Щасливі по-різному. 9 історій кохання (+ ФОТО)

1. Наречена «на картоплі»
2. Найважче - розставання
3. Познайомилися - розлучилися - познайомилися
4. Пошуки натхнення привели до майбутньої дружини
5. Однокласники в одному човні
6. справи архівні
7. Вийти заміж за лейтенанта ...
8. Про користь труднощів
9. З Москви до Ленінграда і назад

Вони разом з 20, 30, 40 років. Як вони дізналися один одного, де перетнулися їхні життєві шляхи? Бували труднощі, траплялися і трапляються сварки. Але за ці роки їм вдалося зберегти головне. Як?

Наречена «на картоплі»

Протоієрей Максим Первозванский , Головний редактор журналу «Спадкоємець», матінка Лариса Первозванский.

Подружжя Первозванский, вінчання

Сімейний стаж 24 роки, 9 дітей.

подружжя Первозванский

Як познайомилися?

Розповідає протоієрей Максим Первозванский: Ми познайомилися на «картоплі» в студентському загоні, я вчився на п'ятому курсі Московського інженерно-фізичного інституту, а Лариса - на другому. Того року врожай картоплі був особливо великим і тому п'ятикурсники, яких зазвичай у вересні відправляли прибирати картоплю, не встигли зібрати весь урожай за три тижні. А на більший час деканат відмовив відволікати студентів від навчання. І тоді нам на зміну прислали другокурсників, яких зазвичай ніколи не знімали з навчання заради збору врожаю.

І ось, коли другокурсники вже приїхали, а п'ятикурсники ще не виїхали, я і побачив свою майбутню дружину. Ми познайомилися за ті кілька днів, коли «здавали вахту» студентам з другого курсу, розповідали їм, як потрібно працювати.

Якось відразу виникло відчуття, що це «мій» людина. Потім ми розлучилися на місяць. І я пам'ятаю своє хвилювання, коли другокурсники повинні були повернутися. Адже одна справа зустріч там, «на картоплі», а інша справа тут, в Москві. Я переживав, чи вдасться продовжити знайомство і що з нього вийде. На щастя, все склалося добре. Така ось студентська романтика.

І там, «на картоплі», навіть і не встигнувши ще по-справжньому закохатися, зрозумів, що Лариса - це людина, даний мені Богом, хоча був тоді ще невіруючим. Але відчуття було настільки сильним, що я навіть здивувався. І це почуття вже ніколи мене не покидає.

Кризи, сварки і труднощі

У нас не було ніколи таких криз, коли сім'я перебуває на межі розпаду, коли люди розлучаються або дружина їде до мами. І питань таких не виникало. Тому що ми уявити собі не могли, що це можливо - розлучитися. Неможливо ж віддати дитину тому, що він не так поводиться, зовні не так виглядає і замість нього вибрати собі «краще». Не можна поміняти батьків. Так само насправді не можна поміняти дружину і чоловіка, тут не може бути варіантів. На цьому знанні і створювалася наша сім'я.

На жаль, ця незмінність сімейних відносин сьогодні не є аксіомою. Мені здається, що наш сучасний православний чин вінчання в питаннях нареченому і нареченій явно недостатній. Мабуть раніше питання: «Чи згодні ви взяти в чоловіки (дружини) цієї людини» був ясний, люди знали, що за ним стоїть. Сьогодні багато хто не знає. І їм не вистачає пояснювальній формулювання, приблизно як в західних чинах Вінчання, наприклад, в протестантському: «в радості і в горі, в здоров'ї і в хворобі, в багатстві і хвороби, поки смерть не розлучить вас».

А ось складності, проблеми - були. Наприклад, перші п'ятнадцять років спільного життя у нас не було власного житла. Спочатку - жили з батьками, потім - в квартирі сестри, потім - на службовій квартирі в школі-пансіоні, потім - знову у батьків ... Старша дочка пішла в п'ятий клас з п'ятого на її життя місця проживання. Тобто такого, що нам ніде жити, не було, але тільки житло завжди було не наше і було не зрозуміло, скільки ми там пробудемо.

Мене завжди тішило, що дружина, нехай навіть ми приїхали жити в цю квартиру на рік, намагалася влаштувати домашній побут так, як ніби ми тут назавжди. Своє житло у нас з'явилося в 2003 році, коли Уряд Москви прийняв чудову програму, правда, що проіснувала всього чотири роки, по якій сім'ям з 4 і більше дітьми надавали квартиру протягом року.

Чи можемо ми іноді і посваритися, як правило, через дрібниці. Останнім часом - через виховання дітей. Одному може здаватися, що вчинок дітей - дурниця, а іншому - серйозною справою, що вимагає особливої ​​виховної процедури. Бувають і звичайні образи, як в будь-якій сім'ї, коли одному здається, що інший не приділяє йому уваги. Звичайний сімейний егоїзм є стандартним приводом для сімейних розборів. Але я не розглядаю все це як серйозні конфлікти, сварки. Так, у нас бувають, як і, напевно, в будь-якій сім'ї, періоди короткочасного або тривалого відчуження. Але вони ніколи не переходять за якусь розумну межу і далі дивана у вітальні моя дружина ніколи від мене не тікала.

Велика родина Первозванский

Секрет сімейного щастя

Так що секрет сімейного щастя, на мій погляд, - обов'язкове почуття обов'язку, яке лежить в основі відносин, розуміння, що шлюб - назавжди і нічого тут змінити не можна. І - бажання і вміння шукати компроміси і поступатися. Хоч би яка була твоя правда, треба розуміти, що є правда сім'ї і вона вище твоєї власної. Добре, коли це почуття є у обох подружжя.

Сьогодні деякі православні чоловіки намагаються будувати авторитарні стосунки, посилаючись на апостола Павла, який сказав, що дружина повинна слухатися чоловіка у всьому. Але це дружині сказано, що вона повинна слухатися чоловіка в усьому, а не чоловікові. Чоловік про це навіть чути не повинен, а повинен вуха заткнути.

Чоловікам йдеться, щоб вони полюбили дружин, як Христос полюбив Церкву. Ось це вже не повинні слухати дружини. І якщо чоловік нагадує собі, яка ситуація б не відбулася, як би він не образився, що він повинен любити, як Христос полюбив Церкву і життя за неї віддав, і дружина згадує сказані для неї слова апостола, тоді все буде в порядку. І такий шлюб уже нічого не зруйнує.

Найважче - розставання

Протоієрей Микола Соколов , Настоятель храму святителя Миколая в Толмачах, матінка Світлана Соколова .

подружжя Соколов

Стаж сімейного життя 37 років, 4 дітей.

подружжя Соколов

Матушка Світлана Соколова: З майбутнім чоловіком ми познайомилися в музичному училищі, де разом навчалися. Навколо отця Миколая завжди було багато народу, і багато хто потім стали його духовними чадами. Це людина, обдарований любов'ю.

Потім спільне навчання продовжилася і в консерваторії. Ми дружили, багато розмовляли, але про одруження навіть не думали. Оскільки у свій час майбутній батько Микола збирався вибрати чернечий шлях.

Саме завдяки спілкуванню з ним я прийшла до віри, хрестилася, будучи студенткою консерваторії. А через шість місяців після цієї події ми повінчалися.

Шлюб спочатку сприймався нами як величина незмінна. А почуття, що ми єдині, що ми - сім'я, прийшло відразу ж. І це давало можливість легше долати різні дрібні і великі труднощі, які виникають в сімейному житті. Я маю на увазі перш за все побут, коли здається, що сили закінчуються, що нічого не встигаєш, діти хворіють, вередують. Але коли ввечері додому повертався втомлений батько Микола і, не питаючи: «Чим тобі допомогти?», Відразу ж брався за домашні справи, відразу все забувалося.

Для подружжя дуже важливо - відчувати підтримку один одного ... До речі, у нас ніколи не було поділу на «жіночу» і «чоловічу» домашню роботу. Зараз діти виросли, але ми все одно всі справи по дому робимо разом, я, як можу, допомагаю батькові Миколі в храмі.

труднощі

Випробуванням була служба отця Миколая в армії. Його забрали, коли нашому первістку виповнився рік. Він служив у військах протиповітряної оборони в Підмосков'ї, а через три місяці його перевели до Москви у військовий оркестр.

Це було важко - раптом розлучилися, у мене малюк на руках. Більше так надовго не розлучалися. Для нас дивно чути, коли чоловік і жінка їдуть куди-небудь окремо, щоб відпочити один від одного. Якщо ми і мріяли про відпочинок, то завжди - спільному.

Багато що можна назвати по закінченні років випробуванням: свячення батюшки, його переклади з приходу на парафію. Піднімати дітей - теж випробування. Але з Божою поміччю любов'ю все долали.

Насправді ми по-справжньому ніколи не сварилися, що не з'ясовували стосунків. А чого їх з'ясовувати, коли все очевидно з найперших днів сімейного життя: ми чоловік і дружина, які любимо один одного. Але трапляється, що на якусь ситуацію у кожного свій власний погляд. І тоді ми, умовно кажучи, сідаємо за «стіл переговорів», обговорюємо ситуацію і намагаємося знайти якусь спільну рішення. Ми з самого початку сімейного життя прагнули уникати недомовленостей, і якщо з'являлися якісь сумніви, дрібні образи, відразу ж говорили про них.

Секрет сімейного щастя

Секрет сімейного щастя - це коли в основі життя сім'ї - любов. Тоді ти розглядаєш не недоліки «половинки» (які можуть бути недоліки у коханої людини?), А свої, і не дружина намагаєшся переробити, а себе. Любов пов'язує, змушує подружжя жити «духом єдиним» ...

Познайомилися - розлучилися - познайомилися

Протоієрей Андрій Юревич , Матінка Ольга Юревич.

подружжя Юревич

Стаж сімейного життя 35 років, 7 дітей.

подружжя Юревич

Як познайомилися?

Протоієрей Андрій Юревич: Так вийшло, що ми з моєю майбутньою дружиною знайомилися двічі. Перший раз ми зустрілися, будучи учнями десятого класу на підготовчих курсах Московського архітектурного інституту. Пам'ятаю, як займалися на кафедрі рисунка, який викладали тоді в церкві на Рождественке, де зараз розташоване обійстя Пюхтітского монастиря.

І ось я помітив особливу, незвичайну дівчину. З одного боку, вона була товариською, з іншого, в ній відчувалася якась внутрішня смуток. Мені здавалося, що це людина з внутрішньої таємницею.

Потім були побачення, проводжання, бесіди. Цікаво, що ми, ще не вірує, нерідко зустрічалися у Різдвяного монастиря, бродили по ньому, тоді напівзруйнованому.

А в кінці навчального роки ми розлучилися, причому з моєї ініціативи. Я раптом вирішив, що нічого валяти дурня, попереду - іспити, треба вчитися і викинути з голови всяку лірику. Причому після розставання переживав не менш Олі. Потім ми поступили в різні вузи ...

Через два роки в серпні разом з другом я відправився відпочити на Куршськую косу - на Балтійське море. Це була прикордонна заборонена зона і потрапити туди було дуже і дуже складно.

І ось одного разу їду я на велосипеді по сосновому лісі, і бачу - йдуть вони: моя дорога Олечка, її тато, мама і бабуся. Я трохи з велосипеда не впав.

Приїжджаю до одного і від хвилювання можу тільки сказати: «Я зустрів її». Але один мене відразу ж зрозумів, тому що про «неї» чув незліченну кількість разів.

У Москві ми зустрічалися осінь, зиму, а в кінці весни я зробив їй пропозицію. У неї якраз виникли негаразди в сім'ї, вона дуже переживала і одного разу в ліфті, коли ми спускалися з п'ятого поверху на перший, я сказав: «Все, ти виходиш за мене заміж». І в червні ми одружилися.

Те, що ми сім'я, на зовнішньому рівні зрозуміли відразу, а на глибинному, коли сім'я мислиться вже в контексті і всього земного життя і Вічності, - тільки коли у нас був вже не одна дитина і коли ми прийшли до віри.

На жаль, поняття сім'ї в суспільстві абсолютно девальвовано, і другу половинку вважають так ... попутником, партнером. А адже інакше ніж через віру все значення родини не усвідомлюєш.

Я не пам'ятаю, не уявляю, як це - жити без неї, адже один я прожив зовсім мало часу. Ми познайомилися, коли нам було 16, одружилися в 19 років.

Скорботи і труднощі

Скільки всього за ці роки було разом пережито - можна перераховувати і перераховувати. Це були і метання нашої молодості ще в житті без Бога, і смерть нашого першого дитини - Вані, який народився недоношеним і прожив всього три дні.

Наш переїзд в Сибір не можна назвати негативним переживанням: ми з радістю їхали туди, в абсолютну невідомість. Але все-таки це була різка зміна життя, і ми йшли до неї разом. Разом справлялися і з усім, що було в Сибіру: почалася перебудова, у мене, головного архітектора міста, виникли складнощі з міською владою, оскільки я намагався відстоювати право на зодчество, а мене примушували бути просто слухняним працівником.

Разом ми і прийшли до віри, я трохи раніше, а потім Оля, як і належить дружині, пішла за мною.

Поява дітей завжди було радістю. Їх хвороби, капризи, нічні чергування у ліжечок ми теж переживали разом. Старша дочка п'ять років жодної ночі спокійно, без плачу, не спала. І ми по черзі кожну ніч хитали ліжечко. Пережили і складності матеріального плану ...

Коли я став священиком, матінка стала мені допомагати. Багато чого було пережито і на прихід - і негаразди, і просто труднощі, пов'язані, наприклад, з будівництвом храму.

Життя завжди настільки насичена, що на сварки не залишається часу. Я не можу пригадати, коли ми востаннє посварилися. Нам, що живуть душа в душу, це виявляється не потрібним. Хоча, звичайно, буває, коли точки зору на те чи інше питання не збігаються, але ми навчилися легко скруглять всі гострі кути, спокійно висловлювати свою думку і швидко розуміти: «Вона (або він) вважає інакше».

У нас сучасна демократична сім'я і разом з тим - дуже патріархальна. Патріархальна в тому сенсі, що кожен розуміє, які у нього права і які обов'язки. Моя матінка - людина дуже м'який і поступливий, але зворотний бік цієї медалі - вона нічого не хоче вирішувати, залишаючи мені право останнього голосу, а значить - обов'язок нести відповідальність за всі наслідки прийнятого рішення.

Секрет сімейного щастя

Секрет сімейного щастя сформулював апостол Павло в Посланні до Коринтян в 13 розділі, де він говорить про любов. Він не сказав ні про задоволення, ні про радості, ні про задоволення своїх потреб. Він сказав: довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, все зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить.

Це як би не стикується з сучасним поняттям любові, тому що сьогодні любов - споживацтво, постійне "взяти". А апостол Павло говорить, що любов - це дати.

Секрет сімейного щастя в тому, щоб давати, а не брати. І виходить - ти будеш віддавати дружині, і дружина буде віддавати тобі ... Це не просто проповідь священика, а особистий досвід сімейного життя. Ми так прагнемо жити. Матушка завжди готова почути, підтримати мене в душевно-психологічному плані, заповнити те, чого мені не вистачає. Сподіваюся, що я роблю те ж саме, відгукуюся на внутрішні її потреби. Причому ми намагаємося завжди вголос говорити один одному про те, що нас турбує.

Пошуки натхнення привели до майбутньої дружини

Сергій Харламов , Народний художник Росії, Ольга Харламова, художник.

Сергій і Ольга Харламова

Стаж сімейного життя 41 рік.

У молодості я дуже любив їздити по країні. Нерукотворна краса природи, давньоруська архітектура, створена майстрами минулого, надихали мене на творчість. В цих поїздках я багато малював.

Сергій Харламов

Особливо улюбленим був Вологодський край. Саме там, на його просторах, під Ферапонтово, недалеко від монастиря з унікальними фресками Діонісія, я і познайомився з моєю майбутньою дружиною Ольгою Валентинівною. Вона теж була художницею і теж приїхала з Москви в пошуках натхнення разом зі своїми подругами.

Разом ми милувалися красою навколишнього - Ильинское озеро, село Загір'я, храм Іллі Пророка, писали, говорили про мистецтво і про все на світі, рибалили.

Потім я запросив її в гості в Каширу, на мою батьківщину. І поступово дружба перейшла в інші почуття. У 1971 році ми одружилися. Уже прийнявши рішення одружитися, знали - це на все життя. Такі вже ми люди - раз вирішили, значить відступати нікуди. А як тут можливо інакше?

сім'я Харламова

Якихось особливих складнощів початку сімейного життя я не пам'ятаю. З батьками конфліктів не виникало - мої жили в Кашире, батька Ольги не було в живих, а з її мамою - Надією Павлівною, геніальною жінкою, у нас були прекрасні відносини, вельми не схожі на ті, про які йдеться в різних історіях про тещу і зятя.

труднощі

Разом з Ольгою Валентинівною ми пережили відхід наших батьків, важкі перебудовні часи, коли руйнувалися всі усталені соціальні зв'язки, Спілка художників, коли мистецтво раптом стало нікому не потрібно, пропали замовлення з видавництв ...

У житті були і інші складнощі, але згадувати про них не хочу - адже ми були разом, і це допомагало нам триматися, стримувати удари.

Ми обидва - художники і добре розуміємо один одного. І сварок, щоб ось так надовго образитися, не розмовляти - такого не буває. І у подружжя, і у мене характери незалежні. Якщо їй щось не подобається, вона, відмінно володіє словом, як висловиться - я минути п'ятнадцять відходжу, мізкую. А потім я відповім. Цим усе й закінчиться, обидва швидко остигаємо. А чого довго сердитися, ми ж все одно розуміємо, що дороги один одному, що ми - сім'я.

сім'я Харламова

Секрет сімейного щастя

Секрет сімейного щастя - поважати подружжю один одного, цінувати гідності і не помічати недоліки іншого (прекрасно усвідомлюючи свої недоліки).

Однокласники в одному човні

іконописець священик Андрій Давидов , матінка Марина Турнова .

Щасливі по-різному. 9 історій кохання

Стаж сімейного життя 38 років, 4 дітей.

Щасливі по-різному. 9 історій кохання

Марина Турнова: Зі своїм майбутнім чоловіком ми вчилися в паралельних класах і познайомилися, коли їздили від школи після 9-го класу в Молдавію збирати черешню. Було веселе час, і таким його робили ми самі.

Наші класи негласно розбилися на «групи за інтересами» - одні нили, що немає умов нормально помитися, що немає телевізора, ніхто їх не розважає. А ще створилася група, яка на ці дрібниці особливої ​​уваги не звертала, а в основному хлопці самі себе розважали - співали під гітару, ходили купатися-засмагати на лиман, ходили зустрічати світанок ...

Тут ми і опинилися разом в тій групі, де нити ніхто не збирався - не було коли. Одружилися ми на першому курсі інститутів. Про те, якою має бути сімейне життя, ми спеціально не замислювалися і не будували попередніх планів і розрахунків. Нам все життя було колись, завжди було багато цікавих планів і було радісно, ​​коли вони здійснювалися.

Я вважаю, що непогано, коли люди одружуються в молодому віці: їм легше «притертися» один до одного. Труднощі - вони адже завжди трапляються, і не тільки в сімейному житті. А якщо в сім'ї якісь негаразди - що? Все, іграшки навпіл і розійшлися? Це ж смішно! У багатьох людей виникають проблеми. Деякі ці проблеми намагаються вирішити, звинувачуючи у всіх бідах чоловіка. «Він поганий, я з ним розлучуся, і у мене все проблеми закінчаться!» Нічого подібного! Їх буде тільки більше. Треба, навпаки, намагатися вирішувати всі разом, з чоловіком.

Ми разом вже 38 років. Працюємо 30 років в одній майстерні. В останні роки, коли діти виросли, у мене звільнилося більше часу для написання ікон і шиття. Зараз дуже багато людей хочуть мати в церкві або у себе вдома роботи батька Андрія і також мої шиті роботи.

Радісно бачити, що інтерес до того, що ми робимо, весь час зростає, і те, що довгі роки напрацьовувалось нами на самоті майстерні, тепер з кожним днем ​​все більш затребуваним.

За 30 років роботи над іконами у Андрія утвердилося чудове правило - уважно прислухатися до побажань людей, для яких він робить ікони. Кожна ікона розробляється окремо, ніколи не робляться копії. Це робота і цікава і водночас складна. Чоловік завжди зайнятий і захоплений, творчо ставиться до того, що робить, і дуже вимогливий до себе. На прикладі чоловіка я намагаюся так само уважно і відповідально ставитися до своєї роботи.

Зараз в галантерейних магазинах продаються набори для вишивання ікон бісером. Після придбання такого набору будь-яка людина, що володіє голкою, може прикріпити бісер до тканини і вважає, що вишита ікона готова. Альо це зовсім не так. Якщо сходити в музей або подивитися в книгах репродукції вишитих ікон, то виявиться, що такого ніколи не було і назвати іконою такі вироби ніяк не можна. Це просто набір бісеру, прикріплений до тканини певним чином, а замість лику святого вставлена ​​фотографія, схожа на ляльку Барбі! Шита ікона - це зовсім інше, ніж думають виробники бісерних наборів для галантерейних магазинів! Це не механічна робота, а творчість і велика праця.

Найприємніше - це бачити, що людям приносять радість наші роботи і вони готові чекати скільки завгодно довго, аби ці роботи були зроблені для них в нашій майстерні. Значить наші старання витрачені на користь. Багато хто приїжджає подивитися, як для них пишуться ікони, беруть участь в майстер-класах, самі хочуть взяти участь в приготуванні-розтиранні фарб для ікон. Це здорово, коли можеш розповісти і показати людині щось нове і цікаве і раптом відкрити перед ним «море художньої премудрості».

Труднощі і сварки

Звичайно, буває, що ми сваримося, правда на інший день я насилу згадую, про що була сварка. Не варто накопичувати в собі роздратування, образи. Іноді корисніше висловитися вголос, ніж намагатися загнати все всередину, ходити і самому собі промовляти те, що ти б із задоволенням сказав своєму «недруга», тобто роз'їдати самого себе - навіщо? Адже ми «в одному човні», і стан однієї людини впливає на стан іншого напряму. Краще бути відкритим. Все одно де-небудь твої образи залишать свій слід, як мінімум - на твоє здоров'я. Тому краще вже посваритися від душі, а потім щиро помиритися.

Секрет сімейного щастя

Ніяких спеціальних секретів сімейного щастя я не знаю. Пам'ятаю слова якоюсь популярною пісеньки: основне - погода в домі, а інше можна вирішити за допомогою парасольки. Думаю, це абсолютно вірно.

Знаю з досвіду, що треба намагатися робити улюблену роботу якнайкраще і ставитися до людей так, як би ти хотів, щоб вони ставилися до тебе.

справи архівні

Протоієрей Георгій Митрофанов , Матінка Марина Митрофанова.

подружжя Митрофанова

Сімейний стаж 30 років, двоє дітей.

подружжя Митрофанова

Протоієрей Георгій Митрофанов: З моєї майбутньої матінкою, Мариною Олександрівною, я познайомився в кінці 1979 року, коли ми обидва працювали в історичному архіві Санкт-Петербурга, вона вчилася на філологічному факультеті університету, я - на історичному, і ми обидва займалися вивченням російської історії.

Через півроку після знайомства у нас відбулося пояснення, коли я суворо поставив майбутню дружину перед вибором: «Ми через два роки закінчуємо університет, обіцяємо зберігати один одному вірність цей час, а через два роки я вирішую - або приймаю чернецтво, або вступаю з тобою в шлюб ».

Вона сказала, що це занадто жорстоко, ми розлучилися. Але потім, через низку пояснень, прийшли до висновку, що одружимося через два роки, і я, як тільки зробив їй таку пропозицію, залишаю ідею чернецтва.

І в 1982 році ми одружилися. У нас навіть немає фотографій з вінчання: було радянських часів, а тому зі зрозумілих причин ми удвох поїхали вінчатися в далеке село.

Ми відразу ж усвідомили, що ми не просто разом, що це Господь привів нас один до одного, що сім'я - це служіння, що все тепер у нас буде нероздільне, загальне.

І всі ці роки ми прожили разом - на одному диханні. Єдиною серйозною проблемою було те, що до середини дев'яностих ми жили разом з моєю мамою в комунальній квартирі. Все-таки діти, коли у них з'являються сім'ї, повинні жити окремо від батьків. Але за радянських часів це було не так просто ...

Сім'я Митрофанова з первістком

Після університету я мріяв піти в духовну академію. Але вступити туди за радянських часів було непросто, особливо людині з вищою освітою. Зокрема, потрібно було відпрацювати принаймні три роки. І я працював молодшим науковим співробітником у відділі рукописів Публічної бібліотеки, а дружина - в Історичному архіві.

Через рік після весілля у нас народився син. А через три роки я вступив до Петербурзької духовної семінарії, потім було навчання в духовній академії, і за ці роки у нас народилася дочка.

труднощі

Дружині довелося звільнитися з архіву, і з тих пір вона все своє життя присвятила сім'ї. Це було непростим рішенням для неї - вона любила свою роботу, наше матеріальне становище було досить складним, поки я вчився. Але ми з нею надихалися ідеєю направити своє життя на служіння Церкви і для цього перш за все виховувати своїх дітей поза системою радянського державного виховання.

Я, як церковний історик, завжди надавав великого значення вивченню доль сімей санкт-петербурзького духовенства, а в них нерідко бувало так, що сини, якщо вони не ставали священнослужителями, йшли по шляху наукового служіння, а дочки - або в медицину, або в педагогіку . Ми з матінкою намагалися створити в своїй родині шматочок тієї дореволюційної російської життя, яка виявилася багато в чому втраченої. Наш син, Андрій, закінчив Санкт-Петербурзький університет, паралельно - Смоленську духовну семінарію і зараз викладає на кафедрі середніх віків історичного факультету. Нещодавно він захистив докторську дисертацію, але не залишає думка про священиче сані. Дочка закінчила Медичний університет, зараз вчиться в ординатурі.

Зараз, коли діти виросли, ми дуже багато говоримо не про свої проблеми, а обговорюємо те, що турбує їх. Напевно, тому, що хочемо все те хороше, що було в нашому житті, як-то передати їм, а також застерегти від того недосконалого, що було пережито нами.

Моїй матусі, як дружині будь-якого священика, не вистачало і не вистачає мого людської уваги, їй дістається менша і може бути не найкраща частина мене: адже в основному я приходжу додому вже втомлений, віддавши багато сил парафіянам, студентам духовної академії. Але у неї завжди було відчуття, що церковне служіння - це служіння нас обох. І воно передбачає відмову часом навіть від якихось звичайних мирських радостей.

Буває між нами і нерозуміння. У матінки було нелегке дитинство, був період, коли вона виховувалася в цілодобовому дитячому садку. При цьому вона - людина дуже розумна, з відчуттям і ранимий. Я намагаюся, у міру сил, берегти її, наприклад, ніколи не підвищую на неї голос.

Якщо ми сперечаємося, то найчастіше на теми культурно-мистецькі, теми суспільного життя, При цьому я можу лише зробити якесь іронічне зауваження. Але якщо часом смаки і не збігаються, в головному ми з матінкою дуже схожі - і за моральними установками, і по реакціях на навколишній світ.

Іншим з нами, можливо, непросто, а нам один з одним - легко. Матушка користується авторитетом на прихід, причому це не відблиск мого авторитету, а повага до неї самої. Взагалі на прихід наша сім'я навіть у багатьох деталях особистому житті відкрита для прихожан. Іноді це обтяжливо, але інакше і бути не повинно. Сім'я - це візитна картка священика.

За побутовим приводів сварок не виникає: побут займає в нашій родині вторинне місце, він нам обом мало цікавий.

У матінки, як у будь-якої жінки, бувають періоди смутку, непевності в завтрашньому дні. Але ми обидва твердо знаємо одне - які б події не відбувалися, ми будемо переживати їх разом, і це нас підтримує.

Секрет сімейного щастя

Секрет сімейного щастя в тому, щоб чоловік і жінка усвідомлювали один одного ближніми, які дані один одному Богом. У твого чоловіка є якась своя життя, яку якщо ти навіть в чимось не розумієш, але треба приймати її як складову частину життя вашої родини. І цієї частини треба право на вільне існування, розвиток. Тому що тільки в союзі двох вільних особистостей і виникає сім'я, в якій часто доводиться жертвувати своїми власними прагненнями для блага один одного.

Вийти заміж за лейтенанта ...

Олександр Просін, підполковник у відставці, Тетяна просинню, вихователь в Дитячому будинку сліпоглухих (Сергієв Посад).

сім'я просинню

Сімейний стаж 28 років, двоє дітей.

як познайомилися

Тетяна просинню: Ми познайомилися в гостях у подруги. Я відразу помітила стрункого старшого лейтенанта. Але не більше: потім моя увага переключилася на спілкування з подружками. Несподівано через два місяці він мені подзвонив і запропонував зустрітися. А ще через чотири місяці ми одружилися. Ніякої пишного весілля з весільним платтям, гостями та фотографіями у нас не було. Чоловікові потрібно було вирушати до чергового місця служби, і ми просто розписалися в ЗАГСі.

Але ми вже тоді знали, що це назавжди, серйозно. Нам було по тридцять років, у чоловіка за плечима - служба в армії, у мене - невдалий шлюб, коли мене зрадили, і я залишилася одна з дитиною на руках. Для сина Саша став справжнім батьком.

Через десять років ми вінчалися.

Складнощі були пов'язані з діяльністю чоловіка - його переводять служити в інше місце, значить потрібно зриватися і переїжджати. І адже це не просто переїзд з квартири в квартиру, змінюються населені пункти, знову потрібно облаштовувати будинок, будувати відносини з сусідами.

сім'я просинню

Важко було, коли ми жили в Вірменії. Радянський Союз розпався, і ні Вірменія, ні Росія не визнавали військових, які діють на території Вірменії, своїми. Потім ми довго чекали переклад, потім довго не могли виїхати: навколо йшла війна.

Звичайно, буває, і сваримося. Сварки виникають через якихось побутових питань, через дітей. Ну, поображатися трохи, а потім миримося. Оскільки розуміємо, що сім'я, що один без одного - нікуди. Чого марно на сварки втрачати час?

Секрет сімейного щастя - в довірі, в умінні поступатися один одному, нічого не тримати в собі, ніяких образ, і відразу ж висловлювати те, що тебе турбує.

Про користь труднощів

Іконописець Олександр Соколов , Художник Марія Вишняк.

Олександр Соколов, Марія Вишняк

Сімейний стаж 32 роки, четверо дітей.

Олександр Соколов, Марія Вишняк

Олександр Соколов: з Марією ми вчилися в паралельних класах московської художній школі при Академії мистецтв. Не можу сказати, що раптом «побачили» один одного, все відбувалося якось поступово. У 15-16 років майже одночасно у нас почалися пошуки сенсу життя, ми прийшли до Церкви. А в 17 років я вже знав, що одружуся з Маші.

Але в 18 років, не має вступивши до інституту, я пішов в армію, так що весілля вимушено відклалася.

труднощі

Звичайно, доводилося долати всілякі труднощі. Наприклад, виникали проблеми в спілкуванні з батьками, або у нас довгий час не було свого житла - ми знімали, в тому числі кімнату в комуналці, жили у друзів, не було часом і постійного доходу.

Але, мабуть, спільне подолання труднощів, які приходять ззовні, допомагають подружжю зміцнити відносини між собою. А якщо немає ніяких проблем, набагато складніше будувати відносини.

Головна причина сварок - «его», коли ти намагаєшся нав'язати іншому свою точку зору, своє бачення ситуації. А молодим зазвичай важко миритися з думкою інших. І головним нашим примирителем був наш духовний батько, священик Анатолій Яковина, який служив в селі п'ятницю Володимирській області. Саме він нас навчив, як бачити і чути іншого, поважати і приймати його позицію. Якби не він, нічого б не було, не було б іконописця Олександра Соколова, художника Марії Вишняк. Ким би ми були - не знаю. Не було б, можливо, і нашої сім'ї.

сім'я Соколових

Секрет сімейного щастя

Секрет сімейного щастя в нашій окремо взятій сім'ї: в різних ситуаціях нас рятує повна щирість і відкритість, ми все промовляємо один одному. І, що теж дуже важливо, сповідуємо одні й ті ж принципи, причому на всіх рівнях, в тому числі на рівні художнього смаку.

З Москви до Ленінграда і назад

Протоієрей Олександр Ільяшенко , Настоятель храму Всемилостивого Спаса в колишньому Скорбященської монастирі, матінка Марія Ілляшенко .

сім'я Ілляшенко

Сімейний стаж 37 років, 12 дітей, 30 онуків.

Протоієрей Олександр і матінка Марія Ілляшенко. Фото Анатолія Данилова

Протоієрей Олександр Ільяшенко: Наші батьки були знайомі ще до війни. Але доля розвела їх: батьки моєї майбутньої дружини - Євгене Володимировичу, який повернувся з фронту, і його дружина Тетяна Олександрівна змушені були виїхати з рідної Москви під Ленінград, тому що Євген Володимирович хотів прийняти священний сан, а в Москві в ті часи це було неможливо.

Так що ми з Машею один про одного чули, але знайомі не були. Перша зустріч відбулася у наших хресних - Катерина Олександрівна була хрещеною Маші, а її чоловік Борис Петрович - моїм. Під час тієї зустрічі ми ніякого враження один на одного не справили.

А потім, коли мого хрещеного вже не було в живих, Тетяна Олександрівна з Машею приїхали на річницю його смерті.

Оскільки я давно збирався подивитися Ленінград, Тетяна Олександрівна, яка вирішила ще залишитися в Москві, віддала мені свій квиток (тоді квитки не були іменними).

У тій поїздці ми з Машею багато розмовляли. Розговорилися про сім'ю, і я сказав, що сім'я повинна бути велика. Загалом, сам не думаючи, не гадаючи, потрапив в саму точку.

Повернувшись до Москви, я написав Марії Євгенівні лист. А коли відправив, то зрозумів, що потрібно їхати слідом за листом - робити пропозицію. І приблизно через два тижні я знову був у Ленінграді. Але перш ніж поїхати, я взяв благословення і у її хресної, і у своїй, і у свого духівника.

Машини родичі, дізнавшись про мету мого візиту, мало не попадали, хто куди, не чекаючи від мене такої прудкості.

труднощі

Труднощі, звичайно, були. Адже дітей не так просто ростити, і у нас ніколи особливих статків не було ... Непросто було їздити в храм на інший кінець Москви, де служив наш духівник. Обидва з колясками, у мене за спиною в рюкзаку ще дитинка - до автобусної зупинки, потім на автобусі, на метро з двома пересадками, потім через дорогу - з двома підземними переходами (а значить - двома підйомами) - до храму. Але тоді це якийсь надмірним навантаженням не здавалася: треба в храм, і нам, і дітям, ось ми їх і возили.

З приводу якихось сварок? Може бути, і були колись. Але я навіть і не пам'ятаю: у моєї матінки - ангельський характер. А зараз тим більше: які сварки в 60 років, коли ми разом вже 37 років ?!

Матушка Марія Ілляшенко з онуками

Секрет сімейного щастя

Секрет сімейного щастя - в безумовній вірності. І ще, як говорили святі отці: в головному однодумність, у другорядному - свобода, і в усьому - любов.

У день 60-річного ювілею отця Олександра. Фото Анатолія Данилова