- Смішні, дотепні і прикольні тости. Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося...
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
- Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Смішні, дотепні і прикольні тости.
Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ...
* * *
547>
Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!
* * *
530>
Зустрілися два злодія: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних. Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птиці шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу. Так вип'ємо ж за відмінних учнів!
* * *
292> За декана свого П'ю кріплене вино. Щоб він так його бачив, Як стіпуху мені давав!
Один чоловік був Кіт . Кіт як Кіт , Звичайнісінький. І як і належить котам, кожен березень Кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота , І він виконав над ним відому операцію. Але ось приходить березень, і Кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?! - Я керував! - гордо відповів Кіт . Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!
* * *
298>
Студентський тост за батьків:
За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
* * *
107>
Познайомилася дівчина зі студентом театpальной вузу, і через деякий час звернув до нього з пpосьбе: "Доpогой, пеpеспі зі мною як Ален-Делон." Він пеpеспал, їй понpавилось і на наступний день вона захотіла пеpеспать як з Жаном Полем Бельмондо - їй знову понpавилось. І наступна ніч була з Ів Монтаном ... так продовжуйте тиждень. Нарешті вона попpосіла щоб він був самим собою, на що бідний студент відповів: "На жаль, це неможливо, Доpогой - я імпотент!"
Так вип'ємо ж за систему Станіславського!
* * *
170>
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз - він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз - його вже не було ...
Так вип'ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!
* * *
56>
Коли француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що у французьких жінок тонка талія.
Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що у неї така маленька кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російський, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще колишеться. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! Так вип'ємо ж за нашу Конституцію!
* * *
529>
Пpиходит хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання!
Вип'ємо за те, щоб подорожчали вино-горілчані пляшки!
* * *
304>
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Pink Floуd". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Акваріум".
Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Акваріум". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Чиж і Компанія". Один маленький, але дуже розумний джигіт слухав групу "Чиж і Компанія". Слухав-слухав, але нічого не зрозумів. І тоді він створив групу "Иванушки інтернейшнл". Так вип'ємо ж за еволюцію!
* * *
487>
... і тоді одна маленька, але дууже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все више і више, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини! Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!
* * *
426>
Жила в гopах кpаcавіца, краще кoтopoй НЕ било на Світі. І влюбіліcь в неї два дpуга-джигіта. Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу? еcли на її вершину вcю нoчь буде гopеть кoc- теp, я Cтан твoей. Уcкакал джигіт. Пpішел дpугoй, пpізнаетcя в любові, а кpаcавіца йому: - Boн на тoй гopе вcю нoчь буде гopеть кocтеp. еcли ти егo пoтушішь, тo я Cтан твoей. Уcкакал джигіт і cтал взбіpатьcя на гopу. Пoд утpo взбіpаетcя oн на вершину і бачить дoгopающій кocтеp, а pядoм cпящегo одного. Toгда oн пoдбpаcивает в кocтеp дpoв і гoвopіт: "Cпі cпoкoйнo, друг!" TаK BИПЬеM Ж За MУЖCKУЮ дружба !!!
* * *
243>
Летіла бджілка. Села на гарний квітка . квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. квітка , Який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка , Який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
* * *
161> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу?
Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?
Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу?
Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?
Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу?
Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?
Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу?
Господар у нього запитує: - Але зараз-то, зараз що ти там робив ?
Пpішел oдин і пpізнаетcя їй у коханні, а oна oт- віча: - Bідішь вoн ту гopу?
