Ампутація. рік перший

1. Перші дні
2. перші тижні
3. Гра в чотири руки
4. Досвід вдови і слова співчуття
5. сни
6. Календар
7. Знайомі місця
8. речі
9. У всіх все добре, а у нас одні горі
10. Если має віру и скаже горі
11. Кому важче
12. люди навколо
13. діти
14. Криза віри і Таїнство шлюбу
15. Перший рік

Рік перший. Після смерті чоловіка.

Я довго сумнівалася, чи писати цей текст.

Ні, це не історія подолання, не "як я пережила втрату» і не «10 способів впоратися з горем». Строго кажучи, мені взагалі ще не покладається нічого писати - надто рано - якщо взагалі колись буває не рано - «ділитися досвідом». Рік - занадто мало часу. Важко - писати своє життя набіло і на загальний огляд.

Немає загальних рецептів горя, немає двох однакових історій страждання. Одні можуть багато і довго говорити про втрату, інші роками не можуть сказати і одного слова. Одні перебирають фотографії та відеозаписи, інші і через десятиліття не можуть відкрити фотоальбом. Одні плачуть, інші каменеют.

Я просто опишу якісь моменти свого першого року життя після ампутації найважливішою і кращої частини мене. І поділюся тими співзвучними мені думками, які я прочитала в глибокій і точної книзі Міріам Нефф «Вдова вдові». Я не буду перекладати цю книгу, мій переказ окремих фрагментів буде досить вільним і дещо скороченим.

Єдине, навіщо я вирішила записати свої думки, питання і не завжди зрозумілі відповіді - щоб ті жінки, які несподівано стали вдовами, знали, що вони не одні. Що таке вже з кимось було. Що так чи інакше ми всі разом. Я б багато чого віддала за те, щоб не було у мене причини писати цей текст, і щоб іншим ніколи б не довелося його читати. Але цей вибір робимо не ми.

Звичайно, я буду вдячна почути живий відгук на ці слова.

...

Мій чоловік, Анатолій Данилов, помер несподівано, раптово, серед повного здоров'я. Гостра легенева недостатність - сказали експерти. Йому щойно виповнилося 42 роки, мені незабаром мало виповнитися 32, нашої довгоочікуваної дочки - 6 місяців. Зітхнувши після перших непростих, але таких щасливих місяців з малятком, ми збиралися в свою першу поїздку на море втрьох, готували редизайн Правміра, Толик запускав новий бізнес. Ми думали про другому-третьому і четвертому дитині.

...

Перші дні

Перші дні ти ходиш в абсолютному тумані. Здається, що тобі сниться тривалий кошмарний сон. За всіма правилами жанру - липкий, моторошний, абсолютно реальний, коли здається, що прокидатися нікуди, що все це наяву. Але ж треба просто зробити зусилля, прокинутися - і все стане як і раніше. Знову все буде добре. Знову коханий чоловік забере вранці доньку на годинку пограти, поки я працюю, знову прийде ввечері додому і в середині дня напише нам з дочкою смішну смску.

Цього не відбувається. Ти засинаєш і прокидаєшся, засинаєш і прокидаєшся, а кошмар все ніяк не йде. І кожен день забирає нас все далі від останньої зустрічі, поїзд відходить, а ти не встигла в нього застрибнути.

У день, коли найдорожча людина пішов в інший світ, немов розірвалося простір між цим життям і тієї, немов відчинилися двері, і ось ти все далі відходиш від цих дверей ... Все менше шансів затримати, відкрити, забрати назад ...

У це не віриться. Вірніше, не віриться ще довго, ось уже рік пройшов, а я все не вірю. Але в перші дні не усвідомлюєш того, що відбувається. Тому в перші дні багато хто не плачуть. Вперше я прочитала про сухих очах близьких і усмішках на їхніх обличчях в репортажі про родичів підводників «Курська» - вони їхали в Відяєво, сміялися і жартували - сторонні не вірили, що це родичі. «Це вищий ступінь стресу - сказав тоді лікар-психолог. Коли людина сміється - це значить, що стрес зашкалює. Коли їм стане легше - вони почнуть ридати, буде істерика ».

Ось це спокій перших днів багато хто називає силою. «Як тримається! Яка сильна! »- немає. Тримаються не тому, що сильні. Тому що ще поки не зрозуміли, що сталося, не усвідомили, ще дивляться на самих себе з боку і не вірять.

Смерть завжди приходить несподівано. Віка Стронина, вдова Олександра Стронина, розповідала, що навіть в тому важкому стані, в якому був Саша останні тижні, все одно ніхто не чекав, що раптом трапиться смерть. Що вона прийде ввечері в день його народження ...

«Милосердний Господь розірвав наш союз в ті дні, коли це було для нас дуже болісно, ​​підірвало б наші сили. Ні, наша розлука відбувалася повільно, з року в рік. І в цьому я бачу велику мудрість Творця. Чи не вириває Він з серця, відданого Йому, а поступово, наповнюючи серце духовними переживаннями, як би витісняє ними плотські почуття »- писала матінка Наталія Миколаївна Соколова в своїй дивній книзі« Під покровом Всевишнього ».

І буквально - не встигла книга вийти в світ, як несподівано в автокатастрофі гине всіма улюблений отець Феодор Соколов , А через півроку від серцевого нападу помирає і середній син - владика Сергій Соколов ... Гірко, несподівано, різко ... І приклад Соколових - для багатьох і багатьох став прикладом життя, віри, любові ...

перші тижні

Потроху приходить усвідомлення. Починаєш плакати - все-все-все час. У перші місяці небезпечно ставити питання «Як справи?». Хочеш на нього відповісти, починаєш згадувати, як у тебе справи, і можеш тільки розплакатися. Кілька разів я, зібравши себе по шматочках, приходила на якісь робочі зустрічі, вигляд у мене був навіть досить позитивний, але це перше питання повністю виводив мене з ладу. І всім - і мені, і запитувачу - було дуже ніяково.

Єпископ Пантелеімон (Шатов), теж рано поховав дружину, сказав мені, що в перші місяці після втрати життя - чорно-біла. Так, це саме точний опис. Життя, ще вчора яскрава, радісна, щаслива, раптом стає чорно-білою. Тобі незрозуміло, чому продовжуєш жити ти сама, чому ви разом не розбилися в автокатастрофі. Навіщо ти так молилася перед поїздками і перельотами ... І чому всі інші живі й здорові, чому ти сама живеш, а самого кращого людини немає поруч.

Ще владика сказав мені, що смерть чоловіка - це як ампутація. Ось живеш ти собі, живеш, і не думаєш про свою ногу - вона у тебе є і є. Іноді вона болить, іноді натирає, іноді втомлюється. А потім рраз - ампутували! І тут ти усвідомлюєш, як нога була важлива. Нога ... а тут ампутували половину душі.

Або руку відрізали і кажуть - грай далі п'єсу в чотири руки ...

Гра в чотири руки

Гра в чотири руки - це те, як будується побут двох дуже рідних людей. Коли він без слів знає, де і як потримати слінг, яким ти примотують дитини. Коли мовчки забирає малюка, чуючи, що у тебе дзвінок по роботі. Ти знаєш, коли він змінює об'єктив, і мимоволі підходиш потримати один і обов'язково так, щоб на лінзу не потрапила пил ... Без нагадувань. Такий автоматизм, як ніби ці руки і правда твої. Ви робите одну справу, дивіться в одну сторону і бачите де можна один одного підтримати.

А потім відбувається ампутація двох рук, а тобі одній продовжувати далі грати п'єсу в чотири руки. І не тим тільки складно, що і слінг непросто примотати, і багато іншого тепер самій і за двох, а тим, що немає поруч того, з ким ти був настільки в унісон. З ким поруч гра взагалі мала сенс.

Досвід вдови і слова співчуття

Багато хто говорить слова співчуття, багато хто намагається якось втішити. І багато хто звертається при цьому до свого досвіду, розповідаючи, як вони пережили втрату близької людини. Строго кажучи, якось підтримати вдову в її втрати може тільки досвід іншої вдови. Говорити слова підтримки можна і потрібно, але розповідати, що «Знаєте, я ховав свого улюбленого двоюрідного діда. Йому, звичайно, було вже 98, але ми дуже переживали, я вас розумію! ». Людина намагається підтримати, спасибі йому за це, але, на жаль, він абсолютно не розуміє того, через що проходить жінка, яка втратила коханого чоловіка, і втратила його нема на схилі років, коли життя вже прожите, а передчасно, коли все життя було ще попереду .

Толік був для мене одночасно всім. Кращим другом, з яким могла обговорити ВСЕ, поділитися ВСІМ, розповісти про всі переживання й проблеми, і знала, що він зрозуміє і розділить. Коханим чоловіком і кращим з можливих батьків дочки, здуває пилинки з нас обох. Колегою, з яким ми обговорювали роботу 24 години на добу. Начальником, який завжди пропонував єдино правильний варіант. Моральним авторитетом і почасти навіть духовним наставником - саме він підказував як правильно вчинити в різних незрозумілих ситуаціях, і саме його слова були правильними.

Тому і втрата стала одночасно втратою всього. З бабусею і дідусями було по-іншому - це було одне місце в житті. У мене не стало близького колеги, мудрого начальника, кращого друга, коханої людини - і все це відразу.

З книги Міріам Нефф

Не дуже люблю бути в суспільстві тих християн, які не пережили справжнє страждання. Вони часто нагадують друзів Іова, дають плоскі відповіді, неправильно трактують Божий задум. Вони нагадують людей з Притчею «Той, хто наймав з себе одежу холодного дня, що лити оцет на соду, це співати пісні серцю. (Притчі 25.30) »Але як дивно бути поруч з тими, хто пережив страждання ...

Якщо людина не втрачав чоловіка або дружину, він не зрозуміє тих, хто втрачав. Люди з найкращих спонукань звертаються до свого досвіду втрати. Втрати дідуся, друга, брата або сестри. Я слухаю їх і качаю головою. Я сподіваюся, що вони не будуть говорити занадто довго. Хіба вони лягають вночі в порожню і холодну ліжко?

Хіба вони приходять в магазин за м'ясним пирогом і вже на касі розуміють, що нікому його з'їсти?

Хіба вони стоять перед холодильником, намагаючись зрозуміти, а яку їжу люблять ВОНИ? Чи не чоловік, а вони?

Хіба вони, поправляючи волосся, розуміють, що тільки одні пальці тепер доторкнуться до волосся в цьому простому і милому жесті.

Хотіли ми цієї свободи?

Ні.

Розлучилися б ми з цією свободою в обмін на можливість знову бути поруч з чоловіком?

Так.

Але нам не дали вибору. Ця свобода дана нам, чи хочемо ми того чи ні.

Мені не потрібні були всі ці можливості вибору - в магазині, в виборі нової машини, та врешті-решт у виборі того, на який час ставити будильник. Мені потрібна була стабільність, незмінність і комфорт моєї колишньої життя, життя за чоловіком.

Цей досвід чимось схожий на досвід розлучення. Але тільки в розлученні зміни ми відчули заздалегідь, і частково були готові до розпаду сім'ї. Ми вибирали. Вдова - це не вибір. Це сталося, і ми залишаємося, болісно обмірковуючи, коли і що ми зробили не так. Ні, мій любий друже ...

сни

Я дуже сподівалася побачити чоловіка в снах. І на жаль - всього один або два рази він мені наснився. Всього. При цьому він снився багатьом друзям, та ще й вирішував з ними разом якісь життєві проблеми. За день до похорону, наприклад, моїй подрузі приснилося, що вони зустрілися між Даниловський та Донським кладовищем (в той день якраз вирішувалося остаточно, де будуть похорони), і Толік поспішав робити ремонт в новому будинку, показував білу фарбу, якою будуть фарбувати стіни . А мені - майже не снився. І матінці Галині Соколовій - як розповідають діти - не часто снився о.Феодор. І матінці Вірі Адельгейм - на сороковий день тільки батько Павло приснився.

Чому так? Звичайно, ми, православні, знаємо, що снам вірити не варто і шукати якихось одкровень не треба. Але для себе я вирішила так (тут я не претендую на істину або богослов'я, я ділюся своєю спробою осмислення, може бути і неправильною спробою). Ми чомусь живемо тут і чомусь нам не було дано піти разом. Якби Толик снився мені часто, я б, напевно, спала весь вільний час. Тобто жила б в нереальному світі снів. Чи не тут, де я чогось живу, а там - в ілюзорному світі. Напевно тому і не сниться. Щоб живуть тут жили тут, а не там ...

Права я чи ні - не знаю, але сама для себе пояснюю так.

Календар

Одна з найстрашніших речей - це щоденники, електронні нагадувалки і електронна пошта.

День похорону, а у Толіка в календарі вискакує нагадування - оплатити поїздку на море. На ранок після похорону приходить лист з підтвердженням броні на улюблений пітерський готель, де все ще рік тому ми були ТАК щасливі і куди він повинен був поїхати на пару днів у справах.

Три дні після похорону - а календар нагадує, що купити в магазині, кому підписати заяву на відпустку і що не забути взяти з собою на море. Звідти, з тієї щасливим і безхмарним життя приходять листи і нагадування, і здається, що все це відбувається не з тобою, а ти - справжня - там - в цьому світі нездійснених планів.

Досить скоро нагадувалки стануть рідкісними, а там і зовсім закінчаться. Так, ДУЖЕ боляче напередодні свого дня народження бачити напоминалку «Квіти дружині», і відповідати на телефонний дзвінок: «Здрастуйте, можу я почути Анатолія? Це служба доставки квітів! У вас відзначена щорічна доставка букета, який букет ви хотіли б замовити в цьому році? »-« Ні, дякую, в цьому році букет не потрібен ».

Знайомі місця

Через кілька тижнів після похорону ми з Наташею вийшли на першу прогулянку в парк. Вона була в слінгу під моєю курткою, і я не могла собі уявити, як її можна пересадити в коляску і не притискати до себе з усіх сил ...

Місця, де ми були разом - це ще одне важке випробування. Хтось навіть змінює місце проживання - занадто важко ходити по НАШИМ вулицях. Ось тут ми зустрілися минулого тижня - він йшов з роботи, а ми з донькою гуляли. Ось тут він фотографував Наташу. Ось тут зустрічалися з його другом дитинства. Ось тут проводили редакційну планерку, і він купив торт для редакції. Ось на цій розвилці ми сперечалися - йти чи в басейн довгою або короткою дорогою. А ось по цій стежці шкутильгали на моєму 8 місяці вагітності і мріяли, як віддамо дочку на фігурне катання. Кожен міліметр навколо будинку таїть в собі якусь загальну історію.

Хтось їде з таких місць, де кожна стежка - пам'ять про улюбленого ... Мені виїхати було б ще важче. Але з часом старі доріжки наростили нові спогади. Ось тут не тільки ми каталися на лижах, але подруга намагалася докотити коляску з двійнятами. Ось по цій доріжці ми не тільки ходили в басейн, а й навчилися з донькою грати в класики ...

Несподівано - багато нові місця можуть теж нести з собою біль. Влітку я вперше привезла дочку на море. І перші дні як же важко мені було усвідомлювати, що не тато її привіз, не тато показує їй море, не тато грає з нею в пісок на березі ... Що це повинен був бути він, він повинен був показати їй все це, а показую все лише я ...

речі

Речі я роздала дуже швидко. Важко було дивитися на старі - такі улюблені - з яким стільки спогадів було пов'язано. Важко було дивитися на ті, що мало носилися, з приводу яких нерідко сперечалися: «Я не хочу носити светр з ромбами!». Важко було дивитися на зовсім нові: «Давай поки не розпаковувати цю куртку, коли ще я собі таку куплю!».

Але кожен вибирає як краще йому, хтось навпаки довго тримає все речі недоторканими і боїться до них доторкнутися, щоб не зруйнувати атмосферу присутності. Кому-то простіше швидше все роздати.

Головне - щоб рішення приймали тільки ви, не підкоряючись чиїмось тиску: «ось у тебе стільки речей залишилося, давай ти їх все скоріше роздаси». «Вибачте, я поки не готова» - можете відповідати ви на будь-яку пропозицію того, що не викликає у вас внутрішнього згоди.

З книги Міріам Нефф

Вдови дуже цінують щось, що нагадує їм про реальність чоловіка. Ми так сумуємо про нього. Пролом, яка залишилася після його відходу така величезна. Така порожня, така непоправна. Тому так радує можливість відкрити для себе щось нове про нього, що хоч трохи заповнить цю прогалину. Може бути, хтось розповість мені історію, яку я не чула раніше? Або я побачу те, що бачив він, приїхавши в якесь місце, де він довго жив?

А яку радість приносить кожна знайдена записка, позначка або забута смска! А коли вдається знайти листи, які здавалися втраченими ... А коли раптом в ящику шафи виявляється блокнот, а в ньому стільки позначок ...! В одній із заміток в старому комунікаторі я знайшла рядки зворушливою записи, в якій чоловік сподівається, що помремо ми з ним в один день. Я навіть пам'ятаю, як він зачитував ці рядки мені. І як же мені було гірко, що ... не збулася його надія ...

У всіх все добре, а у нас одні горі

Ще ти помічаєш, що горе - це тільки у тебе однієї, це тільки в своїй сім'ї. Що у всіх інших все дуже добре. Чому я? Чому ми?

Тієї осені я завела собі інстаграм. У нас швидко склалася команда мам з піврічним дітками, у всіх у нас були щасливі молоді сім'ї, які люблять батьки. Коли через пару тижнів після похорону я змогла зайти в інстаграм, то зрозуміла, що майже всі - на море, всією сім'єю вчать дитинча купатися в море і радіють життю. А у тебе-то життя зупинилося ... У тебе горе, а навколо - радість і радість.

Ось це дуже неправильна думка. Горя навкруги не менше, ніж радості. Пару місяців назад, та буквально вчора, ми самі безтурботно раділи життю, досить швидко забуваючи про чужому горі. І тепер не бачимо, як багато наших товаришів по нещастю навколо ...

А потім я ближче познайомилася з багатьма новими подругами-молодими мамами, і так - виявилося, що дуже багато хто вже мають за плечима важкий досвід втрати. Багато ховали батьків, близьких, кращих друзів, братів-сестер ... З багатьма ми говоримо про одне й однією мовою ...

Так, вам здається, що ви на безлюдному острові нещастя серед загальної радості. І немає більш помилкового почуття.

Если має віру и скаже горі

У якийсь момент заперечення змінюється гарячою молитвою-вимогою, спробою упросити повернути назад час, повернути час на рік назад, щоб прогнати чоловіка по всіх лікарях, щоб ... щоб утримати за руку і не відпустити. І адже все сказано про віру з гірчичне зерно, що вона може рухати гори. Але твоя гора не рухається, нічого не відбувається ...

Пізній вечір. Дитина спить. І здається, що якщо зараз напружити всю-всю-всю свою віру, якщо міцно заплющити очі, набрати побільше повітря і стиснутися так сильно, нелюдськи сильно, що можна буде розірвати цю стіну між просторами, розірвати і ... ну, як потрапляли в Нарнію? Ось так прорватися і розірвати цю заслінку. Просто щоб в замку раптом зашурхотів ключ, і Толік б сказав звично з порога "Уфф. Добрався нарешті. Як ви тут, дорогі мої? "

Кому важче

Ми звикли всіх з усіма порівнювати. І навіть в горі звикли порівнювати себе з іншими, визначаючи, кому важче. Гірше того, навколишні порівнюють, мовляв, тобі-то ще нічого, а ось у мене .... Оточуючим буде здаватися, що вам ще не гірше за всіх, а ви будете впевнені, що гірше.

Тим, у кого немає дітей, здається, що їм складніше, ніж багатодітним - у тих он скільки малюків від коханої людини.

Ті, у кого багато дітей, впевнені, що складніше їм: поодинці піднімати стільки дітей - не жарт.

Ті, хто прожив з чоловіком все життя, впевнені, що важче їм - адже все життя пройшла з ним одним ...

Ті, хто прожив з чоловіком недовго, знають, що їм важче - передчасна смерть - це не відхід у поважному віці. Це нічого не закінчено. Чи не завершено, і не було разом цих 30, а то і 60 років.

І так далі ...

Але чаша страждання у кожного своя. У кожного найважча. І у кожного хрест - як кажуть - під силу дан. Тому не треба порівнювати. Немає однакового досвіду горя. Немає однакового досвіду радості. Є різні шляхи - у кожного свій. Чому? Ми не знаємо відповіді ...

З книги Міріам Нефф

Коли вас накриває з головою

А ви теж виявили, що наші почуття мають таку силу, якої ми не відчували ніколи раніше, до того, як овдовіли? Горе, самотність, відчай - це не нові для нас почуття. Ново то - як сильно захоплює тебе це почуття, як воно придавлює настільки сильно, що неможливо робити нічого більше. Іноді вони накочуються відразу все разом, іноді по одній.

- Наші емоції зашкалюють. Чому? Двоє були одним, і половина нас відірвана. Змінюється все, все, все в нашому житті, чи подобається нам це чи ні, чи готові ми чи ні.

- Наші почуття треба визнавати. Заперечення - не метод. Визнати те, що ми відчуваємо - це півкроку на шляху до руху вперед.

- Наші почуття можуть дати нам сили і енергію, позитивний ривок вперед. Важко в це повірити в перші місяці і навіть в перші роки після втрати.

люди навколо

Тут буде дуже багато сюрпризів.

Багато друзів і навіть родичі, люди, для яких ваш чоловік дуже бентежився, але вождів певну паузу, будуть вам дзвонити тільки по робочим і діловим питань: Привіт, ми дуже співчуваємо! Як справи? Слухай, а підкажи, у кого мені тепер підписати ці документи? А коли будуть документи від нотаріуса? А хто мені розрулити тепер це питання?

А несподівано виявляться поруч з вами люди, з якими-то ви і знайомі особливо не були, так - трохи і поверхово, може бути і взагалі в соціальних мережах, які виявляться з вами поруч спокійно, ненав'язливо і постійно. Так було і у нас - люди, яких ми з донькою жодного разу не бачили, зібрали для нас стільки грошей, що я могла взагалі не думати про гроші в перші місяці, коли я і працювати-то толком не могла, і на літо вивезти доньку на відпочинок. Френдесса з Фейсбук, з якою ми познайомилися на похороні, регулярно приїжджає посидіти з донькою, відпускаючи мене на роботу. Віртуальні знайомі принесли Наташка в подарунок стільки прекрасних суконь, що вона до цих пір сама нарядна дівчинка «на селі». Багато і багато займалися з нами так багато, довго і самовіддано, як я і не знала, що люди можуть віддавати себе .. І так далі.

А ось Міріам Нефф впевнена, що після смерті чоловіка, треба заново відтворити своє оточення, Вона користується терміном - Рада директорів - люди, які допоможуть вам справитися з вашим життям.

інша вдова

Саме вдова. Є різниця між досвідом вдови і досвідом людини, яка пережила інші втрати.

У день, коли помер Толік, за планом в публікаціях у нас стояло інтерв'ю Вікі Стронина, що проводила чоловіка Олександра в останню путь три роки тому. За кілька годин до я правила заголовок в її інтерв'ю. Вона стала однією з найбільш мені близьких людей - ми і зустрічалися-то всього один раз, і трохи переписувалися, але все її слова виявилися для мене дуже і дуже важливими, а її приклад і її підтримка принесли трохи, але спокою. В день коли помер Саша Стронин, Віке схвалили документи на усиновлення дівчинки Оленки з синдромом Дауна. «Ніде їй не буде так добре, як у вас» - сказав Строніним отець Володимир Воробйов.

«Кілька місяців по тому Сашиной смерті я зрозуміла, що в храмі зі мною стали вітатися жінки, з якими я раніше не була знайома. Потім я дізналася, що це вдови і матусі особливих дітей »- розповіла Віка. Горе згуртовує і дає нам нові зустрічі.

З іншого своєю подругою, яка дуже мене підтримала і допомогла встояти на ногах, ми познайомилися випадково, в співтоваристві Малюки в жж. Євгенія за рік до цього поховала чоловіка і ростить двох прекрасних доньок. Ми не так багато і говорили про наші втрати, але це почуття того, що ти не одна - дуже і дуже важливо.

натхненник

Якщо є той, хто вас підбадьорює, хто в вас вірить і хто вас любить - ви найщасливіший чоловік. Якщо ви хочете допомогти вдовам, говоріть їм правду. Нам не потрібні пластикові посмішки і формальні слова.

Я думав про тебе сьогодні

Я молюся про вас

Я молюся про ваших дітей

Ти стаєш сильнішим - я бачу це.

Може бути, вам не потрібна допомога з веденням фінансів, може бути не потрібна допомога по дому, але потрібен хтось, хто скаже: «А в тебе добре виходить виховувати дітей»! Невелика і чесна фраза здатна надати нові сили тієї, яка, можливо, не вірить в себе і зовсім зневірилася.

людина практичний

Людина практичний - це ще одна пара очей, вух і головне - ще одна голова. Той, хто з боку подивиться на те, що ви робите, і підкаже правильне рішення. Той, хто допоможе поміняти машину, керувати ремонтом і розрулити ті питання, які раніше вмів вирішувати тільки Ваш чоловік.

Одного разу ми з Анатолієм познайомилися з молодою вдовою одного священика - пройшла чи тиждень після похорону батюшки, матінка - ще в повному здивуванні - розповідала, що все в будинку було на чоловіка. «Я не знаю ні як за рахунку платити, ні як рибок в акваріумі погодувати! Я нічого не вмію, всім, всім займався чоловік ». Незабаром вона освоїла все - і годування рибок, і то, як заробити на життя і прогодувати дітей, але в перші місяці їй, та й кожної з нас гостро потрібен такий помічник. І не соромтеся просити! Не соромтеся просити про допомогу! Так, ще є відмінний сервіс youdo.com, де можна, правда платно, знайти майстрів і помічників у будь-якому побутовому справі.

Людина, яка добре розбирається в фінансах

Ведення бюджету, виживання, розподіл коштів - один з складних питань для жінки, яка залишається одна. Як правильно все розпланувати і не зробити помилок? Тут вам знадобиться допомога людини, який може дати правильні поради.

Духовний наставник

Мати духовного наставника - це рідкісний дар. У успішних бізнесменів є тренер і гуру, який допомагає їм подолати всі труднощі. У спортсменів є тренери. Кухарі вчаться готувати у шеф-кухарів. Священики вчаться у старших. І на нашому духовному шляху наставник необхідний. У пошуку духовного наставника треба знайти того, хто допоможе вам у вашій, саме вашої ситуації. Частина цього завдання може бути виконана священиком, але в умовах великих міст, коли прихожан багато, а священиків мало, це буде непросто зробити. Вирішення цієї проблеми - невеликі парафіяльні групи при церкви, групи, в який є люди, які пройшли через те, через що пройшли і ви, і хто може поділитися своїм досвідом. Дослідження підтверджують, що вдови, які беруть участь в таких групах і такої мережі підтримки, рідше схильні до депресії.

Родич, для якого ваше благополучне стан - пріоритет.

Якщо ви були для оточуючих помічником і жилеткою, допомагали іншим, слухали і втішали, то, можливо, у вас не склалося ні з ким таких відносин, коли поплакати і поскаржитися можете саме ви.

Вам треба обмежити контакти з тими, хто спустошує ваш резервуар сил, а не в ньому.

діти

У мене немає досвіду того, як розповісти дітям про смерть батька. Моя дочка росте вже зі знанням того, що тато - ось - на фотографії, в альбомі, на відеофільмі. Втратити батька дітям, які вже всі розуміють - важче. Але з самої смерті чоловіка мене просто мордували почуття несправедливості, яка сталася з моєю донькою. У неї був самий люблячий тато, який так її любив, що я ніколи такого теплого почуття не бачила. Він повинен був її фотографувати краще за всіх, мав показати море і вчити історії ... Мав познайомитися з її нареченим і бути на випуску зі школи. І ось вона в момент позбулася всього цього. І вона не дізнається в повній мірі того, як любив її тато: розповіді, фотографії і відео - це все не зовсім те ... Чому так, чому з нею? Як мені заповнити цю втрату?

Заповнити язик не повертається.

Але на одному американському форумі вдів я прочитала дуже хороші слова, які сильно мене протверезили. Писав чоловік, рано втратив батька: «Я дуже переживав про втрату, але визначальним для мене було те, в якому стані перебувала моя мама, чи була вона в депресії чи ні.

Коли моя мама була в порядку, я теж був в порядку. Коли моя мама не була в порядку, я теж не був в порядку ».

Минуло місяців зо три або чотири з 12 вересня, коли я раптом подумала, яку автобіографію зможе написати моя дочка. Чи буде вона такою:

«Мій тато помер, коли мені було 6 місяців, моя мама так переживала, що впала в депресію, весь час плакала, і нічого в житті її не радувало. Мене виховувала бабуся, і про маму я пам'ятаю тільки згаслий погляд і смуток ».

або такий

«Мій тато помер, коли мені було всього 6 місяців. Мама дуже горювала, але завжди дуже радісно виховувала мене, ми завжди пам'ятали тата, і завжди були дуже дружною, веселою і люблячої сім'єю ».

Ви розумієте, що я вибрала.

Криза віри і Таїнство шлюбу

Звичайно, це криза віри.

Коли людина не хрещений, не ходить в храм, страждання для нього - це сходинка до храму, це можливість піти помолитися і отримати полегшення. Це усвідомлення своїх гріхів і життя без Бога і надія на те, що з Богом у своєму житті все буде простіше і по-іншому.

А тут - навпаки, ти намагаєшся жити за заповідями (немає, що ми грішні-грішні - це зрозуміло, що одна тільки гордість - це страшний гріх - це теж зрозуміло, але ...), як-то так по-протестантських ... чи ні - по-дитячому сподіваєшся, що раз ти так намагаєшся все виконати і все зробити правильно, то і буде все добре, тобі обіцяють це в багатьох книгах і проповідях ... і тут виявляється, що це все не допомогло .. ДЛЯ ЧОГО потрібно було це розставання і це горе - незрозуміло.

Дивно точно писав про випробування цим отець Георгій Чистяков: легко бути віруючим, коли ти йдеш літнього дня по полю, дзвони дзвонять до обідні, в небесах хмари і сонце, і все в житті добре, ані за заповіддю. А коли ти намагався-намагався за заповідями і тут ось таке випробування віри відбувається. Люблячий і Всеблагий Бог забирає від нас «Друга мого і ближнього мого», залишає нас одних, і ніяких гарантій і ніякого точного знання немає, а одні вже зараз залишилися ... Ось чому так? Де черпати надію? Ми стоїмо перед зачиненими дверима в той світ, звідки ніхто не повертався, звичайно, хочеться сподіватися, але УВЕРЕННОСТЬ-то де брати? І ВІРУ ... Де взяти цю першохристиянських впевненість «Вона жива!», Написане на гробах перших християн?

І головне питання - а чи буде ТАМ дарована зустріч? А чи можна буде ще подивитися один одному в очі? А чи буде ще колись ця гра в чотири руки? А що ТАМ відбувається з Таїнством шлюбу ... І знову - жодних однозначних відповідей. Крім одного розради - все-таки не дарма ж святе подружжя пишуть на іконах разом? Не просто так? Значить, є якась надія ...

І на це питання я сама для себе зараз відповідаю так (прошу вважати це не богослов'ям, а виключно моїм особистим поясненням для самої себе - воно може бути і абсолютно не вірним).

Людина вільна. Якби ми точно на 100% знали, що, наприклад, Таїнство шлюбу триває і після смерті, тоді залишився чоловік був би чи повноцінним членом суспільства. Він / вона не міг би створити нову сім'ю, та й взагалі ми б цілком могли прийти до язичницьких практик ряду культур, де дружину вбивають, якщо вмирає чоловік, і ховають разом (так, багатьом вдовам ця ідея цілком би сподобалася, я знаю).

Не всі шлюби і не всі відносини хочеться забрати з собою ТУДИ. Є шлюби, де люди один одному абсолютно чужі. А є такі союзи душ, коли і шлюбу ще не було, а люди один одного дуже люблять - згадайте матінку Адріану (Малишеву) - через все своє життя вона пронесла любов до свого нареченого Міші, вбитому в самому початку війни, з яким вони і поцілуватися -то не встигли. І в її келії і в 90 років стояв його портрет, і вона примовляла: «Михайлику мій». А ось одна моя подруга, яка з чоловіком розлучилася, але була вінчана, з жахом запитала: «Це що мені на тому світі чи доведеться ЙОГО БАЧИТИ ПОСТІЙНО? Якщо Таїнство шлюбу там триває! ». І інша подруга з не меншим жахом: «Та невже ж він і після смерті буде зі мною і буде нудити, нудити і нудити ?! Кошмар! »

Тому, на мою думку, що немає тут автоматизму. Є свобода людини. Дай Бог, є зустріч з тими, хто дорогий нам і хто дав нам відчути любов, прихильність і щастя. Внутрішньо я абсолютно впевнена, що матінка Наталія Миколаївна Соколова зустрілася зі своїми коханими синами батьком Феодором і владикою Сергієм, з чоловіком - батьком Володимиром. Що матінка Адріана зустрілася зі своїм Михайлика, за віру і Батьківщину живіт свій поклали ... Немає в мене такої впевненості про себе. Але може і не треба?

З книги Міріам Нефф

Тепер не страшно

Я вирушила під вітрилом у відкрите море. Немає слів, щоб описати це - ти одна, посеред хвиль, вітер дме в спину, ти мчиш по Атлантиці .. «Дорогий, ти бачиш мене?» - прокричала я в небо. І немов почула відповідь: «Ти зробиш це і багато іншого, дорога, я не здивований». Потім онук запитав мене, чи не було мені страшно вирушати в таку ризиковану подорож. Ні - твердо відповіла я. Якби я зазнала невдачі, то потонула б і зустрілася б з твоїм дідом. Якби я здобула перемогу, я придбала б нову навичку.

«Мені втрачати нічого, любий друже, можу відповісти я. Ми дивилися смерті в очі і ми все ще тут, мій друг. Ти зможеш, ти переможеш, ти витягнеш. Нам нема чого боятися. І нехай теплий, м'який повітря свободи веде тебе далі.

Перший рік

Важкі свята. Важкі річниці. Важкі дні, які ви завжди проводили разом. Дуже важкими були дні, які рік тому були останніми днями вагітності. Я пам'ятаю кожну секунду цих днів, а проїжджаючи повз Сеченовкі, немов бачу Аню і Толика. Ось вони гуляють по ожеледі навколо лікарні. Ось сидять на лавочці до самого кінця прийомних годин. Ось вони побрели на Літургію в день напередодні пологів ...

Іноді здається, що стало простіше, а потім усвідомлення того, що сталося, накочує з новою силою ...

Куди далі?

Я не знаю. Мабуть, треба просто продовжувати жити кожен день далі - з ранку до вечора, засинаючи і прокидаючись, чекаючи свого дня і години. І знову я не скажу краще, ніж Міріам Нефф.

Наше підставу і фундамент - це віра в те, що Господь знав про підвалі, і Він був з нами там, і що Він більше не хоче, щоб ми там відстоювалися.

Бог благ. Бог великий. Віра в це відкриває можливість отримати від Нього таку втіху, яке неможливо пояснити словами. Чи не виміряти ніякими психологічними інструментами, і незалежно від наших тутешніх обставин.

Подумайте про те, скільки великих добрих справ почалися з горя, з кризи, який став місією.

Групи по боротьбі з раком, батьки, які борються за права особливих дітей, організації, що займаються пошуком зниклих людей ...

Всі ці та багато інших знаменитих руху почалися не з того, що якийсь успішний і задоволений життям людина сказала: «Зроблю-но я добру справу сьогодні! У мене на сьогодні немає справ, у мене є час, сили і зайві гроші. Мабуть, я займуся залученням уваги до однієї величезної і дуже серйозну проблему. Вкладу час, сили, сам куплю марки і бензин. І результат буде величезним і видатним всім ».

Ні, великі місії чи виростають з легких обставин.

Таким був для мене перший рік ампутації.

Ми просимо молитов за упокій Анатолія і здоров'ї немовляти Наталії. А якщо ви готові поділитися з нами своїм досвідом, пишіть нам!