Матері і сини: чому така любов?

1. Надія і гордість
2. Гоша Куценко та Світлана Василівна
3. Що означає виростити хлопчика?
4. Плоть від плоті
5. Євген Кисельов і Ганна Георгіївна
6. Хлопчик і тільки хлопчик
7. пастки любові
8. Джерело сили ... і розчарувань
9. Павло Філіпенко (Паштет) і Наталія Михайлівна

«У мене і в думках не було шукати супутницю життя, схожу на мою матір. Але вийшло так, що після двох невдалих шлюбів я нарешті щасливо одружений на жінці, і за типажем, і за характером нагадує маму »(Сергій, 41 рік).

«Мама, як телепат, на відстані відчуває мої проблеми. Ледь що у мене негаразд - вона відразу дзвонить »(Ігор, 21 рік).

«Я іноді сам над собою сміюся: начебто я вже великий хлопчик, начальник, у мене в підпорядкуванні більше 30 чоловік, а в складних ситуаціях виникає бажання поділитися з мамою» (Ярослав, 32 роки).

Варто задуматися про відносини матерів і синів, як пам'ять підкидає цілий набір кліше. Про едипів комплекс, про те, що мати - перша жінка в житті чоловіка, що, ставши дорослим, він стане шукати в жінках її риси і що його вічно буде переслідувати відчуття провини перед матір'ю ... Правда це чи міф, але уявлення про те, що відносини матері і сина особливі, міцно живе в нашій свідомості.

«Ні в неї, ні в нього немає в цьому світі більше нікого, хто був би так любимо. Це майже фізично відчутна любов, край, межа любові, за яким тільки й таїться щось справжнє ... »- так описує цю нерозривну зв'язок режисер Олександр Сокуров в анотації до свого фільму« Мати й син ». «Всі письменники так чи інакше ведуть в своїх книгах діалог з власною матір'ю: сперечаються з нею, доводять їй свою любов або мстять за дитячі образи», - вважає французький психоаналітик Жан-Бертран Понталіс.

Наші експерти стверджують, що під час групової психотерапії чоловіки нерідко відчувають себе незатишно, коли зачіпається тема відносин з матір'ю

Вони або відмовчуються, або з ентузіазмом починають ідеалізувати мати. А що ж матері? Багато з них ніколи не скажуть про те, що люблять сина більше, ніж дочка. Але більшість матерів з явним задоволенням і гордістю розповідають про синів. «Я мріяла про сина і щаслива, що доля мені його подарувала, - каже 39-річна Наталія. - Це новизна відчуттів, адже що таке зростаюча дівчинка, я вже і так знаю по собі. З хлопчиком мені цікавіше, його кругозір ширше, ніж у дівчаток його віку, він відкритий всьому світу, який в майбутньому йому доведеться підкорювати ».

Надія і гордість

«Споконвіку жінка, яка народила сина, користувалася особливою повагою, - розповідає психолог Катерина Михайлова. - У Новгородській республіці, наприклад, вдова мати, яка виховала сина, мала відмінними правами. У російському селі мати хлопчика мала перспективу отримати під свій початок невістку і хоча б в пізньому віці здобути владу і авторитет, яких була позбавлена, коли сама «ходила під свекрухою».

Чому сучасній жінці все ще важко розлучитися з уявленнями наших предків?

Вираз «пишатися своєю дитиною» в більшості товариств відносилося до синів: у них було більше соціальних можливостей. Сини одружилися - дочок прилаштовували; саме син сприймався як спадкоємець прізвища, ремесла, титулу, як продовжувач роду. Звідси, можливо, і виникла ідея служіння саме синові. Нарешті, був і прагматичний момент: в старості допомогу і підтримку матері надавали саме синовья.То є син був надією, гордістю і забезпечував матері соціальний статус.

«Недарма в фольклорі різних народів є безліч анекдотів, в яких матері хваляться успіхами синів, - і жодного аналогічного сюжету про матерів і дочок», - додає Катерина Михайлова. Але чому сучасній жінці все ще важко розлучитися з уявленнями наших предків?

Гоша Куценко та Світлана Василівна

Син: «У дитинстві мама захищала мене перед татом, який інколи плутав мене зі своїми підлеглими і починав« будувати ». Вона була на моєму боці - моя стіна, моя дах, моє небо. Папа був вимогливим - мама дарувала відчуття свободи. Вона завжди піклувалася і хвилювалася про мене. Коли я потрапив в армію, і нас відправили поїздом до військової частини, мама взяла машину і вирушила слідом. Вона була першою, кого я побачив на пероні на пересадці. Потім я писав їй листи, вона чекала мене. Але армія, а потім театральний інститут віддали мене від батьків. Отямився я в 99-му, коли у мами почалися проблеми з серцем. Я відчув, що повинен тепер піклуватися про неї, як раніше вона дбала про мене. І з тих пір розвертаюся до неї все більше і більше. Вона все ще намагається мене контролювати, і тоді доводиться нагадувати, скільки мені років. Але при цьому я намагаюся бути стриманим і терплячим. Дуже переживаю, коли у неї негаразди зі здоров'ям. Кажу про неї з задоволенням, тому що ніжно люблю. Загалом, я «мамин синочок».

Мати: «Юра дістався мені нелегко - я вісім місяців пролежала на збереженні. Мені було все одно, хлопчик народиться чи дівчинка. Головне - я шалено любила чоловіка і дуже хотіла, щоб у нас була дитина. Першою думкою, коли побачила сина, було: «Тепер у мене два улюблених людини!» Правда, чесно сказати, на першому плані у мене завжди був чоловік. Через це іноді відчуваю докори сумління, хоча Юру я теж обожнюю. Коли він ріс, я знала про його життя все щохвилини: де він, що робить. Між нами завжди була незримий зв'язок, і до сих ми на відстані серцем відчуваємо один одного. Після його повернення з армії я стала соромитися проявляти до нього ніжність. Може, тому, що побачила в ньому вже не хлопчика, а чоловіка. Він кличе мене на всі свої фільми, вистави. Знає, що я страшний критик, але до моїх зауважень прислухається. Ми - друзі, він дуже про нас з чоловіком піклується. Я ним пишаюся, перш за все як людиною - чесним, щирим, відкритим ».

Що означає виростити хлопчика?

Є думка, що хлопчиків виховувати важче, - це більш відповідально і складно. Чи так це насправді? «За хлопчика завжди інше занепокоєння, за ним інший контроль, - розповідає психотерапевт Катерина Михайлова. - Але син, який повністю під контролем, з точки зору самої мами, якийсь «неправильний». Будь-яка розумна мати розуміє, що в якийсь момент він повинен сказати: «ні», «я сам», «тебе це не стосується». І таке відділення, самостійність і навіть протест не просто допустимі - вони майже обов'язкові.

Інший момент: хлопчик не зобов'язаний бути схожим на матір. Тобто, звичайно, він може успадкувати риси її зовнішності або її здатності, перейняти її слабкості. Але він в принципі інший - хлопчик, як істота іншої статі, по-іншому влаштований і не ідентифікує себе з матір'ю. Ймовірно, тому матерям і синам так цікаво разом. Їх спілкування часто не обмежується побутом, у них, набагато вірогідніше, ніж з дівчатками, можуть бути розмови про устрій світу, про книги, про Бога ... І вже якщо син задає питання на якусь серйозну тему, мама не жартом - вона відповість всерйоз . Десь в глибині душі вона підозрює, що її здатність бути синові цікавою співбесідницею - це запорука міцності їх контакту в майбутньому. У цьому сенсі сини тримають матерів в тонусі ».

Плоть від плоті

Якби жінка спробувала уявити, що вона з'явилася на світ з татового живота, що протягом декількох місяців вона харчувалася молоком з його грудей, що він пестив її і що вона купалася в запахах його тіла, вона могла б отримати уявлення про те, що відбувається в душі у хлопчика.

Можливо, «особливість» відносин між хлопчиком і матір'ю обумовлена ​​саме цим початковим злиттям з материнським тілом. Спокуса зберегти символічну пуповину великий як для матері, так і для сина. «Обидва вони однаково зачаровані ностальгією по монистическому раю єдності і гармонії; він хоче повернутися в чудесно-солодкий аромат материнських глибин, а вона (знову і знову) - бути цим чудово-солодким ароматом », - пише Мілан Кундера про відносини матері і сина-підлітка.

«Втім, фантазії про злиття, про ідеальні стосунки, про володіння матір'ю частіше виникають, коли роль батька в житті дитини сильно занижена, деформована або він взагалі відсутній», - зазначає психоаналітик Тетяна Алавідзе.

У неповній сім'ї мати пов'язує з сином свої надії на майбутнє і болісно прив'язується до дитини

«Добре, коли батько любимо і цінуємо матір'ю, - погоджується психолог Наталя Евсикова. - А його образ (якщо жінка виховує сина одна) заснований на кращому, що було в цій людині. Але частіше в неповній сім'ї мати пов'язує з сином свої надії на майбутнє і болісно прив'язується до дитини ».

Сергій, 20-річний студент, вдячний мамі за те, що вона рано відпустила його: «Ми з мамою весь час були разом. Але в 10-му класі я перейшов в іншу школу. Вона була так далеко від нашого будинку, що я переїхав до бабусі - і став багато спілкуватися з батьком. Обидва вони зовсім не схильні мене опікати. У мене з'явилися друзі, а недавно і дівчина. Я як і раніше люблю маму, але розумію: залишся я з нею, так і жив би прив'язаним ».

Щоб зруйнувати відчуття такого «злиття тіл», дитина повинна зрозуміти, що не є продовженням тіла своєї матері. «Якщо він цього не усвідомлює, то ризикує все життя відчувати свою відповідальність за те, що з нею відбувається, буде вічно розриватися між бажанням втекти від неї - і надмірно опікати», - коментує французький психоаналітик Серж Ефезу.

Євген Кисельов і Ганна Георгіївна

Син: «Мені важко сказати, як я в дитинстві ставився до мами, - моє нинішнє сприйняття заступає дитячі спогади. Боюся, що збрешу ... Мама була мамою ... Вона оточувала мене ніжністю, турботою, була моїм «культуртрегером». Разом з тим вони з татом були надто суворими до мене в усьому, що стосувалося моїх відносин із зовнішнім світом. Я настільки боявся батьків, що приховував від них всі свої проблеми в школі. Зараз думаю, що батьки своєю строгістю намагалися приготувати мене до суворої радянської дійсності, адже тоді за будь-який невірний крок можна було жорстоко поплатитися ... Але взагалі відносини з мамою - це дуже особисте. А я людина закрита. Можу лише з гордістю сказати, що моя мама - чудова людина, інтелігентний до мозку гостей. Хоча непростий, часом навіть важкий. У неї разюче властивість бачити в людях тільки хороше. Їй 81, але у неї голос молодої дівчини. І внутрішньо вона так само молода. Ми багато в чому різні люди: я ж пішов з дому в 18 років і 30 з гаком років прожив окремо від неї. Звичайно, я приділяю їй непростимо мало часу. Але мені страшенно приємно, коли мама приїжджає до нас у гості і ми разом живемо якийсь час ».

Мати: «Коли я чекала дитину, лікарі говорили, що у мене буде дівчинка. І, коли на світ з'явився хлопчик, я відчула, звичайно, дуже велике здивування. Але аж ніяк не була розчарована, настільки рідним був цей маленький чоловічок! З перших же тижнів я сприймала його як свого дружочки, весь час розмовляла з ним, у нього було таке вдумливе обличчя ... Ми і зараз друзі. Слухаючи Женю по радіо, завжди думаю, що він глибока людина, добре знає свій предмет, прекрасно його викладає. У ньому відчувається породистість, неординарність, що я дуже ціную в людях. Я пишаюся ним (але материнського марнославства в мені немає). Ще завжди в душі живе тривога за нього. Тому, буває, серджуся, коли він не дзвонить. Він приліплений, кажучи словами Писання, до своєї сім'ї, і на наше спілкування практично не залишається часу. Але добре, що у нього така міцна сім'я, а тепер ще у нас є малюк - мій правнук Георгій ».

Хлопчик і тільки хлопчик

Деякі жінки мріють про те, щоб народити саме хлопчика. Чому вони вибирають такий об'єкт для своїх фантазій?

«Формулювання« хочу хлопчика »(або дівчинку) передбачає у жінки якийсь внутрішній конфлікт, - пояснює Тетяна Алавідзе. - Потреба мати дочку може говорити про бажання «народити себе знову» і виховати з урахуванням помилок свого життя, «перевидати» вдалу версію себе і близьких відносин з матір'ю ...

Бажання ж народити хлопчика нерідко виникає з потреби все поміняти, наприклад, реалізувати себе в чоловічій - більш впливовою, вільної - іпостасі, втілити нездійсненну в реальності фантазію про двоеполості ».

«Якщо наявність пеніса і можливість відчути свою повноцінність для жінки - взаімообуславлівающіх фактори, тоді народження хлопчика стане способом відчути себе цілісно, ​​відчути свою всемогутність, - зазначає Серж Ефезу. - Але, на щастя, більшість жінок об'єктивно сприймають різницю між статями і не відчувають подібних проблем ».

пастки любові

«З народження і приблизно до трьох років ставлення до мами у хлопчика і дівчинки схоже: вона найближча людина, той, хто піклується і захищає, - розповідає Тетяна Алавідзе. - Але потім приходить пора едипового комплексу. Дівчинка з цього часу звертає свою любов на батька: «Я вийду заміж за тата!» У хлопчика по-іншому: він продовжує любити маму і конкурує з батьком за її любов ».

Сини (особливо первістки) в якомусь сенсі задовольняють амбіції жінки. Але чим нижче у матері рівень самооцінки, тим більше вона схильна використовувати відносини з сином, щоб зміцнити її.

«Але кого так палко любить така жінка насправді? На жаль, вона любить себе і оберігає сина від усіх небезпек життя тому, що несвідомо боїться втратити цього прекрасного внутрішнього стану комфорту і спокою », - говорить Наталія Евсикова. Нерідко матері використовують любов до сина для того, щоб компенсувати свої любовні розчарування: він - ідеальний чоловік, який ніколи не зрадить! Ось любов, яка ніколи не пройде!

Таким чином жінка йде від своєї реальної проблеми - неможливості встановити партнерські відносини з дорослим чоловіком

«Іноді мені здається, що син з'явився в моєму житті тільки для того, щоб я дізналася: я можу бути коханою», - зізнається 33-річна Вероніка.

«У цьому випадку відносини матері і сина можна розглядати як« психологічний шлюб », - пояснює Тетяна Алавідзе. - Таким чином жінка йде від своєї реальної проблеми - неможливості встановити партнерські відносини з дорослим чоловіком ». В результаті вона «закриває» для себе особисте життя, але і особисте життя сина стає майже неможливою.

«Коли чоловік надмірно емоційно прив'язаний до матері, йому більше ніхто не потрібен», - погоджується Наталія Евсикова. До речі, другого і тим більше третього хлопчика в родині небезпека задушливої ​​материнської любові загрожує менше.

«Як правило, батькам хочеться різноманітності, і слідом за сином вони чекають появи доньки. Тому якщо перший хлопчик зазвичай викликає почуття захоплення, то в відношення до наступних у матері домішується відтінок розчарування: чому не дівчинка? І їхні стосунки розвиваються спокійніше », - зазначає Наталія Евсикова.

Джерело сили ... і розчарувань

34-річний Ігор жартівливим і трохи поблажливим тоном розповідає: «Пам'ятаю їдке зауваження моєї молодшої сестри:« Якби я не знала, що тебе звуть Ігор, я б вирішила, що твоє ім'я - «Мій син». Величезна гордість, яку відчувала за мене мама, сильно пригнічувала мене в підлітковому віці. Зате тепер я розумію, що її захоплена любов зарядила мене упевненістю в собі на 10 життів вперед! »

Марку 36 років, він успішний адвокат, вважає, що його кар'єра - значною мірою мамина заслуга: «Вона завжди твердила:« У тебе величезний потенціал. Яку б дорогу ти не вибрав, я вірю, що у тебе велике майбутнє ». Мама ніколи на мене не тиснула, але при цьому запрограмувала на успіх ». Однак той же Марк з жалем визнає: «Проблема в тому, що у мене до цих пір немає сім'ї. Я чекаю, що жінки будуть любити мене так само, як мама, безкорисливо, і що мені не доведеться прикладати зусиль, щоб заслужити їх любов ». На подібне визнання наважуються далеко не всі «улюблені» сини, і не всі матері з цим погодяться.

Вірити в дитину, але не нав'язувати йому певний шлях - це і є секрет справжньої материнської любові, яка стає для сина джерелом сили і впевненості в собі.

Павло Філіпенко (Паштет) і Наталія Михайлівна

Син: «У дитинстві мама була для мене точкою опори, на якій тримається весь світ. Всі її слова і настанови сприймалися як правила. Тим більше що нас з сестрою виховувала вона одна. З віком відносини з мамою змінювалися спокійно, без різких переходів. Коли я дорослішав, вони ніяк не впливали на мою незалежність. Я робив свій вибір, коли вирішив працювати з рок-музикою або коли ми перестали жити разом, і це не переростало в скандал. Мама поважала мої рішення. Зараз дитяче сприйняття маминих слів як істини переросло у взаєморозуміння. Її думка про якомусь фільмі, спектаклі є для мене критерієм оцінки, показником якості. Що змінилося? Минуло сліпе дитяче послух, що цілком природно. У наших відносинах ми тримаємо баланс, щоб, з одного боку, не набриднути один одному, а з іншого - не втратити контакт. І в тому і в іншому випадку важливо не перегнути палицю. Спасибі величезне мамі за те, що вона не нав'язувала мені жорсткі життєві форми поведінки, які потім могли б вилитися в комплекси і зіпсували б наші подальші відносини ».

Мати: «Коли у мене народився син, в голові була одна думка:" Я так і думала! "Однак в той момент я більше переживала за маленьку дочку, яка була без мене вдома і якій було всього півтора року. Коли я думала про майбутнє сина, найбільше мене турбувала армія. Саме гостре відчуття від того, що у мене син, - розуміння, що я можу спертися на нього в фізичному сенсі. Якщо я себе погано почуваю, а мені треба кудись йти, я "вішати" на нього без сорому. Так, як не можу "повіситися" ні на одного свого чоловіка. З сином мені не соромно за свою слабкість. А ще я знаю, що, якщо мене хтось образить, Паша піде і дасть в морду. Він кілька разів уже пропонував! Дякую сина за двох своїх чудових онуків. А також за те невимовне задоволення, яке мені доставляють його концерти - адже не кожен рок-музикант грає в Концертному залі ім. Чайковського! »

Читайте також

Малюк ще не народився, але ми, дізнавшись її стать, купуємо одяг, коляску, обставляємо дитячу ... Для хлопчика ми вибираємо синьо-блакитні тони, для дівчинки - рожеві. Так починається «гендерне виховання». Про те, як впливають на дітей наші гендерні очікування, розповідає лікар і психолог Ігор Добряков.

У технологіях і гаджетах діти розбираються краще за батьків і весь вільний час проводять в Мережі. Дорослі б'ють на сполох: заборонити, відібрати, повернути в реальність! Психолог Ірина Млодик впевнена - не потрібно воювати з віртуальним світом дітей. Зрештою, це ми живемо в їхньому світі ..