Щасливий шлюб, де ти?

Чому люди нещасні в шлюбі? Чому в наш час на 10 весіль припадає 7-8 розлучень? Як побудувати своє сімейне життя, щоб і мені, і моїм близьким було добре? На ці та інші запитання відповідає клірик храму Сорока Севестійскіх мучеників протоієрей Максим Первозванский .

- Батько Максим, а в чому взагалі полягає сенс шлюбу?

- Шлюб - це те, що сприяє любові. Шлюб робить можливим для закоханих, які хочуть бути разом, щоб їх любов розвивалася, росла, переходила з одного стану в інший, з однієї стадії в іншу. Це простір для любові, умова для любові.

З іншого боку, шлюб - це те, що дозволяє суспільству не розвалюватися, продовжувати людський рід, ростити дітей, створювати первинні матеріальні цінності - будувати будинок, город, мати спільне господарство і т.д.

Є у шлюбу і ще одна функція, може бути для християнина найголовніша - шлюб, як мала Церква. Апостол Павло каже, що з'єднання життя чоловіка і жінки в шлюбі відбувається за образом Христа і Церкви. Це надає шлюбу крім любовної і господарської функції ще і функцію божественну, і «таємниця ця велика», - говорить апостол Павло (Еф 5:32).

За загальнолюдським уявленням шлюб виникає тоді, коли люди публічно оголошують себе чоловіком і дружиною і влаштовують з цього приводу весілля. За візантійським, наприклад, законодавством, на такий бенкет треба було запросити не менше дев'яти сусідів.

photosight.ru. Фото: Олена Уразаева

Уявіть собі двох закоханих атеїстів на безлюдному острові, на якому крім них нікого немає. Якщо вони обіцяють один одному любити і зберігати вірність, то це шлюб. Якщо на острові є хтось третій, то тоді і він ставиться до відома. Якщо ж на цьому острові існує якесь суспільство, то дали один одному клятву вірності чоловік і жінка повинні поставити це суспільство до відома про те, що - ось це моя дружина, а ось це мій чоловік.

У сучасному високо структуровані суспільстві - повідомлення про скоєний шлюбі проявляється у вигляді штампу в паспорті. Якщо ж ми є ще і в якійсь мірі віруючими людьми, то над нами відбувається релігійний обряд, бо ми хочемо, щоб наш шлюб був і з духовним світом узгоджений.

Все це називається шлюбом. Коли якийсь з цих складових немає, то такі відносини не можуть називатися шлюбом. Це може називатися «полубраком», «четвертьбраком», «недобраком». У нас «цивільним» шлюбом називаються відносини, які шлюбними не є.

Під нормальним цивільним шлюбом розуміється шлюб, зареєстрований в цивільному (тобто не церковному) установі - РАГСі. У нас же «цивільним» шлюбом називаються вільні стосунки, без яких би то не було зобов'язань. Люди живуть разом, поки живеться, поки їм добре, і про майбутнє просто не говорять.

Мені доводилося розмовляти з безліччю людей, дуже по різному будують свої відносини з протилежною статтю. Але, незалежно від цих відмінностей, кожна людина хоче, щоб той, кого я люблю, любив мене, щоб ця любов не припинилася, не засохла, щоб були діти, і щоб вони були добре виховані і щасливі. Щоб у нас був будиночок, садок, комодик, милі занавесочки. Щоб ми разом постаріли.

Ще ми хочемо бути з Богом, якщо ми християни. А якщо ми не християни, то хочемо бути в мирі та злагоді з вищими силами, як ми їх розуміємо. Тому що, якщо люди не є повними атеїстами і допускають, що вони не вмирають назовсім, то вони хочуть і «там» бути разом.

Як священик, я часто стикаюся з такими ситуаціями. Люди полюбили один одного, потім, оскільки суспільство допускає вільні стосунки, виявилися в одному ліжку. Потім він їй сказав: «Слухай, переїжджай до мене». Або вона йому сказала: «Може бути, ти до мене переїдеш? Так буде простіше". Переїхали, стали жити разом. Надалі, можливо, навіть народилася дитина, і може бути навіть другий.

Треба сказати, що на цьому етапі люди поводяться досить відповідально, піклуються одне про одного, але вони ніяк не фіксують своїх відносин. Навіть не тому, що вони не люблять один одного, а тому, що вважають, що це не потрібно. Нам добре разом, що нам ще потрібно? Ми хочемо бути щирими один з одним, а не пов'язаними формально. Нас пов'язує любов, і ми разом. Що нам ще потрібно? Нам нічого не потрібно.

Але, на жаль - це не брак. Тому що як тільки виникає якась напруга, він говорить: «Адже я ж тобі нічого не обіцяв» - «Так» - відповідає вона - «І я тобі нічого не обіцяла. Ми жили разом, поки нам було добре, тепер ми не будемо жити разом, оскільки нам раптом здалося, що нам не добре, або нам дійсно стало недобре ». Ось це браком не є.

І якщо ми повернемося до початку нашої розмови про те, що шлюб повинен сприяти любові, то, треба також сказати, що вільні стосунки сприяють любові тільки на перший погляд. Насправді в них закладено дуже багато передумов для того, щоб ці відносини розпалися.

- Які Наприклад?

- Любов - це таке цікаве явище, яке носить не статичний, а динамічний характер. Не можна, одного разу отримавши любов, покласти її в кишеню або в банківську комірку і спокійно думати: «Все. У мене є любов. Я тепер з неї стрижу відсотки ». Це те, що можна купувати або можна втрачати.

Апостол Павло говорить: «Досягайте любові» (1 Кор 14: 1). Тобто любов це те, до чого завжди необхідно прагнути. Любов це те, що потрібно підтверджувати, за що потрібно боротися. Це те, що розвивається, то, що росте. І вона може рости неправильно.

Можна провести таку городню аналогію, наприклад, з редискою. Редиску потрібно посадити в правильну грунт, поливати, удобрювати. Якщо жарко і сухо, то її треба поливати щодня, тому що якщо ви її не полили, завтра може бути пізно, вона може померти. Треба враховувати, що редисці потрібна певна довжина світлового дня. Влітку її немає, тому що, коли короткий світловий день, редиска йде в коренеплід, а коли довгий світловий день, вона йде в квіти.

Тобто навіть звичайна редиска вирощується за певними правилами. Так само і любов, яка, безумовно, складніше редиски, розвивається за певними правилами. Для того щоб любов правильно розвивалася, необхідна така найважливіша штука, як почуття обов'язку. Багато хто вважає, що борг або відсутність свободи, любові суперечать. Насправді ні. Борг створює для любові необхідні умови.

photosight.ru. Фото: Дмитро Новоженов

Уявіть собі, два щиро люблять один одного людини посварилися. При цьому їх почуття емоційної прихильності, еросу, тяги один до одного може виявитися сильніше сварки, а може виявитися і слабкіше. Що тоді здатне утримати їх разом? Наприклад, почуття обов'язку.

У так званому «цивільному шлюбі» в душі постійно присутнє відчуття: «Захочу, піду». Таке сприйняття спільного життя не дає любові розвиватися вглиб, тому що немає внутрішнього почуття, що це дано мені назавжди, що це не можна змінити, що я повинен обробляти наші відносини, що б не трапилося.

Сучасна людина під любов'ю найчастіше розуміє емоцію, тобто свої почуття в даний момент. Але це не зовсім так. Наприклад, приходжу я додому з головним болем і бачу, що дружина зла, іграшки розкидані. У цей момент я нічого крім роздратування не відчуваю. Але чи означає це, що любов пройшла? Звичайно, ні.

Це просто означає, що сьогодні у мене болить голова, і я злий. Але якщо це зрозуміло в тимчасовому контексті одного вечора, то можна ж зрозуміти, що почуття емоційної втоми, дратівливості може тривати і більший термін. Чи означає це, що любов пройшла? Що тут треба ставити хрест і будувати нову любов?

Нікому не спадає на думку поміняти батьків або дітей, хоча далеко не завжди нам з ними буває добре. Проте, ми їх любимо. Ще сто років тому, або вже напевно двісті років тому, таке ж ставлення було до дружини або чоловіка. Звужений був тим, хто дан Богом, тим, по відношенню до кого я повинен працювати, і ця праця приводив до такого чудового результату, що люди щиро любили один одного.

Мене може дратувати моя дитина, який як увійшов в 12 років в перехідний вік, так до 16 з нього не може вийти. Але якщо через його гидкого поведінки я від нього відречуся, то, що буде зі мною, і що буде з ним? Що буде в моїй душі, якщо я відречуся від своєї дитини за погану поведінку? Яким виросте дитина, якщо я відречуся від нього за його погану поведінку?

Те ж саме відбувається у відносинах між подружжям. Іноді криза переходу сім'ї з однієї фази в іншу відбувається не менш гостро, ніж у підлітків. Чи означає це, що сім'ю треба зруйнувати? У такі моменти шлюб може утримати саме почуття обов'язку, але сприйняте не плоска, як щось зовні-юридичне, а як глибинне прийняття свого чоловіка, як своєї долі, свого життя назавжди, так само, як не по документам ми приймаємо своїх дітей або батьків.

Нашим жінкам до зовсім недавнього часу це почуття було властиво. Вони жили з алкоголіками, мучилися з ними, підбирали їх під парканами, тому що це чоловік. Зараз жінки стали ставитися до шлюбу набагато вільніше. Ще двадцять років тому шлюб більшістю людей сприймалася як союз назавжди. Штамп в паспорті був справою серйозним.

Зараз штамп в паспорті сприймається як якась формальність. Привід з'явився, можна і розлучитися, нічого страшного. У нас же в країні на 10 шлюбів 7-8 розлучень, і це абсолютно буденна річ. А років 20 тому розлучення був все-таки явищем надзвичайним, це було навіть непристойним. До речі суспільне ставлення до розлучення або шлюбу - це теж важлива складова, яка допомагає зберігати або, навпаки, руйнувати шлюб.

У житті буває всяке, і криза шлюбу як і перехідний вік може тривати дуже довго, не приносячи жодних позитивних емоцій. Чи означає це, що треба розлучатися? Церква стверджує, що ні, не треба розлучатися. За шлюб потрібно боротися до останнього.

Буває, що надії вже немає, але і то, це не сама людина визначає, як правило, тому що чисто психологічно може здатися, що все - «безнадія». Хоча насправді зовсім не обов'язково, що це так. Іноді з «нуля», з «глибокого мінуса» можна знову і знову почати будувати відносини.

- Церковному людині зрозуміло, чому потрібно боротися за нього й залежить бути в шлюбі до труни: тому що Бог так сказав, а ми Богу віримо. А чи не церковним чим керуватися, якщо цінність шлюбу в епоху сексуальної революції вже не очевидна? Або їм просто нічим керуватися?

- Людям не церковною треба керуватися досвідом тисячолітньої історії людства. Адже зі світської точки зору - заповіді Божі є не тим, що дано людині зверху, а являють собою сконцентрований досвід людства, який був вироблений як необхідна умова існування суспільства.

Наприклад, заповідь «не убий» була зрозуміла так, що якщо вбивати, то суспільство розвалиться, тому цей постулат нібито був згодом наділений священним авторитетом. Людина невіруюча повинен зрозуміти хоча б в такому формулюванні, що заповідь «Не чини перелюбу» це, як мінімум, сконцентрований досвід людства.

Тому перший крок, який повинен зробити така людина, це просто прийняти на віру, що якщо ти хочеш бути щасливий в любові, не хочеш залишитися біля розбитого корита - Не чини перелюбу. Далі можна спробувати знайти цьому пояснення: психологічні, економічні, соціологічні.

А чи можна раціонально обгрунтувати протиприродність блуду і відповідно «громадянського» шлюбу, як його різновиди?

Якщо ти будеш зберігати вірність, будеш сприймати любов як глибинний внутрішній борг перед даним тобі раз і назавжди людиною, також як перед батьками або дітьми, тоді це буде найважливішою умовою для того, щоб твоя любов, і взагалі твоя особистість, розвивалися правильно, як світловий день для редиски.

photosight.ru. Фото: krecty

Якщо ти будеш порушувати вірність, то з дуже високою ймовірністю ти зруйнуєш і існуючі відносини, і більш того, взагалі зруйнуєш свою здатність любити. Будь-яка людина, що випробував нещасну любов: не відбулася або зруйновану, залишається, умовно кажучи, з величезною діркою в душі. Якщо тільки він не пускається у всі тяжкі, намагаючись заглушити це іншими емоціями, у нього залишається в душі порожнеча.

Навіть якщо у нього вибудовуються відносини з іншою людиною, це тимчасово дає психологічне, емоційне заспокоєння, але насправді здатність почати нові серйозні стосунки втрачається надовго. Іноді на роки, а іноді назавжди. Більше того, ми так влаштовані, що наш досвід спілкування з протилежною статтю врізається в нас дуже серйозно і глибоко, до такої міри, що програмує наше подальшу поведінку.

Не випадково в народі людини, який втратив незайманість до шлюбу, називали «зіпсований». Це означає, що людина, яка отримала такий досвід, виявляється фактично виявляється неспроможним до серйозних глибинним відносин і вірності. Такі наслідки цього досвіду.

Чоловік, який кинув жінку одного разу з якихось причин (крім її зради або божевілля), наприклад, вона виявилася стервом, фіксує у своїй свідомості такий тип реакції настільки глибоко, що відтепер він завжди буде так чинити. Якщо він одного разу розлучився, то, швидше за все, він буде розлучатися ще і ще. Перестала подобатися, він пішов, сподобалася інша, він пішов.

З такою людиною не можна будувати відносини. Зараз ти йому подобаєшся, він з тобою, потім йому сподобається інша, і відносинам кінець. У первісних суспільствах була така штука, яка називалася табу, тобто те, що не можна ніколи і ні за яких умов. Такі базові табу є і в сучасну людину.

Адже, щоб спокусити людину перший раз на інтимні стосунки, неважливо, підлітка або дорослого людини, потрібні колосальні зусилля. Йому треба через дуже багато переступити всередині себе. Це складно, хоча ми і говоримо про легкість відносин.

Зате потім все котиться природним чином, потім нічого складного немає. Так і тут, якщо переступив одне табу, друге табу, третє табу, далі все - людина перетворюється в подобу алкоголіка або наркомана. Він навіть говорить: «Я не хочу йти з сім'ї!» Але він піде. Він не знайде в собі сил чинити опір цьому виник новому почуттю.

Одного разу, обговорюючи зі старшокласниками та викладачами, молодими чоловіками і жінками, тільки що вийшов тоді на екрани фільм «Титанік» , Я задав таке питання: «Скажіть, дорослі, кому з вас у вашій поки ще не дуже довгого життя доводилося закохатися вже після того як ви були одружені або заміжня не в свого чоловіка або не в свою дружину? Підніміть, будь ласка, руки ».

Я поставив це питання при дітях. Практично всі підняли руки. Питаю далі: «І що ви з цим робили? Хто з вас пішов з сім'ї? Підніміть, будь ласка, руки ». Жодна рука не піднялася. На мій погляд, це був колосальний педагогічний успіх і урок для дітей про те, що закохатися, будучи вже одруженим, це досвід, через який проходять майже всі.

Чи означає це, що всі йдуть із сім'ї? Або що треба слідувати за цими своїми почуттями? Ні, звичайно, хоча дуже багато людей так і роблять.

На превеликий жаль, я зустрічав за своє життя навіть священиків, які, пішовши з сім'ї, говорили абсолютно ідіотські слова про те, що він, нарешті, зустрів справжню любов, якої повинен бути вірним. Тобто не своєю дружині бути вірним, а цієї любові, бо любов свята, вона все виправдовує і покриває, і що до цього він не любив. І людина йшов з сім'ї, маючи двох дітей.

- Тобто, його думка про те, що любов усе зносить - помилка?

- Це не просто помилка, а катастрофа: духовна, душевна, любовна. Це катастрофа для цієї людини, для всього приходу і мало не всього того невеликого містечка, в якому він служив і вважався талановитим проповідником. А він вважав, що любов все виправдовує.

- Тобто, цим він зруйнував і колишню сім'ю, і свою здатність будувати любов, а значить і нову сім'ю, тобто в результаті у виграші він не буде?

- Через п'ять років він полюбить ще кого-то і, дай Бог, якщо хоча б на цьому етапі він спробує задуматися. Є таке формулювання дон Жуана: «Тільки ранок любові добре». Ранок любові - це ті перші яскраві почуття, коли людина відчуває емоційний підйом, закоханість, коли відчуває крила за спиною і дивовижну спорідненість душ. Ось воно добре, а все інше немає.

photosight.ru. Фото: Микола Сотсков

Взагалі, треба розуміти, що людина за своєю фізіологічною природою, як тварина, відноситься до великих приматів. Це не означає, що ми походимо від великих приматів, так само як орангутанги не відбулося від шимпанзе. Хоча навіть антропологічно людина - це не просто мавпа, у нього обсяг головного мозку інший, по-іншому влаштовані почуття, вища нервова діяльність. Але біологічно ми великі примати.

А великим приматам по їх фізичному пристрою не властива вірність. І тому людині, як тварині, вірність не властива. І тому ви будете закохуватися в інших чоловіків, і ви будете закохуватися в інших жінок. Але чи означає це, що вам буде добре?

Біологічно так, може бути буде добре, тому що це біологічно обумовлено. Але ні соціально, ні етично, ні духовно добре вам не буде, якщо тільки ви не великий примат і цим все в вас закінчується. Якщо ж ви щось більше, ніж великий примат, то шлях вільних відносин обов'язково приведе вас до краху.

І такий стан зафіксовано. Якщо ми християни, то для нас це зафіксовано в заповідях Божих. Якщо ми не християни, то воно зафіксовано в досвіді людства. Для мусульман, наприклад, заповідь «Не чини перелюбу» так само свята, незважаючи на існування багатоженства. Але хоча в тебе і є дві дружини, ти все одно не маєш права їм змінювати, не маєш права на вільні стосунки.

Тобто людина не повинна йти слідом своєї похоті, слідом своїм емоціям, якимось симпатіями, а він повинен боротися за ту любов, яка у нього є. Так само як він повинен боротися за свою дитину, так само як він повинен боротися за відносини зі своїми батьками.

Чи можна виміряти рівень щастя - в минулому, коли люди були в основному вірні одне одному, і зараз? Раніше люди були щасливіші чи ні?

Взагалі щастя це не зовсім об'єктивна характеристика. Людина може бути нещасливий, маючи набагато більше, ніж той, хто щасливий. Щастя це самовідчуття. Але, безумовно, що раніше люди були щасливіші в шлюбі.

- А нещасні шлюби, описані в літературі, це поодинокі випадки? Якби, наприклад, Анна Кареніна не змінила свого чоловіка з Вронским, то у неї все було б нормально?

- Так, нещасні шлюби - це були поодинокі випадки. І якби Анна Кареніна змогла перебороти своє почуття, то вона не була б все життя нещасна з Кареніним. Візьміть хоча б приклад Тетяни Ларіної. Пушкін прекрасно розумів цю тему.

- Тобто, Ви вважаєте, що життя Тетяни і генерала склалася в результаті цілком вдало, так як Тетяна не завела роман з Онєгіним?

- Я думаю так. Навіть в ситуації, коли вона любила іншого. Хоча в аналізі долі Тетяни я зустрічав таке формулювання: є люди, яким щастя в любові не дано.

- Тобто, якби Тетяна піддалася на вмовляння Онєгіна, вона все одно щаслива б не була?

- Більш того, було б набагато гірше. Життя взагалі трагічна. Буває війна, буває просто ситуація, що особисте життя не склалося. Але і в цій ситуації краще для тебе і щасливіше для тебе зберігати вірність, зберігати цнотливість, ніж піти по руках.

На жаль, кожне нове покоління людей вважає, що вони є першовідкривачами. «Все, що було до нас - це фігня», - думають вони, - «Були інші люди, інші відносини, інші закони. Ось ми-то, сучасні люди, знаємо, як правильно все побудувати, а ви зі своїми архаїчними побудовами не пішли б куди подалі. Ми самі будемо будувати так, як ми вважаємо за потрібне ».

Я не старий чоловік, але я вже був свідком, як пара нових поколінь вступила в життя. І кожного разу одне й те саме. Кожен раз заперечення попереднього досвіду і спроба будувати щось своє, і знову, на жаль, без урахування того, що було. Я вже не кажу, без урахування того, що Господь говорить, але навіть без урахування просто негативного досвіду попередніх поколінь.

Уявімо, що мені зараз 15 років. Я ще не втратив своєї невинності, вчуся в 10 класі, і я думаю про те, як же мені будувати свої майбутні відносини з протилежною статтю. Якщо я хоч трошки мізків в голові маю, то я мав би звернути увагу на те, що у попереднього покоління на 10 шлюбів 8 розлучень, а в мегаполісах чи не найбільше. Тоді я починаю думати про те, як мені цього уникнути. Я вже не просто буду нерозумно думати, що зі мною цього не станеться, а сяду і подумаю про те, а як мені будувати своє особисте життя.

- Ну, таких п'ятнадцятирічних, напевно, просто не буває?

- І школа, і сім'я повинні підштовхувати молодь до роздумів на цю тему. Адже молоді люди замислюються над своєю професією, освітою, кар'єрою, будують плани на майбутнє, намагаються думати, як вони будуть жити далі, щоб відбутися в цьому житті. Невже складно подумати про те, як я буду будувати стосунки з протилежною статтю? Як я буду заміж виходити або як я буду одружуватися? Де я буду його шукати, якими якостями він повинен буде володіти?

- Але тут, здається, проста формула: закохаєшся - одружишся?

- Тобто все має йти саме собою? Але це дурість. Точно так же, як було б дурістю, якби все само собою склалося у тебе з твоєю кар'єрою.

- Мені здається, тільки маючи певний досвід помилок за плечима, можна почати замислюватися над будівництвом особистому житті, і то далеко не завжди.

- Дорослі повинні пояснювати молоді, що тут варто заздалегідь подумати. У Радянському Союзі був такий шкільний предмет «Етика і психологія сімейного життя». Треба його відновити, причому і в такому вигляді, щоб він не проскакував повз свідомість. Нехай старшокласники не отримають усіх відповідей. Головне, щоб вони почали думати.

І дуже важливо щоб людина відповідально підходив до відносин з протилежною статтю. Щоб не опинитися в ситуації: «Батюшки рідна, так вийшло, що я вже вагітна, але ж мене і презервативом-то ніхто не навчив користуватися». Це ж дурість. Якщо ти свідомо йдеш на такі відносини, купи презерватив, бо інакше ти заразишся СНІДом або опинишся вагітною.

Сексуальна просвіта школярів без етики та психології сімейного життя, за принципом «живи, як хочеш, але хоча б купи презерватив», звичайно, абсолютно неприпустимо. Але в комплексі мова повинна йти і про фізичну сторону відносин теж. Фізична культура не зводиться тільки до фізкультури. Без фізичної сторони любов не повна. Людині треба показати рамки його природи, то що, з одного боку він равноангелен, а з іншого боку, він великий примат.

Молода людина повинна розуміти, звідки в ньому беруться ці почуття, чому у нього на кожну самку навесні відповідна реакція в штанях. І дівчинці треба пояснити, що якщо вона одягає коротку спідницю, то яким чином це впливає на чоловіків, цих великих приматів.

Адже вона навіть не розуміє це, сприймаючи коротку спідницю чисто естетично: «Ось у мене якісь ноги, не криві в колінах. Дай-но я їх покажу ». Вона навіть не замислюється, що відтепер є найпотужнішим сексуальним об'єктом для чоловіків.

Що ще може нам порадити Церква, щоб повноцінний законний шлюб був щасливим?

Сучасне суспільство є суспільством споживання. Його гасла: «живи, щоб було, що згадати», «ти цього гідний» та інші є формулюваннями споживання. В результаті подібного масованого впливу на суспільну свідомість людина починає сприймати свого співмешканця, свого чоловіка, нерідко навіть в християнському шлюбі, як щось, що стоїть в одному ряду з квартирою, дачею, машиною. «Я всім цим користуюся, - міркує сучасна людина - І все це має тішити мене, має приносити щастя мені». Таке сприйняття - дуже руйнівний.

Уявіть собі, у мене є машина «Лада», і раптом мені пропонують «Фольксваген» - природно, я із задоволенням поміняю «Ладу» на «Фольксваген». А якщо у мене є «Фольксваген», і раптом мені пропонують «Лексус», так я поміняю і цей автомобіль. Такі понятійні рамки суспільства споживання, але в результаті і відносини будуються подібним же чином.

Я постійно вимагаю, щоб мені було добре. Я прийшов додому і вимагаю, щоб дружина готувала мені смачну їжу, щоб в квартирі було прибрано, щоб в ліжку вона мене задовольняла так, як я хочу. Дружина, відповідно, вибудовує такий же перелік вимог по відношенню до мене.

Церква пропонує зовсім іншу систему відносин. Православна традиція радить кожному чоловікові жити не для того, щоб самому бути щасливим, а для того, щоб зробити щасливим того, кого ти любиш. Тобто, по-християнськи любов - це не споживання, а віддача.

Порушення в цій галузі дуже добре видно на прикладі виховання дітей. Дуже багато сучасних батьків намагаються домогтися в дітях того, чого вони не домоглися самі, реалізувати в них свою життєву програму. Тобто, не я живу заради дітей, а діти заради мене.

Такі помилки, коли батько намагається зліпити з дитини те, що йому подобається, дуже видно будь-якому педагогу і психологу. Дорослий не намагається допомогти дитині стати тим, ким Господь його замислив, заклавши в нього якісь задатки, а намагається сам щось з нього зліпити.

У шлюбі це не так видно, але все одно постійно присутня. Я дійсно хочу, щоб у мене була смачна вечеря, щоб у мене в будинку було все прибрано, щоб уроки у дітей були зроблені, а дружина була радісна, красива, щаслива, молода, струнка і так далі і тому подібне.

Жінка, зі свого боку хоче, щоб чоловік приносив хорошу зарплату, щоб він був завжди нею задоволений, дарував квіти, подарунки, задовольняв в ліжку, щоб все у неї складалося щасливо. Але це не християнська установка.

Церква пропонує, навпаки, думати про іншу людину і намагатися зробити щасливим його. Такий підхід стосується всіх сторін відносин, починаючи від найвищих і піднесених - піклуватися про духовне життя свого чоловіка, і закінчуючи інтимними стосунками, коли ми намагаємося доставити радість своєму чоловікові або своїй дружині, а не самому собі. І Церква вчить, що таке ставлення повернеться тобі справжнім щастям, повернеться тобі справжнім коханням.

Читайте також:

Битва за любов

Мистецтво дружини: пиляти або надихнути?

Шлюб - форма поблажливості до гріха?