Відносини «мама-син» - chercherlafemme.ua

Авторська рубрика Вікторії Стрілківської

Не ставайте мамою своєму чоловікові, а то він відчує дефіцит жінки і знайде її на стороні.

Одна моя знайома торкнулася цікаву тему, яка на протязі вже кількох років не дає їй спокою в її сімейного життя. Вона каже: «Я стала мамою не тільки своїм двом дітям, а й своєму чоловікові». Вона перестала відчувати себе жінкою зі своїм чоловіком, і як підсумок цього всього - повна відсутність сексуальних відносин між ними. Як виявилося, з цією проблемою зустрічаються багато сімейних пар. Часто практика показує, що жінка сама винна в цій ситуації.

У кожній жінці природою закладено кілька станів, кілька особистостей: дівчинка, мати і жінка. Чоловіки часто по своїй суті назавжди залишаються дітьми - вічні діти, які потребують турботи і ласки. З ким йому комфортно? Правильно, з жінкою-мамою. Це і непогано, адже природою в жінці закладено материнство. Жінка настільки багатогранна і велелюбна, що, без сумніву, може дати будь-який вид любові своєму чоловікові. Але іноді жінці дуже важко вибрати правильну пропорцію, наскільки бути жінкою, а наскільки мамою. І ми йдемо у них на поводу, даючи їм те, що їм зручно, насправді цим же самим шкодячи своїм відносинам. Більшість жінок бачать своє головне призначення в материнстві, і вони з легкістю всиновлюють чоловіка, роблячи цим його ще більш інфантильним і часто менш відповідальним. Адже підсвідомо кожна жінка шукає чоловіче плече і хоче відчувати поруч чоловіка, а не дитини. Та й чоловік, хоч на початковому етапі його це влаштовує, з часом не може дивитися на «маму» як на жінку (сексуальне життя перестає мати місце взагалі) і шукає жінку на стороні. Тут і виникає конфлікт інтересів, і чоловік і жінка з часом розуміють, що шукали одне, а отримали зовсім інше.

Як же зберегти правильний баланс між «дівчинкою», «жінкою» і мамою в стосунках з чоловіком? Здорова пропорція виглядає приблизно так: 60% жінка, 20% мама і 20% дівчинка. Дівчинка - це легка, безтурботна наша частина, яка веселиться, насолоджується життям, є живим втіленням «хочу» і сприятливо підживлює ідентичність жінки, особливо в сексі. А ось поняття жінки і мами в стосунках з чоловіком більш розмиті.

У книгах по психології часто можна зустріти рада фахівців, як правильно повинні вести себе партнери в подружній парі. Вони вважають, що атмосфера в «здорової» сім'ї дозволяє зняти власну тривожність, відчути себе повністю захищеним від примх долі, відчути справжній психологічний комфорт. У таких парах має місце поєднання тверезої оцінки іншої людини (включаючи його недоліки) з прийняттям його таким, яким він є. Любов між подружжям існує, незважаючи на недоліки протилежної сторони. Будь-які спроби «переробити» партнера по шлюбу не розпочинаються. Таким чином, відбувається вилучення з любові компонентів егоїзму і себелюбства, бажання «підігнати під себе» характер іншої людини. Чоловік і дружина збережуть любов на довгі роки, якщо будуть дотримуватися подібної моделі відносин. На доказ цього виділяють дві основні різновиди любові - «буттєвих» любов і «недостатню» любов. У першому випадку ми відчуваємо захоплення і повагу до людини, любимо його як би за сам факт його існування. Мені це скоріше нагадує любов матері до дитини, всепрощающую і безоплатну, ніж любов між чоловіком і жінкою. У другому нами рухає постійне бажання якось змінити партнера. Наше ставлення при цьому нагадує ставлення господаря до породистої собаці, яка куплена за великі гроші: ми багато часу і сил приділяємо обрізання вух, хвоста і іншим насильницьким процедурам. У першому ж випадку можна порівняти почуття любові з нашим ставленням до дворняжок, яких ми приймаємо і любимо такими, якими вони є і які у відповідь щиро люблять нас, не вимагаючи нічого натомість. Це, звичайно, ідеал відносин, але часто цей ідеал для багатьох жінок межує з безвихідністю ... Але чи зустрічали ви хоч раз в житті людини, яка нічого не вимагає натомість? Звичайно ж, немає, тим більше в сімейному житті. Існує велика різниця між тим, що мають на увазі психологи і як жінки розуміють це. Ось і моя приятелька зрозуміла цю ідею загальноприйнятого не так, як потрібно було. І перетворилася з люблячої жінки, захоплюються і поважають свого мужам, в маму, жалувану і виховує його. Так в чому ж різниця між жінкою і мамою? Як би егоїстично це не звучало, але справжня жінка завжди пам'ятає, що вона - головна цінність у своєму житті, а не її «малюк-чоловік». Здорова жінка, вибираючи між тим, як розподілити час між манікюром, сексом і дитиною, зробить це саме в зазначеній послідовності. Жінка просякнута сексуальною енергією: вона сексуально каже, їсть, дивиться, рухається. Поруч з нею чоловік відчуває себе чоловіком. Мама ж апріорі асексуальна, вона швидше за просякнута ніжністю і турботою. Жінка не виховує і не критикує, чи не вирощує чоловіка, вона швидше за просто йде звідти, де їй погано. Чому ж тоді ми так часто з жінки перетворюємося в маму? А тому, що нам так легше і зрозуміліше. Адже бути справжньою жінкою - це постійна праця, а «мамою» можна бути по накатаній, отримуючи великі дивіденди: дбаючи як кращу сторону контролю, купувати все більше і більше влади. Якийсь час чоловіка це влаштовує, але, відчувши дефіцит жінки у своєму житті, він шукає її в інших жінках, зберігаючи при цьому будинку у себе «маму». Як показує практика, багато жінок для утримання шлюбу згодні і на таке. Вони закривають очі на багато що, пояснюючи самій собі, що це всепрощаюча і все приймає любов, яку описують психологи (як ми вже говорили раніше, любов як до «дворняжці»). Але ця любов часто буває далека від поняття щастя. Дружина боїться перестати бути мамою, а чоловік так за все життя і не наважується вийти з-під такого «ніжного контролю», адже за рамками цієї схеми невідомість, а раптом там буде гірше? Жінка терпить зради чоловіка, а чоловік живе в постійному почутті провини, що зраджує таку люблячу і благородну жінку. Деякі пари так і проживають все життя, що теж має місце, кожна людина вільна у виборі виду сімейних відносин. Але чи не краще просто спробувати пригадати, що ти жінка, а не мама своєму чоловікові, і тоді поруч з собою з часом можна буде побачити чоловіка, а не дитини, і зайнятися з ним любов'ю, а не зміною памперса.