Як позбутися від сором'язливості: дванадцять кроків

© Сергій Ключников

Бути сором'язливим - значить боятися людей,
особливо тих, які з тієї чи іншої причини
негативно впливають на наші емоції.
Філ Зімбардо про

Кожен день ми стикаємося з великою кількістю соромливих, невпевнених у собі особистостей. Психологи стверджують, що сором'язливістю в тій чи іншій мірі страждають майже всі люди.

Одна з кращих книг на цю тему - робота американського психолога Ф. Зімбардо, яка так і називається «Сором'язливість: що це таке і як з нею справлятися», пропонує звернутися до знаменитого словником Вебстера, де говориться, що бути сором'язливим - значить бути «важким для зближення, через боязкості, обережності і недовіри ». Зімбардо наводить кілька цитат зі словника:

«Сором'язлива людина опаслів, не розташований до зустрічей або контактам з будь-яким певною особою або предметом». «Вразливий, боязкий, який ухиляється від відстоювання своїх прав», сором'язлива людина «може бути схильний до усамітнення або скритний з причини невпевненості в собі або через острах домагань свого антипода, сумнівною, підозрілої,« темної »особистості». Словник Вебстера визначає сором'язливість як незручність в присутності інших людей ».

Сором'язлива людина замкнутий на собі і на своїх хворобливих переживаннях, якими він не може і не хоче поділитися з іншими людьми. Він вважає за краще мовчати до тих пір, поки до розмови його чи не підштовхують обставини. Така замкнутість супроводжується м'язовими затисками і руховим ступором.

Сором'язливість йде рука об руку зі збентеженням, яке той же Зімбардо визначає як «короткочасну гостру втрату поваги до себе», періодично трапляється у багатьох людей. Збентеження сусідить з незручністю, під час якої з боку стає видно, що людина поглинена собою і хворобливою реакцією на те, яким його бачать і сприймають інші люди. Сором'язливі люди соромляться себе, тобто негативно налаштовані по відношенню до самого себе.

Які причини сором'язливості? Їх багато і вони мають як врожденно-генетичне підставу, так і придбане походження. Витоки сором'язливості потрібно шукати в дитинстві, де людини не вчили любити себе і приймати себе в цілому. Надалі життєві травми і проблеми закріпили це властивість і зробили його постійним супутником людини. Сором'язлива людина постійно відкидає в собі якусь частину себе і ховає її від інших, побоюючись, що оточуючі її виявлять і якимось негативним чином (насмішка, невдоволення, критика, агресія і т. Д.) На неї відреагують. Щоб відчувати себе більш комфортно і впевнено, люди, які не можуть позбутися від сором'язливості, оточують себе цілим каскадом незграбних, що кидаються в очі психологічних щитів, і від цього напружуються ще більш сильно.

Якщо уважніше придивитися до сором'язливості, то можна побачити в її основі особливий механізм невигідного порівняння себе з певним еталоном впевненості і розкутості, який існує у свідомості таких людей. Порівняння завжди результат роботи розуму, проте оцінюється і переживається воно на емоційному рівні. Стан захищеності безпосередньо залежить від глибини переживання.

Людина боїться в присутності інших людей бути самим собою і тому приймає штучну незграбну психологічну позу. У нього звужується простір взаємодії з іншими людьми, він починає уникати всього нового в житті, і тканину його свідомості покривається рубцями від психологічних травм, які йому завдає майже кожен контакт. Він не живе, а існує, немов перебуваючи в напівзігнутому стані.

Ми живемо в жорстокому світі, де слабкість зневажається за законом грубої сили і корисливості. Соромливих весь час б'ють з вигоди або заради самоствердження і ще довго, напевно, будуть бити, якщо вони не прийдуть в, що не розлютяться на себе гарною спортивною злістю і не спробують стати сильніше. Такі люди самі притягують до себе удари і своїм зовнішнім виглядом, і виразом обличчя, на лобі якого великими літерами написано: «я - жертва», і тонкої енергетикою, нібито призначеної для того, щоб по ній весь час били. Навіть якщо сором'язливі люди іноді вибухають і протестують, спалахи їх роздратування - майже завжди запізнілі спроби змусити себе поважати і відновити статус-кво. Вони або не діють на агресорів, або викликають у тих ще більшу лють і бажання добити незграбно протестуючий жертву.

Сором'язливий невпевнена людина замість того, щоб розряджати виникла в спілкуванні незадоволеність поведінкою інших людей в коректній формі, даючи їм сигнал про неприпустимість їх реакцій, накопичує в собі злість і образу. Коли накопичені негативні емоції переповнюють край, у багатьох людей цього типу включаються захисні механізми і відбувається вибух. Однак нерідко буває, що через свою слабкість і невіри у власні сили сором'язлива людина так і не вирішується виплеснути невдоволення на того, хто насправді винен, і починає зганяти досаду, переносячи роздратування на ще більш слабких людей - рідних, близьких, дітей, нижчестоящих співробітників.

Якщо ви всерйоз хочете позбутися від сором'язливості і стати завжди впевненим і захищеним, ви можете зробити кілька наступних кроків:

1. Уважно спостерігайте за своєю сором'язливістю і невпевненістю і спробуйте зрозуміти її витоки. Звідки у вас з'явилося це властивість? Чи є воно уродженим або набутим? І якщо ви його придбали, то що на вас вплинуло найбільше - невдачі, знущання, глузування, критика, важкі обставини або якісь інші причини? Дайте відповідь також на питання - чи легко усунути ці причини простим вольовим рішенням або вони вимагають кропіткої роботи, можливо, разом з фахівцем.
2. Спробуйте побачити в собі той внутрішній еталон впевненості, порівняння з яким призводить вас в стан емоційної напруги і затиску. Чому ви так болісно переживаєте те, що ви на нього не схожі? Звідки у вас з'явився цей внутрішній еталон і образ? Хто вам впровадив його до тями? Подумайте, змогли б ви жити, не порівнюючи себе ні з ким і ні з чим, а приймаючи себе таким, яким ви є?
3. Постарайтеся зрозуміти, що ви так не любите в самому собі і чому це відкидаєте? Що спонукає вас так напружено вкривати цю рису або властивість від інших людей? Що станеться, якщо ви, навпаки, приймете її спочатку для самого себе, а потім відкриєте її іншим? Щоб позбутися від сором'язливості, спочатку пробуйте уявити це подумки, а потім поступово переносити своє уявлення, бачення і настрій в реальність.
4. Вчіться великому мистецтву спокійного і об'єктивного бачення себе як би з боку без оцінок і засудження. Таке зовні нейтральне бачення поступово пробудить ваші позитивні емоції, почуття радості і любові до всього світу, в тому числі і перед самим собою, як частини цього світу. Направте цю любов на ту затемнену внутрішню межу, яку ви так не любите і яку так старанно ховаєте від чужих поглядів.
5. Вносьте в відношення до самого себе легку відстороненість і м'який гумор. Жартував над своєю сором'язливістю і невпевненістю. Прийміть їх легко, без напруги, не засуджуючи себе за подібні якості, а сприймаючи їх наявність, як трамплін для подальшого вдосконалення.
6. Зберіть всі минулі ресурси своїх перемог або принаймні вдалих сценаріїв спілкування в будь-яких ситуаціях. Згадайте всі випадки своєї впевненості і розкутості в компаніях. Постарайтеся викликати в пам'яті і заново пережити свої позитивні емоції, які ви тоді відчували. Потім зберіть ці емоції разом в одне велике цілісне почуття віри в себе і налаштуйтеся на його подальше розширення. Просочіть цим почуттям, немов світлої субстанцією, все своє істота - тіло, організм, нервову систему, психіку, свідомість, ваше «я».
7. Подумки спостерігайте за собою і постарайтеся виявити в собі якісь внутрішні затемнення і енергетичні блоки, що відповідають за стан непевності і заважають вам позбавитися від сором'язливості. Потім розчиніть це почуття і стан на всіх поверхах своєї істоти від свідомості до тіла і замініть його станом впевненості.
8. Уважно придивіться до впевненим розкутим людям. Спробуйте зрозуміти, в чому секрет їхнього успіху і за рахунок чого їм вдається тримати себе розкуто і впевнено у всіх ситуаціях. Спробуйте уявити, як влаштований їхній внутрішній світ. Задумайтесь, чи немає всередині вас хоча б якихось слабких зачатків подібної впевненості та розкутості? Якщо є, тоді знову і знову налаштовуйтесь на цей стан, ловлячи і закріплюючи його. Подумайте також, чи здатні ви на ті вчинки, які здійснюють ці люди, чи ні.
9. Спробуйте вести себе так, як поводяться люди цього типу - вільно, впевнено, розкуто, роблячи те, що їм подобається робити, не оглядаючись на оточуючих. Вносьте імпульси свободи і розкутості в свої жести, рухи, погляди, ходу, інтонації, виразу обличчя, рішення, вчинки. Досягніть чіткого відчуття, що крізь вас проходить потік свободи.
10. Якщо описаних вище прийомів і методів самостійного набуття впевненості недостатньо, щоб позбавити вас від сором'язливості, тоді зверніться до Вищих Сил з молитвою і проханням допомогти вам знайти цей стан і властивість. Просіть всім серцем і єством, вносячи в молитву енергію емоційної щирості і спрямованості, і через якийсь час ви почнете отримувати відповідь і підтримку.
11. Приділіть серйозне місце звільнення від м'язових затискачів. Сором'язливість просто перестає існувати як властивість, якщо людина навчилася по-справжньому розслабляти своє тіло. Кожна грань сором'язливості має своє м'язове прояв. Вивчіть м'язовий малюнок свою сором'язливість. Спробуйте зрозуміти, які групи м'язів є головними силами, що підтримують це негативний емоційний стан.
12. У момент ударів або тиску обставин спробуйте відповісти на них виставлянням енергетичного щита, витканого з субстанції впевненості. Повірте, що ви можете впоратися з проблемою.

У той же час не перетворюйте себе в самовпевненого биоробота. Впевненість - це не мета, це всього лише засіб досягнення мети і певний індикатор життєвої сили людини, який свідчить, що поставлена ​​мета буде досягнута. Залиште місце для болю, невдач, накопичення досвіду. Пам'ятайте думку, висловлену Зімбардо: «Не захищайте надто своє его: воно міцніше і життєрадісно, ​​ніж ви припускаєте. Воно гнеться, але не ламається. Набагато краще час від часу відчувати біль в душі від того, що ви діяли не кращим чином, ніж уникати болю ціною емоційного відчуття ».

© С.В. Ключников. Майстер життя. - М., 2001.

Див. також:

перемогти страх
Побороти страх і невпевненість в собі
Чому жінки не хочуть соромливих чоловіків