Сила жінки - в її слабкості

Опубліковано в православному жіночому журналі «Слов'янка» № 28, травень-червень 2010

Мошкова Ірина Миколаївна - Генеральний директор АНО «Психологічна служба« Сімейне благо ». Закінчила факультет психології МДУ ім. М.В. Ломоносова за фахом «вікова, дитяча і педагогічна психологія», працює Директором сімейної Недільної школи «Живоносне Джерело» в Царицині, у Відділенні психолого-педагогічної допомоги ГУ Царицинський КЦСО, а також викладає предмет «Педагогіка і психологія» в Стрітенської Духовної Семінарії.

Часом в сім'ї виникають життєві ситуації, коли шлюб зазнає серйозне випробування на міцність. І часто подолання випробувань заважає звичайна людська гордість, егоїзм і самолюбство. У цих випадках важливо навчитися прощати образи, терпіти немочі один одного, домовлятися і враховувати думку ближнього, обходити розбіжності і з мудрістю долати протиріччя. Все це допомагає родині зміцнитися і зберегти її цілісність.

Детальніше про це розповість кандидат психологічних наук, психолог-консультант Ірина Миколаївна Мошкова.

Що таке в В Ашем розумінні сім'я?

На превеликий жаль, багато людей втратили правильне розуміння сутності сім'ї. Сім'я - це не тільки спільне прізвище, квартира, харчування за одним столом, гроші або спільні діти ... Сім'я - це добровільне єднання в любові, це те, духовно-моральне простір, яке повинні створити подружжя, відчуваючи свою со-причетність один одному .

Те, що дві людини разом живуть, їдять за одним столом і сплять в спільному ліжку, - все це другорядне. Головне те, що вони один одному не чужі, а рідні люди, які увійшли в загальну життя з усіма своїми достоїнствами і недоліками на підставі взаємної любові. Дуже важливо, що це відчуття спорідненості простягається на все життя, а не тільки на той період, коли ми молоді, здорові, повні сил і вродливі.

Саме в законному шлюбі чоловік і жінка стають один для одного по-справжньому рідними людьми. Мені дуже запам'яталося, як Митрополит Антоній Сурожський трактує слово «інший». Зазвичай ми це слово сприймаємо так «інший - значить не такий як я, не схожий на мене, відмінний від мене». У той час як корінь цього слова «друг», тобто ця людина для вас - потенційний друг. Господь послав його, щоб він став вам не ворогом, а другом.

Думаю, це поняття можна застосувати, і до питання про сім'ю. Бо часом подружжя, будучи не в змозі впоратися з сімейними труднощами, починають вважати, що супутник життя їм просто не підходить, тому що вони помилилися у виборі, оскільки ця людина - «зовсім інший», з несхожим характером, звичками, установками і цінностями.

Іноді на консультаціях я цю думку владики Антонія використовую: «Давайте поговоримо про сім'ю. Скільки всередині сім'ї буває всяких неприємностей, образ, коли одна людина ранить іншого, змушуючи страждати. Найпростіше вирвати його зі свого серця, викреслити з життя. Але якщо подивитися на те, що «інший - це людина, даний тобі самим Богом для того, щоб ви подружилися», то виникає поняття «Хреста сімейного життя».

Так, ця людина такий, яким він є: незручний, незлагідна, дратівливий або гнівливий, може бути жадібний, ледачий або не дуже чесний, але в ході спільного життя ми повинні так себе повести, щоб він став більш досконалим, більш спокійним, чесним і благородним. На те ми - віруючі люди, християни ». Несення сімейного Хреста - завжди подвиг, по-іншому не скажеш ... Вирішити задачу перетворення «ворога - в одного» без допомоги Божої неможливо. Тут потрібно терпіти, миритися і розпинатися заради ближнього свого, молитися один за одного і просити вибачення.

Чи завжди потрібно зберігати сім'ю будь-якими способами. Є випадки, коли в и радите розлучитися, оскільки зберігати сім'ю вже немає ніякого сенсу?

взагалі розлучення - це непросте питання для нашої християнської традиції ... Можу сказати однозначно: це велике горе для всіх: і для дорослих, і для дітей.

Церква завжди засуджувала розлучення, допускаючи їх лише в особливих, виняткових випадках. Зараз вони перераховані в «Основах соціальної концепції РПЦ».

Але бувають ситуації страшні (не дай, Бог, їх нікому!), Коли доводиться говорити, що розлучення - є менше зло, ніж подальше спільне життя. Наприклад, якщо людина в будинку творить беззаконня, проявляє насильство, жорстокість по відношенню до дітей, до дружини, страждає душевним захворюванням, алкоголізмом або наркотики вживає, відмовляючись лікуватися, виникають дуже великі проблеми зі спільним проживанням ...

Часом жінка довгий час намагається терпіти, миритися з тим фактом, що чоловік її не поважає, б'є, принижує, ображає при дітях, пиячить, але, тим не менш, десь є межа людського терпіння. Варто зробити ще один невеликий крок, - і вона просто може втратити розум чи серйозно захворіти на нервовому грунті, може просто нависнути загроза насильницької смерті ... У цих випадках розлучення є менше зло, тому що жінці треба зберегти і себе, і дітей, щоб не загинути даремно.

Ще одна дуже поширена причина для розлучення - це блудне співжиття чоловіка з іншою жінкою . Деякі чоловіки по багато років таємно живуть на дві сім'ї, набуваючи в обох сім'ях малолітніх дітей. Таких прикладів зараз досить багато.

Я знаю жінку, яка 8 років терпіла, намагаючись зберегти сім'ю. У підсумку вона довела цю ситуацію до абсурду - вона знала, куди чоловік ходить, і з ким живе на стороні. Він буквально створив графік - три дня тут, чотири дні там. При цьому він постійно обіцяв, що повернеться, що йде в останній раз.

Кожен раз дружина зустрічала його з надією, що він прийшов назавжди, але, при цьому, розуміла, що на наступний день він знову збереться і піде до коханки. Це ускладнювалося ще й тим, що у чоловіка і тут, і там були діти ...

Психологічно ситуація була дуже важка і складна. У підсумку, через 8 років такої «спільної» життя жінка захворіла на шизофренію. Таке довге «терпіння» привело її до повного душевного розпаду, до втрати можливості бути здоровою, повноцінно жити і виховувати дітей.

Питання «терпіти» чи «не терпіти» в шлюбі дуже тонкий ... Багато що залежить від духовних сил ту людину, яка виступає страждає стороною. Адже бувають люди сильні, які можуть багато і довго терпіти скорботи, оскільки мають велику силу духу і міцну віру, а бувають ті, хто непоправно психічно надривається ... Терпіння, «скриплячи зубами», - не є чеснотою. Таким чином, духовно-моральна витривалість у всіх різна, психічна стабільність теж. Це треба враховувати священикам і православним фахівцям-психологам.

Інший приклад розвитку подібної ситуації: жінка, дізнавшись про зраду чоловіка, про те, що він жив на дві сім'ї кілька років, вилила свій біль у віршах. Вона принесла мені на консультацію цілий зошит дуже злих, гнівних, отруйних віршів. Жінка згадувала в них події минулих років, в кожному рядку у неї звучало звинувачення своєму чоловікові. Він зруйнував все найголовніше, що для неї було цінне в цьому житті. Причому, сама жінка дивувалася своєму несподівано відкрив таланту, говорила, що до цього жодного рядка в житті не вигадала. Але вона принесла цю зошит не просто так. Жінка прийшла з питанням, чи повинна вона ці вірші йому передати, щоб він дізнався, що вона про нього думає. У кожному рядку вона називала його «негідником» і «негідником».

Я запитала її: «А яку реакцію ви чекаєте від нього? Ви думаєте, що він дочитає Ваші вірші до кінця, захопиться Вашим талантом і попросить прощення? Якщо хочете його прогнати, викреслити раз і назавжди зі свого життя, то це можна сказати і так, звичайними словами »...

Після моїх слів вона спочатку навіть образилася, що я не оцінила її творчого польоту, але потім змогла взяти себе в руки і заспокоїтися.

Зрозуміло, що ці вірші народилися від гіркої-гіркої образи. Ця жінка була дуже сильно психологічно підірвана, вона дуже хотіла помститися своєму кривднику і страждала жахливо. Очевидно, їй не вистачало сил його відпустити в інше життя, їй необхідно було обов'язково показати чоловікові все його нікчемність, припечатав до стінки і вилити свою жовч ... навіть якби він захотів повернутися назад, в такому стані подальше спільне життя була б неможливою. Чи не прощаючи своєї образи, ця жінка потім замучила б його підозрами, ревнощами і докорами. Він все одно в підсумку б пішов від неї. Нова біль була б для неї ще більш гіркою.

Такі випадки не рідкість, і я багато думала над тим, як виходити з такої складної життєвої ситуації? Що потрібно сказати людям, що випробовують велике душевне страждання, ніж їх можна втішити і підтримати?

В результаті у мене виробилася така позиція. У той момент, коли жінка дізнається, що чоловік зраджує або живе на дві родини, то як віруюча людина, як духовна особистість, вона повинна усвідомити, що сам Господь попустив їх сім'ї пережити дійсно велика спокуса, серйозне випробування почуттів і подружніх відносин.

фото Олега Коновалова

Якщо вона, як дружина-християнка, піклується про збереження сім'ї, не шукає розлучення, вона повинна знайти сили і розсудити тверезо. Можливо, її чоловік просто заплутався, потрапив в диявольські мережі, духовно ослаб і не витримав спокуси. Йому потрібен якийсь час, щоб усвідомити, переосмислити свою поведінку і повернутися назад. Це дуже нелегко, - повернутися назад і визнати свою помилку.

Дружина повинна усвідомити, що почався період сугубою духовної боротьби, духовної боротьби за порятунок душі цієї людини і збереженні сім'ї. Дружина в цей момент повинна гаряче молитися за чоловіка, не намагатися його затаврувати, зганьбити, виплескуючи до нескінченності свою образу. Вона повинна зрозуміти, що це спокуса, яка може трапитися з кожним - з нею або, в майбутньому, навіть з її дитиною ...

Можливо ця ситуація - дія благого Промислу Божого, яке було для перевірки їх відносин, глибини почуттів. Це випробування стосується їх обох. Дружина повинна зрозуміти, що чоловік не може цю проблему миттєво вирішити, потрібно дати йому можливість впоратися з цими налинули. Але для того щоб в ньому ця робота почалася, їй теж потрібно свою поведінку змінити, щоб вона, як помічниця чоловіка, сприяла цьому усвідомлення і осмислення.

З одного боку, жінка повинна показати чоловікові, що він їй заподіяв сильний біль, що це страждання для неї не жартівлива, тому що вона як і раніше любить його ... Але, з іншого, - на період сугубою молитви за збереження сім'ї, молитви за те, щоб Господь напоумив чоловіка і направив на пошук вірного рішення, я вважаю, жінка повинна відмовитися від подружніх відносин. Вона повинна твердо сказати чоловікові, що поки він не відірветься від свого спокуси, їх колишня подружня близькість неможлива.

Але, на жаль, деякі дружини намагаються повернути свого чоловіка в сім'ю саме за рахунок інтимних відносин, використовуючи різні форми жіночого зваблювання. У чому трагедія цих жінок, які намагаються «переманити» чоловіка на свою сторону? Виходить, що чоловік, прийшовши від коханки, потрапляє до ще однієї ... коханці, тому що дружина починає поводитися вже не як дружина, а як коханка.

Але ж поняття «дружина» має більш глибокий і високий сенс. Дружина - це помічниця і подруга чоловіка на все життя, це його друга половина, його продовження, його «друге-я». Тим, що дружина скочується на якісь суто жіночі способи «заманювання» чоловіка в сім'ю, намагаючись постіллю, інтимними стосунками утримати його біля себе, вона втрачає повагу в його очах. Починається справжнє змагання двох жінок, зрівняних в своєму становищі. У той час як «дружина» і «коханка» - поняття принципово різні.

На боці «дружини» коштує сам Господь, тому що вона береже сім'ю, домівку, зберігає вірність, вона складається з чоловіком у вінчаному шлюбі ... Не можна в такий критичний момент розмінювати духовне багатство, яке їй дано згори, на сексуальні втіхи і прийоми чуттєвого зваблювання . Але, як правило, майже всі жінки схиляються саме до такого варіанту поведінки. Відчуваючи, що втрачають чоловіка, вони починають грати в сексуальні ігри.

У підсумку, саме це руйнує їх психіку і доводить до нервового зриву. Навряд чи цим можна врятувати шлюб, тому що чоловік, як правило, все одно встає вранці, а потім від дружини йде до коханки. А дружина його в цей момент відчуває себе морально пригніченої і спустошеною, тому що вона при цьому втрачає себе самою.

Я думаю, жінці дуже важливо в цей момент, помолившись Богу, знайти в собі сили для звернення до духовного розуму. Вона повинна сказати чоловікові: «Дорогий мій! Звістка про твою зраду дуже боляче ранить мене, тому що я як і раніше люблю тебе і бажаю бути поруч з тобою все життя ... Поки я, може бути, ще не знаходжу сил впоратися зі своїми почуттями, але тим не менш, я буду благати Бога про те, щоб Господь тебе напоумив. Прошу тебе переосмислити свою поведінку, задуматися про сім'ю, про таїнстві вінчання , Про відповідальність перед Богом і людьми. І я, і наші діти чекаємо твого повернення додому. Ще не пізно все виправити ».

Іноді досить одного такого твердого розмови з припиненням подружнього спілкування, і чоловік прийде додому остаточно.

А якщо чоловіка влаштує така ситуація: він буде продовжувати проводити час з тією жінкою, а в родині у нього залишаться речі, діти ...

Звичайно, ця ситуація має межу. Якщо чоловік через неї переступає, з почуттями дружини і дітей не вважається, якщо він починає приходити тільки для того, щоб поміняти сорочку або пограти з дітьми, а потім тут же йде ... В цьому випадку зрозуміло, що жінці берегти вже, в принципі, нічого . Це вже не сім'я. Батько до дітей може ходити і після розлучення. Адже зрозуміло, що сім'єю чоловік вже не дорожить ...

Взагалі, в будь-якому випадку жінці, перш за все, варто сходити до священика. Можливо, він визначить якийсь випробувальний термін. Часто священики радять так: «Давай дамо йому якийсь час одуматися. Я буду за вас молитися, і ти молися. Ти дружина, Господь тебе почує, адже на твоєму боці правда ». Тобто потрібен час. Наприклад, можна поставити термін - до Великодня, або ще який-небудь. Якщо цей період сугубою молитви нічого не принесе, нічого не змінить, після цього можна приймати рішення про розлучення.

Звичайно, все це дуже складно, оскільки іноді в цю ситуацію додатково вплітаються питання з квартирою, грошима, дітьми та інші складності. Крім того, як правило, в ситуацію, що склалася втручаються ще друзі і родичі. Тобто, бувають якісь супутні обставини, виходячи з яких, жінка знаходить єдино вірне рішення.

Як правило, ситуація дозволяється, якщо є духовне, продумане, християнське ставлення до сімейних проблем. Буває, що люди розлучаються, але, при цьому, зберігають можливості мирного вирішення питань з приводу дітей, майна, аліментів ...

На моїй пам'яті було кілька жінок, яких мені вдалося переконати взяти себе в руки, не сходити з розуму, а відпустити чоловіка в інше життя. Вони відчули, що настав такий момент істини, коли треба погодитися на розлучення, але, при цьому, зберегти свою гідність, гідність чоловіка і повагу до батьків з боку дітей. Не можна насильно змусити себе любить ь.

Був ще такий цікавий випадок: чоловік жив з дружиною і донькою. Але у нього в житті була мрія: поміняти роботу, щоб побільше заробляти. Господь дав йому хорошу роботу, і у нього відразу з'явилися великі гроші. А через деякий час з'явилася і подружка-коханка. Він став випивати, бездіяльно проводити час, затримуватися допізна на роботі. Нарешті, він повідомив дружині, що розлучається з нею і йде до іншої жінки. Йому сподобалася весела безтурботне життя. Тим більше, справи у нього йшли все краще і краще.

Дружина з гіркотою його відпустила, що не дорікаючи і не намагаючись утримувати.

Минуло кілька років. І ось одного разу у чоловіка на роботі під час перевірки утворилася велика недостача. А він був матеріально відповідальною, тому повинен був ці гроші компенсувати. Чоловік розгубився і не знайшов нічого кращого, як вкрасти гроші і доповісти їх в касу. Його викрили та дали термін.

І тільки потрапивши до в'язниці, він усвідомив своє становище і зрозумів, що це Бог його за щось покарав. Він згадав про своїх близьких: дружину, дитину, - яких раніше залишив і зрадив. Його подружка до цього часу з ним розлучилася, зіткнувшись з проблемами і безгрошів'ям. Тоді чоловік дав собі внутрішню клятву, що коли він вийде з в'язниці, він знайде свою першу дружину і дитину, встане на коліна і попросить у них вибачення.

І він виконав свою обіцянку. Коли він зустрівся з дружиною, він сказав, що дуже винен перед нею, і Бог його за це покарав. Він ні скільки не сподівався, що жінка його простить, він просто зробив той вчинок, який вважав за обов'язок для себе.

І сталося справжнє диво - всі ці роки жінка про нього нічого не знала, але вона його пробачила і прийняла. Вони знову одружилися, потім повінчалися, і вже в новому шлюбі Господь дав їм ще одну дитину. Правда, хлопчик народився хворим, він інвалід дитинства.

До мене на консультацію смороду Прийшли Якраз з приводу своєї хворої дитини. Але ви б бачили очі цієї жінки - такі радісні і щасливі. Кілька років тому вона знайшла в собі сили просто відпустити чоловіка, не шукала нових зв'язків, чоловіків, а ростила дитину. А коли чоловік повернувся, вона знайшла сили, щоб знову прийняти його. І він, відчуваючи, що прощений, теж став зовсім по-іншому себе відчувати, у нього наче крила виросли.

Але це такий винятковий випадок. А що відбувається найчастіше? Якщо розлучення, то у подружжя тут же виникає паралельне життя, активні пошуки нового чоловіка, нові зв'язки. У підсумку, навіть якщо чоловік хоче повернутися, то йому вже повернутися нікуди. Його місце зайняте, і сім'я виявляється зруйнованою остаточно.

Деякі пари, боячись ось так обпектися, воліють цивільні шлюби ...

У нашій російської дійсності дівчата набагато більше зацікавлені в сімейному житті, ніж молоді люди. Молоді люди, як правило, хочуть жити у цивільному шлюбі, хочуть користуватися, споживати, хочуть жити в своє задоволення, нічого не даючи взамін.

Дівчина потрапляє в залежне становище від такої егоїстичної життєвої платформи. Вона тепер повинна чоловіка всіляко обходити, наприклад, підливати йому винця або горілки, заради того, щоб він від неї не пішов. Вона повинна його сексуально догоджати, щоб він її не кинув.

Багато молодих людей, виростаючи, залишаються дуже інфантильними. Більшість з них просто відверто займають споживчі позиції, від цього в Росії така кількість пар, що живуть в «цивільному» шлюбі.

Скільки я бачила жіночих сліз від наслідків так званих «цивільних» шлюбів. Люди сходяться, починають жити разом. Перший час у них буває все добре, живуть душа в душу до тих пір, поки жінка не говорить, що вона вагітна. Як тільки вона завагітніла, несподівано відкривається, що чоловікові вона не потрібна, і він з легкістю готовий розлучитися з нею.

Як правило, обтяжується все тим, що їхнє спільне життя здійснювалася на його гроші. Зіткнувшись з вагітністю, вона повинна зробити вибір - або вона зберігає так званого «чоловіка», або - дитини. І дуже багато вбивають дитину в своєму лоні, заради того, щоб поруч з нею був коханий, але не любить її по-справжньому чоловік.

Причиною всьому чоловічий егоїзм і інфантилізм , Оскільки такі чоловіки нічого жінці дати не можуть, вони можуть тільки брати, ставлячи жінку в залежність. Наприклад: він її містить, знімає квартиру, дає гроші на харчування, подарунки робить. Але як тільки він дізнається про те, що жінка чекає від нього дитину, «любов» його миттєво пропадає.

фото Олега Коновалова

Як правильно вибудувати відносини в родині? Багато століть була установка - чоловік глава, дружина його помічниця. Але зараз навіть серед православних сімей зустрічаються пари, де главою є дружина, а чоловік - це безвольне слабохарактерний істота. Чи вважаєте ви таку розстановку допустимої, і які відносини повинні бути між чоловіком і дружиною?

Згідно святоотцівському вченню, сім'я - є «мала, домашня Церква», тому вона повинна бути побудована ієрархічним чином. Чоловікові від Бога дано в сім'ї верховенство. Дружині дуже важливо це розуміти і зберігати шанування чоловіка при будь-яких обставинах.

Але часто буває, що юнак, наприклад, з простої, бідної сім'ї, а у дівчини, навпаки, батьки займають високе соціальне становище, мають солідні фінансові можливості. Молоді люди полюбили один одного, зійшлися, а матеріальне становище у них різний. В цьому випадку дівчині буває часом нелегко, тому що їй потрібно дуже мудро вибудовувати своє сімейне життя. При всій своїй перевазі, вона повинна зуміти змиритися до того рівня, щоб не подивитися на свого чоловіка з зневагою. Чи не принижувати його і не нехтувати ним. Адже багато жінок, відчувши свою силу, оцінивши свій розум і матеріальні можливості, стають не в силах впоратися з власною гордістю. У підсумку після декількох років спільного життя вони позбавляються від чоловіків, які їх не гідні.

Зовсім недавно у мене на консультації був такий приклад. Прийшла жінка, незалежна, рішуча і вольова. А чоловік у неї - м'який і добросердий. Живуть в вінчаному шлюбі, мають чотирьох дітей. Для неї перші роки спільного життя були справжнім митарства. Були періоди, коли вона відчувала, що сім'я тріщить по швах, вони безперервно сварилися і не розмовляли тижнями. Чоловік поступово пристрастився до алкоголю, тому що розумів, що дружина його ні в що не ставить.

Вийти з глухого кута цієї сім'ї допоміг священик. Протягом року він пояснював жінці, що головне її гідність як дружини в тому полягає, щоб підняти свого чоловіка, зуміти вдихнути в нього силу і впевненість у собі. Господь не просто так дав їй розум, душевну фортеця і багатий внутрішній потенціал. Вона не повинна витрачати його на дрібниці, надимаючись над чоловіком і принижуючи його. Треба придивитися до чоловіка, адже у нього маса переваг і чудових якостей. До того ж Господь подарував їм чотирьох дітей.

Жінка не відразу усвідомила сказане священиком. Але поступово стала придивлятися, по-іншому оцінювати ситуацію. І ось одного разу, Великим постом, після сповіді вона несподівано усвідомила, яку страшну помилку здійснювала всі ці роки. Вона зрозуміла, що могла погубити свою сім'ю, якщо б продовжувала так же себе вести. Вона була дуже вдячна цьому священику, тому що вийшла з храму просто іншою людиною. Господь їй відкрив, як кепсько вона себе вела на протязі багатьох років.

Вона побачила, що їй необхідно почати нове життя, переглянути своє ставлення до чоловіка. Жінка зрозуміла, що мужність у чоловіка проявляється не в тому, що він вміє командувати і вибудовувати всіх в шеренгу. В її чоловіка було таке мужнє, тихе благородство, він безмежно любив і поважав свою дружину, у нього чуйна і трепетна душа, тому впродовж усіх цих років він не дозволив собі жодного грубого випаду в її сторону. Адже він всі ці роки її терпів і знаходив в собі сили не йти з сім'ї, прагнучи знайти розраду на стороні.

Слава Богу, що дружині вистачило мудрості побачити і зрозуміти свою помилку. В результаті їх відносини налагодилися, чоловік перестав випивати, поступово став процвітати на роботі і домігся поваги в сім'ї.

Важливо зрозуміти: якщо жінка неправильно поводиться, якщо вона зарозуміло починає ставитися до чоловіка, то вона підриває Богом дану ієрархію подружніх взаємин. Від цього обов'язково постраждає родина, діти. Відразу виростає ціла купа проблем, бо тільки тоді ми хороші батьки, коли ми є люблячими подружжям. Коли є ця ієрархія, є глибока гармонійна зв'язок між чоловіком і дружиною, є почуття поваги, любові, підтримки, взаємної посвячення один одному, тоді і діти сприймають їх спільність як джерело непорушного батьківського авторитету.

Якщо між батьками розлад, вони тижнями не розмовляють, сваряться, ляскають дверима, то діти починають лавірувати, вишукувати, з ким легше, простіше, у кого можна грошей попросити, чиє вказівку виконати, а чиє залишити без уваги - діти до цієї ситуації відразу пристосовуються , маніпулюючи батьками.

Класики кажуть, що сила жінки - в її слабкості. Якщо вона сильна об'єктивно, і переваги на її боці, вона повинна навчитися цією перевагою правильно розпоряджатися, щоб не підривати ієрархію сімейних відносин. Вона повинна знайти духовні сили для того, щоб встати на другу позицію, а чоловікові поступитися першу. Якщо чоловік відчуває в чомусь свою ущербність, вразливість, дружина повинна допомогти йому зміцнитися, і тоді він почне набирати обертів у своїй родині. З Божою допомогою, і за допомогою своєї дружини, тоді він розквітне, встане на ноги і стане тим, ким може стати.

З Іриною Миколаївною Мошкова розмовляла Олександра Куропатова

Читайте також:

Вінці царські, вінці хресні

Хто в домі головний?