Пройти через горе

Смерть близької людини завжди настає раптово, навіть якщо її чекаєш і готуєшся до неї. Горе занадто широко, щоб його обійти, занадто високо, щоб його перестрибнути, і занадто глибоко, щоб під ним проповзти; через горе можна тільки пройти, - говорить народна мудрість. Але як це зробити? Що необхідно знати, щоб впоратися з ним, нам розповів психотерапевт Санкт-Петербурзького хоспісу, професор кафедри геріатричної психіатрії психоневрологічного інституту ім. В. М. Бехтерева Андрій Гнєздилов.

терапія плачем

- Андрію Володимировичу, коли людина втрачає близького, він не може нормально, повноцінно жити далі, поки не переживе горе. Як його пережити? Що входить в це переживання, що означає - пережити?

- Перш за все треба знати, що всякий стрес з часом проходить завдяки зміні способу життя, яке існувало до смерті близької людини. Сама рана затягується, не питаючи нас. Але для цього потрібен час і допомогу - тому що іноді цей процес затягується, переходить в стійку депресію і стає дуже болючим для людини: поки не ізжівешь стан болю, ти не можеш володіти собою.

Наприклад, перша стадія переживань - це шок. Пам'ятайте, як скам'яніла в шоці дружина Лота, - обернувшись на гибнущий місто. Але будь-яка емоція - щоб бути пережитої - повинна бути виплеснути. В іншому випадку це загрожує неврозом. Це як в паровозі: якщо пару нікуди виходити, він ламає механізм. Тому в цей час не слід стримувати свої сльози - вони очищають душу від пережитого горя.

У старі часи в народі були традиції плачу. Одного разу я став свідком, коли мати привезла в сільську лікарню вмираючого десятирічного сина. Він випадково ковтнув оцтової есенції. Коли вона зрозуміла, що він помер, то закричала, а потім завила. Через кілька хвилин виття перейшов в плач і голосіння: «Сиротинушка моя, ягідка моя, на кого ж ти мене покинув ...» Цей плач організовував простір болю, вводив в рамки шалену шокову реакцію, пов'язану зі смертю сина. Вона цілу годину голосила, промовляючи життя дитини і своє горе, а потім заспокоїлася і замовкла. Вранці ми побачили зовсім адекватну жінку. Так, вона втратила сина. Це жахлива біль, але вона вже була спокійна і здатна робити якісь справи. І мені здається, втрата народного дійства, яким є плачі-голосіння, - це дуже велика втрата, тому що вона пом'якшувала саму біль.

Пом'якшити біль може і природа. І якщо людина ставиться до природи як до частини нашого всесвіту і частини себе, а себе бачить частиною природи, то він бачить в природі вічність, куди йде його близький.

У російській фольклорі є пісні-плачі, коли померлий ототожнюється з природою. І це дуже потужний приплив якогось особливого стану, розуміння, може бути, нераціонального, таїнства смерті, прийняття її і смиренності.

Дуже сильну допомогу може надати слово Боже. Одного разу у нас в хоспісі помирав батько сімейства. Члени сім'ї спостерігали агонію і не знали що робити. Ми запропонували їм почитати Євангеліє. Через три години він помер. Вони виходять і шепочуть: «Він пішов». Але в їхніх очах не було трагедії і відчаю, а тільки відчуття, що вони були присутні при таїнстві. Смерть не налякала їх, а, завдяки словами Вічної книги, була сприйнята як перехід або народження в інший світ.

«Не спіть, побудьте зі Мною»

- До кого піти з діагнозом - «горе»? До терапевта, друга, священика? Лікарям треба платити, а грошей може не бути, один і священик можуть не зрозуміти, не мати досвіду ...

- Не важливо, до кого ви підійдете. Важливо, щоб ви занурилися в інший простір. Кожен з нас має свій особистісним часом і простором. Наприклад, діти (чому люди похилого віку їх так люблять) живуть в іншому просторі і часі - воно тягнеться набагато повільніше, ніж у дорослого. Зайняти час у дитини - це не означає його обікрасти, а значить ідентифікуватися з ним, під'єднатися до нього. І в цьому просторі і часі ти полегшує свою душевну важкість. Дитина привертає до сприйняття життя ще й свою уяву - він не нудьгує. Дай йому іграшку або розкажи казку - він переживе цілу ситуацію і ціле життя. Він не зациклюється на всіх своїх печалях на відміну від дорослих. Дитина випромінює стільки енергії, яке набагато перевершує його власні запити в ній. Ми завжди думаємо, що батьки зігрівають дитини. Але частіше буває навпаки - саме дитина зігріває своїм душевним теплом батьків і дає сили для життя.

У ситуації горя важливо, щоб інша людина зумів вас прийняти. Ухвалення - це співпереживання. Це дуже непросто. Пам'ятаєте у Тютчева: «І нам співчуття дається, як нам дається благодать».

Одного разу мене попросили подивитися хворого з одного онкологічного шпиталю, який весь час плакав. Ми спілкувалися з ним години дві. Я просто сидів і слухав його. Потім його лікуючий лікар довго розпитував, яку психотерапію я застосував, бо хворий заспокоївся і став адекватний. Виявилося, що цей лікар теж слухав ці скарги, але думав в цей час про якісь свої справи, хоча і не спускав з нього очей і чекав, коли той виговориться до кінця.

Коли вас слухають і співпереживають - це особливе слухання. Тому що беруть і кладуть собі на спину ваше горе - цей психологічний рюкзак. І настає полегшення.

Пам'ятайте в Євангелії, коли Христос в Гефсиманському саду страждав і кілька разів просив своїх учнів: «Не спіть, побудьте зі Мною» (а вони кожен раз засипали)? Так ось Його слова - ця ключова фраза, яка дає рішення до того, чим і як допомогти іншому.

«Гойдалки страждання»

- Буває, що людина страждає, але при цьому як би не хоче бути втіхою, відкидає розраду, пояснюючи собі це різними причинами: не йде до інших - «не зрозуміють», не йде до терапевта - «він гроші бере» ...

Людина немов виявляється на гойдалках: одна частина свідомості відштовхує ці спогади, так як вони тебе руйнують, а інша притягує, тому що в твоїй свідомості страждання утримує тебе біля улюбленого. І ти боїшся зійти з цих гойдалок, впасти в прірву. Як навчитися страждати правильно?

- Щоб «гойдалки» зупинилися, потрібен час, ви не можете їх ні прискорити, ні загальмувати. Треба просто довіритися Богові і течією життя. Схожа ситуація є в паліативної медицини - коли смерть вже передбачувана і ти не можеш врятувати хворого. Тут не можна прискорювати його відхід і не можна гальмувати.

Це відноситься і до переживання горя. Адже найцікавіше полягає в тому, що якщо ти переживаєш горе конструктивно, страждаючи відкритою душею, - воно стає найбагатшим духовним досвідом. Ось приклад. Одного разу я побачив, як хвора керуватися від болю. «Що у вас болить?» - питаю. «Не звертайте уваги, доктор». «Ну чому, ми б дали анальгетик». «Доктор, - каже вона, - мені здається, разом з болем з мене виходить все погане». Біль і страждання, коли людина відкривається страждання для очищення, стають через відкуплення, сама біль є передвісником якогось нового, більш піднесеного стану. Якби ви бачили, які абсолютно святі і незвичайно красиві очі у тільки що народила, хоча до цього вона шалено страждала, ви б мене зрозуміли.

З іншого боку, причиною тривалих коливань «на гойдалках страждання» може бути і прагнення до самопокарання, нераскаянное почуття провини перед минулим. У цьому випадку може бути необхідна допомога психотерапевта.

Багатьом людям в цій ситуації допомагає, коли вони пишуть листи своїм покійним, ділячись своїми образами, просять прощення і так далі. У одного психотерапевта був такий випадок.

Молода людина посварився з батьком, який невдовзі помер. Живучи в іншому місті і не встигнувши з ним помиритися, син почав відчувати почуття провини, що не встиг попросити у батька прощення. Він став несвідомо шукати смерті - швидко їздити на машині, стрибати з парашутом ... У психології це називається пасивним суїцидом. Однак йому ставало все важче на душі. І раптом він отримав лист від батька, яке було написано перед смертю, але чомусь затримався. Батько писав щось звичайне, але було зрозуміло, що він не сердиться на сина. Лікар порекомендувала синові написати відповідь батькові. Той так і зробив (лист зайняло кілька сторінок) і зняв свій тривалий стрес.

А хтось пише книги. І як би літературно, вже в пам'яті втілюються в життя пішли люди. Тут питання в конструктивному і деструктивному бідкання. Воно деструктивно, коли людина доводить себе на цих «гойдалках» до психозу і депресії. А конструктивно - коли знаходить правильне застосування своєму горю. Тому що горе неоднозначно, ви не просто так сумуєте, ви ще звинувачуєте себе, що недостатньо надали уваги цій людині, і відчуваєте почуття провини. У цей час потрібно знайти роботу для своєї душі. Душа не повинна костеніти в цьому горі, вона повинна творчо розвиватися далі і шукати поле діяльності, нову сферу застосування своєї любові. Це, наприклад, можуть бути справи милосердя, це може бути молитва про інше, яка хворіє так само важко, як ваш близька людина.

Ось вам приклад. Один молодий чоловік, лідер за характером, жив зі своєю матір'ю, теж людиною сильним і владним. Вони постійно сварилися. Здавалося, немає людей, більше не розуміють один одного. Син навіть не одружився, розмірковуючи: як я приведу в будинок дружину, яка не знайде спільної мови з матір'ю. Чекав, що мати помре, тоді він і влаштує своє життя. Йшов час, вона все жила, чіпляючись за життя і вважаючи, що, поки життя її сина не влаштоване, вона не піде.

Коли вона померла, він відчув жах, що у нього нікого ближче матері-то і не було. Що, незважаючи на всі суперечки, лайку, грубості і боротьбу за лідерство, вони дуже любили один одного. Цей жах кинув його в такий розпач, що він був готовий накласти на себе руки. Потім раптом хтось запропонував йому попрацювати в будинку для літніх людей. Він став доглядати за старенькими, старичками, намагаючись через них віддати той борг, який він вважав своїм обов'язком перед матір'ю. І вийшов зі свого глухого кута.

- Як людина може зрозуміти, що в своїх переживаннях він деструктивний, що підступив до тієї межі, за якою починається хвороба?

- Точно визначити це можуть тільки психіатри. Зазвичай тріада депресії виражається в загальмованості думки, загальмованості почуттів (туга) і загальмованості вольової сфери, психомоторики - коли людина скутий, анемічен. Погана ознака, коли депресія супроводжується почуттями особистої малоценности і винності.

Тут потрібна порада психіатра.

Життя - це ритм

- Раніше у людини був ритуал: траур на певний термін, коли люди не показувалися в публічних місцях, певним чином одягалися. Для переживання горя були якісь форми, які були схвалені суспільством і всередині яких людина відчувала себе захищеною, зорієнтованим. Тепер все розмито, не знаєш, як поводитися на роботі: сумувати - начебто порушувати загальну атмосферу, що не сумувати - знову можуть не зрозуміти. І люди засовують свої почуття, тому що не знають, як їх правильно висловлювати. Як не залежати від думки оточуючих? Як бути в правді зі своїми почуттями?

- Мені здається, що, якби оточуючі люди розуміли значимість переживань, депресії, вони давали б горюющего можливість бути самими собою. Адже ми ж весь час носимо якісь маски і намагаємося відповідати їм. А то, що добре для натовпу, погано для особистості. Якщо ви хочете ридати, то плачте. Мені хтось розповідав, що просто не міг стримати сліз - вмирала дружина, і коли колеги запитували, дивлячись на його червоні очі, він сказав, що то алергія, не звертайте уваги.

Разом з тим часто, коли ми горюємо, то забуваємо, що життя - це ритм. Як вдих-видих, прилив-відлив. І це неправильно, якщо ми розмірковуємо: «Як я поїду на природу або піду в гості, коли помирає близька ?!» Є час доглядати за вмираючим, є час відпочивати від цього догляду, причому так, як подобається цій людині.

Відносно того, як вести себе оточуючим, думаю, цінно просто дружнє мовчання, з-чувствие, со-переживання, розуміння того, що відбувається з цією людиною.

Вірність минулого або відмова від життя?

- Є вислів - не можна жити минулим, треба жити далі. Деяких це бентежить, вони вважають, що вийти заміж (одружитися) - це зрада минулого. І навіть коли створюють нові сім'ї, часто порівнюють нового чоловіка з колишнім, і сім'ї розпадаються. Що значить - жити далі?

- Один чоловік померла дружина, і він залишився з дитиною п'яти років. Коли через деякий час дитина запитала: «Де моя мама?» - батько відповів: «Вона померла». Дитина задумався, а потім сказав: «Тоді потрібно нову маму». Жорстоко? Але життя не може стояти на місці. Помирає батько - дитина вибирає собі дядю або друга. Помирає мати - вибирає тітку, знаходить риси матері серед оточуючих.

Є відданість пам'яті, коли ми залишаємося вірні пішов людині. Але не всі це можуть. Нова зустріч часто неминуча. Буває і по-іншому, що людина, який зберігає вірність померлому чоловікові, і при його житті був досить самотній. Просто його потреба в людях невелика, і вірність тут ні при чому. І коли така людина втрачає чоловіка, він всіляко прикрашає його в своїх фантазіях. Але це більше саме фантазії, ніж реальність.

- За статистикою, найсильніший страх, який відчувають сьогодні люди, - страх втрати близьких. Як приготуватися до природної смерті близького?

- По-перше, створити духовні відносини. Одна справа, коли відносини з близькими проявляються у вигляді почуттів, а інша справа - коли стан взаєморозуміння і любові дає те відчуття вічності, мить справжнього минулого і майбутнього. Ти входиш в стан любові, де існує тільки сьогодення. Минулого вже немає, майбутнє ще не настало. Єдиний загальний рецепт - це звернення до Бога. Якщо ти довіряєш свою кохану людину Богу, то ти молишся разом з ним, молишся за нього як за себе, і тоді цей страх йде. Згадайте випадок, коли преподобний Серафим Саровський запропонував свою неповторну духовну дочці Олені попросити у Господа смерті і померти замість свого брата - Мотовилова. Так і сталося.

- Втрачаючи свого близького, багато хто йде в обряд, постійно ходять на кладовище, щоб бути «ближче» до покійного. Хіба така зацикленість не є небезпечною?

- Мені розповідали, що одна жінка щосуботи ходить на цвинтар до чоловіка. Вона каже, що він знає все, що діється на землі, і вона як би отримує його поради. В інші дні вона була абсолютно адекватна. Це триває вже п'ятий рік. Вона пояснює, що так їй добре, і вона нічого більше не хоче. Друзі не змогли її переконати.

Є таке поняття - чарівність скорботи. Коли ти входиш в ритуал, тобі самого себе шкода, шкода весь світ, шкода, що пішов людини, якій ти залишаєшся вірним і т.д. При цьому ти як би ображений світом, долею, і насправді ти просто йдеш, відмовляєшся від життя.

В юності я вважав, що вже якщо любиш, то потрібно зберігати вірність дружину до своєї смерті. Але потім зрозумів, що це неправильно. Тут сенс навіть не в тому, щоб обов'язково шукати собі заміну у вигляді нової коханої. Важливо, щоб твоя особистість, твоє життя розвивалися. Адже життя - це творчість.

Любов по-різному проявляється. Головне - знайти для неї творче самовираження. Це може проявитися і в догляді за могилою. Навіть коли крихтами годують голубів на могилі, творять якесь милосердя для малих сих. Або коли саджають квіти - прикрашають ту частку землі, яка пов'язана у нас з простором коханої людини. Прикрасити простір коханої людини - хіба не в цьому була мета життя, коли ми жили разом з ним?

Андрій Володимирович Гнєздилов народився в 1940 році в Ленінграді. Закінчив Ленінградський педіатричний інститут, після ординатури перекваліфікувався в психіатра. Доктор медичних наук. Працював в психоневрологічному інституті ім. В. М. Бехтерева, в онкологічному інституті. У 1990 році заснував хоспіс в селищі Лахта під Санкт-Петербургом. Сучасна психологія вважає, що існує кілька стадій переживання горя, тривалість яких умовна і залежить від людини. Ці стадії можуть слідувати один за одним в різній послідовності і повторюватися. 1. Шок. 2. Пошук і заперечення (гнів, образа). 3. Переживання гострого горя (депресія). 4. Стадія раптових, гострих, але таких нападів горя і звикання до змін в житті. 5. Стадія прийняття і умиротворення. Поради та рекомендації по переживання горя см. Також: http://www.memoriam.ru/