмочити б, темно було, а сердитися на нас нема за що, квасу-то багато п'ємо, ось на двір і ходимо ...
- Єретик! - злобно сказав один з стоять віддалік клобуків.
Решта його чомусь оминали.
Цар почухав потилицю. Такий судово-правової питання стояло перед ним вперше.
- Експертизу треба влаштувати! - смикнув його за рукав виник як завжди з нізвідки блазень. - У них аналізи взяти, а у нього рясу. А то, може, це собаки були. Даремно відпустили щось.
- Даремно! - знову крикнув той, якого цуралися.
- Наступний! - наставив він.
Баба в запраному кокошнику висунула довгий ніс з клітки і закричала:
- Ваше преподобіє! Згодна я! Порадилися ми з чоловіком! Згодна я! З вами воно невеликий гріх буде, струму перегодимо, поки пост скінчиться! Тоді на сінник і приходьте! Згодні ми, відпустіть, ваше преподобіє!
Людина, яка стояла віддалік клобуків швидко відвернувся, заклав руки за спину і став насвистувати щось літургійне. Цар подивився на нього з сумнівом.
- Грудаста баба! - зауважив блазень, показуючи на клітку. - дьяволова кодло, у добрих людей відразу стільки не буває. Якщо вже в клітку посадив, так в Європу треба везти, шапіто розбивати, на таке диво гульденів-то не пошкодують.
- Дурень! - сухо сказав цар. - За віру пильнуємо, а тобі роботи немає, а ти встрявав.
- Тоді винен, - знизав плечима блазень і відійшов в сторону.
- Що ж, хрісьяне, всі згрішили? - важко зітхнувши, запитав цар.
- завинив, батюшка! Так ить замолити! - відгукнувся з клітки староста. - Раніше замолювали і тепер замолити! А що їх Преподобіє куренка не віддав, так перепрошую. Їм же, Куренков, і короваєм на додачу вибачусь. І дві голови цукрові, ваші преподобія! А Сашку-пастуха усім світом випоровши в вашу честь, щоб частівок не співав!
Після цих слів подув свіжий вітерець, сонце на небі похитнулося, перестало палити і просто яскраво засвітило.
Процедура скінчилася. Цар відчинив клітку і простягнув руку для цілування.
- витрати, сучі діти. Чи не пустувати. Бога боятися. Працювати. Плодитися. Нда, ну і груди ... Молитви підносити. Стежити там, щоб ... Сеня!
Шут кинув цигарку і підбіг на професійно кривих ногах:
- Тута я, величність.
- Поки тута, - багатозначно промовив цар і показав на небо. - А потім туди. І все будемо. Тому - релігія! І красти недобре. Зрозумів?
- Ти це мені говориш, величність? - невинно запитав блазень.
Цар почухав ніс. Шут мав рацію. Цар оглянув маленьке збіговисько клобуків і зіщулився.
- Іди передай їм, щоб по дворах більше не ходили. У палісаднику нехай сидять. У карти, скажи, дозволяю. Як помазаник, в карти дозволяю, а по дворах щоб не ходили.
Увечері в усьому царстві було тихо і спокійно. По-крупному ніхто не грішив. Основи міцніли. А цар з блазнем вісімнадцять разів випили за здоров'я і жодного разу за упокій.
№ 6
У цей день з самого ранку над усім царством лив дощ. Дороги до обіду розвезло, народ порасслабіло, економіка тимчасово поступилася місцем ворожіння на картах і демографії. Однак при дворі спостерігалася незвичайна для сезону жвавість. Яскраво горіли свічки, і чувся гомін, голосно скрипіли мостини і гусяче пір'я. Цар, заклавши руки за спину, крокував по кабінету і диктував десятку переписувачів. Раз у раз він зупинявся, і звиклі писарі з повагою спостерігали, як государ єдиним духом опоражнівается легендарних розмірів кухлик. Його величність давно вважався непоганим літератором, двічі нагороджувався Великим штучним вінком і сьогодні вирішив написати твір, який, за його словами, поставило б його ім'я в один ряд з іменами Ньютона і Жанни Д'Арк. Цих, як висловився пан, «паки їжак і препакі випакі славетних мужів літератури і гомотетии».
- «... Марія тричі обняла свого судженого і вигукнула ...» - диктував цар. - Ага. Значить, в сенсі, полюбила і на етой грунті вигукнула. Це вагомо, так. «Коханий мій!» - вигукнула Марія, звертаючись до улюбленого свого ». Ага. Це і цілому.
- Прям як справді, - сказав блазень, томно закочуючи і без того вирячені очі. - Молода, піди, ядреная?
- Двадцять сім, - відповів цар. - Вісімдесят кілограмів, метр сорок. Еталон. Не заважай.
- Вісімдесят ... - мрійливо пробурмотів блазень, насилу закриваючи закачані лишку очі.
- «І тут, розштовхуючи голубів і стискаючи в руках велику, значних розмірів шаблю, через найближчого пня здався Гнат», - продовжував цар. - «На третьому було одягнене ...»
Государ задумався.
- Ну труси, само собою, - підказав блазень. - Шкарпетки там. Чи не бродяга ж який. Штани нові. Кашкет. Годинники з ланцюгом. Сіряк. Краватка.
- З лазні він, - пояснив цар. - Тока що. Баню прийняв, а тут йому на корені зрада.
- А чому з шаблею? - поцікавився блазень.
- Тому чо трагедія це! - розсердився цар. - Тому що счас обох зарубає, щоб не пустували! Він же хотів як краще. Насіння їй купив, полстола в трактирі замовив, в баню сходив. А вона йому з-під спідниці дулю!
- Значно, - погодився блазень. - Рубі їх, батюшка.
- «Помріть ж обоє!» - продовжив після роздуми цар. - «Гнат вихопив з лівої руки шаблю і захреначіл ...» Ні ... - государ пожував вус. - «... І запузирітся ...» Ні ...
- А то, може, і домовилися б? - подав голос блазень.
- тоісь?
- Ну я кажу, баба ж вона ж не горілка. Я маю на увазі. Ну вона ж скінчитися не може. В осяжний період.
- тоісь? - напряг лоб государ. - Ти ось без цих давай ... Без їх ...
- Ну, десь втрьох, чи що ... Сяк ось як би все відразу. Ага. Або хтось обожнює поки, - домислювати блазень. Ідея зайняла його. Вона була нова. Прецедентів на даний історичний момент там не.
- Ти ось думай, що говориш щось! - раптом почервонів цар. Він обернувся до блазневі і обурено тупнув. Писарі пригнули голови. - Ти де таке бачив? Тебе хто напоумив ?!
- Тоді шутю! - швидко і скорботно сказав блазень. Письменницькі лаври йому не світили. Здійснення ідеї тим більше. Моральність в палаці дотримувалися як попало. Все, кому годилося, ходили в дівках і соромилися всього, що траплялося на очі. Теорія лелеки приносить була офіційною і не піддавалася сумніву навіть у військах.
- Дивись мені! - пригрозив дисиденту відходить, втім, цар. - Треба ж, вигадав! У Соловки-небіжчики пограти захотів?
- здуру я, державний! - переконано сказав блазень і з усієї сили тяпнул головою об стіну. - Дурень, сам же знаєш! Відповідальності не несу, пункт четвертий «Положення про блазнях».
Він дістав з-за пазухи заяложену брошурку і показав її царю. Читати обидва не вміли, але писаний закон поважали. Цар символічно поершіл лисину, відвернувся і серією майстерень мазків закінчив розповідь.
«На!» - вигукнув онемевшій від горя Гнат і пронизав розмаху обох двох. «На!» - крикнув він уже знову і вбив саме себе собі в серце. Мораль: якщо бабу до державної справи допустити, вона ще й не такого накоїть. Кінець ».
На наступний день кілька сувоїв нового твору були відправлені на закордонне здобуття. У передмові автор відзначив своє повне нестремленіе до літературних премій, яких, однак, наявність підтвердило б принципи добросусідства. Своя ж першого ступеня не змусила довго чекати, у зв'язку з чим цар і прощений незабаром блазень не забули випробувати свіжі, непробованние до того меди.
№ 8
У цей день всім двором обговорювали проблеми і перспективи подальшого увічнення слави царя-батюшки як однієї з найяскравіших особистостей тисячоліття.
- Хороший пам'ятник поставити - це тобі не хрін там чого так! - глибокодумно зауважив цар. Ось уже дві години як не було меж його мудрості. Він говорив, і всі слухали. Ідея обговорювалася грандіозна - в ознаменування майбутніх ювілеїв побудувати государю кінний пам'ятник біля архимандритові пасіки.
- Хороший пам'ятник - це давніше за все одного заліза на коня пудів сімсот. Так меч в правицю - п'ятдесят, та борода, та сам пудів двісті потягну. Посмішка на обличчі червоного золота - з півпуда. І у коня посмішка - пудик.
- А то, може, поки дерев'яний поставимо? - солодким голосом запропонував скарбник. Він був скупердяй і любив будувати дороги. - Поки два малих дерев'яних поставимо, а як дорогу за околицю виведемо, так поруч кінний зі списом і драконом замовимо.
- Дороги ... - насупився цар. - Цих доріг скільки не будуй - один збиток. Іноземці сміються, а свої стежками звикли. Знову ж розбійники заведуться. А пам'ятник - він мільен років простоїть без будь-якої шкоди! А також особистий мотив врахуй. Погано, бачу, враховуєш.
- Дак я хіба чого ... - покірно пробурмотів скарбник. - Так восени-то все одно ювілей. Тоді б і додали.
- Грозові явища в дупі! - голосно сказав блазень. Він спав під троном, і йому снилося щось незрозуміле.
- Як? - приставив долоню до вуха не розчув цар.
- Горобця за бороду не схопився! - пововтузився, прорік блазень.
Цар подивився в стелю і задумався:
- Але ж справа говорить, - сказав він, згодом. - Так адже воно і є. Ну, ежли б і з'явився горобець бородатий, так як його хапати? З бородою - старий, значить, совісно буде вистачати щось. Ось ежли, наприклад, бегемот з рогами - цього і штовхнути не гріх. Алі колодою яким прищемити. Від його, монстра, не убуде.
Придворні і челядь з подивом вилупилися на государя. Абстрактні, ні до чого не зобов'язують судження були для них новинкою.
- Восьми лицедіям піввідра НЕ доза! - запропонував іншу тему блазень. Він лежав щокою на загубленої царевой булави і тому був говіркий.
- Це вірно, - посміхнувся цар. - Це він правильно тлумачить. Піввідра під капусту я і один подужаю, було б про що пити.
- З миру по нитці - царя геть! - раптом вигукнув блазень і в холодному поту прокинувся.
Цар крякнув і вчепився руками в підлокітники:
- Це ось як же? - напружено запитав він. - Це поки що натяк али вже гасло?
Шут під троном мовчав. В душі він був закінчений монархіст, в ній же вважав царя своїм особистим другом, а тепер його довгий сонний мову одним помахом перекреслив те й інше.
- Дожили, твоя величність! Гороховий збунтувався! - з сумом помітив не родовитий, але з великими планами боярин. Він відчув політичний момент і норовив підставити царя-батюшки своє округле плече. - Це тепер і грамоти нашому робота: перевірити, в нужнику щось не прокламації чи стопкою укладені. Вилазь з-під трону, нетопир! Його величність гніватися бажають! Шабельку принесть клікнути, твоя величність?
- М'ятні цукерки легко знімають напругу! - добрим голосом сказала цариця. Всі обернулися і подивилися на неї. Цариця спала в кріслі, інстинктивно смикаючи затиснутими в руках спицями. Її миле обличчя посміхалося уві сні, великий блакитний пряжкою на туфельці грав кіт, про відданість її режиму і загалом доброзвичайності ходили легенди. Цариця почмокал губами і доповнила:
- Цибулевий настій з капустою називається в народі супом.
- Спить. Ковдрою накрийте, - пробурчав цар, знову обертаючись до виниклої проблеми.
- Багато грошей краще, ніж красти не можна! - інтригуюче вимовила цариця і поспав. Цар застиг впівоберта. Бояри пороззявляли рот. Шут, не відкриваючи очей, уважно слухав.
- Геть, геть, ледачий! - сказанула спляча цариця і махнула ручкою. - Сам не можеш - іншим дай повозитися!
Саме в цьому місці вперше за династію і злетів з трону законний по всім літописам государ. Потираючи забиті стегна, він піднявся з підлоги і мовчки глянув на бояр. Чи не родовитий, але з великими планами гострим оком окинув государева лик і здійняв руки.
- Зрада! - заволав він ...
... Коли в камері стало зовсім темно, блазень з царицею відклали карти і задумалися кожен про своє.
- перестаратися надія, - сказав блазень і клацнув пальцем по королю пік.
- Кашу йому вчорашню подала, - зітхнула цариця. - здуває його, напевно. А ось тебе за що - незрозуміло.
- Дисфункція настрою думок, - туманно порозумітися блазень. Він в тузі почухав щетину, ліг і насунув ковпак на вуха.
У коридорі почулися кроки, віконце в двері відкрилося, цар сунув в камеру розрізаний навпіл шматок пирога і мовчки пішов. Губи його були ображено підібгані.
- сердиться ... - поскаржилася цариця, затуливши підборіддя в занудьгували по в'язані руки. Шута рибний пиріг не обрадував.
- Треба ж, удружив! - сварливо сказав він. - В тюрму посадив і пирогами пригощає! А завтра повісить і прощення попросить. Справедливий!
- А тому що думати треба! - не витримавши, закричав підслуховувати під дверима цар. Гнівно, але безшумно тупаючи припасеними хутряними устілками, він зволив сердитися так, як йому раніше не доводилося.
- Дундук гороховий! Убивец мамкін! З-під самого государя пропаганду пущать! І бояри кругом! І прислуга! А він расхрюкался, Вехотко сонна! Дожартувався, рило! На три мотузки собі накукарекал!
Схопився за серце цариця стала гикати так голосно, що цар в подиві замовк. Шут подав їй води, посадив і підійшов до дверей.
Для заспокоєння дружини його величність застосував краплі, музичну шкатулку і кілька незрозумілих фраз. Потім, передавши царицю під нагляд і усипляння старій нахлібниці, він помчав в камеру, де чекав його дисциплінований з такої нагоди блазень. Зачинивши за собою двері, цар поставив на підлогу бутель, дістав з кишень коновки і, все ще ховаючи очі, налив по першій ...
№ 12
У п'ятницю о третій годині пополудні государ-батюшка, гуляючи по парку, настав собі на бороду, вдарився чолом об дерево і різко змінився в думках.
- Шута під варту. Бояр поголити. Скарбницю перерахувати. Духовенству пришити погони на ряси. Собак і курей пофарбувати. Про виконання доповісти, - цар був напрочуд конкретний і діяльний.
О п'ятій годині пополудні масштаби змін були вже страшними, а прямий як палиця государ все диктував і розпоряджався. Собаки і кури були наспіх вимазані синьою, за височайшим вибору, фарбою; всім парканів була додана виняткова готична Островерх; матінка-цариця з плачем вкоротила спідниці собі, царівну і бабок-нахлібниці; блазень був посаджений на хліб і воду до виходу указу про дозвіл на безпричинний сміх, а його ковпак з бубонцями здали під розписку в казну.
- Жінкам народжувати не перестаючи! Паламаря на дзвіниці замінити мавпою! У лісовиків не вірити, а вірити в перемогу! .. - схилився за столом государ часом сам собі здавався грамотним. Тримаючи в руках перо, він постукував їм об стіл і реформував за алфавітом все, що можна було висловити словами.
- Акація! - говорив цар. - Цвісти, але не більш рази в році, і відтепер давати огірки, а пахнути бузком. Арапи! В межі не впущать, а якщо протиснуться - дотримуватися мовчання і Жити в зоопарку. Архалук! Про те не відаю, що є, тому під заборону, і наголос змінити на першій склад. Бояри! Суть слуги престолу і бути повинні по свистку, а якщо хто не почує - рубати того вуха як надмірність.
Випереджаючи природний захід, держава спохмурніло. Все, крім самодержця, розуміли, що світанку при такому розвитку подій може і не настати. У той час, як не родовитий, але з великими планами боярин виступав з промовою перед зігнали бабами, наказуючи їм вагітніти відтепер мінімум трійнею і тільки хлопчиками, група тверезомислячих бояр і блискучих новими погонами батюшок вже стукала до блазневі в камеру.
- Простіше простого! - сказав їм знову заточений блазень. - Десять ковшиков йому без закуски подати. Потім ишо сім. І як окосеет - в парк принести і про тое ж дерево трахнути. Випадок в історії не перший. Тока стривайте, поки в третьому спрага прокинеться.
- нетуть спраги, - похмуро відповів йому один з бояр. - Ковшики на смітнику, бочки заховані, виночерпий на токаря вчиться, а сам по вуха в кислому молоці ходить. І ніс у його тепер біленький.
Змовницьки союз задумався. Рішення не знаходилося, а за стінами порядки стрімко змінювалися. Уже верещали тупоумних коти, яким, як домашнім тваринам, ставилося тепер твердо знати і вимовляти хоча б п'ять слів; капустяні грядки було наказано засівати бананами до тих пір, поки такі не виростуть; коням було заборонено задкувати; винопиття цар в повній свідомості назвав громадянським гріхом і в повному ж свідомості повторив це тричі. До півночі було велено чекати кінця світу, а буде такого не відбудеться - провести своїми силами, на славу Божу і волею государскім для підтвердження наявних теорій.
- Екого Мамая мали! - поскаржився скарбник. - Вже краще б собі пам'ятник з трофейних палиць побудував, як хотів. Даремно я йому коштів не відпустив. Будував би зараз і будував собі.
- Слухайте мене, бояри! - блазень п'ятірнею потилицю намацав ідею і почухав розумне місце. - Справа нехитра. До вечері ми нашого батюшку з хмар на тронік повернемо. Тільки згода ваше потрібно, особливо духовенства, і беззаперечне тимчасове підпорядкування.
Збившись, народна верхівка вислухала його. Подумавши, кивнули шапками, восени знаменням і розійшлися, затвержівая кожен свою роль.
А государ, нашвидку підкріпившись часниковою ковбасою з цибулею, сморідним голосом віддавав і віддавав накази, які принишклим вулицях сповіщав й говоримо не родовитий, але з великими планами опричник.
- Морди хамській нікому аж ніяк більш не корчити! Іконописних особи перевіряти у кожного п'ятого по разу на дню! Список комах, нездатних гудіти, - до завтра мені в двох примірниках! Вміє виготовляти пряники кухарка - з'явитися з лопатами на шикування! Зірки є продукт потужного розуму, від нас далекого, про що повсюдно пам'ятати і неухильно дотримуватися! Перила, побудовані уздовж ріки, приємно прикрасять пейзаж і здивують археологів! Новий будинок і сарай того, хто придумає заклинання від поту ніг! ..
Царю не менше ніж їжаку було ясно, що реформи повинні перевернути відразу все, що іншого шляху бути не може, що треба діяти рішуче і що з'єднані разом ці три думки є солідною філософської базою.
Прийнявши відповідну позу, цар мужньо подивився у вікно, за яким вирувало час змін, злегка здивувався, трошки поводив очима і через мить рішуче здурів. Одуріти, охренеть і дрюкнуться причина була вагома. Від царської хвіртки до царського порогу за царським неходженому газону величаво Топало щось дуже велике і біле на триметрових сучкуватих ногах. Замість голови у істоти був один суцільний дзьоб, а за спиною волочилися по землі два рекордних розмірів крила. В руках у царського гостя була папка.
Не в силах придушити подиву, самодержець заткнув рот бородою, але крик вирвався з ніздрів. Дивне ж диво труснуло крилами, підломилися ноги і сіли на дах відхожого місця, яке за царським указом вже встигли перенести до парадного входу.
- Зустрічай гостя! - несхожим на голос голосом сказав гість і долбанул дзьобом двері.
Государ стиснув бороду щелепами і в падінні на підлогу був витончений, немов молода берізка. Непритомність пройняв його до кісток і передався через пів мишам.
- І це пройде ... - мудро зауважив гість, чіпаючи негуманоїдними рукою надлому дзьоб. У терплячому очікуванні він просидів ті хвилини, котрі знадобилися царю для того, щоб прокинутися, згадати мати, діда, свою посаду і своє складне і рідкісне навіть для династичних осіб подвійне батькові. Заново усвідомлюючи обстановку і встаючи, його величність сперся на двері, яка негайно привела його величність на слизьке від холодного поту його величності ганок.
- Все метушишся? - меланхолійно запитав довгоногий гість. Дзьоб його з обережним докором захитався в повітрі. - І бачив я людини, до землі чолом зело припали ... І побиті були стегна, яко виноградник посухою ... Повстань же, помазаник безпосереднього начальника мого! Ось тобі дар мови! На.
- Міраж ?! Або хто? Персіянін ?! Або хто? Жарт ?! Запор? !! - некеровано возбормотал його величність, стискаючи кулаки до такої міри, що стиснутий ними повітря виходило з-під пальців зі свистом.
- Ось вони, пісні безумних твоїх, Господи! - гість саркастично похитав дзьобом і обережно їм клацнув. - І сказав їм: не те я вам приніс, але це! А хто з цим до нас прийде, той від цього і загине! І бисть січа зла і люта ... Здорово, цар.
- Прізвище ?! - гнівний цар побоявся доторкнутися до дзьоба, але мовне самовладання повернулося до нього потрійним. - Встати, коли з пораненим царем розмовляєш! Крила по швах! (Свідомість государя, однак, трішечки роздвоїлося.) Як долетіли? Яка здалася панорама? З яких птахів будете?
- І сказав до нього: Не все те птиці, що з неба! - втрачаючи терпіння, проорал гість своїм жахливим голосом. Цар швидко присів і знову укрупнив зіниці.
- І сказав йому: ангелів що досі не бачивши, нині дивись! Сили небесні, підтвердіть ма! Покажіться ме! Наблизьтеся до мю!
- У-у-у! У-у-у! - діловито заспівали єдиним разом повсталі з-за паркану численні дрібні ангели в білих балахонах з крилами і гуслями. Деякі з них перелетіли через паркан, інші полізли так. - У-у-у, Сеня! У-у-у!
- Возрадуйся, царю наземний! Від небесного колеги тобі привіт і адреса! - ватажок ангелів розкрив папку. Цар зблід і поправив корону. У світлиці за стіною мовчки реготала здоровенна царівна, і від її сміху дрібно стрибала по підлозі затискати їй рот цариця. Вони були обізнані і проінструктовані.
- Мо-ло-дець! - голосно прочитав старший ангел з папки і зачинив їх. - Багато ти домігся в працях своїх, але про одне забув. І ось тобі воля вишніх: піди туди, не знаю куди, знайди те, не знаю що, і поцілунок його в дупу! Жарт. А воля вишніх така: тридцять п'ять ковшиков без закуски стоячи під барабан до заходу! За здоров'я сил небесних під їх наглядом і за допомогою!
І сили небесні, відчинивши хвіртку, вже котили у двір цар-бочку, з незапам'ятних часів стояла в самому кутку погреба, розкрити яку з огляду на міцності напою в ній ніхто не наважувався. «Пиття Судного дня» - так вона значилася в винної опису ...
... На тридцять другого ковшике цар тихо зойкнув і доклав руку до тім'я.
- Сеня! - покликав він сидить на нужнику ангела. - Ти навіщо вирядився так? Жартуєш али сплю? Я али не я?
Йому знову подали кухлик. Цар випив непомітно для себе і озирнувся вже впевненіше.
- Бояри! Що за форма одягу така? Звідки у мене авіація? Гей ви, в погонах! Хто ваш командир!
- Ти, батюшка! - догідливо підстрибнув родовитих, але як і раніше з великими планами ангел-гусар. Ковшик зачерпнули і знову подали. Цар випив і з цікавістю глянув на бочку.
- Слушна напій. Якого року закваски?
Йому не відповіли і піднесли. Щось чітко клацнуло у государя в голові, коли остання крапля скотилася в його шлунок. Цар обсмикав каптан і з глибокою ясністю в погляді втупився на присутніх.
- Зміни, події, казуси за час моєї відсутності? Доповісти!
- Ніяких! - відповідав безладний, але в цілому правдивий хор.
- Посівна?
- Гряде!
- Погоди?
- Стійкі!
- Моя політика?
- Мирна!
- Династія?
- За спиною, батюшка!
Государ обернувся. Махаючи руками хусточками, на порозі стояли з затиснутими ротами цариця і царівна. У царівни тремтять в руках хліб-сіль. Цар посміхнувся сім'ї і пройшовся руки за спину по ганку. Потім ласкаво глянув на бочку і підняв голову.
- З нагоди благополучного мого повернення з ... - він задумався.
- З приїздом, батюшка! - гаркнув хор, і голосніше за всіх блазень на нужнику. Цар сів, але вдав, що чеше через чобіт п'яту.
- Зійди, Сеня. Хвалю. Симі дзьоб, люди кругом. За маскарад потішний хвалю. Прикотити ще три і роздати коновки. Хвалю. Прикотити три і одну на потім. А за цю міцненьку хвалю ...
... Але все їх випито було вісім. А коли прикатили ще дві бочки, то випито стало десять. Оттикая одинадцяту, блазень впав в неї обличчям і був врятований тільки тим, що випите їм зілля перетекло вниз і силою тяжіння перекинуло його на лавку. Ікнувши на прощання, блазень розкидав ноги і захропів так, як слід було після такого важкого і багатого подіями дня. Бояри ж, перекладені духовенством, давно вже мовчали в акуратному сопливому штабелі. Цар-батюшка, подоброму душею понад усяку міру, чокався перечницею з видимим тільки йому співрозмовником і наливав, наливав, наливав ... Як і в старі добрі часи, які знову повернулися на землю після короткого потрясіння.
Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
ЦАР ГОРОХОВИЙ
Євген ШЕСТАКОВ
(Номерні казки)
Передмова
Е вгеній Шестаков - свій стиль, це головне. Його гумор не стирчить, а проступає, що теж головне.
Його гумор без натужно і спеціальних побудов. Хоча сам Євген інтелігент, його гумор простуватий. Йому легше в цій манері. Але все що потрібно - за нею стоїть.
Найприємніше, що я випробував, читаючи, - я так не зможу. Тому немає заздрості. У Жені все буде в порядку, якщо все буде добре.
Те, що потрібно для письменника, у нього є всередині, що потрібно для сюжету, є у нього зовні.
У цій країні сатирики розмножуються швидко і все отруйні. Наш рух до комунізму народжувало їх десятками. Наш рух до капіталізму породжує їх сотнями, вони і викликають цей знаменитий вітчизняний сміх крізь сльози. У цьому загальному реготі знайти себе непросто. Він себе знайшов.
Михайло ЖВАНЕЦЬКИЙ
* * *
№ 1
У цей день царю вирвали зуб. Він сидів сумний, смикав мантію і дивився повз блазня, який робив все можливе.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорив блазень, б'ючи бубном в найбільш непристойні ділянки свого тіла. - Бум бум! Смійся, цар! Невже не смішно?
- Смішно, Сеня, - сумно відповів цар. - Повішу я тебе, Сеня.
- Дивись, цар! - Шут проковтнув кульку, напружився, зняв штани і вийняв лишитися неушкодженим.
- Свиня ти, Сеня, - сказав цар. - П'ять років тебе тримаю, і всі п'ять років ти одним кулькою користуєшся.
- А сам? - помовчавши, запитав блазень.
- Чого сам? - не зрозумів цар.
- Папери туалетного із Голландії понавипісивал і укази на ній строчити! - єхидно сказав блазень.
Бубенчики його прикро задзвеніли.
- Імпортер! Поливання городів хто сп'яну заборонив? Перед послами на підлозі хто розтягнувся? Корону в дірку хто впустив?
Цар мовчав. Правда не колола йому очі, так як щелепа боліла сильніше. Але блазень виступив з критикою і зобов'язаний був за неї поплатитися.
Того ж вечора блазня ховали. За труною йшов невтішний цар. В руках його була заяложена подушечка з нагородами. Нагород було багато, все більше прищіпки і гудзики, серед яких єдина собача медаль виглядала орденом. Ззаду плелися з пісними пиками знати, воїни, Круглолиці від постійного піклування духовенство і збожеволіла від корсета цариця. Шут лежав у труні серйозний і стиха давав останні поради.
- Державу пильнуй! - бурмотів він, капая свічкою на руки. - Ворогів - в шию! Найкраще - дітям! Запам'ятав?
- Пам'ятаю! - ридаючи, говорив цар. - Один ти в мене був! Один! Що ж це, люди ?! Кращих ховаємо! Кращих !!
- Дякую, - схлипував блазень, сморкаясь в саван. - Міг би при житті.
За околицею цар ткнув пальцем в першу-ліпшу яму:
- Тут!
Шута вивалили з труни. Він скотився в яму, знати зняла шапки, воїни посуворішали, духовенство гикнула.
- Прощавай друже! - скорботно сказав цар.
- Прощаю, - пробурчав блазень, влаштовуючись щокою на вінку.
- Салют! - скомандував цар. Воїни пальнули. Духовенство з переляку бабахнуло ще голосніше. Цариця скривилася, але від непритомності утрималася. Цар кинув на спину блазневі жменю землі, задумливо подивився на зірки, і процесія пішла.
А блазень покрутився в могилі, помолився за упокій і заснув. Попереду була бурхлива ніч. Йому належало воскреснути, з'явитися до палацу в обійми очманілого від радості царя, напитися з ним до зелених сопель і маленьких чортів, яких бачили обидва і обидва не боялися, і всю ніч кричати з дзвіниці сороміцькі пісні. Цар же, незважаючи на літа, був ще дуже бадьорий мужик і після п'ятнадцяти ковшиков аж дві години міг стояти на четвереньках і матюкатися в риму. Шуту відставати було не положено. Тому він тихо спав і набирався сил.
№ 4
У суботу вранці серед ясного неба раптом пролунав грім, і біля старовинного царського склепу розверзлася земля два на півтора метра. Це був натяк. Валющий в суспільстві віра виходила суспільству боком. Далекоглядний в силу переляку цар вжив негайних заходів. По дворах забігали посильні, роздаючи безкоштовні алюмінієві хрестики по п'ять штук на руки, циркулювали з добовим запасом ладану і святої води сорок два чергових попа про сорока двох кадилом, безперервно дзвонили дзвони на всіх дзвіницях. Повним ходом йшло зміцнення основ.
Цар сидів, начепивши окуляри, за письмовим столом і вислуховував думку стовпів духовенства. Йшлося про єретиків ...
- ... Згідно чому виривання ніг єретика є найбільш гуманний спосіб боротьби з оним, - доповідав по свитку схожий на свічник ігумен. - Бо сказано тут у мене: не приймаючи слова істинного, так в сморчка будеш перетворений, али вух відрізання, али в ополонку зухвалого, али морди таврування, али ...
- Зрозумів! - крякнув цар, махаючи рукою. - Сідай, преблагий, зрозумів тебе. Думка, я чай, спільне?
Клобуки статечно нахилилися і знову випростались.
- Ага, - сказав цар. - Консенсус. Ну дик за справу!
До вечора до півсотні єретиків сиділо у великій рубаною клітці, що представляла з себе річну в'язницю. Баб було троє, юнак один, собак дві, решта пахли цибулею і куталися в бороди. Собак, уважно оглянувши, відпустили. Перед залишилися виступив особисто цар.
- Покайтеся! - сказав він суворо. - Равняйсь! Струнко! Перший пішов!
- Винен, батюшка! - зачастив селянин, вчепившись в клітку. - Хто ж його розбере вночі-то! Темно у нас вночі-то! А квасу-то мало не п'ємо, багато п'ємо, ось на двір і ходимо. Обмочити, був гріх, оне ить в чорному лежали, не бачити. Якби знати, що їх велебність лежали, так і не мочилися б. А так мочилися, ага. Оне п'яні, мовчать, спочивають, а нам вночі темно, а оне якраз за рогом лежать, а ми й не бачимо, мочилися, ага. Кого хочеш обмочити б, темно було, а сердитися на нас нема за що, квасу-то багато п'ємо, ось на двір і ходимо ...
- Єретик! - злобно сказав один з стоять віддалік клобуків.
Решта його чомусь оминали.
Цар почухав потилицю. Такий судово-правової питання стояло перед ним вперше.
- Експертизу треба влаштувати! - смикнув його за рукав виник як завжди з нізвідки блазень. - У них аналізи взяти, а у нього рясу. А то, може, це собаки були. Даремно відпустили щось.
- Даремно! - знову крикнув той, якого цуралися.
- Наступний! - наставив він.
Баба в запраному кокошнику висунула довгий ніс з клітки і закричала:
- Ваше преподобіє! Згодна я! Порадилися ми з чоловіком! Згодна я! З вами воно невеликий гріх буде, струму перегодимо, поки пост скінчиться! Тоді на сінник і приходьте! Згодні ми, відпустіть, ваше преподобіє!
Людина, яка стояла віддалік клобуків швидко відвернувся, заклав руки за спину і став насвистувати щось літургійне. Цар подивився на нього з сумнівом.
- Грудаста баба! - зауважив блазень, показуючи на клітку. - дьяволова кодло, у добрих людей відразу стільки не буває. Якщо вже в клітку посадив, так в Європу треба везти, шапіто розбивати, на таке диво гульденів-то не пошкодують.
- Дурень! - сухо сказав цар. - За віру пильнуємо, а тобі роботи немає, а ти встрявав.
- Тоді винен, - знизав плечима блазень і відійшов в сторону.
- Що ж, хрісьяне, всі згрішили? - важко зітхнувши, запитав цар.
- завинив, батюшка! Так ить замолити! - відгукнувся з клітки староста. - Раніше замолювали і тепер замолити! А що їх Преподобіє куренка не віддав, так перепрошую. Їм же, Куренков, і короваєм на додачу вибачусь. І дві голови цукрові, ваші преподобія! А Сашку-пастуха усім світом випоровши в вашу честь, щоб частівок не співав!
Після цих слів подув свіжий вітерець, сонце на небі похитнулося, перестало палити і просто яскраво засвітило.
Процедура скінчилася. Цар відчинив клітку і простягнув руку для цілування.
- витрати, сучі діти. Чи не пустувати. Бога боятися. Працювати. Плодитися. Нда, ну і груди ... Молитви підносити. Стежити там, щоб ... Сеня!
Шут кинув цигарку і підбіг на професійно кривих ногах:
- Тута я, величність.
- Поки тута, - багатозначно промовив цар і показав на небо. - А потім туди. І все будемо. Тому - релігія! І красти недобре. Зрозумів?
- Ти це мені говориш, величність? - невинно запитав блазень.
Цар почухав ніс. Шут мав рацію. Цар оглянув маленьке збіговисько клобуків і зіщулився.
- Іди передай їм, щоб по дворах більше не ходили. У палісаднику нехай сидять. У карти, скажи, дозволяю. Як помазаник, в карти дозволяю, а по дворах щоб не ходили.
Увечері в усьому царстві було тихо і спокійно. По-крупному ніхто не грішив. Основи міцніли. А цар з блазнем вісімнадцять разів випили за здоров'я і жодного разу за упокій.
№ 6
У цей день з самого ранку над усім царством лив дощ. Дороги до обіду розвезло, народ порасслабіло, економіка тимчасово поступилася місцем ворожіння на картах і демографії. Однак при дворі спостерігалася незвичайна для сезону жвавість. Яскраво горіли свічки, і чувся гомін, голосно скрипіли мостини і гусяче пір'я. Цар, заклавши руки за спину, крокував по кабінету і диктував десятку переписувачів. Раз у раз він зупинявся, і звиклі писарі з повагою спостерігали, як государ єдиним духом опоражнівается легендарних розмірів кухлик. Його величність давно вважався непоганим літератором, двічі нагороджувався Великим штучним вінком і сьогодні вирішив написати твір, який, за його словами, поставило б його ім'я в один ряд з іменами Ньютона і Жанни Д'Арк. Цих, як висловився пан, «паки їжак і препакі випакі славетних мужів літератури і гомотетии».
- «... Марія тричі обняла свого судженого і вигукнула ...» - диктував цар. - Ага. Значить, в сенсі, полюбила і на етой грунті вигукнула. Це вагомо, так. «Коханий мій!» - вигукнула Марія, звертаючись до улюбленого свого ». Ага. Це і цілому.
- Прям як справді, - сказав блазень, томно закочуючи і без того вирячені очі. - Молода, піди, ядреная?
- Двадцять сім, - відповів цар. - Вісімдесят кілограмів, метр сорок. Еталон. Не заважай.
- Вісімдесят ... - мрійливо пробурмотів блазень, насилу закриваючи закачані лишку очі.
- «І тут, розштовхуючи голубів і стискаючи в руках велику, значних розмірів шаблю, через найближчого пня здався Гнат», - продовжував цар. - «На третьому було одягнене ...»
Государ задумався.
- Ну труси, само собою, - підказав блазень. - Шкарпетки там. Чи не бродяга ж який. Штани нові. Кашкет. Годинники з ланцюгом. Сіряк. Краватка.
- З лазні він, - пояснив цар. - Тока що. Баню прийняв, а тут йому на корені зрада.
- А чому з шаблею? - поцікавився блазень.
- Тому чо трагедія це! - розсердився цар. - Тому що счас обох зарубає, щоб не пустували! Він же хотів як краще. Насіння їй купив, полстола в трактирі замовив, в баню сходив. А вона йому з-під спідниці дулю!
- Значно, - погодився блазень. - Рубі їх, батюшка.
- «Помріть ж обоє!» - продовжив після роздуми цар. - «Гнат вихопив з лівої руки шаблю і захреначіл ...» Ні ... - государ пожував вус. - «... І запузирітся ...» Ні ...
- А то, може, і домовилися б? - подав голос блазень.
- тоісь?
- Ну я кажу, баба ж вона ж не горілка. Я маю на увазі. Ну вона ж скінчитися не може. В осяжний період.
- тоісь? - напряг лоб государ. - Ти ось без цих давай ... Без їх ...
- Ну, десь втрьох, чи що ... Сяк ось як би все відразу. Ага. Або хтось обожнює поки, - домислювати блазень. Ідея зайняла його. Вона була нова. Прецедентів на даний історичний момент там не.
- Ти ось думай, що говориш щось! - раптом почервонів цар. Він обернувся до блазневі і обурено тупнув. Писарі пригнули голови. - Ти де таке бачив? Тебе хто напоумив ?!
- Тоді шутю! - швидко і скорботно сказав блазень. Письменницькі лаври йому не світили. Здійснення ідеї тим більше. Моральність в палаці дотримувалися як попало. Все, кому годилося, ходили в дівках і соромилися всього, що траплялося на очі. Теорія лелеки приносить була офіційною і не піддавалася сумніву навіть у військах.
- Дивись мені! - пригрозив дисиденту відходить, втім, цар. - Треба ж, вигадав! У Соловки-небіжчики пограти захотів?
- здуру я, державний! - переконано сказав блазень і з усієї сили тяпнул головою об стіну. - Дурень, сам же знаєш! Відповідальності не несу, пункт четвертий «Положення про блазнях».
Він дістав з-за пазухи заяложену брошурку і показав її царю. Читати обидва не вміли, але писаний закон поважали. Цар символічно поершіл лисину, відвернувся і серією майстерень мазків закінчив розповідь.
«На!» - вигукнув онемевшій від горя Гнат і пронизав розмаху обох двох. «На!» - крикнув він уже знову і вбив саме себе собі в серце. Мораль: якщо бабу до державної справи допустити, вона ще й не такого накоїть. Кінець ».
На наступний день кілька сувоїв нового твору були відправлені на закордонне здобуття. У передмові автор відзначив своє повне нестремленіе до літературних премій, яких, однак, наявність підтвердило б принципи добросусідства. Своя ж першого ступеня не змусила довго чекати, у зв'язку з чим цар і прощений незабаром блазень не забули випробувати свіжі, непробованние до того меди.
№ 8
У цей день всім двором обговорювали проблеми і перспективи подальшого увічнення слави царя-батюшки як однієї з найяскравіших особистостей тисячоліття.
- Хороший пам'ятник поставити - це тобі не хрін там чого так! - глибокодумно зауважив цар. Ось уже дві години як не було меж його мудрості. Він говорив, і всі слухали. Ідея обговорювалася грандіозна - в ознаменування майбутніх ювілеїв побудувати государю кінний пам'ятник біля архимандритові пасіки.
- Хороший пам'ятник - це давніше за все одного заліза на коня пудів сімсот. Так меч в правицю - п'ятдесят, та борода, та сам пудів двісті потягну. Посмішка на обличчі червоного золота - з півпуда. І у коня посмішка - пудик.
- А то, може, поки дерев'яний поставимо? - солодким голосом запропонував скарбник. Він був скупердяй і любив будувати дороги. - Поки два малих дерев'яних поставимо, а як дорогу за околицю виведемо, так поруч кінний зі списом і драконом замовимо.
- Дороги ... - насупився цар. - Цих доріг скільки не будуй - один збиток. Іноземці сміються, а свої стежками звикли. Знову ж розбійники заведуться. А пам'ятник - він мільен років простоїть без будь-якої шкоди! А також особистий мотив врахуй. Погано, бачу, враховуєш.
- Дак я хіба чого ... - покірно пробурмотів скарбник. - Так восени-то все одно ювілей. Тоді б і додали.
- Грозові явища в дупі! - голосно сказав блазень. Він спав під троном, і йому снилося щось незрозуміле.
- Як? - приставив долоню до вуха не розчув цар.
- Горобця за бороду не схопився! - пововтузився, прорік блазень.
Цар подивився в стелю і задумався:
- Але ж справа говорить, - сказав він, згодом. - Так адже воно і є. Ну, ежли б і з'явився горобець бородатий, так як його хапати? З бородою - старий, значить, совісно буде вистачати щось. Ось ежли, наприклад, бегемот з рогами - цього і штовхнути не гріх. Алі колодою яким прищемити. Від його, монстра, не убуде.
Придворні і челядь з подивом вилупилися на государя. Абстрактні, ні до чого не зобов'язують судження були для них новинкою.
- Восьми лицедіям піввідра НЕ доза! - запропонував іншу тему блазень. Він лежав щокою на загубленої царевой булави і тому був говіркий.
- Це вірно, - посміхнувся цар. - Це він правильно тлумачить. Піввідра під капусту я і один подужаю, було б про що пити.
- З миру по нитці - царя геть! - раптом вигукнув блазень і в холодному поту прокинувся.
Цар крякнув і вчепився руками в підлокітники:
- Це ось як же? - напружено запитав він. - Це поки що натяк али вже гасло?
Шут під троном мовчав. В душі він був закінчений монархіст, в ній же вважав царя своїм особистим другом, а тепер його довгий сонний мову одним помахом перекреслив те й інше.
- Дожили, твоя величність! Гороховий збунтувався! - з сумом помітив не родовитий, але з великими планами боярин. Він відчув політичний момент і норовив підставити царя-батюшки своє округле плече. - Це тепер і грамоти нашому робота: перевірити, в нужнику щось не прокламації чи стопкою укладені. Вилазь з-під трону, нетопир! Його величність гніватися бажають! Шабельку принесть клікнути, твоя величність?
- М'ятні цукерки легко знімають напругу! - добрим голосом сказала цариця. Всі обернулися і подивилися на неї. Цариця спала в кріслі, інстинктивно смикаючи затиснутими в руках спицями. Її миле обличчя посміхалося уві сні, великий блакитний пряжкою на туфельці грав кіт, про відданість її режиму і загалом доброзвичайності ходили легенди. Цариця почмокал губами і доповнила:
- Цибулевий настій з капустою називається в народі супом.
- Спить. Ковдрою накрийте, - пробурчав цар, знову обертаючись до виниклої проблеми.
- Багато грошей краще, ніж красти не можна! - інтригуюче вимовила цариця і поспав. Цар застиг впівоберта. Бояри пороззявляли рот. Шут, не відкриваючи очей, уважно слухав.
- Геть, геть, ледачий! - сказанула спляча цариця і махнула ручкою. - Сам не можеш - іншим дай повозитися!
Саме в цьому місці вперше за династію і злетів з трону законний по всім літописам государ. Потираючи забиті стегна, він піднявся з підлоги і мовчки глянув на бояр. Чи не родовитий, але з великими планами гострим оком окинув государева лик і здійняв руки.
- Зрада! - заволав він ...
... Коли в камері стало зовсім темно, блазень з царицею відклали карти і задумалися кожен про своє.
- перестаратися надія, - сказав блазень і клацнув пальцем по королю пік.
- Кашу йому вчорашню подала, - зітхнула цариця. - здуває його, напевно. А ось тебе за що - незрозуміло.
- Дисфункція настрою думок, - туманно порозумітися блазень. Він в тузі почухав щетину, ліг і насунув ковпак на вуха.
У коридорі почулися кроки, віконце в двері відкрилося, цар сунув в камеру розрізаний навпіл шматок пирога і мовчки пішов. Губи його були ображено підібгані.
- сердиться ... - поскаржилася цариця, затуливши підборіддя в занудьгували по в'язані руки. Шута рибний пиріг не обрадував.
- Треба ж, удружив! - сварливо сказав він. - В тюрму посадив і пирогами пригощає! А завтра повісить і прощення попросить. Справедливий!
- А тому що думати треба! - не витримавши, закричав підслуховувати під дверима цар. Гнівно, але безшумно тупаючи припасеними хутряними устілками, він зволив сердитися так, як йому раніше не доводилося.
- Дундук гороховий! Убивец мамкін! З-під самого государя пропаганду пущать! І бояри кругом! І прислуга! А він расхрюкался, Вехотко сонна! Дожартувався, рило! На три мотузки собі накукарекал!
Схопився за серце цариця стала гикати так голосно, що цар в подиві замовк. Шут подав їй води, посадив і підійшов до дверей.
Для заспокоєння дружини його величність застосував краплі, музичну шкатулку і кілька незрозумілих фраз. Потім, передавши царицю під нагляд і усипляння старій нахлібниці, він помчав в камеру, де чекав його дисциплінований з такої нагоди блазень. Зачинивши за собою двері, цар поставив на підлогу бутель, дістав з кишень коновки і, все ще ховаючи очі, налив по першій ...
№ 12
У п'ятницю о третій годині пополудні государ-батюшка, гуляючи по парку, настав собі на бороду, вдарився чолом об дерево і різко змінився в думках.
- Шута під варту. Бояр поголити. Скарбницю перерахувати. Духовенству пришити погони на ряси. Собак і курей пофарбувати. Про виконання доповісти, - цар був напрочуд конкретний і діяльний.
О п'ятій годині пополудні масштаби змін були вже страшними, а прямий як палиця государ все диктував і розпоряджався. Собаки і кури були наспіх вимазані синьою, за височайшим вибору, фарбою; всім парканів була додана виняткова готична Островерх; матінка-цариця з плачем вкоротила спідниці собі, царівну і бабок-нахлібниці; блазень був посаджений на хліб і воду до виходу указу про дозвіл на безпричинний сміх, а його ковпак з бубонцями здали під розписку в казну.
- Жінкам народжувати не перестаючи! Паламаря на дзвіниці замінити мавпою! У лісовиків не вірити, а вірити в перемогу! .. - схилився за столом государ часом сам собі здавався грамотним. Тримаючи в руках перо, він постукував їм об стіл і реформував за алфавітом все, що можна було висловити словами.
- Акація! - говорив цар. - Цвісти, але не більш рази в році, і відтепер давати огірки, а пахнути бузком. Арапи! В межі не впущать, а якщо протиснуться - дотримуватися мовчання і Жити в зоопарку. Архалук! Про те не відаю, що є, тому під заборону, і наголос змінити на першій склад. Бояри! Суть слуги престолу і бути повинні по свистку, а якщо хто не почує - рубати того вуха як надмірність.
Випереджаючи природний захід, держава спохмурніло. Все, крім самодержця, розуміли, що світанку при такому розвитку подій може і не настати. У той час, як не родовитий, але з великими планами боярин виступав з промовою перед зігнали бабами, наказуючи їм вагітніти відтепер мінімум трійнею і тільки хлопчиками, група тверезомислячих бояр і блискучих новими погонами батюшок вже стукала до блазневі в камеру.
- Простіше простого! - сказав їм знову заточений блазень. - Десять ковшиков йому без закуски подати. Потім ишо сім. І як окосеет - в парк принести і про тое ж дерево трахнути. Випадок в історії не перший. Тока стривайте, поки в третьому спрага прокинеться.
- нетуть спраги, - похмуро відповів йому один з бояр. - Ковшики на смітнику, бочки заховані, виночерпий на токаря вчиться, а сам по вуха в кислому молоці ходить. І ніс у його тепер біленький.
Змовницьки союз задумався. Рішення не знаходилося, а за стінами порядки стрімко змінювалися. Уже верещали тупоумних коти, яким, як домашнім тваринам, ставилося тепер твердо знати і вимовляти хоча б п'ять слів; капустяні грядки було наказано засівати бананами до тих пір, поки такі не виростуть; коням було заборонено задкувати; винопиття цар в повній свідомості назвав громадянським гріхом і в повному ж свідомості повторив це тричі. До півночі було велено чекати кінця світу, а буде такого не відбудеться - провести своїми силами, на славу Божу і волею государскім для підтвердження наявних теорій.
- Екого Мамая мали! - поскаржився скарбник. - Вже краще б собі пам'ятник з трофейних палиць побудував, як хотів. Даремно я йому коштів не відпустив. Будував би зараз і будував собі.
- Слухайте мене, бояри! - блазень п'ятірнею потилицю намацав ідею і почухав розумне місце. - Справа нехитра. До вечері ми нашого батюшку з хмар на тронік повернемо. Тільки згода ваше потрібно, особливо духовенства, і беззаперечне тимчасове підпорядкування.
Збившись, народна верхівка вислухала його. Подумавши, кивнули шапками, восени знаменням і розійшлися, затвержівая кожен свою роль.
А государ, нашвидку підкріпившись часниковою ковбасою з цибулею, сморідним голосом віддавав і віддавав накази, які принишклим вулицях сповіщав й говоримо не родовитий, але з великими планами опричник.
- Морди хамській нікому аж ніяк більш не корчити! Іконописних особи перевіряти у кожного п'ятого по разу на дню! Список комах, нездатних гудіти, - до завтра мені в двох примірниках! Вміє виготовляти пряники кухарка - з'явитися з лопатами на шикування! Зірки є продукт потужного розуму, від нас далекого, про що повсюдно пам'ятати і неухильно дотримуватися! Перила, побудовані уздовж ріки, приємно прикрасять пейзаж і здивують археологів! Новий будинок і сарай того, хто придумає заклинання від поту ніг! ..
Царю не менше ніж їжаку було ясно, що реформи повинні перевернути відразу все, що іншого шляху бути не може, що треба діяти рішуче і що з'єднані разом ці три думки є солідною філософської базою.
Прийнявши відповідну позу, цар мужньо подивився у вікно, за яким вирувало час змін, злегка здивувався, трошки поводив очима і через мить рішуче здурів. Одуріти, охренеть і дрюкнуться причина була вагома. Від царської хвіртки до царського порогу за царським неходженому газону величаво Топало щось дуже велике і біле на триметрових сучкуватих ногах. Замість голови у істоти був один суцільний дзьоб, а за спиною волочилися по землі два рекордних розмірів крила. В руках у царського гостя була папка.
Не в силах придушити подиву, самодержець заткнув рот бородою, але крик вирвався з ніздрів. Дивне ж диво труснуло крилами, підломилися ноги і сіли на дах відхожого місця, яке за царським указом вже встигли перенести до парадного входу.
- Зустрічай гостя! - несхожим на голос голосом сказав гість і долбанул дзьобом двері.
Государ стиснув бороду щелепами і в падінні на підлогу був витончений, немов молода берізка. Непритомність пройняв його до кісток і передався через пів мишам.
- І це пройде ... - мудро зауважив гість, чіпаючи негуманоїдними рукою надлому дзьоб. У терплячому очікуванні він просидів ті хвилини, котрі знадобилися царю для того, щоб прокинутися, згадати мати, діда, свою посаду і своє складне і рідкісне навіть для династичних осіб подвійне батькові. Заново усвідомлюючи обстановку і встаючи, його величність сперся на двері, яка негайно привела його величність на слизьке від холодного поту його величності ганок.
- Все метушишся? - меланхолійно запитав довгоногий гість. Дзьоб його з обережним докором захитався в повітрі. - І бачив я людини, до землі чолом зело припали ... І побиті були стегна, яко виноградник посухою ... Повстань же, помазаник безпосереднього начальника мого! Ось тобі дар мови! На.
- Міраж ?! Або хто? Персіянін ?! Або хто? Жарт ?! Запор? !! - некеровано возбормотал його величність, стискаючи кулаки до такої міри, що стиснутий ними повітря виходило з-під пальців зі свистом.
- Ось вони, пісні безумних твоїх, Господи! - гість саркастично похитав дзьобом і обережно їм клацнув. - І сказав їм: не те я вам приніс, але це! А хто з цим до нас прийде, той від цього і загине! І бисть січа зла і люта ... Здорово, цар.
- Прізвище ?! - гнівний цар побоявся доторкнутися до дзьоба, але мовне самовладання повернулося до нього потрійним. - Встати, коли з пораненим царем розмовляєш! Крила по швах! (Свідомість государя, однак, трішечки роздвоїлося.) Як долетіли? Яка здалася панорама? З яких птахів будете?
- І сказав до нього: Не все те птиці, що з неба! - втрачаючи терпіння, проорал гість своїм жахливим голосом. Цар швидко присів і знову укрупнив зіниці.
- І сказав йому: ангелів що досі не бачивши, нині дивись! Сили небесні, підтвердіть ма! Покажіться ме! Наблизьтеся до мю!
- У-у-у! У-у-у! - діловито заспівали єдиним разом повсталі з-за паркану численні дрібні ангели в білих балахонах з крилами і гуслями. Деякі з них перелетіли через паркан, інші полізли так. - У-у-у, Сеня! У-у-у!
- Возрадуйся, царю наземний! Від небесного колеги тобі привіт і адреса! - ватажок ангелів розкрив папку. Цар зблід і поправив корону. У світлиці за стіною мовчки реготала здоровенна царівна, і від її сміху дрібно стрибала по підлозі затискати їй рот цариця. Вони були обізнані і проінструктовані.
- Мо-ло-дець! - голосно прочитав старший ангел з папки і зачинив їх. - Багато ти домігся в працях своїх, але про одне забув. І ось тобі воля вишніх: піди туди, не знаю куди, знайди те, не знаю що, і поцілунок його в дупу! Жарт. А воля вишніх така: тридцять п'ять ковшиков без закуски стоячи під барабан до заходу! За здоров'я сил небесних під їх наглядом і за допомогою!
І сили небесні, відчинивши хвіртку, вже котили у двір цар-бочку, з незапам'ятних часів стояла в самому кутку погреба, розкрити яку з огляду на міцності напою в ній ніхто не наважувався. «Пиття Судного дня» - так вона значилася в винної опису ...
... На тридцять другого ковшике цар тихо зойкнув і доклав руку до тім'я.
- Сеня! - покликав він сидить на нужнику ангела. - Ти навіщо вирядився так? Жартуєш али сплю? Я али не я?
Йому знову подали кухлик. Цар випив непомітно для себе і озирнувся вже впевненіше.
- Бояри! Що за форма одягу така? Звідки у мене авіація? Гей ви, в погонах! Хто ваш командир!
- Ти, батюшка! - догідливо підстрибнув родовитих, але як і раніше з великими планами ангел-гусар. Ковшик зачерпнули і знову подали. Цар випив і з цікавістю глянув на бочку.
- Слушна напій. Якого року закваски?
Йому не відповіли і піднесли. Щось чітко клацнуло у государя в голові, коли остання крапля скотилася в його шлунок. Цар обсмикав каптан і з глибокою ясністю в погляді втупився на присутніх.
- Зміни, події, казуси за час моєї відсутності? Доповісти!
- Ніяких! - відповідав безладний, але в цілому правдивий хор.
- Посівна?
- Гряде!
- Погоди?
- Стійкі!
- Моя політика?
- Мирна!
- Династія?
- За спиною, батюшка!
Государ обернувся. Махаючи руками хусточками, на порозі стояли з затиснутими ротами цариця і царівна. У царівни тремтять в руках хліб-сіль. Цар посміхнувся сім'ї і пройшовся руки за спину по ганку. Потім ласкаво глянув на бочку і підняв голову.
- З нагоди благополучного мого повернення з ... - він задумався.
- З приїздом, батюшка! - гаркнув хор, і голосніше за всіх блазень на нужнику. Цар сів, але вдав, що чеше через чобіт п'яту.
- Зійди, Сеня. Хвалю. Симі дзьоб, люди кругом. За маскарад потішний хвалю. Прикотити ще три і роздати коновки. Хвалю. Прикотити три і одну на потім. А за цю міцненьку хвалю ...
... Але все їх випито було вісім. А коли прикатили ще дві бочки, то випито стало десять. Оттикая одинадцяту, блазень впав в неї обличчям і був врятований тільки тим, що випите їм зілля перетекло вниз і силою тяжіння перекинуло його на лавку. Ікнувши на прощання, блазень розкидав ноги і захропів так, як слід було після такого важкого і багатого подіями дня. Бояри ж, перекладені духовенством, давно вже мовчали в акуратному сопливому штабелі. Цар-батюшка, подоброму душею понад усяку міру, чокався перечницею з видимим тільки йому співрозмовником і наливав, наливав, наливав ... Як і в старі добрі часи, які знову повернулися на землю після короткого потрясіння.
Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
ЦАР ГОРОХОВИЙ
Євген ШЕСТАКОВ
(Номерні казки)
Передмова
Е вгеній Шестаков - свій стиль, це головне. Його гумор не стирчить, а проступає, що теж головне.
Його гумор без натужно і спеціальних побудов. Хоча сам Євген інтелігент, його гумор простуватий. Йому легше в цій манері. Але все що потрібно - за нею стоїть.
Найприємніше, що я випробував, читаючи, - я так не зможу. Тому немає заздрості. У Жені все буде в порядку, якщо все буде добре.
Те, що потрібно для письменника, у нього є всередині, що потрібно для сюжету, є у нього зовні.
У цій країні сатирики розмножуються швидко і все отруйні. Наш рух до комунізму народжувало їх десятками. Наш рух до капіталізму породжує їх сотнями, вони і викликають цей знаменитий вітчизняний сміх крізь сльози. У цьому загальному реготі знайти себе непросто. Він себе знайшов.
Михайло ЖВАНЕЦЬКИЙ
* * *
№ 1
У цей день царю вирвали зуб. Він сидів сумний, смикав мантію і дивився повз блазня, який робив все можливе.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорив блазень, б'ючи бубном в найбільш непристойні ділянки свого тіла. - Бум бум! Смійся, цар! Невже не смішно?
- Смішно, Сеня, - сумно відповів цар. - Повішу я тебе, Сеня.
- Дивись, цар! - Шут проковтнув кульку, напружився, зняв штани і вийняв лишитися неушкодженим.
- Свиня ти, Сеня, - сказав цар. - П'ять років тебе тримаю, і всі п'ять років ти одним кулькою користуєшся.
- А сам? - помовчавши, запитав блазень.
- Чого сам? - не зрозумів цар.
- Папери туалетного із Голландії понавипісивал і укази на ній строчити! - єхидно сказав блазень.
Бубенчики його прикро задзвеніли.
- Імпортер! Поливання городів хто сп'яну заборонив? Перед послами на підлозі хто розтягнувся? Корону в дірку хто впустив?
Цар мовчав. Правда не колола йому очі, так як щелепа боліла сильніше. Але блазень виступив з критикою і зобов'язаний був за неї поплатитися.
Того ж вечора блазня ховали. За труною йшов невтішний цар. В руках його була заяложена подушечка з нагородами. Нагород було багато, все більше прищіпки і гудзики, серед яких єдина собача медаль виглядала орденом. Ззаду плелися з пісними пиками знати, воїни, Круглолиці від постійного піклування духовенство і збожеволіла від корсета цариця. Шут лежав у труні серйозний і стиха давав останні поради.
- Державу пильнуй! - бурмотів він, капая свічкою на руки. - Ворогів - в шию! Найкраще - дітям! Запам'ятав?
- Пам'ятаю! - ридаючи, говорив цар. - Один ти в мене був! Один! Що ж це, люди ?! Кращих ховаємо! Кращих !!
- Дякую, - схлипував блазень, сморкаясь в саван. - Міг би при житті.
За околицею цар ткнув пальцем в першу-ліпшу яму:
- Тут!
Шута вивалили з труни. Він скотився в яму, знати зняла шапки, воїни посуворішали, духовенство гикнула.
- Прощавай друже! - скорботно сказав цар.
- Прощаю, - пробурчав блазень, влаштовуючись щокою на вінку.
- Салют! - скомандував цар. Воїни пальнули. Духовенство з переляку бабахнуло ще голосніше. Цариця скривилася, але від непритомності утрималася. Цар кинув на спину блазневі жменю землі, задумливо подивився на зірки, і процесія пішла.
А блазень покрутився в могилі, помолився за упокій і заснув. Попереду була бурхлива ніч. Йому належало воскреснути, з'явитися до палацу в обійми очманілого від радості царя, напитися з ним до зелених сопель і маленьких чортів, яких бачили обидва і обидва не боялися, і всю ніч кричати з дзвіниці сороміцькі пісні. Цар же, незважаючи на літа, був ще дуже бадьорий мужик і після п'ятнадцяти ковшиков аж дві години міг стояти на четвереньках і матюкатися в риму. Шуту відставати було не положено. Тому він тихо спав і набирався сил.
№ 4
У суботу вранці серед ясного неба раптом пролунав грім, і біля старовинного царського склепу розверзлася земля два на півтора метра. Це був натяк. Валющий в суспільстві віра виходила суспільству боком. Далекоглядний в силу переляку цар вжив негайних заходів. По дворах забігали посильні, роздаючи безкоштовні алюмінієві хрестики по п'ять штук на руки, циркулювали з добовим запасом ладану і святої води сорок два чергових попа про сорока двох кадилом, безперервно дзвонили дзвони на всіх дзвіницях. Повним ходом йшло зміцнення основ.
Цар сидів, начепивши окуляри, за письмовим столом і вислуховував думку стовпів духовенства. Йшлося про єретиків ...
- ... Згідно чому виривання ніг єретика є найбільш гуманний спосіб боротьби з оним, - доповідав по свитку схожий на свічник ігумен. - Бо сказано тут у мене: не приймаючи слова істинного, так в сморчка будеш перетворений, али вух відрізання, али в ополонку зухвалого, али морди таврування, али ...
- Зрозумів! - крякнув цар, махаючи рукою. - Сідай, преблагий, зрозумів тебе. Думка, я чай, спільне?
Клобуки статечно нахилилися і знову випростались.
- Ага, - сказав цар. - Консенсус. Ну дик за справу!
До вечора до півсотні єретиків сиділо у великій рубаною клітці, що представляла з себе річну в'язницю. Баб було троє, юнак один, собак дві, решта пахли цибулею і куталися в бороди. Собак, уважно оглянувши, відпустили. Перед залишилися виступив особисто цар.
- Покайтеся! - сказав він суворо. - Равняйсь! Струнко! Перший пішов!
- Винен, батюшка! - зачастив селянин, вчепившись в клітку. - Хто ж його розбере вночі-то! Темно у нас вночі-то! А квасу-то мало не п'ємо, багато п'ємо, ось на двір і ходимо. Обмочити, був гріх, оне ить в чорному лежали, не бачити. Якби знати, що їх велебність лежали, так і не мочилися б. А так мочилися, ага. Оне п'яні, мовчать, спочивають, а нам вночі темно, а оне якраз за рогом лежать, а ми й не бачимо, мочилися, ага. Кого хочеш обмочити б, темно було, а сердитися на нас нема за що, квасу-то багато п'ємо, ось на двір і ходимо ...
- Єретик! - злобно сказав один з стоять віддалік клобуків.
Решта його чомусь оминали.
Цар почухав потилицю. Такий судово-правової питання стояло перед ним вперше.
- Експертизу треба влаштувати! - смикнув його за рукав виник як завжди з нізвідки блазень. - У них аналізи взяти, а у нього рясу. А то, може, це собаки були. Даремно відпустили щось.
- Даремно! - знову крикнув той, якого цуралися.
- Наступний! - наставив він.
Баба в запраному кокошнику висунула довгий ніс з клітки і закричала:
- Ваше преподобіє! Згодна я! Порадилися ми з чоловіком! Згодна я! З вами воно невеликий гріх буде, струму перегодимо, поки пост скінчиться! Тоді на сінник і приходьте! Згодні ми, відпустіть, ваше преподобіє!
Людина, яка стояла віддалік клобуків швидко відвернувся, заклав руки за спину і став насвистувати щось літургійне. Цар подивився на нього з сумнівом.
- Грудаста баба! - зауважив блазень, показуючи на клітку. - дьяволова кодло, у добрих людей відразу стільки не буває. Якщо вже в клітку посадив, так в Європу треба везти, шапіто розбивати, на таке диво гульденів-то не пошкодують.
- Дурень! - сухо сказав цар. - За віру пильнуємо, а тобі роботи немає, а ти встрявав.
- Тоді винен, - знизав плечима блазень і відійшов в сторону.
- Що ж, хрісьяне, всі згрішили? - важко зітхнувши, запитав цар.
- завинив, батюшка! Так ить замолити! - відгукнувся з клітки староста. - Раніше замолювали і тепер замолити! А що їх Преподобіє куренка не віддав, так перепрошую. Їм же, Куренков, і короваєм на додачу вибачусь. І дві голови цукрові, ваші преподобія! А Сашку-пастуха усім світом випоровши в вашу честь, щоб частівок не співав!
Після цих слів подув свіжий вітерець, сонце на небі похитнулося, перестало палити і просто яскраво засвітило.
Процедура скінчилася. Цар відчинив клітку і простягнув руку для цілування.
- витрати, сучі діти. Чи не пустувати. Бога боятися. Працювати. Плодитися. Нда, ну і груди ... Молитви підносити. Стежити там, щоб ... Сеня!
Шут кинув цигарку і підбіг на професійно кривих ногах:
- Тута я, величність.
- Поки тута, - багатозначно промовив цар і показав на небо. - А потім туди. І все будемо. Тому - релігія! І красти недобре. Зрозумів?
- Ти це мені говориш, величність? - невинно запитав блазень.
Цар почухав ніс. Шут мав рацію. Цар оглянув маленьке збіговисько клобуків і зіщулився.
- Іди передай їм, щоб по дворах більше не ходили. У палісаднику нехай сидять. У карти, скажи, дозволяю. Як помазаник, в карти дозволяю, а по дворах щоб не ходили.
Увечері в усьому царстві було тихо і спокійно. По-крупному ніхто не грішив. Основи міцніли. А цар з блазнем вісімнадцять разів випили за здоров'я і жодного разу за упокій.
№ 6
У цей день з самого ранку над усім царством лив дощ. Дороги до обіду розвезло, народ порасслабіло, економіка тимчасово поступилася місцем ворожіння на картах і демографії. Однак при дворі спостерігалася незвичайна для сезону жвавість. Яскраво горіли свічки, і чувся гомін, голосно скрипіли мостини і гусяче пір'я. Цар, заклавши руки за спину, крокував по кабінету і диктував десятку переписувачів. Раз у раз він зупинявся, і звиклі писарі з повагою спостерігали, як государ єдиним духом опоражнівается легендарних розмірів кухлик. Його величність давно вважався непоганим літератором, двічі нагороджувався Великим штучним вінком і сьогодні вирішив написати твір, який, за його словами, поставило б його ім'я в один ряд з іменами Ньютона і Жанни Д'Арк. Цих, як висловився пан, «паки їжак і препакі випакі славетних мужів літератури і гомотетии».
- «... Марія тричі обняла свого судженого і вигукнула ...» - диктував цар. - Ага. Значить, в сенсі, полюбила і на етой грунті вигукнула. Це вагомо, так. «Коханий мій!» - вигукнула Марія, звертаючись до улюбленого свого ». Ага. Це і цілому.
- Прям як справді, - сказав блазень, томно закочуючи і без того вирячені очі. - Молода, піди, ядреная?
- Двадцять сім, - відповів цар. - Вісімдесят кілограмів, метр сорок. Еталон. Не заважай.
- Вісімдесят ... - мрійливо пробурмотів блазень, насилу закриваючи закачані лишку очі.
- «І тут, розштовхуючи голубів і стискаючи в руках велику, значних розмірів шаблю, через найближчого пня здався Гнат», - продовжував цар. - «На третьому було одягнене ...»
Государ задумався.
- Ну труси, само собою, - підказав блазень. - Шкарпетки там. Чи не бродяга ж який. Штани нові. Кашкет. Годинники з ланцюгом. Сіряк. Краватка.
- З лазні він, - пояснив цар. - Тока що. Баню прийняв, а тут йому на корені зрада.
- А чому з шаблею? - поцікавився блазень.
- Тому чо трагедія це! - розсердився цар. - Тому що счас обох зарубає, щоб не пустували! Він же хотів як краще. Насіння їй купив, полстола в трактирі замовив, в баню сходив. А вона йому з-під спідниці дулю!
- Значно, - погодився блазень. - Рубі їх, батюшка.
- «Помріть ж обоє!» - продовжив після роздуми цар. - «Гнат вихопив з лівої руки шаблю і захреначіл ...» Ні ... - государ пожував вус. - «... І запузирітся ...» Ні ...
- А то, може, і домовилися б? - подав голос блазень.
- тоісь?
- Ну я кажу, баба ж вона ж не горілка. Я маю на увазі. Ну вона ж скінчитися не може. В осяжний період.
- тоісь? - напряг лоб государ. - Ти ось без цих давай ... Без їх ...
- Ну, десь втрьох, чи що ... Сяк ось як би все відразу. Ага. Або хтось обожнює поки, - домислювати блазень. Ідея зайняла його. Вона була нова. Прецедентів на даний історичний момент там не.
- Ти ось думай, що говориш щось! - раптом почервонів цар. Він обернувся до блазневі і обурено тупнув. Писарі пригнули голови. - Ти де таке бачив? Тебе хто напоумив ?!
- Тоді шутю! - швидко і скорботно сказав блазень. Письменницькі лаври йому не світили. Здійснення ідеї тим більше. Моральність в палаці дотримувалися як попало. Все, кому годилося, ходили в дівках і соромилися всього, що траплялося на очі. Теорія лелеки приносить була офіційною і не піддавалася сумніву навіть у військах.
- Дивись мені! - пригрозив дисиденту відходить, втім, цар. - Треба ж, вигадав! У Соловки-небіжчики пограти захотів?
- здуру я, державний! - переконано сказав блазень і з усієї сили тяпнул головою об стіну. - Дурень, сам же знаєш! Відповідальності не несу, пункт четвертий «Положення про блазнях».
Він дістав з-за пазухи заяложену брошурку і показав її царю. Читати обидва не вміли, але писаний закон поважали. Цар символічно поершіл лисину, відвернувся і серією майстерень мазків закінчив розповідь.
«На!» - вигукнув онемевшій від горя Гнат і пронизав розмаху обох двох. «На!» - крикнув він уже знову і вбив саме себе собі в серце. Мораль: якщо бабу до державної справи допустити, вона ще й не такого накоїть. Кінець ».
На наступний день кілька сувоїв нового твору були відправлені на закордонне здобуття. У передмові автор відзначив своє повне нестремленіе до літературних премій, яких, однак, наявність підтвердило б принципи добросусідства. Своя ж першого ступеня не змусила довго чекати, у зв'язку з чим цар і прощений незабаром блазень не забули випробувати свіжі, непробованние до того меди.
№ 8
У цей день всім двором обговорювали проблеми і перспективи подальшого увічнення слави царя-батюшки як однієї з найяскравіших особистостей тисячоліття.
- Хороший пам'ятник поставити - це тобі не хрін там чого так! - глибокодумно зауважив цар. Ось уже дві години як не було меж його мудрості. Він говорив, і всі слухали. Ідея обговорювалася грандіозна - в ознаменування майбутніх ювілеїв побудувати государю кінний пам'ятник біля архимандритові пасіки.
- Хороший пам'ятник - це давніше за все одного заліза на коня пудів сімсот. Так меч в правицю - п'ятдесят, та борода, та сам пудів двісті потягну. Посмішка на обличчі червоного золота - з півпуда. І у коня посмішка - пудик.
- А то, може, поки дерев'яний поставимо? - солодким голосом запропонував скарбник. Він був скупердяй і любив будувати дороги. - Поки два малих дерев'яних поставимо, а як дорогу за околицю виведемо, так поруч кінний зі списом і драконом замовимо.
- Дороги ... - насупився цар. - Цих доріг скільки не будуй - один збиток. Іноземці сміються, а свої стежками звикли. Знову ж розбійники заведуться. А пам'ятник - він мільен років простоїть без будь-якої шкоди! А також особистий мотив врахуй. Погано, бачу, враховуєш.
- Дак я хіба чого ... - покірно пробурмотів скарбник. - Так восени-то все одно ювілей. Тоді б і додали.
- Грозові явища в дупі! - голосно сказав блазень. Він спав під троном, і йому снилося щось незрозуміле.
- Як? - приставив долоню до вуха не розчув цар.
- Горобця за бороду не схопився! - пововтузився, прорік блазень.
Цар подивився в стелю і задумався:
- Але ж справа говорить, - сказав він, згодом. - Так адже воно і є. Ну, ежли б і з'явився горобець бородатий, так як його хапати? З бородою - старий, значить, совісно буде вистачати щось. Ось ежли, наприклад, бегемот з рогами - цього і штовхнути не гріх. Алі колодою яким прищемити. Від його, монстра, не убуде.
Придворні і челядь з подивом вилупилися на государя. Абстрактні, ні до чого не зобов'язують судження були для них новинкою.
- Восьми лицедіям піввідра НЕ доза! - запропонував іншу тему блазень. Він лежав щокою на загубленої царевой булави і тому був говіркий.
- Це вірно, - посміхнувся цар. - Це він правильно тлумачить. Піввідра під капусту я і один подужаю, було б про що пити.
- З миру по нитці - царя геть! - раптом вигукнув блазень і в холодному поту прокинувся.
Цар крякнув і вчепився руками в підлокітники:
- Це ось як же? - напружено запитав він. - Це поки що натяк али вже гасло?
Шут під троном мовчав. В душі він був закінчений монархіст, в ній же вважав царя своїм особистим другом, а тепер його довгий сонний мову одним помахом перекреслив те й інше.
- Дожили, твоя величність! Гороховий збунтувався! - з сумом помітив не родовитий, але з великими планами боярин. Він відчув політичний момент і норовив підставити царя-батюшки своє округле плече. - Це тепер і грамоти нашому робота: перевірити, в нужнику щось не прокламації чи стопкою укладені. Вилазь з-під трону, нетопир! Його величність гніватися бажають! Шабельку принесть клікнути, твоя величність?
- М'ятні цукерки легко знімають напругу! - добрим голосом сказала цариця. Всі обернулися і подивилися на неї. Цариця спала в кріслі, інстинктивно смикаючи затиснутими в руках спицями. Її миле обличчя посміхалося уві сні, великий блакитний пряжкою на туфельці грав кіт, про відданість її режиму і загалом доброзвичайності ходили легенди. Цариця почмокал губами і доповнила:
- Цибулевий настій з капустою називається в народі супом.
- Спить. Ковдрою накрийте, - пробурчав цар, знову обертаючись до виниклої проблеми.
- Багато грошей краще, ніж красти не можна! - інтригуюче вимовила цариця і поспав. Цар застиг впівоберта. Бояри пороззявляли рот. Шут, не відкриваючи очей, уважно слухав.
- Геть, геть, ледачий! - сказанула спляча цариця і махнула ручкою. - Сам не можеш - іншим дай повозитися!
Саме в цьому місці вперше за династію і злетів з трону законний по всім літописам государ. Потираючи забиті стегна, він піднявся з підлоги і мовчки глянув на бояр. Чи не родовитий, але з великими планами гострим оком окинув государева лик і здійняв руки.
- Зрада! - заволав він ...
... Коли в камері стало зовсім темно, блазень з царицею відклали карти і задумалися кожен про своє.
- перестаратися надія, - сказав блазень і клацнув пальцем по королю пік.
- Кашу йому вчорашню подала, - зітхнула цариця. - здуває його, напевно. А ось тебе за що - незрозуміло.
- Дисфункція настрою думок, - туманно порозумітися блазень. Він в тузі почухав щетину, ліг і насунув ковпак на вуха.
У коридорі почулися кроки, віконце в двері відкрилося, цар сунув в камеру розрізаний навпіл шматок пирога і мовчки пішов. Губи його були ображено підібгані.
- сердиться ... - поскаржилася цариця, затуливши підборіддя в занудьгували по в'язані руки. Шута рибний пиріг не обрадував.
- Треба ж, удружив! - сварливо сказав він. - В тюрму посадив і пирогами пригощає! А завтра повісить і прощення попросить. Справедливий!
- А тому що думати треба! - не витримавши, закричав підслуховувати під дверима цар. Гнівно, але безшумно тупаючи припасеними хутряними устілками, він зволив сердитися так, як йому раніше не доводилося.
- Дундук гороховий! Убивец мамкін! З-під самого государя пропаганду пущать! І бояри кругом! І прислуга! А він расхрюкался, Вехотко сонна! Дожартувався, рило! На три мотузки собі накукарекал!
Схопився за серце цариця стала гикати так голосно, що цар в подиві замовк. Шут подав їй води, посадив і підійшов до дверей.
Для заспокоєння дружини його величність застосував краплі, музичну шкатулку і кілька незрозумілих фраз. Потім, передавши царицю під нагляд і усипляння старій нахлібниці, він помчав в камеру, де чекав його дисциплінований з такої нагоди блазень. Зачинивши за собою двері, цар поставив на підлогу бутель, дістав з кишень коновки і, все ще ховаючи очі, налив по першій ...
№ 12
У п'ятницю о третій годині пополудні государ-батюшка, гуляючи по парку, настав собі на бороду, вдарився чолом об дерево і різко змінився в думках.
- Шута під варту. Бояр поголити. Скарбницю перерахувати. Духовенству пришити погони на ряси. Собак і курей пофарбувати. Про виконання доповісти, - цар був напрочуд конкретний і діяльний.
О п'ятій годині пополудні масштаби змін були вже страшними, а прямий як палиця государ все диктував і розпоряджався. Собаки і кури були наспіх вимазані синьою, за височайшим вибору, фарбою; всім парканів була додана виняткова готична Островерх; матінка-цариця з плачем вкоротила спідниці собі, царівну і бабок-нахлібниці; блазень був посаджений на хліб і воду до виходу указу про дозвіл на безпричинний сміх, а його ковпак з бубонцями здали під розписку в казну.
- Жінкам народжувати не перестаючи! Паламаря на дзвіниці замінити мавпою! У лісовиків не вірити, а вірити в перемогу! .. - схилився за столом государ часом сам собі здавався грамотним. Тримаючи в руках перо, він постукував їм об стіл і реформував за алфавітом все, що можна було висловити словами.
- Акація! - говорив цар. - Цвісти, але не більш рази в році, і відтепер давати огірки, а пахнути бузком. Арапи! В межі не впущать, а якщо протиснуться - дотримуватися мовчання і Жити в зоопарку. Архалук! Про те не відаю, що є, тому під заборону, і наголос змінити на першій склад. Бояри! Суть слуги престолу і бути повинні по свистку, а якщо хто не почує - рубати того вуха як надмірність.
Випереджаючи природний захід, держава спохмурніло. Все, крім самодержця, розуміли, що світанку при такому розвитку подій може і не настати. У той час, як не родовитий, але з великими планами боярин виступав з промовою перед зігнали бабами, наказуючи їм вагітніти відтепер мінімум трійнею і тільки хлопчиками, група тверезомислячих бояр і блискучих новими погонами батюшок вже стукала до блазневі в камеру.
- Простіше простого! - сказав їм знову заточений блазень. - Десять ковшиков йому без закуски подати. Потім ишо сім. І як окосеет - в парк принести і про тое ж дерево трахнути. Випадок в історії не перший. Тока стривайте, поки в третьому спрага прокинеться.
- нетуть спраги, - похмуро відповів йому один з бояр. - Ковшики на смітнику, бочки заховані, виночерпий на токаря вчиться, а сам по вуха в кислому молоці ходить. І ніс у його тепер біленький.
Змовницьки союз задумався. Рішення не знаходилося, а за стінами порядки стрімко змінювалися. Уже верещали тупоумних коти, яким, як домашнім тваринам, ставилося тепер твердо знати і вимовляти хоча б п'ять слів; капустяні грядки було наказано засівати бананами до тих пір, поки такі не виростуть; коням було заборонено задкувати; винопиття цар в повній свідомості назвав громадянським гріхом і в повному ж свідомості повторив це тричі. До півночі було велено чекати кінця світу, а буде такого не відбудеться - провести своїми силами, на славу Божу і волею государскім для підтвердження наявних теорій.
- Екого Мамая мали! - поскаржився скарбник. - Вже краще б собі пам'ятник з трофейних палиць побудував, як хотів. Даремно я йому коштів не відпустив. Будував би зараз і будував собі.
- Слухайте мене, бояри! - блазень п'ятірнею потилицю намацав ідею і почухав розумне місце. - Справа нехитра. До вечері ми нашого батюшку з хмар на тронік повернемо. Тільки згода ваше потрібно, особливо духовенства, і беззаперечне тимчасове підпорядкування.
Збившись, народна верхівка вислухала його. Подумавши, кивнули шапками, восени знаменням і розійшлися, затвержівая кожен свою роль.
А государ, нашвидку підкріпившись часниковою ковбасою з цибулею, сморідним голосом віддавав і віддавав накази, які принишклим вулицях сповіщав й говоримо не родовитий, але з великими планами опричник.
- Морди хамській нікому аж ніяк більш не корчити! Іконописних особи перевіряти у кожного п'ятого по разу на дню! Список комах, нездатних гудіти, - до завтра мені в двох примірниках! Вміє виготовляти пряники кухарка - з'явитися з лопатами на шикування! Зірки є продукт потужного розуму, від нас далекого, про що повсюдно пам'ятати і неухильно дотримуватися! Перила, побудовані уздовж ріки, приємно прикрасять пейзаж і здивують археологів! Новий будинок і сарай того, хто придумає заклинання від поту ніг! ..
Царю не менше ніж їжаку було ясно, що реформи повинні перевернути відразу все, що іншого шляху бути не може, що треба діяти рішуче і що з'єднані разом ці три думки є солідною філософської базою.
Прийнявши відповідну позу, цар мужньо подивився у вікно, за яким вирувало час змін, злегка здивувався, трошки поводив очима і через мить рішуче здурів. Одуріти, охренеть і дрюкнуться причина була вагома. Від царської хвіртки до царського порогу за царським неходженому газону величаво Топало щось дуже велике і біле на триметрових сучкуватих ногах. Замість голови у істоти був один суцільний дзьоб, а за спиною волочилися по землі два рекордних розмірів крила. В руках у царського гостя була папка.
Не в силах придушити подиву, самодержець заткнув рот бородою, але крик вирвався з ніздрів. Дивне ж диво труснуло крилами, підломилися ноги і сіли на дах відхожого місця, яке за царським указом вже встигли перенести до парадного входу.
- Зустрічай гостя! - несхожим на голос голосом сказав гість і долбанул дзьобом двері.
Государ стиснув бороду щелепами і в падінні на підлогу був витончений, немов молода берізка. Непритомність пройняв його до кісток і передався через пів мишам.
- І це пройде ... - мудро зауважив гість, чіпаючи негуманоїдними рукою надлому дзьоб. У терплячому очікуванні він просидів ті хвилини, котрі знадобилися царю для того, щоб прокинутися, згадати мати, діда, свою посаду і своє складне і рідкісне навіть для династичних осіб подвійне батькові. Заново усвідомлюючи обстановку і встаючи, його величність сперся на двері, яка негайно привела його величність на слизьке від холодного поту його величності ганок.
- Все метушишся? - меланхолійно запитав довгоногий гість. Дзьоб його з обережним докором захитався в повітрі. - І бачив я людини, до землі чолом зело припали ... І побиті були стегна, яко виноградник посухою ... Повстань же, помазаник безпосереднього начальника мого! Ось тобі дар мови! На.
- Міраж ?! Або хто? Персіянін ?! Або хто? Жарт ?! Запор? !! - некеровано возбормотал його величність, стискаючи кулаки до такої міри, що стиснутий ними повітря виходило з-під пальців зі свистом.
- Ось вони, пісні безумних твоїх, Господи! - гість саркастично похитав дзьобом і обережно їм клацнув. - І сказав їм: не те я вам приніс, але це! А хто з цим до нас прийде, той від цього і загине! І бисть січа зла і люта ... Здорово, цар.
- Прізвище ?! - гнівний цар побоявся доторкнутися до дзьоба, але мовне самовладання повернулося до нього потрійним. - Встати, коли з пораненим царем розмовляєш! Крила по швах! (Свідомість государя, однак, трішечки роздвоїлося.) Як долетіли? Яка здалася панорама? З яких птахів будете?
- І сказав до нього: Не все те птиці, що з неба! - втрачаючи терпіння, проорал гість своїм жахливим голосом. Цар швидко присів і знову укрупнив зіниці.
- І сказав йому: ангелів що досі не бачивши, нині дивись! Сили небесні, підтвердіть ма! Покажіться ме! Наблизьтеся до мю!
- У-у-у! У-у-у! - діловито заспівали єдиним разом повсталі з-за паркану численні дрібні ангели в білих балахонах з крилами і гуслями. Деякі з них перелетіли через паркан, інші полізли так. - У-у-у, Сеня! У-у-у!
- Возрадуйся, царю наземний! Від небесного колеги тобі привіт і адреса! - ватажок ангелів розкрив папку. Цар зблід і поправив корону. У світлиці за стіною мовчки реготала здоровенна царівна, і від її сміху дрібно стрибала по підлозі затискати їй рот цариця. Вони були обізнані і проінструктовані.
- Мо-ло-дець! - голосно прочитав старший ангел з папки і зачинив їх. - Багато ти домігся в працях своїх, але про одне забув. І ось тобі воля вишніх: піди туди, не знаю куди, знайди те, не знаю що, і поцілунок його в дупу! Жарт. А воля вишніх така: тридцять п'ять ковшиков без закуски стоячи під барабан до заходу! За здоров'я сил небесних під їх наглядом і за допомогою!
І сили небесні, відчинивши хвіртку, вже котили у двір цар-бочку, з незапам'ятних часів стояла в самому кутку погреба, розкрити яку з огляду на міцності напою в ній ніхто не наважувався. «Пиття Судного дня» - так вона значилася в винної опису ...
... На тридцять другого ковшике цар тихо зойкнув і доклав руку до тім'я.
- Сеня! - покликав він сидить на нужнику ангела. - Ти навіщо вирядився так? Жартуєш али сплю? Я али не я?
Йому знову подали кухлик. Цар випив непомітно для себе і озирнувся вже впевненіше.
- Бояри! Що за форма одягу така? Звідки у мене авіація? Гей ви, в погонах! Хто ваш командир!
- Ти, батюшка! - догідливо підстрибнув родовитих, але як і раніше з великими планами ангел-гусар. Ковшик зачерпнули і знову подали. Цар випив і з цікавістю глянув на бочку.
- Слушна напій. Якого року закваски?
Йому не відповіли і піднесли. Щось чітко клацнуло у государя в голові, коли остання крапля скотилася в його шлунок. Цар обсмикав каптан і з глибокою ясністю в погляді втупився на присутніх.
- Зміни, події, казуси за час моєї відсутності? Доповісти!
- Ніяких! - відповідав безладний, але в цілому правдивий хор.
- Посівна?
- Гряде!
- Погоди?
- Стійкі!
- Моя політика?
- Мирна!
- Династія?
- За спиною, батюшка!
Государ обернувся. Махаючи руками хусточками, на порозі стояли з затиснутими ротами цариця і царівна. У царівни тремтять в руках хліб-сіль. Цар посміхнувся сім'ї і пройшовся руки за спину по ганку. Потім ласкаво глянув на бочку і підняв голову.
- З нагоди благополучного мого повернення з ... - він задумався.
- З приїздом, батюшка! - гаркнув хор, і голосніше за всіх блазень на нужнику. Цар сів, але вдав, що чеше через чобіт п'яту.
- Зійди, Сеня. Хвалю. Симі дзьоб, люди кругом. За маскарад потішний хвалю. Прикотити ще три і роздати коновки. Хвалю. Прикотити три і одну на потім. А за цю міцненьку хвалю ...
... Але все їх випито було вісім. А коли прикатили ще дві бочки, то випито стало десять. Оттикая одинадцяту, блазень впав в неї обличчям і був врятований тільки тим, що випите їм зілля перетекло вниз і силою тяжіння перекинуло його на лавку. Ікнувши на прощання, блазень розкидав ноги і захропів так, як слід було після такого важкого і багатого подіями дня. Бояри ж, перекладені духовенством, давно вже мовчали в акуратному сопливому штабелі. Цар-батюшка, подоброму душею понад усяку міру, чокався перечницею з видимим тільки йому співрозмовником і наливав, наливав, наливав ... Як і в старі добрі часи, які знову повернулися на землю після короткого потрясіння.
Євген ШЕСТАКОВ: ЦАР ГОРОХОВИЙ - Вогник № 16 (4551) від 26.04.1998
ЦАР ГОРОХОВИЙ
Євген ШЕСТАКОВ
(Номерні казки)
Передмова
Е вгеній Шестаков - свій стиль, це головне. Його гумор не стирчить, а проступає, що теж головне.
Його гумор без натужно і спеціальних побудов. Хоча сам Євген інтелігент, його гумор простуватий. Йому легше в цій манері. Але все що потрібно - за нею стоїть.
Найприємніше, що я випробував, читаючи, - я так не зможу. Тому немає заздрості. У Жені все буде в порядку, якщо все буде добре.
Те, що потрібно для письменника, у нього є всередині, що потрібно для сюжету, є у нього зовні.
У цій країні сатирики розмножуються швидко і все отруйні. Наш рух до комунізму народжувало їх десятками. Наш рух до капіталізму породжує їх сотнями, вони і викликають цей знаменитий вітчизняний сміх крізь сльози. У цьому загальному реготі знайти себе непросто. Він себе знайшов.
Михайло ЖВАНЕЦЬКИЙ
* * *
№ 1
У цей день царю вирвали зуб. Він сидів сумний, смикав мантію і дивився повз блазня, який робив все можливе.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорив блазень, б'ючи бубном в найбільш непристойні ділянки свого тіла. - Бум бум! Смійся, цар! Невже не смішно?
- Смішно, Сеня, - сумно відповів цар. - Повішу я тебе, Сеня.
- Дивись, цар! - Шут проковтнув кульку, напружився, зняв штани і вийняв лишитися неушкодженим.
- Свиня ти, Сеня, - сказав цар. - П'ять років тебе тримаю, і всі п'ять років ти одним кулькою користуєшся.
- А сам? - помовчавши, запитав блазень.
- Чого сам? - не зрозумів цар.
- Папери туалетного із Голландії понавипісивал і укази на ній строчити! - єхидно сказав блазень.
Бубенчики його прикро задзвеніли.
- Імпортер! Поливання городів хто сп'яну заборонив? Перед послами на підлозі хто розтягнувся? Корону в дірку хто впустив?
Цар мовчав. Правда не колола йому очі, так як щелепа боліла сильніше. Але блазень виступив з критикою і зобов'язаний був за неї поплатитися.
Того ж вечора блазня ховали. За труною йшов невтішний цар. В руках його була заяложена подушечка з нагородами. Нагород було багато, все більше прищіпки і гудзики, серед яких єдина собача медаль виглядала орденом. Ззаду плелися з пісними пиками знати, воїни, Круглолиці від постійного піклування духовенство і збожеволіла від корсета цариця. Шут лежав у труні серйозний і стиха давав останні поради.
- Державу пильнуй! - бурмотів він, капая свічкою на руки. - Ворогів - в шию! Найкраще - дітям! Запам'ятав?
- Пам'ятаю! - ридаючи, говорив цар. - Один ти в мене був! Один! Що ж це, люди ?! Кращих ховаємо! Кращих !!
- Дякую, - схлипував блазень, сморкаясь в саван. - Міг би при житті.
За околицею цар ткнув пальцем в першу-ліпшу яму:
- Тут!
Шута вивалили з труни. Він скотився в яму, знати зняла шапки, воїни посуворішали, духовенство гикнула.
- Прощавай друже! - скорботно сказав цар.
- Прощаю, - пробурчав блазень, влаштовуючись щокою на вінку.
- Салют! - скомандував цар. Воїни пальнули. Духовенство з переляку бабахнуло ще голосніше. Цариця скривилася, але від непритомності утрималася. Цар кинув на спину блазневі жменю землі, задумливо подивився на зірки, і процесія пішла.
А блазень покрутився в могилі, помолився за упокій і заснув. Попереду була бурхлива ніч. Йому належало воскреснути, з'явитися до палацу в обійми очманілого від радості царя, напитися з ним до зелених сопель і маленьких чортів, яких бачили обидва і обидва не боялися, і всю ніч кричати з дзвіниці сороміцькі пісні. Цар же, незважаючи на літа, був ще дуже бадьорий мужик і після п'ятнадцяти ковшиков аж дві години міг стояти на четвереньках і матюкатися в риму. Шуту відставати було не положено. Тому він тихо спав і набирався сил.
№ 4
У суботу вранці серед ясного неба раптом пролунав грім, і біля старовинного царського склепу розверзлася земля два на півтора метра. Це був натяк. Валющий в суспільстві віра виходила суспільству боком. Далекоглядний в силу переляку цар вжив негайних заходів. По дворах забігали посильні, роздаючи безкоштовні алюмінієві хрестики по п'ять штук на руки, циркулювали з добовим запасом ладану і святої води сорок два чергових попа про сорока двох кадилом, безперервно дзвонили дзвони на всіх дзвіницях. Повним ходом йшло зміцнення основ.
Цар сидів, начепивши окуляри, за письмовим столом і вислуховував думку стовпів духовенства. Йшлося про єретиків ...
- ... Згідно чому виривання ніг єретика є найбільш гуманний спосіб боротьби з оним, - доповідав по свитку схожий на свічник ігумен. - Бо сказано тут у мене: не приймаючи слова істинного, так в сморчка будеш перетворений, али вух відрізання, али в ополонку зухвалого, али морди таврування, али ...
- Зрозумів! - крякнув цар, махаючи рукою. - Сідай, преблагий, зрозумів тебе. Думка, я чай, спільне?
Клобуки статечно нахилилися і знову випростались.
- Ага, - сказав цар. - Консенсус. Ну дик за справу!
До вечора до півсотні єретиків сиділо у великій рубаною клітці, що представляла з себе річну в'язницю. Баб було троє, юнак один, собак дві, решта пахли цибулею і куталися в бороди. Собак, уважно оглянувши, відпустили. Перед залишилися виступив особисто цар.
- Покайтеся! - сказав він суворо. - Равняйсь! Струнко! Перший пішов!
- Винен, батюшка! - зачастив селянин, вчепившись в клітку. - Хто ж його розбере вночі-то! Темно у нас вночі-то! А квасу-то мало не п'ємо, багато п'ємо, ось на двір і ходимо. Обмочити, був гріх, оне ить в чорному лежали, не бачити. Якби знати, що їх велебність лежали, так і не мочилися б. А так мочилися, ага. Оне п'яні, мовчать, спочивають, а нам вночі темно, а оне якраз за рогом лежать, а ми й не бачимо, мочилися, ага. Кого хочеш обмочити б, темно було, а сердитися на нас нема за що, квасу-то багато п'ємо, ось на двір і ходимо ...
- Єретик! - злобно сказав один з стоять віддалік клобуків.
Решта його чомусь оминали.
Цар почухав потилицю. Такий судово-правової питання стояло перед ним вперше.
- Експертизу треба влаштувати! - смикнув його за рукав виник як завжди з нізвідки блазень. - У них аналізи взяти, а у нього рясу. А то, може, це собаки були. Даремно відпустили щось.
- Даремно! - знову крикнув той, якого цуралися.
- Наступний! - наставив він.
Баба в запраному кокошнику висунула довгий ніс з клітки і закричала:
- Ваше преподобіє! Згодна я! Порадилися ми з чоловіком! Згодна я! З вами воно невеликий гріх буде, струму перегодимо, поки пост скінчиться! Тоді на сінник і приходьте! Згодні ми, відпустіть, ваше преподобіє!
Людина, яка стояла віддалік клобуків швидко відвернувся, заклав руки за спину і став насвистувати щось літургійне. Цар подивився на нього з сумнівом.
- Грудаста баба! - зауважив блазень, показуючи на клітку. - дьяволова кодло, у добрих людей відразу стільки не буває. Якщо вже в клітку посадив, так в Європу треба везти, шапіто розбивати, на таке диво гульденів-то не пошкодують.
- Дурень! - сухо сказав цар. - За віру пильнуємо, а тобі роботи немає, а ти встрявав.
- Тоді винен, - знизав плечима блазень і відійшов в сторону.
- Що ж, хрісьяне, всі згрішили? - важко зітхнувши, запитав цар.
- завинив, батюшка! Так ить замолити! - відгукнувся з клітки староста. - Раніше замолювали і тепер замолити! А що їх Преподобіє куренка не віддав, так перепрошую. Їм же, Куренков, і короваєм на додачу вибачусь. І дві голови цукрові, ваші преподобія! А Сашку-пастуха усім світом випоровши в вашу честь, щоб частівок не співав!
Після цих слів подув свіжий вітерець, сонце на небі похитнулося, перестало палити і просто яскраво засвітило.
Процедура скінчилася. Цар відчинив клітку і простягнув руку для цілування.
- витрати, сучі діти. Чи не пустувати. Бога боятися. Працювати. Плодитися. Нда, ну і груди ... Молитви підносити. Стежити там, щоб ... Сеня!
Шут кинув цигарку і підбіг на професійно кривих ногах:
- Тута я, величність.
- Поки тута, - багатозначно промовив цар і показав на небо. - А потім туди. І все будемо. Тому - релігія! І красти недобре. Зрозумів?
- Ти це мені говориш, величність? - невинно запитав блазень.
Цар почухав ніс. Шут мав рацію. Цар оглянув маленьке збіговисько клобуків і зіщулився.
- Іди передай їм, щоб по дворах більше не ходили. У палісаднику нехай сидять. У карти, скажи, дозволяю. Як помазаник, в карти дозволяю, а по дворах щоб не ходили.
Увечері в усьому царстві було тихо і спокійно. По-крупному ніхто не грішив. Основи міцніли. А цар з блазнем вісімнадцять разів випили за здоров'я і жодного разу за упокій.
№ 6
У цей день з самого ранку над усім царством лив дощ. Дороги до обіду розвезло, народ порасслабіло, економіка тимчасово поступилася місцем ворожіння на картах і демографії. Однак при дворі спостерігалася незвичайна для сезону жвавість. Яскраво горіли свічки, і чувся гомін, голосно скрипіли мостини і гусяче пір'я. Цар, заклавши руки за спину, крокував по кабінету і диктував десятку переписувачів. Раз у раз він зупинявся, і звиклі писарі з повагою спостерігали, як государ єдиним духом опоражнівается легендарних розмірів кухлик. Його величність давно вважався непоганим літератором, двічі нагороджувався Великим штучним вінком і сьогодні вирішив написати твір, який, за його словами, поставило б його ім'я в один ряд з іменами Ньютона і Жанни Д'Арк. Цих, як висловився пан, «паки їжак і препакі випакі славетних мужів літератури і гомотетии».
- «... Марія тричі обняла свого судженого і вигукнула ...» - диктував цар. - Ага. Значить, в сенсі, полюбила і на етой грунті вигукнула. Це вагомо, так. «Коханий мій!» - вигукнула Марія, звертаючись до улюбленого свого ». Ага. Це і цілому.
- Прям як справді, - сказав блазень, томно закочуючи і без того вирячені очі. - Молода, піди, ядреная?
- Двадцять сім, - відповів цар. - Вісімдесят кілограмів, метр сорок. Еталон. Не заважай.
- Вісімдесят ... - мрійливо пробурмотів блазень, насилу закриваючи закачані лишку очі.
- «І тут, розштовхуючи голубів і стискаючи в руках велику, значних розмірів шаблю, через найближчого пня здався Гнат», - продовжував цар. - «На третьому було одягнене ...»
Государ задумався.
- Ну труси, само собою, - підказав блазень. - Шкарпетки там. Чи не бродяга ж який. Штани нові. Кашкет. Годинники з ланцюгом. Сіряк. Краватка.
- З лазні він, - пояснив цар. - Тока що. Баню прийняв, а тут йому на корені зрада.
- А чому з шаблею? - поцікавився блазень.
- Тому чо трагедія це! - розсердився цар. - Тому що счас обох зарубає, щоб не пустували! Він же хотів як краще. Насіння їй купив, полстола в трактирі замовив, в баню сходив. А вона йому з-під спідниці дулю!
- Значно, - погодився блазень. - Рубі їх, батюшка.
- «Помріть ж обоє!» - продовжив після роздуми цар. - «Гнат вихопив з лівої руки шаблю і захреначіл ...» Ні ... - государ пожував вус. - «... І запузирітся ...» Ні ...
- А то, може, і домовилися б? - подав голос блазень.
- тоісь?
- Ну я кажу, баба ж вона ж не горілка. Я маю на увазі. Ну вона ж скінчитися не може. В осяжний період.
- тоісь? - напряг лоб государ. - Ти ось без цих давай ... Без їх ...
- Ну, десь втрьох, чи що ... Сяк ось як би все відразу. Ага. Або хтось обожнює поки, - домислювати блазень. Ідея зайняла його. Вона була нова. Прецедентів на даний історичний момент там не.
- Ти ось думай, що говориш щось! - раптом почервонів цар. Він обернувся до блазневі і обурено тупнув. Писарі пригнули голови. - Ти де таке бачив? Тебе хто напоумив ?!
- Тоді шутю! - швидко і скорботно сказав блазень. Письменницькі лаври йому не світили. Здійснення ідеї тим більше. Моральність в палаці дотримувалися як попало. Все, кому годилося, ходили в дівках і соромилися всього, що траплялося на очі. Теорія лелеки приносить була офіційною і не піддавалася сумніву навіть у військах.
- Дивись мені! - пригрозив дисиденту відходить, втім, цар. - Треба ж, вигадав! У Соловки-небіжчики пограти захотів?
- здуру я, державний! - переконано сказав блазень і з усієї сили тяпнул головою об стіну. - Дурень, сам же знаєш! Відповідальності не несу, пункт четвертий «Положення про блазнях».
Він дістав з-за пазухи заяложену брошурку і показав її царю. Читати обидва не вміли, але писаний закон поважали. Цар символічно поершіл лисину, відвернувся і серією майстерень мазків закінчив розповідь.
«На!» - вигукнув онемевшій від горя Гнат і пронизав розмаху обох двох. «На!» - крикнув він уже знову і вбив саме себе собі в серце. Мораль: якщо бабу до державної справи допустити, вона ще й не такого накоїть. Кінець ».
На наступний день кілька сувоїв нового твору були відправлені на закордонне здобуття. У передмові автор відзначив своє повне нестремленіе до літературних премій, яких, однак, наявність підтвердило б принципи добросусідства. Своя ж першого ступеня не змусила довго чекати, у зв'язку з чим цар і прощений незабаром блазень не забули випробувати свіжі, непробованние до того меди.
№ 8
У цей день всім двором обговорювали проблеми і перспективи подальшого увічнення слави царя-батюшки як однієї з найяскравіших особистостей тисячоліття.
- Хороший пам'ятник поставити - це тобі не хрін там чого так! - глибокодумно зауважив цар. Ось уже дві години як не було меж його мудрості. Він говорив, і всі слухали. Ідея обговорювалася грандіозна - в ознаменування майбутніх ювілеїв побудувати государю кінний пам'ятник біля архимандритові пасіки.
- Хороший пам'ятник - це давніше за все одного заліза на коня пудів сімсот. Так меч в правицю - п'ятдесят, та борода, та сам пудів двісті потягну. Посмішка на обличчі червоного золота - з півпуда. І у коня посмішка - пудик.
- А то, може, поки дерев'яний поставимо? - солодким голосом запропонував скарбник. Він був скупердяй і любив будувати дороги. - Поки два малих дерев'яних поставимо, а як дорогу за околицю виведемо, так поруч кінний зі списом і драконом замовимо.
- Дороги ... - насупився цар. - Цих доріг скільки не будуй - один збиток. Іноземці сміються, а свої стежками звикли. Знову ж розбійники заведуться. А пам'ятник - він мільен років простоїть без будь-якої шкоди! А також особистий мотив врахуй. Погано, бачу, враховуєш.
- Дак я хіба чого ... - покірно пробурмотів скарбник. - Так восени-то все одно ювілей. Тоді б і додали.
- Грозові явища в дупі! - голосно сказав блазень. Він спав під троном, і йому снилося щось незрозуміле.
- Як? - приставив долоню до вуха не розчув цар.
- Горобця за бороду не схопився! - пововтузився, прорік блазень.
Цар подивився в стелю і задумався:
- Але ж справа говорить, - сказав він, згодом. - Так адже воно і є. Ну, ежли б і з'явився горобець бородатий, так як його хапати? З бородою - старий, значить, совісно буде вистачати щось. Ось ежли, наприклад, бегемот з рогами - цього і штовхнути не гріх. Алі колодою яким прищемити. Від його, монстра, не убуде.
Придворні і челядь з подивом вилупилися на государя. Абстрактні, ні до чого не зобов'язують судження були для них новинкою.
- Восьми лицедіям піввідра НЕ доза! - запропонував іншу тему блазень. Він лежав щокою на загубленої царевой булави і тому був говіркий.
- Це вірно, - посміхнувся цар. - Це він правильно тлумачить. Піввідра під капусту я і один подужаю, було б про що пити.
- З миру по нитці - царя геть! - раптом вигукнув блазень і в холодному поту прокинувся.
Цар крякнув і вчепився руками в підлокітники:
- Це ось як же? - напружено запитав він. - Це поки що натяк али вже гасло?
Шут під троном мовчав. В душі він був закінчений монархіст, в ній же вважав царя своїм особистим другом, а тепер його довгий сонний мову одним помахом перекреслив те й інше.
- Дожили, твоя величність! Гороховий збунтувався! - з сумом помітив не родовитий, але з великими планами боярин. Він відчув політичний момент і норовив підставити царя-батюшки своє округле плече. - Це тепер і грамоти нашому робота: перевірити, в нужнику щось не прокламації чи стопкою укладені. Вилазь з-під трону, нетопир! Його величність гніватися бажають! Шабельку принесть клікнути, твоя величність?
- М'ятні цукерки легко знімають напругу! - добрим голосом сказала цариця. Всі обернулися і подивилися на неї. Цариця спала в кріслі, інстинктивно смикаючи затиснутими в руках спицями. Її миле обличчя посміхалося уві сні, великий блакитний пряжкою на туфельці грав кіт, про відданість її режиму і загалом доброзвичайності ходили легенди. Цариця почмокал губами і доповнила:
- Цибулевий настій з капустою називається в народі супом.
- Спить. Ковдрою накрийте, - пробурчав цар, знову обертаючись до виниклої проблеми.
- Багато грошей краще, ніж красти не можна! - інтригуюче вимовила цариця і поспав. Цар застиг впівоберта. Бояри пороззявляли рот. Шут, не відкриваючи очей, уважно слухав.
- Геть, геть, ледачий! - сказанула спляча цариця і махнула ручкою. - Сам не можеш - іншим дай повозитися!
Саме в цьому місці вперше за династію і злетів з трону законний по всім літописам государ. Потираючи забиті стегна, він піднявся з підлоги і мовчки глянув на бояр. Чи не родовитий, але з великими планами гострим оком окинув государева лик і здійняв руки.
- Зрада! - заволав він ...
... Коли в камері стало зовсім темно, блазень з царицею відклали карти і задумалися кожен про своє.
- перестаратися надія, - сказав блазень і клацнув пальцем по королю пік.
- Кашу йому вчорашню подала, - зітхнула цариця. - здуває його, напевно. А ось тебе за що - незрозуміло.
- Дисфункція настрою думок, - туманно порозумітися блазень. Він в тузі почухав щетину, ліг і насунув ковпак на вуха.
У коридорі почулися кроки, віконце в двері відкрилося, цар сунув в камеру розрізаний навпіл шматок пирога і мовчки пішов. Губи його були ображено підібгані.
- сердиться ... - поскаржилася цариця, затуливши підборіддя в занудьгували по в'язані руки. Шута рибний пиріг не обрадував.
- Треба ж, удружив! - сварливо сказав він. - В тюрму посадив і пирогами пригощає! А завтра повісить і прощення попросить. Справедливий!
- А тому що думати треба! - не витримавши, закричав підслуховувати під дверима цар. Гнівно, але безшумно тупаючи припасеними хутряними устілками, він зволив сердитися так, як йому раніше не доводилося.
- Дундук гороховий! Убивец мамкін! З-під самого государя пропаганду пущать! І бояри кругом! І прислуга! А він расхрюкался, Вехотко сонна! Дожартувався, рило! На три мотузки собі накукарекал!
Схопився за серце цариця стала гикати так голосно, що цар в подиві замовк. Шут подав їй води, посадив і підійшов до дверей.
Для заспокоєння дружини його величність застосував краплі, музичну шкатулку і кілька незрозумілих фраз. Потім, передавши царицю під нагляд і усипляння старій нахлібниці, він помчав в камеру, де чекав його дисциплінований з такої нагоди блазень. Зачинивши за собою двері, цар поставив на підлогу бутель, дістав з кишень коновки і, все ще ховаючи очі, налив по першій ...
№ 12
У п'ятницю о третій годині пополудні государ-батюшка, гуляючи по парку, настав собі на бороду, вдарився чолом об дерево і різко змінився в думках.
- Шута під варту. Бояр поголити. Скарбницю перерахувати. Духовенству пришити погони на ряси. Собак і курей пофарбувати. Про виконання доповісти, - цар був напрочуд конкретний і діяльний.
О п'ятій годині пополудні масштаби змін були вже страшними, а прямий як палиця государ все диктував і розпоряджався. Собаки і кури були наспіх вимазані синьою, за височайшим вибору, фарбою; всім парканів була додана виняткова готична Островерх; матінка-цариця з плачем вкоротила спідниці собі, царівну і бабок-нахлібниці; блазень був посаджений на хліб і воду до виходу указу про дозвіл на безпричинний сміх, а його ковпак з бубонцями здали під розписку в казну.
- Жінкам народжувати не перестаючи! Паламаря на дзвіниці замінити мавпою! У лісовиків не вірити, а вірити в перемогу! .. - схилився за столом государ часом сам собі здавався грамотним. Тримаючи в руках перо, він постукував їм об стіл і реформував за алфавітом все, що можна було висловити словами.
- Акація! - говорив цар. - Цвісти, але не більш рази в році, і відтепер давати огірки, а пахнути бузком. Арапи! В межі не впущать, а якщо протиснуться - дотримуватися мовчання і Жити в зоопарку. Архалук! Про те не відаю, що є, тому під заборону, і наголос змінити на першій склад. Бояри! Суть слуги престолу і бути повинні по свистку, а якщо хто не почує - рубати того вуха як надмірність.
Випереджаючи природний захід, держава спохмурніло. Все, крім самодержця, розуміли, що світанку при такому розвитку подій може і не настати. У той час, як не родовитий, але з великими планами боярин виступав з промовою перед зігнали бабами, наказуючи їм вагітніти відтепер мінімум трійнею і тільки хлопчиками, група тверезомислячих бояр і блискучих новими погонами батюшок вже стукала до блазневі в камеру.
- Простіше простого! - сказав їм знову заточений блазень. - Десять ковшиков йому без закуски подати. Потім ишо сім. І як окосеет - в парк принести і про тое ж дерево трахнути. Випадок в історії не перший. Тока стривайте, поки в третьому спрага прокинеться.
- нетуть спраги, - похмуро відповів йому один з бояр. - Ковшики на смітнику, бочки заховані, виночерпий на токаря вчиться, а сам по вуха в кислому молоці ходить. І ніс у його тепер біленький.
Змовницьки союз задумався. Рішення не знаходилося, а за стінами порядки стрімко змінювалися. Уже верещали тупоумних коти, яким, як домашнім тваринам, ставилося тепер твердо знати і вимовляти хоча б п'ять слів; капустяні грядки було наказано засівати бананами до тих пір, поки такі не виростуть; коням було заборонено задкувати; винопиття цар в повній свідомості назвав громадянським гріхом і в повному ж свідомості повторив це тричі. До півночі було велено чекати кінця світу, а буде такого не відбудеться - провести своїми силами, на славу Божу і волею государскім для підтвердження наявних теорій.
- Екого Мамая мали! - поскаржився скарбник. - Вже краще б собі пам'ятник з трофейних палиць побудував, як хотів. Даремно я йому коштів не відпустив. Будував би зараз і будував собі.
- Слухайте мене, бояри! - блазень п'ятірнею потилицю намацав ідею і почухав розумне місце. - Справа нехитра. До вечері ми нашого батюшку з хмар на тронік повернемо. Тільки згода ваше потрібно, особливо духовенства, і беззаперечне тимчасове підпорядкування.
Збившись, народна верхівка вислухала його. Подумавши, кивнули шапками, восени знаменням і розійшлися, затвержівая кожен свою роль.
А государ, нашвидку підкріпившись часниковою ковбасою з цибулею, сморідним голосом віддавав і віддавав накази, які принишклим вулицях сповіщав й говоримо не родовитий, але з великими планами опричник.
- Морди хамській нікому аж ніяк більш не корчити! Іконописних особи перевіряти у кожного п'ятого по разу на дню! Список комах, нездатних гудіти, - до завтра мені в двох примірниках! Вміє виготовляти пряники кухарка - з'явитися з лопатами на шикування! Зірки є продукт потужного розуму, від нас далекого, про що повсюдно пам'ятати і неухильно дотримуватися! Перила, побудовані уздовж ріки, приємно прикрасять пейзаж і здивують археологів! Новий будинок і сарай того, хто придумає заклинання від поту ніг! ..
Царю не менше ніж їжаку було ясно, що реформи повинні перевернути відразу все, що іншого шляху бути не може, що треба діяти рішуче і що з'єднані разом ці три думки є солідною філософської базою.
Прийнявши відповідну позу, цар мужньо подивився у вікно, за яким вирувало час змін, злегка здивувався, трошки поводив очима і через мить рішуче здурів. Одуріти, охренеть і дрюкнуться причина була вагома. Від царської хвіртки до царського порогу за царським неходженому газону величаво Топало щось дуже велике і біле на триметрових сучкуватих ногах. Замість голови у істоти був один суцільний дзьоб, а за спиною волочилися по землі два рекордних розмірів крила. В руках у царського гостя була папка.
Не в силах придушити подиву, самодержець заткнув рот бородою, але крик вирвався з ніздрів. Дивне ж диво труснуло крилами, підломилися ноги і сіли на дах відхожого місця, яке за царським указом вже встигли перенести до парадного входу.
- Зустрічай гостя! - несхожим на голос голосом сказав гість і долбанул дзьобом двері.
Государ стиснув бороду щелепами і в падінні на підлогу був витончений, немов молода берізка. Непритомність пройняв його до кісток і передався через пів мишам.
- І це пройде ... - мудро зауважив гість, чіпаючи негуманоїдними рукою надлому дзьоб. У терплячому очікуванні він просидів ті хвилини, котрі знадобилися царю для того, щоб прокинутися, згадати мати, діда, свою посаду і своє складне і рідкісне навіть для династичних осіб подвійне батькові. Заново усвідомлюючи обстановку і встаючи, його величність сперся на двері, яка негайно привела його величність на слизьке від холодного поту його величності ганок.
- Все метушишся? - меланхолійно запитав довгоногий гість. Дзьоб його з обережним докором захитався в повітрі. - І бачив я людини, до землі чолом зело припали ... І побиті були стегна, яко виноградник посухою ... Повстань же, помазаник безпосереднього начальника мого! Ось тобі дар мови! На.
- Міраж ?! Або хто? Персіянін ?! Або хто? Жарт ?! Запор? !! - некеровано возбормотал його величність, стискаючи кулаки до такої міри, що стиснутий ними повітря виходило з-під пальців зі свистом.
- Ось вони, пісні безумних твоїх, Господи! - гість саркастично похитав дзьобом і обережно їм клацнув. - І сказав їм: не те я вам приніс, але це! А хто з цим до нас прийде, той від цього і загине! І бисть січа зла і люта ... Здорово, цар.
- Прізвище ?! - гнівний цар побоявся доторкнутися до дзьоба, але мовне самовладання повернулося до нього потрійним. - Встати, коли з пораненим царем розмовляєш! Крила по швах! (Свідомість государя, однак, трішечки роздвоїлося.) Як долетіли? Яка здалася панорама? З яких птахів будете?
- І сказав до нього: Не все те птиці, що з неба! - втрачаючи терпіння, проорал гість своїм жахливим голосом. Цар швидко присів і знову укрупнив зіниці.
- І сказав йому: ангелів що досі не бачивши, нині дивись! Сили небесні, підтвердіть ма! Покажіться ме! Наблизьтеся до мю!
- У-у-у! У-у-у! - діловито заспівали єдиним разом повсталі з-за паркану численні дрібні ангели в білих балахонах з крилами і гуслями. Деякі з них перелетіли через паркан, інші полізли так. - У-у-у, Сеня! У-у-у!
- Возрадуйся, царю наземний! Від небесного колеги тобі привіт і адреса! - ватажок ангелів розкрив папку. Цар зблід і поправив корону. У світлиці за стіною мовчки реготала здоровенна царівна, і від її сміху дрібно стрибала по підлозі затискати їй рот цариця. Вони були обізнані і проінструктовані.
- Мо-ло-дець! - голосно прочитав старший ангел з папки і зачинив їх. - Багато ти домігся в працях своїх, але про одне забув. І ось тобі воля вишніх: піди туди, не знаю куди, знайди те, не знаю що, і поцілунок його в дупу! Жарт. А воля вишніх така: тридцять п'ять ковшиков без закуски стоячи під барабан до заходу! За здоров'я сил небесних під їх наглядом і за допомогою!
І сили небесні, відчинивши хвіртку, вже котили у двір цар-бочку, з незапам'ятних часів стояла в самому кутку погреба, розкрити яку з огляду на міцності напою в ній ніхто не наважувався. «Пиття Судного дня» - так вона значилася в винної опису ...
... На тридцять другого ковшике цар тихо зойкнув і доклав руку до тім'я.
- Сеня! - покликав він сидить на нужнику ангела. - Ти навіщо вирядився так? Жартуєш али сплю? Я али не я?
Йому знову подали кухлик. Цар випив непомітно для себе і озирнувся вже впевненіше.
- Бояри! Що за форма одягу така? Звідки у мене авіація? Гей ви, в погонах! Хто ваш командир!
- Ти, батюшка! - догідливо підстрибнув родовитих, але як і раніше з великими планами ангел-гусар. Ковшик зачерпнули і знову подали. Цар випив і з цікавістю глянув на бочку.
- Слушна напій. Якого року закваски?
Йому не відповіли і піднесли. Щось чітко клацнуло у государя в голові, коли остання крапля скотилася в його шлунок. Цар обсмикав каптан і з глибокою ясністю в погляді втупився на присутніх.
- Зміни, події, казуси за час моєї відсутності? Доповісти!
- Ніяких! - відповідав безладний, але в цілому правдивий хор.
- Посівна?
- Гряде!
- Погоди?
- Стійкі!
- Моя політика?
- Мирна!
- Династія?
- За спиною, батюшка!
Государ обернувся. Махаючи руками хусточками, на порозі стояли з затиснутими ротами цариця і царівна. У царівни тремтять в руках хліб-сіль. Цар посміхнувся сім'ї і пройшовся руки за спину по ганку. Потім ласкаво глянув на бочку і підняв голову.
- З нагоди благополучного мого повернення з ... - він задумався.
- З приїздом, батюшка! - гаркнув хор, і голосніше за всіх блазень на нужнику. Цар сів, але вдав, що чеше через чобіт п'яту.
- Зійди, Сеня. Хвалю. Симі дзьоб, люди кругом. За маскарад потішний хвалю. Прикотити ще три і роздати коновки. Хвалю. Прикотити три і одну на потім. А за цю міцненьку хвалю ...
... Але все їх випито було вісім. А коли прикатили ще дві бочки, то випито стало десять. Оттикая одинадцяту, блазень впав в неї обличчям і був врятований тільки тим, що випите їм зілля перетекло вниз і силою тяжіння перекинуло його на лавку. Ікнувши на прощання, блазень розкидав ноги і захропів так, як слід було після такого важкого і багатого подіями дня. Бояри ж, перекладені духовенством, давно вже мовчали в акуратному сопливому штабелі. Цар-батюшка, подоброму душею понад усяку міру, чокався перечницею з видимим тільки йому співрозмовником і наливав, наливав, наливав ... Як і в старі добрі часи, які знову повернулися на землю після короткого потрясіння.
Невже не смішно?А сам?
Чого сам?
Поливання городів хто сп'яну заборонив?
Перед послами на підлозі хто розтягнувся?
Корону в дірку хто впустив?
Запам'ятав?
Що ж це, люди ?
Думка, я чай, спільне?
Що ж, хрісьяне, всі згрішили?
