даша Татаркова
У видавництві «Альпіна Паблішер» вийшла книга « На гачку: Як розірвати коло нездорових відносин »Про те, як розпізнати агресора і врятуватися від партнерського насильства. Як показала недавня акція # ЯНеБоюсьСказаті , Дуже багато людей просто не розуміють, що те, що з ними відбувається, - це насильство над їх особистістю. Наше суспільство привчило нас до буденності насильства, домагань і приниження, так що іноді ми просто не можемо розпізнати агресорів в нашому житті.
При цьому відносини, незмінною частиною яких стало насильство, підстерігають скрізь: не тільки вдома з партнером, але і на роботі з начальством або навіть з власними батьками. Норвезькі автори - журналістка Ауд Далсегг і юристка Інгер Вессей - детально розбирають різні випадки насильства, з яким ми стикаємося щодня. Можливо, в описаному ви дізнаєтеся ситуації зі свого життя або навіть помітите за собою риси агресорів. Головне - книга пропонує практичний посібник з того, як впоратися зі складними ситуаціями і змінити життя на краще. Наводимо уривок з «На гачку», в якому описано типову поведінку агресора, тобто людини, яка схильна проявляти насильство по відношенню до оточуючих.
Можливо, ви впізнаєте себе в цих історіях, можливо, вони нагадують вам про щось з вашого особистого досвіду. Це лише мала частина того, що нам довелося почути за роки роботи. І хоча ці історії розрізняються, в них є щось спільне: поведінка і реакція агресорів. Якщо ви відчуваєте страх перед тим, з ким ви живете або працюєте, перед членом сім'ї або колегою, то це - ознака нездорових відносин. Якщо ви відчуваєте сильну невпевненість, що не смієте бути самими собою і помічаєте, що хтось пробує вас придушити, - ви повинні бути пильні і стежити за словами і вчинками цієї людини. Ось типові особливості агресора, втягує вас в відносини, що руйнують здоров'я
Він (вона) відчуває свою перевагу над іншими людьми з точки зору моралі, досвіду і знань, а також часто - інтелекту і зовнішності. Він (вона) ніколи не робили щось неправильно, а якщо ними все-таки була допущена помилка, то це - вина когось із оточуючих. Якщо ви дізналися про його (її) невірності, то це може бути пояснено тим, що ви непоправні і безнадійні, занадто розтовстіла і масою інших причин.
Агресор ховає свою справжню сутність за спотвореннями, брехнею про себе та інших, проявляючись у маніпуляціях і ображає поведінці. Йому (їй) необхідно фокусуватися на інших, особливо на вас, щоб зосередити всю свою увагу на вашій «неповноцінності». Чим більше ви «опускаетесь» в тій або іншій якості, тим більше бездоганним відчуває себе агресор. Наче його живить ваше недосконалість.
Агресор вважає, що йому відкрита правда про інших людей, про їхні слабкості і негативні якості. Він (вона) проголошує себе суддею над іншими. Предметом суду стають ваша нікчемність, неповноцінність, віроломство, непорядність, слабкість, хвороба і т. П. Він (вона) має вражаючу здатність знаходити ваші больові точки і слабкості. Постійно виникають все нові звинувачення на вашу адресу, і вирок виноситься апріорі. Створюється враження, що ви засуджені довічно, без можливості спокутувати свою провину або отримати «помилування». Агресор може апелювати до ваших минулим «гріхів», вчиненим багато років назад. Але вам не просто виносять вирок: цей самопроголошений суддя також вважає за можливе карати вас, використовуючи різні форми психологічного та фізичного насильства.
Агресор весь час атакує. Коли він (вона) відчуває, що його (її) амплуа бездоганного людини знаходиться під загрозою або що його (її) потреба у владі і контролі не задовольняється, агресор нападає. Це дозволяє агресорові відвернути вашу увагу від самого себе і не здавати свої позиції. Агресор діє за законом джунглів: напад - кращий захист. Убий - або будеш убитий.
Агресор вельми красномовний, він переконливий на словах, але зверніть увагу на те, що його вчинки чи відповідають заявленим судженням.
Він (вона) зазвичай приховують внутрішню порожнечу за вибіленим фасадом, тому агресор шукає активності на роботі і у вільний час погано переносить тишу і спокій.
Агресор хоче виглядати сильним, діяльним людиною і тому нетерпимий до проявів почуттів і вразливості інших людей - особливо якщо мова йде про близьких, навіть власних дітей. У таких проявах він бачить слабкість.
Ви не розумієте, як - добре чи погано - відноситься до вас агресор? Поважає вас або ненавидить? Ці люди легко збивають з пантелику, демонструючи різні сторони свого «Я». Одна - привітна, позитивна, добра. Інша - та, яку зазвичай бачать тільки люди з найближчого оточення: мстива, повна ненависті і переважна. Словами, поглядом, мімікою і певними діями він (вона) можуть ображати оточуючих. Красиві слова про турботу і любов до ближнього, як правило, залишаються тільки словами. Ці різні «Я» агресора можуть швидко змінювати один одного. Багато спостерігали цей процес кажуть про те, що він нагадує клацання вимикача: раптово агресор стає іншою людиною. Це відбивається в його погляді - напередодні бурі очі темніють, від агресора немов віє холодом.
Агресор хоче мати владу над іншими людьми, особливо над тими, з ким він разом живе або працює. Ваша воля, думка або потреби придушуються. На роботі агресор вважає за краще мати справу з угодовцями. У приватному житті вимагає від оточуючих слухняності і підлаштовування під свої смаки і уявлення. Прагнення агресора контролювати і підпорядковувати не слабшає навіть після розлучення або розриву відносин або в міру дорослішання дітей.
Агресор весь час знаходиться в залежності від уваги з боку інших людей. Якщо він не домагається уваги по-хорошому, то використовує негативні методи впливу. Такі люди можуть затіяти сварку або почати активно протестувати, якщо зіткнуться з протидією своїй волі, або ж просто від нудьги.
Найчастіше емоційні реакції агресора нагадують реакції маленької дитини, він залежний, егоїстичний, вимогливий і рідко бере до уваги потреби оточуючих. Вчинки агресора імпульсивні. Виникла потреба повинна бути задоволена негайно, а не через годину, день або тиждень. Він (вона) не розуміє, якими можуть бути наслідки його (її) дій. Якась дрібниця може спровокувати раптовий приступ сказу агресора, він (вона) може неадекватно відреагувати або піддати вас покаранню, непорівнянні з вчиненим вами «проступком».
Агресор глухий до почуттів інших людей. Він (вона) не кається, поранивши і образивши іншу людину. Агресор здатний насварити вас, а хвилиною пізніше вести себе як ні в чому не бувало. При цьому він (вона) може дорікати, критикувати вас за певні реакції, звинувачуючи в тому, що ви нібито «пережовувати» те, що давно пора забути.
Агресор легко входить в амплуа жертви або мученика - таким чином одноосібно закріплюючи за собою право на страждання. Якщо агресор бачить, що вам погано, йому або їй завжди буде ще гірше. Страждання агресора мають першорядне значення. Дуже часто агресори маніпулюють своїми близькими, нав'язуючи їм почуття провини. Таким чином вони контролюють людей і отримують над ними владу. Агресори можуть вести себе «самовіддано», стверджуючи, що найбільше на світі печуться про своїх близьких. Надалі це може бути використано як зброя проти них. Наприклад, коли старенька мати каже дорослому сину чи доньці: «І це вдячність за все, що я для тебе зробила!» Агресори завжди «стають жертвою» поганих схильностей, недостатньою моральності або слабкості інших людей. Цим же вони пояснюють власні помилки. Роль жертви розігрується просто блискуче, здається, що агресор щиро вірить в її справжність.
Агресори досить вільно поводяться з фактами. Вони можуть спокійно говорити неправду навіть у разі, коли їх брехня можна легко спростувати. Найчастіше вони щось вигадують, щоб виправдати якийсь свій вчинок, брешуть або приховують правду з метою представити себе в кращому світлі.
фотографії: Wikipedia, Паблішер
Ви не розумієте, як - добре чи погано - відноситься до вас агресор?Поважає вас або ненавидить?
