Моєму другові

Сьогодні 17 квітня 2014 року. Я сиджу в порожній кімнаті, відходячи від щойно завершився телефонної розмови з тобою. Ні, ми не сварилися і ти не пред'являла мені звинувачень, ми не вдавалися дурниці і якихось утіх, все що я чула з того кінця проводу це тишу. Нескінченну, лякаючу, ріжучу слух тишу і твоє слабке дихання ... Ймовірно, сьогодні сталося те, чого я остерігалася настільки довгий час, нам стало зовсім нема про що розмовляти. А банальні фрази немов відштамповані по одному і тому ж лікалу на заводі ширвжитку вже віджили своє, та й для нас все це? .. Для нас, хто ділився один з одним своїми найпотаємнішими таємними і найбільш терзають спогадами? Для нас, хто міг зрозуміти один один одного з півслова? ... Для нас чи, тих хто міг говорити годинами про найпростіші речі, знову знаходячи в них неосяжний сенс і красу будь-яких обрисів? Ні, зовсім не для нас. Я давно передчувала це. Кажуть, що іноді люди починають віддалятися, перестають бути цікаві один одному, мовляв, загальні теми для розмов втрачають свою гостроту, а улюблені фрази стають до нудоти примітивними і набридлими, але ... Але хіба могла я коли б то не було припустити що таке трапиться і з нами? Ні, безумовно, я вірила в це, але можу сказати що аксіомою для мене, ці слава зовсім не були, і не є до сих пір, однак саме зараз, в цей самий момент, сидячи перед світиться екраном монітора і слухаючи короткі телефонні гудки, нагадує мені про твоє недавньому мовчанні я отримала те саме доказ і ця теорема розлуки, здається знайшла новий змив. Ти, мабуть вирішив, що настав час покинути мене, чи не так, друже мій, невже не так давно забутий супостат замінив тобі моє щире довіру, мою розкриту душу і люблячий погляд? Але я не вину тебе в тому, що ти охолов. Я не знаю коли це сталося, як саме. У яку саме злощасну секунду, хвилину, годину, та й неважливі всі ці зайві подробиці, коли вся суть відома і без будь-яких доповнень, та й немає в цьому твоєї вини, мабуть, я вичерпала свою індивідуальність, віддавшись
повністю. Вичавила себе до останньої краплі, без залишку. Але моя проблема в тому, що я до сих пір не вірю що ти про мене забув, вважаю за краще все так же, як і раніше думати що ти сумуєш, сумуєш так само, як і я, безмовно, безнадійно, сподіваючись не втратити НЕ найменшої можливості побачитися знову, але з іншого боку, я знаю що це зовсім не так. Раніше, мені часто говорили: - «Ніколи не пірнай так глибоко в людини, інакше ти станеш абсолютно безнадійним, перебуваючи у владі його внутрішнього океану, він зможе втопити тебе, раптово накривши однієї єдиної хвилею і твоє внутрішнє ергрего, назавжди спочине в нескінченних надрах його душі, На самому дні його свідомості ». Ймовірно, це і є те, що відбувається зі мною зараз, я пірнула в тебе з головою, так глибоко, як тільки змогла, віддавшись повністю на твоє піклування, але одного разу побажавши виринути що б вдихнути повітря, раптово вдарилася об лід. Дивне почуття, там, де раніше панувала нескінченна теплота, тепер виникла Антарктида. Але я все так же хворий тобою, зрозумій, і нехай на мене вже давно співають панахиди, я не за що не припиню своє існування, нехай непряме, але не безглузде, поки в тобі гніздиться ще хоча б трохи ніжності до мене. Я не перестану і далі плисти за течією твоїх думок, і нехай супротивник продовжує топити тебе в цій безодні каяття. Я ні за що не покину тебе. Ніколи. В цьому суть справжньої дружби. Я не посмію відректися навіть якщо ти сама станеш просити мене про це, благати залишити тебе, я не піду. Ти знаєш, завжди коли я опинялася у моря, я відчувала себе до не можна вільної, абсолютно не обтяженої ні чим, дивлячись в його нескінченну далечінь, і вдивляючись в горизонт, немов дотичний з небом, я як би відривалася від усього мирського і мої думки спрямовувалися в таємничі глибини світобудови, і життя здавалося мені інший, втомленою, вічної і нетлінної. Кожен раз, коли я опиняюся у нього знову, воно забирає мою біль спогадів, і я знову відчуваю надзвичайну легкість, як і багато років тому. Так ось, ти - моє море, В якому я втопила всі свої надії, і що б не трапилося я все так само буду дорожити тими спогадами, а не ... Але я все ж, у мене є ти. Ну, як є? ... Маю на увазі, ти ніби як є, а ніби як немає. Сьогодні тебе не було ... Вчора ... Завтра ... Завтра тебе знову не буде ... Напевно .. У сенсі, я знаю що не буде, як і тоді, коли я так потребувала твоєї допомоги і підтримки, але я продовжую сподіватися, я вірю, що може не завтра, не через тиждень, може бути навіть не через рік, або, у вся кому разі не через один, але ти повернешся. Повернешся до мене знову. Я не переношу, коли ти починаєш віддавати себе іншим, я не хочу тобою ділитися, адже ти ж знаєш, я егоїстка і власниця, тому не терплю коли ти починаєш контактувати з ким то ще. Ти потрібна мені повністю, я хочу відчути тебе цілком, до дна, мене вже не перший рік забирає бурхливою течією твоїх емоцій, але я все так само продовжую чекати. Чекати того дня. Коли мені більше не доведеться ділити тебе з цими ... Вони ніколи не розуміли тебе і не зрозуміють, як і ти не розумієш, чому цей світ зробив з мене егоїста, але в той же час, ти зробила свій внесок в мою скриньку відчаю, перетворивши мене в нескінченний клубок суцільною апатії, що переплітається нитками антагонізму. Ти безтурботно розважаєшся в той час, коли я мовчки вмираю чекаючи тебе ... Я завжди думала, що якщо ти підеш - життя зупиниться, але ні, вона не зупинилася. Вона все так само продовжує йти і волочити мене за комір. Хоча ні, брешу. Я ніколи не думав, що ти підеш, і зараз не хочу. Коли то я читала, що якщо падаєш уві сні, розбивав прокинувшись, так ось, сьогодні я прокинулася, мене розбудив твоє мовчання, воно досі не дає мені спокою, нескінченна тиша, що граничить з вічним байдужістю, як, як таке могло статися ? Я не знаю ... У мене може бути незліченна кількість здогадок і підозр, але врятли я коли небудь зможу дізнатися справжню причину твого презирства, та й хочу дізнатися? ... Непередавано важко пояснити, що людина починає відчувати, коли його кидають, адже кожен переживає це по своєму, хто то як кинутий пес, починає шукати хоч краплю жалість в серцях інших людей, а хто то розлютиться на весь світ, і весь час намагається знайти винних, не підпускаючи більше до себе людей, не здійснюючи помилку ... Коли ти покинула мене, я чомусь не відчув себе пре анним, як би дивно це не звучало, я не обмежився від спілкування з людьми і не перестав уникати будь-яких контактів з ними, я все так же відпочивав, відвідував уроки, сміявся, так само розмовляв, але ніхто не знав як я зламався всередині, та й швидше за все вже ніхто не дізнається. Кому це потрібно? Кому цікаво знати, як я вщент розлетівся, як на шматочки подрібнити все, але ніхто цього не помітив, по тому що зовні я залишався таким же, як і раніше, як і завжди. Ніколи не стану розповідати про це стороннім, та й близьким то це ні до чого, а навіщо? Що б ще один раз показати який я насправді нікчемний, знову почати викликати у людей жалість упереміш з погордою, знову стати уособленням слабкості і переможених духом нікчемою? Ні вже, і нехай я буду вічно битися в цій агонії, але зовні я буду абсолютно спокійний, хоч і донезмоги спустошений всередині. Так і народжуються егоїсти, люди відчувають вічну апатію, невдахи і самогубці, здається, прийшов час і мені стати кимось із них ... Найсильніше почуття - розчарування, не образа, не страх, що ревнощі і навіть не ненависть, після них в душі залишається хоч якесь наповнення, всі ці почуття просякнуті емоціями і натхненням, нехай хоч навіть в найгіршому їх прояві, а після розчарування - порожнеча. Нескінченна, непохитна порожнеча.

рецензії