Як народжується заздрість? (+ Відео)

1. "Як Катя, Петя, Вася ..."
2. Зворотній бік
3. Чи не свої цілі
4. Чуйність на противагу заздрості

Багато людей страждають від заздрості. Заздрість - це дійсно дуже неприємне відчуття, і воно може доставляти масу незручностей. І соромно за себе, і почуття провини виникає.

У православ'ї заздрість буде осуджений, бо в заздрості, хочемо ми того чи ні, але іноді ми можемо бажати іншій людині зла. Заздрячи, ми починаємо іншу людину оцінювати, і, переживаючи, що йому краще, ніж нам, несвідомо сподіваємося, що, може бути, у нього теж буде щось погане, щоб нам не так було прикро. Або чекати, що, може бути, це гарне у нього закінчиться. Або іноді шукаємо, шукаємо, а що ж у нього є такого неприємного і нехорошого в його житті або в ньому самому, щоб трошки власну заздрість приборкати. Врівноважуючи його щастя його слабкими сторонами або якимись неприємностями, ми себе таким чином заспокоюємо.

"Як Катя, Петя, Вася ..."

Але не завжди люди розуміють, звідки народжується заздрість. А закладається заздрість в нашому ранньому дитинстві . Заздрість - це неприродне почуття. Заздрість виховується.

Виховується не спеціально, ніхто спеціально заздрісного людини виховати не хоче. Але виховується вона з того моменту, коли батьки або інші дорослі люди починають дитини оцінювати і порівнювати.

Відступаючи трошки в бік, скажу, що оцінювати і порівнювати особистість - неприпустимо. Вчинок ми можемо оцінити і порівняти, але саме особистість оцінювати, якісь особисті якості - це все одно, що знецінити індивідуальність людини. Оцінюючи і порівнюючи особистість, ми як би говоримо людині, що бути таким, яким він є, - цього недостатньо для того, щоб він був нами любимо і прийнятий. Йому обов'язково потрібно відповідати деяким ідеалам. І ми вводимо певні умови для того, щоб дитина відчула себе коханою і прийнятим. Тобто, якщо він буде такий же, як Катя, Петя, Вася, то тоді його мама буде радіти, буде ним пишатися, але якщо він буде гірше ...

Ось з цього самого моменту дитина вчиться заздрити. У цей момент він розуміє, що його приймають до умов, що його оцінюють, що його порівнюють і що такий, яким він є, він не влаштовує. З цього ставлення до нього він робить висновок, що йому потрібно володіти певними якостями і щось робити спеціальне для того, щоб відчувати себе коханою, цінних і прийнятим.

Тобто заздрість народжується там, де є оцінки, порівняння, умови.

Заздрість - це симптом втрати відчуття власної цінності. Це важливий дзвінок, який людина, помітивши в собі, повинен обов'язково розшифрувати і зробити якісь дії. Але не по боротьбі з заздрістю, а по підвищенню відчуття цінності та значущості власної особистості і власного життя. Тому що тоді йому не потрібно буде ідеалізувати життя іншої людини і порівнювати свою знецінену життя з ідеальною чужий.

Адже якщо в цьому порівнянні він програє, у нього народжується почуття неповноцінності і заздрість до того, хто вище його, краще за нього.

Зворотній бік

Як з'являється це «вище», «краще»? За яким правом ми починаємо порівнювати? Навіщо?

Заздрість буває різна. Є, наприклад, заздрість до обставин життя: багатством, кар'єрі, машині, квартирі, сім'ї, дітям. Як правило, людина, яка заздрить якомусь аспекту життя іншої людини, вириває цей аспект з контексту усього життя. І не замислюється: а завдяки чому або яку ціну людина досягла того, що він має?

Приклад, доведений до абсурду: молода жінка говорить своїй подрузі: «Уявляєш, у моєї знайомої-то квартира трикімнатна в центрі, ось везе їй». І на питання: «Звідки квартира?» - слід відповідь: «Та у неї батьків недавно вбили».

Чи готові ми заплатити таку ціну за те, щоб мати те, що інша людина має? Але це дуже перебільшений, гротескний приклад.

Приклади простіше: коли люди багато вчаться, багато вкладають в своє навчання, не сплять ночами, розвантажують вагони для того, щоб вчитися на денному відділенні. І в підсумку вони отримують хорошу освіту і гарне місце роботи. Інша людина, яка цього не робив, хоче отримати той же результат. Чому?

Знову ж таки, ми беремо обставини життя прямо зараз, сьогодні. І ми не знаємо, що буде далі. Іноді вдалий шлюб подруги, якій жінка заздрить сьогодні, закінчується розлученням, іншими неприємностями. Тому обставина, вирване з контексту життя, воно завжди якесь неправдоподібне, нереалістичне, ідеалізоване.

Заздрість буває до вроджених особливостей: у кого-то є музичний слух, хтось має гарну зовнішність, у кого-то прекрасні математичні здібності, хтось гнучкий.

Коли ми починаємо заздрити вродженим особливостям, ми не враховуємо, що у кожної медалі є дві сторони. Наприклад, людина з хорошим музичним слухом дуже мучиться, коли чує фальшиве виконання, неприємні звуки його сильніше дратують, ніж людини, у якого слух «не дуже».

Якщо ми говоримо про математичні здібності, то не завжди така людина з математичним, логічним складом розуму може уявити собі якусь абстракцію або більше довіритися своїй інтуїції, тому що він буде прораховувати, шукати логіку, закономірності. І якісь речі, які не вписуються в логіку, а їх дуже багато в нашому житті, створюють для нього серйозні проблеми.

У кожної здібності, у кожного вродженого якості є як сильні, так і слабкі сторони. Завжди.

Часто можна почути: «Чому одним все, а іншим нічого ?!» Але Господь не обділяє одних людей, а іншим не дає більше, Він кожному дає досить для нього. І тоді я задаю собі питання: а що я роблю з тими якостями, з тими здібностями, які є у мене? Чому я їх не розвиваю? Навіщо мені потрібні чужі здібності?

Є ще заздрість до якихось навичок, умінь. Тут ми можемо сказати: у вас же теж є можливість займатися, вчитися, розвиватися. І за певних зусиль ви теж можете досягти результатів.

Але дуже часто заздрять люди ховаються за якісь обставини. Вони починають називати причину, чому вони цього не можуть. І в цьому випадку мені подобається вираз: «Той, хто хоче, шукає способи, а той, хто не хоче, шукає причини».

У такій заздрості є прихований заклик: пошкодуйте мене, поспівчуває, у них у всіх є, а у мене немає. Прикидатися бідненький, нещасненьким, «незаможним» буває людині вигідно.

Буває, що заздрість - це результат дитячої психологічної травми. Наприклад, коли в дитинстві було кілька дітей в родині і їх між собою порівнювали. І тому, кого ставили вище і приводили в приклад, і тому, кого весь час принижували і порівнювали не на його користь, можна поспівчувати. Тому що і у одного, і в іншого буде психологічна травма.

Той, кого весь час піднімали, буде перевантажений відповідальністю, що йому весь час потрібно відповідати цим очікуванням, цю планку тримати. А той, кого весь час порівнювали в негативну сторону, йому доведеться все життя потім доводити, що він не такий поганий, не такий дурний, що він теж може.

Тут немає фаталізму і приреченості. Людина, що усвідомлює, що те, що він робить, пов'язане з якимись дитячими ситуаціями і переживаннями, може змінитися. Змінити своє внутрішнє самовідчуття і своє ставлення до себе. Завжди важливо усвідомлювати, звідки корені моєї заздрості.

Чи не свої цілі

- Чи можна зробити заздрість доброї силою?

- Заздрість ніколи не може бути двигуном і мотивацією в позитивному ключі.

Знецінення себе і спроба досягти таких же результатів, як у іншого, призводять до того, що людина ставить не свої цілі. Він починає орієнтуватися на чуже життя, на чужі досягнення і тим самим знову і знову знецінює свою. Якщо він досягає того ж, що є в іншого і виявляє, що йому-то це не треба - то його це була мета? До чого він прагнув?

Завдання тут в тому, щоб визнати, що моє - воно таке ж цінне, воно також має право на існування. І нехай воно не таке гарне і не таке багате, показове, як у інших, але воно моє, воно мені дорого, і я це ціную, я це люблю.

У розраду тим, хто заздрить: мені дуже подобається вислів, що Господь любить кожного і кожного більше всіх. Це відчуття дуже важливо для людини.

Чуйність на противагу заздрості

- Чи можливі по-справжньому щирі дружні відносини між людьми з різних соціальних верств?

- Якщо люди різного достатку, різного соціального стану, різного рівня освіти, то, звичайно, тут може виникнути грунт для заздрості просто через велику різницю в способі життя.

Не завжди соціальний статус - перешкода для дружби. Часто фундаментом, причому, дуже міцним для дружніх відносин є цінності і світогляд, а також якісь людські якості. Такі якості, як доброзичливість або щирість, не купуються ні за які гроші. Вони є настільки великою цінністю в нашому житті, що інші соціальні показники - статус, освіту - тьмяніють у порівнянні з цінністю людських проявів.

Але в такій дружбу потрібна особлива уважність, особлива чуйність до людини, у якого статус в чомусь нижче або є слабкі сторони.

Статус буває не тільки соціальний. Людина може бути більш здоровим або молодим (вік теж може бути статусом). Причому молодість дає одні переваги, а зрілий вік - це теж статус, тому що там досвід, там мудрість. Статуси - це більш широке поняття, ніж ми звикли думати.

Наприклад, гарну освіту або хороша ерудиція - це певні статуси. Велика родина, між іншим, це теж статус, тому що, коли великий рід, підтримка сильна, це дає певні внутрішні переваги для людини. А в іншого цього немає.

Людина, у якого статус у чомусь вище, менш чутливий. Він може своєю нечутливі, необережністю поранити іншу людину. Чи не спеціально, але просто не подумавши. Коли людина з великою зарплатою пропонує людині з маленькою зарплатою з'їздити куди-небудь разом, відпочити, він може мимоволі поставити іншу людину в незручне становище. Тому тут потрібно враховувати ці нюанси.

Тобто це не обов'язково перешкода дружбу, але це фактор ризику для відносин.

- Як вести себе з заздрісним людиною? Чи варто говорити про свої успіхи?

- Якщо ми в нашому оточенні стикаємося з заздрісним людиною, перше, що ми повинні пам'ятати, що не ми винні в тому, що він заздрить. Ми не є джерелом його заздрості. Джерело його заздрості в його самовідчуття.

Далі перед нами виникають наступні завдання: оцінити, наскільки це близька людина для нас, наскільки важливі нам відносини з цією людиною. Якщо ми з цією людиною хочемо спілкуватися, і спілкуватися досить тісно, ​​то, знаючи його таку особливість, можна його поберегти.

Не потрібно їсти лимон, щоб приховати свій гарний настрій перед зустріччю з ним, але провокувати його теж не варто. Проявити якусь чуйність і обережність.

Але сумно, коли близькі не можуть розділити нашу радість. Тому все-таки чудово, якщо в нашому оточенні є люди не те що успішні, а які вміють цінувати те, що у них є, визнавати цінність цього, і тоді вони зі свого самодостатнього стану зможуть розділити якісь наші успіхи, удачі.

Підготувала Марія Абушкіна.

Читайте також: