"Я бачила, як ви сатану з церкви вигнали!" - анекдоти від священиків і прихожан

1. Протоієрей Сергій Правдолюбов
2. Ще з того часу
3. Протоієрей Ігор Прекуп
4. Протоієрей Олег Батов
5. Анекдоти від читачів Правміра:
6. Тетяна Зинов'єва
7. Валерій Гадишев
8. Марина Ільїна

Анекдот - курйозна і смішна історія з життя. Чимало смішних історій відбувається в парафіяльному житті - про найбільш пам'ятних розповідають священики і читачі «Правміра».

Дорогі отці, брати і сестри, надсилайте ваші парафіяльні анекдоти на пошту [email protected]

Протоієрей Сергій Правдолюбов. Фото Юлії Маковейчук

Протоієрей Сергій Правдолюбов

похвала підряснику

(Згадуючи 1990-ті роки)

Коли їдеш в підряснику в метро, ​​або стоїш в черзі за хлібом, або за квитком на поїзд, навколо тебе виникає якась особлива середу, щось на зразок сфери з захисними властивостями. Як вдало сказано у одного поета: «збережених святістю одягу ...» Це дуже точно сказано. Ти просто не маєш права грішити, навіть думкою. Навколишні отримують задоволення, що батюшка разом з ними стоїть у черзі. І не було жодного випадку, щоб хтось поступився своїм місцем батюшки. Та цього й не чекаєш, дуже навіть по-європейськи: стояти терпляче в черзі, незважаючи на особи. Мене це ніколи не бентежило.

Труднощі в іншому: раптовість виникнення у кого-небудь покаянного почуття, вибух довірливості і сповідальності, нестримна потреба в спілкуванні, що дуже характерно для підпилих. Батюшка тільки-тільки з храму, він молився, говорив, читав, співав, відповідав, давав розпорядження. Нарешті настає довгоочікуване мовчання, яке стає насолодою. І раптом йому по дорозі вимогливий питання, на який не можна не відповісти. Усвідомлюєш, що кажеш на користь, випив все одно нічого не запам'ятає, але говорити треба.

Бувають і курйозні випадки.

Якось їду в метро. Вагон напівпорожній. Навпроти мене сидить неабияк напідпитку, неголений, відчувається, чимось розсерджений. Каже мені:

- Ну, ти чого вирядився? Ти ба, поп! Не можеш чи в нормальній одязі ходити? Чого расчебучілся, поділ розпустив на весь вагон? Тільки щоб почудней! ..

Я йому відповідаю:

- Стоп-стоп! Обережніше на поворотах! Чий одяг Чуднів - треба ще подумати. По-перше, моя набагато древньої ніж твоя, а в давнину люди зовсім не дурні були, вони багато розуміли краще нас. По-друге, вона набагато зручніше твоєї - американської та бізнесменського.

- Це чому?

- Та тому! Ти вранці що робиш, коли встаєш? Умиваєшся, дістаєш якусь дивну залізяку, милішь свою ... ну, ладно, скажімо, особа. Скрябать, дивлячись в дзеркало, або дзижчиш електричної бритвою. Потім одягаєш сорочку з безліччю дрібних гудзичків, терпляче їх застібаєш, на шию вішаєш якусь ганчірку і довго її крутиш, не зрозумієш для чого. Потім дістаєш дві матерчаті труби і намагаєшся засунути в них ноги. Ще одну велику ганчірку з рукавами натягуєш зверху - це ж жах!

А що роблю я, коли встаю: вмиваюся без всяких скребочков і мильних порошочков або бритвених паст, беру підрясник - раз! - і я одягнений. Мені легко, просторо, не жарко, зручно - і ніяких трубочок, повна свобода рухів!

- Так, це здорово, я і не подумав, - сказав чоловік. А я ледве встиг вискочити через закриваються двері на моїй станції, навіть не попрощавшись зі співрозмовником, лише промайнуло його здивоване обличчя.

По дорозі додому фантазія розігралася, і я уявив собі, що років через два заходжу в вагон метро і бачу: повно бородатих підпилих чоловіків і все в підрясниках. І тільки тут помічаю, що сам затягнуть в тоненькі штани-трубочки. На мені - піджак і краватку з хрестиком по центру, щоб хоч якось відрізнятися від загальної маси кмітливих і люблять комфорт найновіших російських скромного достатку.

Минув час. Як хороша рятівна інертність! Найзручніша одяг все-таки залишилася у духовенства.

Ще з того часу

Ніколи не відрізнявся дотепністю і винахідливістю. Може бути, і приходили хороші варіанти відповідей, але завжди багато після того, коли треба було швидко збагнути і відповісти. Крім чотирьох випадків, коли слова вилітали без всякого обмірковування. Тому й не пішли з пам'яті, що сам не очікував, як вони з'явилися.

Ось ці випадки.

На початку 90-х стало модно кликати батюшок на найрізноманітніші заходи, доводилося погоджуватися і ходити. Мене попросили виступити перед онуками і онуками письменників в Центральному Будинку літераторів днем ​​на Різдво Христове. Вже тоді почали з'являтися батюшки з гітарами. Директор цього Дому зустрів мене біля входу і проводив на сцену. Хтось закінчував свій виступ. Конферансьє підійшов до мене і запитав:

- Батюшка, як ви будете виступати, як зазвичай або без нічого?

Я відповів:

- Ні, в рясі.

Директор мало не впав від сміху.

***

У ті ж роки, думаючи про щось своє, йшов по арбатским переліком. Підійшла жінка і запитала:

- Як пройти на вулицю Рилєєва?

Я перепитав:

- Кіндрата Федоровича?

Жінка застигла в подиві.

Нарешті, я зрозумів і показав дорогу.

Просто в дитинстві я уважно прочитав книгу з полиці мого батька: «Поети пушкінської пори». Тільки і всього.

***

Будучи протодияконом в одному московському храмі я порадив регенту лівого кліросу виконувати зауваження одного досвідченого уставщика про те, що перед вигуком «Святеє святим» треба співати «Амінь» не два рази, а одне довге. Перед наступною службою регент увійшов разом зі мною в вівтар і поскаржився настоятелю:

- Я не знаю, кого слухати, Вас або батька протодиякона?

А відносини з настоятелем у мене були дуже напружені. Настоятель сильно наставив мене на шлях істинний, на велике задоволення регента. Коли регент попрямував на свій клирос я, в стані сильного душевного хвилювання, вийшов за ним.

Далі з мого боку послідувала некерована і абсолютно не продумана заздалегідь імпровізація:

- Скажіть, Ви читали «Пісня про віщого Олега»?

- Так, - інстинктивно стискаючись від страху, сказав регент.

- А Ви пам'ятаєте, що сталося з князем, який потоптав голий череп свого улюбленого коня ?! Так як же Ви не боїтеся потоптати голову живого протодиякона? Я б на Вашому місці ніколи б не наважився на таку справу.

І мовчки і грізно пішов у вівтар.

***

А це вже 1998 год. Збираюся виїжджати в храм. Підходжу до машини (чи не іноземні, нашої російської), вона тільки рік як у мене з'явилася.

У цей час повз мене пробігає в тренувальному костюмі вічно незадоволений спортивного вигляду комсомолець років сорока і каже находу:

- У, попи глитаї, ба який товстий, та ще на машині.

Відповідь була миттєвий, часу на обдумування не було. Просто вирвалося само собою:

- Народ, який забув свого Бога, буде голодувати завжди!

Протоієрей Ігор Прекуп

Протоієрей Ігор Прекуп

перевертень

Чи може диякон знайти славу старця і великого екзорциста? Запевняю, може. Для цього треба, всього-на-всього, в потрібний момент проявити саму звичайну кмітливість і бути простіше ... Ну або безсовісно - це вже як вам більше подобається. І переконався я в цьому десь чверть століття тому в результаті одного епізоду.

Справа була році приблизно так в 90 - 91-м. Служив я в той час дияконом в Талліннському Олександро-Невському соборі. І ось, одного разу, за недільної Літургії виходжу я на амвон, стаю обличчям до Царським брами і вимовляю ектению. Чую ззаду якийсь рух незрозуміле: легка метушня, приглушені чи роздратовані, то чи схвильовані голоси. Хотілося озирнутися відразу, щоб якщо не словом, то поглядом очей ясних викрити творять безчинство, але вирішив почекати до закінчення єктенії, щоб, поки біля вівтаря будуть вимовляти вигук, спокійно розвернутися і, якщо буде потрібно, то і пару слів сказати, «засмучений закам'янілістю сердець їх ».

Закінчую ектению, оглядаюся, але на свій подив не бачу, щоб хтось серед прихожан, що стоять впритул до сходів амвона, поводився неналежним чином. Помічаю тільки, що всі вони якось дуже вже напружено дивляться в мою сторону. Але не на мене, а кудись поруч, трохи нижче. Перехоплюю їх погляд і, до свого ... ну не те, щоб жаху, а, скажімо так, легкому шалене, виявляю праворуч від себе чорного кобеля, і не те, що повільно і обережно йде, а, я б сказав, благоговійно пливе в бік вівтаря!

Я тут же згадав, що про це «захожаніне» розповідала мені одна регентіса наша. Забрів він якось в собор між службами і давай гуляти по ньому ось з таким же зосереджено-побожним виглядом, то до однієї ікони, то до іншої, тільки що свічки не ставить. Оповідачка намагалася його виманити з храму: «Ня-ня-ня, собачка!», І показує, як ніби у неї в руці є щось для нього смачненьке. Він повівся було, але, придивившись, швидко розкусив, що його дурять, і продовжив з інтересом оглядати священне приміщення, всім своїм серйозним виглядом демонструючи: даремно ви собак зарахували в нечисті тварини, бо не може нечисте так тягнутися до чистого, як я, і з такою повагою ставитися до святині. Того разу все вирішилося більш, ніж просто: якийсь чоловік, з вряди-годи раз зайшли в храм, вхопив цього борця проти ритуальної дискримінації парасолькою по заду і той моментально знайшов вихід. Навіть не метався.

І ось стою я, дивлюся на це тварина, повільно, але вірно просувається до входу у вівтар, а у самого в правій руці орарь, в лівій - Служебник. ПСА обхопити ніяк. А він досить великий, до речі. Не те, щоб вже зовсім, але якась із його бабусь, схоже, згрішила з бельгійцем. Згадавши про те, як його випровадили з храму в минулий візит, я подумав було штовхнути його (а що робити, якщо тільки ноги вільні? ..), але вчасно представив, як він тоді з переляку влетить у відкриті Царські врата і, перемахнувши через архієрея, виявиться на престолі. Брррр! .. Ні, не те ...

І тоді я порушую одне зі своїх табу. З дитинства мене привчили не чіпати тварин за хвіст. Особливо собак. А що робити? Служебник ховати в кишеню колись, ліва зайнята, залишається права. Перекидають орарь через передпліччя правої руки, плавно беру пса за хвіст біля самої основи. Він озирається і, запитально дивлячись мені в очі, як би кажучи: «Ти впевнений, що хочеш це зробити?», Так само плавно, не риком, тягнеться зубами до моєї руки. Я у відповідь, злегка тисну плечима: «Вибач, нічого особистого, служба», шпурляю його в народні маси. Ні, він, звичайно ж, не потрапляє прямо в прихожан, тому як досить важкий. Пролетівши метра півтора, він гальмує, перебираючи лапами, зсковзуючи з нижніх сходинок амвона, дуже виразно, при цьому, з докором дивлячись мені в очі: «Ти-то, ти-то, чим краще? Уявили тут про себе ... ». Люди розступилися і дали можливість ображеному в своїх кращих релігійних почуттях нашому братові меншому зі світом ізиті.

Все це відбувається приблизно за 15 секунд, поки триває вигук, який вірш якраз, коли пес полетів на захід, і в ту ж секунду я піднімаю в правій руці орарь і вимовляю наступну ектению: «Еліца оголошенні, вийдіть; оголошенні, вийдіть; Еліца оголошенні, вийдіть; та ніхто з оголошених, Еліца вірні ... ». Вимовляю і ледве стримуюся, бо дуже вже вдало цей «захожанін» подгадал час.

Але, власне, «пісня не про те». Найцікавіше сталося на наступний день.

Приходжу я на службу. Поспішаю. Не те, щоб спізнююся, але часу в обріз. Назустріч мені, ну не те, щоб кидається, але так досить жваво вискакує одна з найдавніших парафіянок. Така класична «бабуся»: сухенька, згорблена, беззуба і з костуром (палиця з загнутим кінцем, якщо хто не знає). Такий собі грізний страж Православ'я. І ось, наблизившись, вона видихає: «Я бачила!»

По правді сказати, мені трошки стало погано від цих слів. Що вона там ще бачила? Яка ще нова плітка про мене зароджується? «Що ви бачили?» - втомлено питаю я її. «Я бачила, - повторила вона, всім своїм виглядом показуючи, що заявляє це, будучи при здоровому розумі і тверезій пам'яті, - як ви сатану з церкви вигнали! ..» - «Коли?! ..» - здивувався я. - «Коли він у вигляді великої, чорної собаки намагався в вівтар зайти!»

Ех, мені б тоді схилитися до неї і сказати: «Тс-с-с ... Тільки нікому!» І тим самим забезпечити собі на довгі роки культове шанування і священний трепет при одному згадуванні, а я, дурень непрактичний, хрокнув від сміху і побіг готувати судини до проскомидии.

Протоієрей Олег Батов

Про здоров'я

На літургії в вівтар приносять дві пачки записок. Одна, як водиться, за здоров'я, інша - за упокій. Записок багато. Читаємо імена, написані в стовпчик (як годиться, в родовому відмінку):
Миколи
Микити
Бориса

бол. Ірини

мандрі. Людмили

отрока Іоанна

і так далі, у великій кількості.

Записок, як водиться, багато, справа звична. Але раптом на листочку рівно такого ж формату і теж в стовпчик зовсім інші слова:

сир
молоко
яйця
ковбаса докторська

і приписка: зателефонувати Володимиру

Тема записок, звичайно, невичерпна. Але тут навіть найстійкіші у вівтарі зламалися. Добре, що у нас не прийнято читати записки гласно на солее.

Потім вже, після служби, кажу: «Цікаво, вони мали на увазі за здоров'я чи за упокій?». Співрозмовник відповів: «Якщо списку санкцій - то за упокій, якщо вітчизняне - то за здоров'я».

Анекдоти від читачів Правміра:

Ігор Чернозатонскій

Чи не пояснили

Як лікар, завжди питаю своїх хворих, хрещені вони? І ось, що мені відповіла одна хвора: «Крещеная більше десяти разів, вже й не пам'ятаю скільки, а що з того? Коли буваю в інших містах і бачу гарну церкву, то обов'язково заходжу туди похреститися, думаючи, що тут хрещення буде краще ». На питання: «А що, ніхто з батюшок з вами не розмовляв?», Відповідала: «Ні».

Тетяна Зинов'єва

По батькові

Церковна лавка. Приїхав автобус з людьми, які думають, що вони паломники. Стали в чергу - записки подавати. Свічниця: - «Записка яка?», - «Звичайна», і так кілька людей поспіль. Свічниця: - «А де ви у нас знайшли таку назву записки« звичайна »? У нас є Проскомидія, Заказная, Псалтир ». Далі - веселіше. Питають про ціни. Крамариха відповідає: - «Всі ціни вказані за одне ім'я», - «А якщо з по батькові, скільки це буде коштувати?».

Валерій Гадишев

про спорт

Одного разу сорокарічного священнослужителю молода парафіянка подарувала скакалки і сказала: «Я знаю з соцмережі, що Ви любите займатися спортом. Прошу Вас, частіше стрибайте на цих скакалках, щоб все на моєму життєвому шляху було добре ».

вигук

Молодий ієрей починає проходити сорокоуст. На мирній єктенії скінчив прохання. Потрібно говорити вигук, але тут вийшла заминка. Він розгубився. Батьки-священики у вівтарі з усіх боків підказують йому: «Вигук, говори вигук!». Батюшка зібрався духом і голосно на весь храм вимовив: «Вигук !!!».

Не бійся!

Єпископ здійснює літургію. Диякон заздалегідь готується до читання зачала з Апостола, прочитує його і забуває покласти закладки в потрібному місці - щось його відволікло. Після «Трисвятого» виходить читати і починає судорожно шукати потрібне зачало. В пам'яті у диякона залишилося тільки два слова: «Браття, боюся ...», які він і вимовляє голосно кілька разів під час своїх пошуків. Приблизно після п'ятого разу Владика не витримав і сказав: «Мир ти, не бійся».

обмовилася

Серед перших тижні Великого посту. До мене підходить прибиральниця нашого храму і питає: «Сьогодні Літургія передчасних Дарів?».

Марина Ільїна

Крестоносіца

У мене є знайома, жінка 57 років. Дуже добра, і я нескінченно люблю її. Не можу сказати, що сильно воцерковлення, але дуже любить паломницькі поїздки. Сім'ї у неї немає, їздить вона досить часто. Нещодавно вона мені розповіла про одну таку поїздку: «Там така благодать, я занурилася в святому джерелі, приклалася до мощей і сходила« в хрестовий похід »». Мало не впавши зі стільця, трохи оговтавшись крізь сміх і сльози, я запитала, чи не водили їх на Чудское озеро.

Підготувала Марія Строганова

Читайте також:

«Протоієрея Роберта, ащё хрещений» - 15 анекдотів, розказаних священиками