Підліткова закоханість як анестезія і аванс

Підліткова закоханість - катастрофа в житті дитини, яку батьки, вихователі, педагоги повинні запобігти? Або ж це якийсь дивовижний період в житті сина, дочки, вихованця, до якого потрібно поставитися особливо? Про це ми розмовляємо зі священиком Микитою Заболотновим, кліриком Петропавлівського храму міста Польовськой Єкатеринбурзької єпархії, помічником благочинного за освітою і катехізації, завучем парафіяльної недільної школи.

священик Микита Заболотнов

- Тема кохання, закоханість для підлітків є не тільки актуальною - вона є ключовою. У нас багато дорослих не можуть дати певної відповіді, що ж таке закоханість, коли діти починають їх катувати розмовами на цю тему. Тому нам потрібно виробити якісь правила, які могли б допомогти нам у взаєминах з нашими власними дітьми. Вибудувати наше ставлення, християнське ставлення до закоханості.

Дитина в стані закоханості дуже вразливий, а з іншого боку, він закритий для батьків, для старших, вважає, що багато в чому це його особисті переживання, які інших не стосуються. Потрібно бути дуже обережними, щоб в цей період не зіпсувати відносини, які буде складно налагодити. Коли дитина закохується, коли у нього особливо загострені почуття, якщо батьки, подібно слонам, пройдуться по душі і не поставляться до дитини з увагою, то ця образа, це нерозуміння підуть поступово в підсвідомість. Це може змінити відносини дитини зі своїми батьками, і так буде тривати все життя.

- Пригадується чудовий радянський фільм за повістю Галини Щербакової «Вам і не снилося». Де саме розповідається про ситуацію, коли мама докладає всіх зусиль для того, щоб відвернути сина від його першого кохання. І обманом, і шантажем, і маніпулюванням. Адже батьки в таких ситуаціях бояться, що дитина запустить навчання. Як же потім складеться його життя, якщо він зараз гуляє допізна, або розмовляє по телефону, або сидить в асьці цілими днями, або видно, що у нього явно неприємності, нерозділене кохання ... Треба якось впоратися з ситуацією - а як з нею впоратися ?

- Кожна людина в своєму житті вибудовує певні пріоритети: то, що для нас важливіше, і те, що менш важливо. Я розмовляю з підлітками, які все буквально живуть в комп'ютері, і на прикладі комп'ютера це дуже просто пояснити: в операційній системі Windows є процеси, які ми можемо подивитися в диспетчері завдань, і у кожного процесу є свій пріоритет. Ми можемо туди влізти і поставити якогось процесу найвищий пріоритет, а іншим процесам - нижче, і вся ця система буде таким чином функціонувати.

Нам корисно сісти і подумати про пріоритети: що ж для мене головне? Ми, християни, вважаємо, або, частіше декларуємо, що головне - це порятунок душі і інші благочестиві речі. Але якщо ми чесно і серйозно подумаємо, чому ж ми присвячуємо час, думки, бажання, до чого ми прагнемо, то виявиться, що в низці наших пріоритетів на першому місці стоїть далеко не Царство Небесне, і далеко не Христос ...

У вихованні дитини ми точно так же повинні розуміти, які у нас пріоритети виховання. Це пріоритети, щоб дитина закінчив школу із золотою медаллю і вступив до університету? Щоб наше чадо було в достатку? Щоб дитина була успішною? Але такі пріоритети не можуть бути християнськими по суті. Єдиний пріоритет виховання для нас, християн, повинен бути такий, щоб ми виростили людини з живою, відкритої, християнської душею і вказали йому шлях в Царство Небесне. Щоб ми навчили його основам духовного життя, показали, що ж в житті головне, а що другорядне.

Коли дитина закохується, у нього в голові відбувається різка зміна пріоритетів: раніше він міг вчитися, чогось присвячувати своє життя, але з цього моменту головним пріоритетом, який на 99% тепер займає його думки, його життя, його душу є закоханість - і ми повинні поставитися до цього з розумінням. І згадати, а що ж важливо для нас? Якщо ми хочемо виховати дійсно хорошу людину, гідного християнина, то ми повинні свої честолюбні плани і думки залишити в стороні. Поклавши руку на серце, можна чесно сказати, що для багатьох батьків це успішне закінчення школи, вступ до престижного ВНЗ, високооплачувана робота і так далі - це не тільки і не стільки успіх дитини в цьому житті, скільки наш успіх, наше честолюбство. Ми повинні зрозуміти, що ж важливо для нього, для нашої дитини, і постаратися йому в цьому допомогти.

Отже, що таке закоханість? Закоханість - це дуже гостре відчуття, яке абсолютно заволодіває людиною. У підлітковому віці це почуття найгостріше, тому що на тлі тих змін, які відбуваються в організмі підлітка, в його психіці, воно стає підставою всього його життя.

Потрібно сказати чесно: закоханість - це почуття егоїстичне. Закоханий любить не тільки предмет своєї симпатії, свого обожнювання, - він любить ті почуття, які пробуджує ця людина. Тобто закоханість - це саме гострота почуттів, і саме це ми і любимо.

- Релігійні батьки можуть сказати своєму синові або дочці, особливо, якщо дитина з дитинства в церкви, ходить до недільної школи: «Твоє ставлення до Маші або Серьожі - це пристрасть, а з пристрастями треба боротися. Ось тобі те Ігнатія Брянчанинова і давай, борись з цим злом »...

- Думаю, це буде вкрай дурним вчинком. Якщо міркувати глибинно, то, звичайно, закоханість - це прояв пристрасті людської душі. Назвати це повноцінною пристрастю не можна, але пристрасність в цьому є, як і багато в чому іншому.

Я сьогодні з підлітками займався, в світській школі, і намагався їм пояснити від противного, навіщо, мовляв, одружитися, вступати в шлюб - це незручно, невигідно і так далі. І логічно їм це довів. Але вони потім встали і сказали: ну чому ж? Треба одружитися, треба заміж виходити! І сказали: адже є любов, і вона саме скріплює.

Нещодавно, готуючись до занять, прочитав цікаву думку, що закоханість - це анестезія при операції зрощування двох в одного. Хоча вже, напевно, закоханість доросліша, юнацька.

Зазвичай хлопцям я пояснюю, що закоханість - це аванс перед шлюбом. У шлюбі відносини будуть змінюватися, побут, який увійде в життя двох людей, він рано чи пізно розставить все на свої місця. Так ось закоханість - це той заставу, який покаже двом, як їм було добре і як може бути добре, якщо вони правильно будуватимуть свої відносини, якщо будуть ростити вже справжнє кохання.

Закоханість - це не любов, це її початок, поштовх любові, але як будуть далі відносини складатися, чи буде це любов чи не буде, багато в чому залежить від самих людей.

Я завжди порівнюю це з почуттям неофіта: багато хто прийшов до Церкви вже в дорослому віці, прекрасно пам'ятають себе і те почуття, коли вперше ти на службі, коли вперше причащаєшся, коли все здається дивом, коли відчуття, що Бог поруч - воно буквально протягає через тебе. Таким чином Господь дає нам можливість відчути радість Своєї присутності і дає частинку Царства Небесного. А потім забирає і каже: а давай-ка тепер іди вже сам.

І ось тут вже виникає безліч складнощів. Потрібно пояснити підліткам, що закоханість - це можливість, якщо ми будемо правильно будувати відносини. Коли виникає закоханість, у дуже багатьох підлітків проявляється так званий підлітковий негативізм, коли хлопці ставлять під сумнів і оскаржують абсолютно все, що говорять їм дорослі і, особливо, батьки. Потрібно бути особливо уважними, щоб не штовхнути дитини на погані вчинки.

- Буває закоханість і нерозділене, нещасна ... Турбуючись, ми здійснюємо непоправні помилки у відносинах з підлітками - і все з «кращих спонукань» ...

- Перша підліткове кохання дуже вразлива, вона любить страждати і при взаємності, а якщо вона не взаємна, якщо об'єкт закоханості і не знає, що таким є, або любов була відкинута, то, звичайно, дитина відчуває страждання. Ми повинні дитини пошкодувати, але і розуміти, як християни, що урок страждання потрібен.

Підліткова закоханість - це чудова школа, через яку всі повинні пройти, і яка допомагає хлопцям ставати дорослішими. Адже закоханість - це криза, переоцінка всіх цінностей. Ця зміна дитини, зміна поведінки, самооцінки, оцінки оточуючих. Ці зміни нам здаються гіпертрофованими, але ці зміни говорять про дорослішання.

З точки зору християнства, закоханість - це абсолютно не тверезий стан. Говорити про якийсь тверезо мислити в стані закоханості - просто нерозумно.

Читав дослідження американських вчених про те, що у молодих людей в стані закоханості в крові з'являються якісь хімічні речовини, які мають наркотичну дію. Тобто слова, що людина опановує любов'ю, вони об'єктивно відображають ситуацію, і ми повинні робити на це знижку. І думати про те, як він сприйме наші слова. Ми дуже часто і в стосунках один з одним говоримо щось і вважаємо, що людина повинна зрозуміти нас так, як ми розуміємо себе самі. А співрозмовник розуміє нас по-своєму. Це особливо треба враховувати, говорячи з дитиною в стані закоханості - що дитина зрозуміє нас по-іншому. Потрібно бути дуже акуратними.

- В одній п'єсі Григорія Горіна син короля запитує у батька: «Тату, я закохався в дівчину, а вона мене не любить, - що мені робити?» «Страждати», - відповідає король. Ось чого ми, батьки, боїмося. Ми хочемо позбавити своє чадо від страждань, починаємо говорити про якісь недоліки обранця або обраниці ...

- Потрібно бути обережними, але і потрібно дати дитині постраждати. Дозвольте дати кілька порад. По-перше, ні в якому разі не можна висміювати почуття дитини. Так, іноді вони бувають гіпертрофовані і, з нашої точки зору, смішні. Особливо це стосується тат, які більш грубуваті. «Що ти вирядився? Що ти там пишеш? .. »- і так далі. Це дитини сильно ображає і заподіює навіть більше страждань, ніж нерозділене кохання.

Друге - не говорити моралей і нотацій. Ще раз повторюю - перед вами дитина, сп'янілий любов'ю, він абсолютно нетверезий, не сприймає об'єктивно реальність. І читати йому нотації, моралізаторство, тим більше з залученням святих отців і Євангелія (до речі, Отці вкрай мало про це писали), все це або марно, або працює проти нас.

Третє - ні в якому разі не критикувати об'єкт закоханості. Нам здається, що ми зараз пояснимо, що вона така-сяка - і син тут же її розлюбить. Це все буде тільки ще більше ранити нашу дитину і віддаляти його від нас.

Підліток буде бачити в нас людей, які його абсолютно не розуміють. Він знайшов скарб, він цим скарбом дорожить, а ми йому говоримо, що це все бруд і нічого не варто. Навіть якщо ми бачимо якісь недоліки - можна спробувати дуже акуратно, на якихось прикладах вказати на них, а іноді краще просто помовчати. Дочекайтеся того моменту, коли пік закоханості пройде, дитина буде більш об'єктивно дивитися на речі і тоді вже з ним серйозно поговорити.

- Ще одна страшна помилка, як мені здається - принижувати самі почуття, які відчуває підліток. Коли мами кажуть: так у тебе ще цих Кать буде ... а зараз все це нісенітниця. Як у фільмі «Вам і не снилося» мама Романа говорила.

- А це говорить вже про нетверезості самих батьків. Які не хочуть подивитися на світ очима свого улюбленого дитини, а дивляться з висоти свого 40 або 50-річного життєвого досвіду. Дитина це не зрозуміє, він зрозуміє тільки одне - мама і тато мене не розуміють, і зрозуміти не хочуть.

Корисно ознайомитися з об'єктом закоханості і загальними друзями. Тут потрібно діяти максимально делікатно, не потрібно ставити якісь умови - щоб завтра привів знайомити. Треба знайти привід, запропонувати покликати на якийсь захід, день народження, сімейне свято - і тоді подивитися і ближче пізнати. А батьки зараз в першу чергу лізуть в соціальну мережу і дивляться на сторінку пасії свого чада.

Найчастіше в соціальних мережах не викладають милі сімейні фотографії або фотографії за навчанням, там зазвичай щось більш екстравагантне, і деякі батьки просто в шоці - так як моя дитина, якого я пестив і плекав, міг закохатися в це чудовисько безкультурне ?!

Ось тут і потрібно спробувати познайомитися, зрозуміти, подивитися на людину, перш ніж робити висновки. Дозвольте дитині набити шишки самому. Отримати свій особистий досвід, навіть якщо це буде досвід страждань, помилок. Я завжди батькам, які приходять і починають плакатися і скаржитися, кажу - ось зараз скільки дитині років? 14 або 15? Я кажу - а якщо йому буде 23? Ой, ні-ні-ні, краще нехай зараз. Буде менше наслідків - більше толку.

священик Микита Заболотнов

- Але ж бувають ситуації дуже трагічні, особливо у дівчаток - рання вагітність, наприклад. Батьки бачать, що хлопчик старше, явно досвідченіший, і він може юну прекрасну дівчинку розбестити. У цій ситуації дуже важко виявляти делікатність і дозволяти дочки набивати шишки.

- Так, безсумнівно. Я-то кажу про більш безневинних проявах закоханості ... Коли ми бачимо, що ситуація може відбитися на житті, здоров'я дитини, звичайно, ми повинні втручатися. Але потрібно бути вкрай обережними: заборонимо, а дівчинка може втекти, і де ми будемо її шукати? Ми пам'ятаємо «Ромео і Джульєтту», і чим все там скінчилося.

Іноді батькам варто порадитися з ким-то більш старшим, не з їхнього кола сім'ї, тому що батьки теж дивляться на ситуацію нетверезо, не бачать нюансів. Якщо є духівник в сім'ї - звернутися до нього, щоб він з боку підказав, як краще вчинити.

Не потрібно втручатися в стосунки між закоханими. Якщо дитина не просить поради - не потрібно йому радити. Залишайтеся спостерігачами до тих пір, поки ситуація не стала крайньою. Втративши довіру, його буде важко потім відновити. Щоб не втратити довіру, потрібно усвідомити два важливих моменти: намагатися не ритися в дитячих речах і не ритися в телефоні, комп'ютері, планшеті. Дитина це може побачити, і для нього це буде зрадою, знаком недовіри.

Ще варто розповісти дитині про своє перше кохання. Коли ми говоримо, що це пройде, мовляв, не переживай - це нерозумно з точки зору дитини. Але коли мама розповість про своє перше кохання, то в голові дитини спрацює: так, його звали Діма, а тата звати Сергій ... Значить, вони потім вже одружилися, а ось добре живуть, лаються, звичайно, іноді, але я з'явився ... І чим емоційніше, щиро ми розповімо про свої перші переживання, тим більше буде користі для дитини. Якщо були щоденникові записи - цим можна з дитиною поділитися. Це буде запорукою довіри.

Треба навчитися для підлітка бути другом. Навчитися іноді просто слухати. Коли дитина, особливо дівчинка, розповідають про щось, не варто давати порад, можна просто вислухати, погладити по голівці, пошкодувати, підтримати і все. Добре і помолитися під час цього «розумного» слухання. І потім, у критичній ситуації, коли для дитини буде стояти питання між життям і смертю, він може до нас прийти, подзвонити, і ми зможемо своїм словом, увагою його врятувати.

Ми повинні пам'ятати про велику силу молитви, молитви общесемейной. Коли батьки, бабусі-дідусі моляться за свою дитину, що перебуває в тяжкому становищі. І самій дитині під час розради корисно сказати: а ти помолись. Покликати разом помолитися, встати перед іконою, перед Богом попросити. Це дуже важливо для дитини, що батьки не втручаються, а допомагають молитвою, закликають в його життя Бога. Не завжди діти підуть на контакт, але спробувати варто. А в період кризи у дитини наша молитва повинна бути не теплохолодності, а гарячої. Молитися, щоб Господь уберіг дитини від диявольських спокус.

- А підлітки з віруючих сімей - вони схильні ділитися з батьками, або зі священиками, з якими вже є певний контакт?

- Будь-які підлітки поділяться в першу чергу з подругою або другом. Хоч віруючі, хоч невіруючі. А далі вже залежить від того, як збудовані особисті стосунки з батьками і духівником. Буває, що дитина і довіряє духівника, але не бачить в ньому одного. Він розуміє, що священик йому скаже: молися, пости, це спокуса ... Часто помічаю, що ті хлопці, які діляться з батьками, вони діляться і зі священиком, а ті, які з батьками не відверті, вони і зі священиком не завжди будуть говорити про особисте.

- Так треба з підлітками говорити не про шлюб та сім'ю тільки, а саме про кохання і закоханості? У школі, в недільній школі?

-Це потрібно робити обов'язково. І про шлюб говорити теж. Бо відокремлювати закоханість і любов від шлюбу неправильно.

- Але і шлюб, розмова про шлюб відокремлювати від любові неправильно? ..

- Так, про це слід Говорити в сукупності, в цілісності. Я вже 10 років говорю про кохання и закоханості з підліткамі, и це тема, на Якій всегда тиша. Скільки б НЕ Було в класі хлопців - 20, 30, (один раз Було 3 класу, 70 осіб в актовому залі) - все одно тиша. Для них це так важліво, а ніхто з ними про це не говорити. А якщо і іноді говорять, то краще б не говорили ... Починається мораль, мораль, і діти сприймають це в штики. Діти вчаться з фільмів, і далеко не найкращих.

- А Ви з ними розмовляєте на прикладі літератури, кіно або з власного досвіду?

У різних аудиторіях я привожу різні приклади. Іноді з класичної літератури, іноді з власного досвіду, а частіше з того актуалізованого досвіду, який є у них. Фільми сучасні та серіали. Наприклад, з серіалу «Молодіжка».

У недільній школі беремо приклади з тут же знаходяться Васі, Олі, і хлопцям це ближче.

- Але ж особисте життя Васі або Олі не можна публічно обговорювати ...

- Без сумніву. Але ми зазвичай робимо це з гумором і між тими дітьми, між якими почуттів немає. Для них це пригода, їм весело. Вони посміхаються, і це не прикро.

- Багато віруючих батьки негативно ставляться до Дня всіх закоханих, можуть забороняти, наприклад, валентинки писати, відзначати якось, якщо десь таке відзначається, мовляв, розпусний, нехороший свято ... Як правильно до нього ставитися?

Я думаю, це привід поговорити з дітьми про кохання і закоханості. Де ми ще цей привід візьмемо? Не вдаючись в подробиці, яке це свято: католицький або світський, - просто взяти і поговорити.

Але дуже важливо, щоб перед бесідою з дитиною ми самі для себе визначилися в тих життєвих пріоритетах, які ми ставимо для себе і для дитини, а також в поняттях: що ми маємо на увазі під тим чи іншим словом. Тоді буде простіше знайти спільну мову з дитиною і донести до нього ту нашу думку, а може бути, навіть біль, якої ми хочемо з ним поділитися.

довідка:

Ієрей Микита Заболотнов. Народився 3 березня 1982 року в Єкатеринбурзі. Закінчив Тобольська Духовну семінарію і Російський державний професійно-педагогічний університет. Протягом 11 років займається організацією православних наметових таборів і сплавів для дітей і підлітків, 10 років веде курс моральних бесід з підлітками, в тому числі в загальноосвітніх школах міста. Одружений, Троє дітей.