За статистикою число шлюбів, в яких вік дружини перевищує вік її обранця, зростає з кожним роком. Так, в Москві з 60 тисяч щорічно укладених шлюбів близько 5 тисяч - 9% - складають союзи з різницею у віці на 7 і більше років в сторону нареченої. Трохи більше 1000 реєстрованих спілок характеризуються віковим розривом у 10 років і більше. За даними московських соціологів, ще в 5 разів більше таких спілок існує в формі "цивільних" шлюбів. Лідером в світі по числу різновікових - в сторону жінки - шлюбів є американське місто Філадельфія.
Так само як не всі дівчата вважають за краще ровесників, так і деяким чоловікам просто подобаються досвідчені жінки. Наречені найчастіше виявляються старше женихів при укладанні другого шлюбу. зріла жінка знає, чого хоче, відкрита, не приховує своїх прагнень і має такий життєвий досвід, що з нею просто цікаво в усіх відношеннях. для чоловіки спілкування з такою жінкою - відмінна школа. деякі чоловіки , Які бояться жінок або з різних причин не користуються успіхом у ровесниць, знаходять для себе комфортні надійні відносини з жінкою, старшою за себе.
Причини відносин, де жінка старше
Найчастіше, коли утворюються такі пари, це говорить про те, що жінка вже встигла відбутися і міцно стоїть на ногах, як правило, матеріально забезпечена, має хорошу роботу, і таким чином, не потребує фінансової підтримки чоловіка. У таких відносинах нерідко жінка виступає в ролі вчителя, а чоловік - в ролі учня. Інакше кажучи, в таких відносинах реалізовуються неусвідомлювані бажання обох партнерів, одному - лідирувати, іншому - підкорятися. І якщо мотиви обох партнерів дійсно такі, то такі відносини цілком комфортні для партнерів.
Інша причина зазвичай носить сексуальний характер. Жінки, особливо з палким темпераментом, потребують уваги і активного статевого життя, а далеко не кожен ровесник зможе забезпечити їй інтенсивний рівень сексуальних відносин, в якому вона потребує, Саме тому жінка починає підсвідомі пошуки молодого партнера, які зможе задовольнити її в повній мірі. Вона не пасивний учасник інтимних зустрічей, а рівноправний партнер або навіть ведучий.
Третя причина - гіпертрофований материнський інстіннимі кт. Це стосується тих жінок, які не змогли реалізуватися в материнстві. Вони вже дорослі і самостійні, можливо, у них немає дітей або їх діти вже виросли, енергії багато, а опікати когось, тому в цій ролі може почати виступати молодий чоловік. Такий вид шлюбу називається компліментарних (фр. Complementaire - доповнювати). Відносини в такому вигляді шлюбу будуються за принципом додатковості у вигляді Батько-Дитина. Тобто чоловік в таких відносинах виконує для партнера батьківські функції (мати-син, батько-дочка). Причини виникнення комплементарних шлюбів лежать в структурі особистості обох партнерів. Це, як правило, особи, залежні від відносин, з незадоволеними потребами в безумовній батьківської любові і прихильності.
Основні проблеми і помилки нерівного за віком шлюбу
Основною помилкою всіх нерівних відносин є те, що жінка або починає грати роль «матусі», яка постійно опікується, повчає і «подлечвает» свого коханого, «інвалідізіруя» його, або прагне сама стати улюбленим дитя свого чоловіка, улюбленої «дівчинкою» ( « неважливо скільки років дівчинці »),« інвалідізіруя »сама. Жодне з цих станів не сприяє гармонійним відносинам, адже жінка не є ні однієї, ні іншої, а сподобалася своєму обранцеві такою, яка вона є. Спілкуючись з молодим чоловіком в ролі матері, натомість жінка одержуючи повагу і відданість з його боку. У такому випадку жінка не хоче дитину, тому що вже має його в особі чоловіка. Допомагаючи йому сформувати своє Я, вони часто забуває про себе, своє життя, свої інтереси, перестають розуміти свої почуття і бажання, зосереджуючись на почуттях і бажаннях чоловіка. В цьому її ризики, які можна уникнути, якщо їх усвідомлювати.
Жінці не варто розмовляти з чоловіком, як з маленьким, не варто явно підкреслювати вікову різницю, свою успішність, досвідченість, мудрість, стресостійкість і краще розуміння життя. Раз ви партнери, то ідеально, якщо ви спілкуєтеся на рівних щодо всіх аспектів життя за принципом дорослий - Дорослий.
Нерівний шлюб з точки зору статистики
Цікаві дані отримав чеський лікар-психотерапевт Мирослав Плзак, який вивчав, долю "молодих чоловіків", які одного разу пішли з-під опіки зрілих жінок. Через 10 років з трьохсот вивчених їм сімей з різницею у віці 10 і більше років у бік дружини подружнє життя продовжували тільки трохи більше сімдесяти - інші розпалися. Лише невелика частина тих 230 молодих (від 25 до 30 років) людей працювали, зустрічалися з жінками, мали намір створити нову сім'ю. Приблизно 190 людина не завершили освіту, зловживали алкоголем, часто міняли місця роботи, - словом, ніяк не могли бути визнані адаптованими в соціальному і психологічному планах. Три чверті "колишніх молодих чоловіків" виявляли виразні ознаки дезадаптації, які проявляються в самих різних сферах: від професійної безпорадності до безладного статевого життя, переїдання, зловживання наркотиками, алкоголем. У значній їх частині сексологи спостерігають істотно низьку для їх віку сексуальну активність. На думку дослідника, подружній союз з набагато більш зрілою жінкою лише відклав або на кілька років уповільнила процес дезадаптації молодих чоловіків. Абсолютна більшість з цих 190 критикували своїх колишніх дружин, вважали свій шлюб "помилкою", висловлювали думку, що колишня дружина "обмежувала їх свободу".
Невелика, але все-таки суттєва частина "колишніх молодих чоловіків" виходили з таких шлюбів емоційно зрілими, тобто використовували свій подружній союз для особистісного зростання, для стабілізації своєї психіки. Вони визнавали в бесідах з дослідником стабілізуючу і розвиваючу роль шлюбу (в якому вони перебували від трьох до шести років) з набагато більш зрілою жінкою, тепло відгукувалися про колишню дружину, часто зберігали і підтримували теплі дружні стосунки з нею.
Аналогічні дані отримала американська дослідниця різновікових шлюбів Мішель Девіс. З 250 вивчених нею подружніх союзів, в яких вік дружини перевищував вік чоловіка на величину від 10 до 18 років, через 10 років спільне життя продовжували тільки 37 подружніх пар. Четверта частина "колишніх чоловіків" характеризувалася досить високим рівнем адаптації, набагато більш високим, ніж до вступу в різновікової шлюб. А ті молоді чоловіки, які продовжували спільне життя з набагато більш зрілою жінкою, демонстрували професійний і освітній зростання. При цьому в сім'ях зберігалося лідерство дружини, не дивлячись на ту обставину, що до цього часу чоловіки вже і за своїм фаховим рівнем, і за рівнем доходів часто перевершували свою "супутницю життя". Ретельне дослідження цих "збережених" різновікових пар, пророблений за допомогою гіпнотичного занурення і "сироватки правди" з їх згоди, показало, що ці пари характеризуються низькою сексуальною активністю, дружини в них пред'являють серйозні претензії в інтимній сфері - хоча і відрізняються вірністю.
Розвиваюча роль шлюбу. Шлюб як школа життя
Як відомо, в шлюбі партнери стають схожі один на одного, не тільки зовні, але і за характером. Молодий чоловік в силу свого віку буде змінюватися більше, ніж його дружина. Він ніби буде намагатися «дорости» до її рівня. А жінка зможе допомогти йому в цьому, передавши свою мудрість і життєвий досвід. Дружина буде надихати і підштовхувати чоловіка на нові звершення, в той же час підтримуючи і оберігаючи його. Без свого старшого друга, без дружини, такі чоловіки часто відчувають себе абсолютно самотніми. Саме в таких парах чоловік зможе швидше досягти впевненості в собі, досягти позитивних результатів у кар'єрі і емоційному стані.
Молодий чоловік, в свою чергу, привнесе в відносини романтику, познайомить дружину з новомодними тенденціями особливо в області high tech, комп'ютерних та інтернет-технологій, або візьме на себе всі розрахунки і формули по веденню сімейного бюджету. В силу свого характеру він не буде дорікати, наставляти або обмежувати дії своєї жінки, і дружини можуть це дуже цінувати. З таким чоловіком відчує себе більш досконалої, впевненою в собі і вільною.
З опису виходить, що шлюб, де жінка старше, несе вигоди обом подружжю. Дружина підтримує чоловіка, ростить його, культивує корисні якості, допомагає встати на ноги. Але і жінці такий шлюб може бути хороший, оскільки її життя наповнюється сенсом, вона підживлює свою самооцінку відданою вдячністю, відчуттям власної значущості. Жінка в свою чергу, буде відчувати себе поряд з молодим чоловіком вільної, більш молодий і радісною і впевненою, адже бути в шлюбі для багатьох сильних жінок - це статус, яким вони дорожать.
«Чим серце заспокоїться?»
Різниця у віці сама по собі не є перешкодою для побудови відносин, тим більше, що віковий питання завжди важливіший для оточуючих, ніж для самої пари.
Дружина в таких парах часто моложава сама по собі, а її чоловік виглядає старшою за свої роки, і різниця або непомітна, або може компенсуватися ретельним доглядом за собою подружжя. Тобто зовнішнього дисонансу пари може і не бути.
В інтимних стосунках такої пари спочатку може бути повна ідилія. Жінка розкріпачена, прекрасно виглядає. Але через певну кількість років вікова різниця неодмінно дасть про себе знати. Ознаки старіння стануть все більш і більш очевидними. Тоді дружина може більше не залучати свого чоловіка сексуально. У цих випадках ризик розпаду союзу збільшується, якщо партнерів не тримає щось ще, наприклад, дружба і взаємна емоційна підтримка. Якщо чоловік в такому шлюбі за темпераментом поступається своїй дружині, то з віком, коли дружина вже не настільки активна сексуально як раніше, ця різниця вирівнюється.
Молодий чоловік здатний привнести в шлюбні відносини багато романтики, ніжності і турботи. Нерідко саме зі своєю дружиною він вперше переживає серйозні відносини. Тому і любов він зможе подарувати їй ніжну, дбайливу, трепетну.
Загальні інтереси особливо важливі для такого шлюбу. Зрозуміло, і у партнерів одного віку можуть бути різні інтереси, але це компенсується схожими для покоління спогадами.
Більшість батьків нічого не хочуть чути про вікові невістках і малолітніх наречених, але якщо парі вдасться підкріпити відносини народженням здорового малюка, то велика ймовірність, що родичі змінять гнів на милість. Потрібно зауважити, що молоді чоловіки в таких парах виявляють себе досить безпорадними батьками. Але якщо у дружини вже є діти, чоловік може стати для них справжнім другом. Вони не завжди хочуть мати дітей, тривожаться з приводу їх можливого народження, і їхні дружини даремно можуть приймати це на свій рахунок. Небажання мати дітей зазвичай пов'язане з травмуючими подіями раннього дитинства молодих чоловіків і обстановкою в їх сім'ях.
Як досягти гармонії в нерівному шлюбі?
Психологи попереджають, що жінкам, які складаються в серйозних відносинах з чоловіком молодше себе не варто з самого початку налаштовуватися на неминуче розставання. Мовляв, мені б хоч кілька років щастя з чоловіком, а далі - що буде, то буде. Така установка може видавати приховану невпевненість в собі. Жінка в цьому випадку може невротізірованних, піти в паталогические співзалежних відносини, може відчувати безсилля, депресію через страх втратити об'єкт своєї любові.
Страх рано чи пізно втратити коханого через істотну різницю у віці іноді змушує дружину здійснювати серйозні помилки. Ніколи, під час сварки не нагадуйте чоловікові, що ви його старше. Крім того, тримайте свої ревнощі при собі, чоловік не повинен відчувати себе щеням на короткому повідку. Тільки в цьому випадку у вас є надія зберегти в сім'ї повагу і любов.
Партнерка на підсвідомому рівні налаштовує себе на те, що найближчим часом неминучий розлучення, вважаючи, що по-іншому бути не може. Не варто забувати, що наші думки матеріальні. Можна дати собі дещо іншу, більш оптимістичну установку: «Ми щасливо проживемо з чоловіком довге життя!» Але відносини в парі розвиваються і послідовно проходять різні етапи, вони не можуть завжди бути ідеальними. Відносини в парі - це низка криз при переході з етапу на етап, і це вірно для всіх пар і будь-яких відносин незалежно від віку (див. Мою статтю «Етапи шлюбу. Стадії розвитку відносин в парі»). Різниця у віці може стати проблемою, але вона абсолютно однакова і для пар, де старше чоловік, і для пар, де старше дружина.
Насправді - нерозумно відмовлятися від відносин з страху осуду, або через те, що, за чиїмось думку, "у подібних відносин немає майбутнього". Бути чи не бути шлюбу, бути чи не бути любові - залежить від кожного конкретного випадку. Загального рецепту не існує. Для кожної сімейної пари її ситуація є єдиною і може бути як школою життя для чоловіка, так і школою життя для дружини. Будь-які відносини формують нас як особистість, парні ж відносини, сімейна пара - це контейнер ( "матка") для психологічного виношування і народження партнерів.
________________________________
Ольга Дулепіна, сертифікований і акредитований гештальт-терапевт (EAGT) і супервізор, подружній (ЕФТ), онкопсихолог
Тел / WhatsApp - +7 (903) 596 61 00
Дякую вам за ваші "спасибі", які ви говорите натисканням кнопки "спасибі"
«Чим серце заспокоїться?
Як досягти гармонії в нерівному шлюбі?
