Свекруха і невістка: причини конфліктів

1. Хто винен і що робити?
2. Загальні причини конфліктів
3. Причини конфліктів індивідуальні

зміст:

"У раю пустують два крісла: одне - для гарної свекрухи , А друге - для гарної невістки ", - говорить східне прислів'я. У деяких африканських народів, що живуть великими племенами, до сих пір існують звичаї, за якими свекруха з невісткою, а теща із зятем можуть зустрічатися лише на великих общеплеменних святах. На Соломонових островах свекруха і невістка, які живуть в одному будинку, не можуть не тільки одночасно виконувати будь-яку роботу, але і одночасно перебувати в господарській частині будинку. Звичайно, ці факти переконують, що проблеми скрізь однакові, але навряд чи вони можуть нас заспокоїти. Особі нно в тому випадку, коли межродственние конфлікти не є цікавим історичним фактом, а повсякденною реальністю. І напевно ту обставину, що напруженість відносин невістки і свекрухи була визнана всім людством у всі часи, все ж таки не утримувало вас від бажання зробити революцію в окремо взятій сім'ї .

До змісту

Хто винен і що робити?

Бувають випадки, коли перший з цих питань не є особливо актуальним і потрібно відразу приступати до вирішення другого. Якщо мама вашого чоловіка є людиною абсолютно незгідливим, конфліктним і агресивним не тільки на нашу думку, але і на думку всіх оточуючих, то справа, швидке всього, в особливостях її характеру. Тоді ваша задача - постаратися не провокувати скандали. Хоча суттєво змінити ситуацію вам навряд чи вдасться: такі випадки є винятком. А якщо ви відчуваєте, що неприязне ставлення стосується тільки вас, то питання про його причини дуже важливий. Зрозумівши, чому людина поводиться так, а не інакше, нам простіше вирішити, що треба робити. І це стосується не тільки відносин з батьками вашого чоловіка. Дуже скоро ви переконаєтеся, що діти теж поводяться з усіма по-різному, та й ваша поведінка напевно по-різному залежно від того, з ким ви маєте справу.

Чому ж це відбувається?

До змісту

Загальні причини конфліктів

"... Коли ми ще не одружилися, мама мого майбутнього чоловіка постійно давала мені зрозуміти, що вибором сина вона незадоволена. А вже коли одружилися ... Таке відчуття, що вона відвідує нас тільки для того, щоб виявити всі мої недоліки. Я занадто запальна, примхлива, образлива, неуважна, що не працьовита, не вмію вести господарство. На її думку, у мене немає жодного позитивного якості ".

Більшою чи меншою мірою з критичним ставленням до себе з боку батьків чоловіка або дружини стикаються всі. Це абсолютно нормально. Батьки люблять своїх дітей і схильні перебільшувати їх гідності. Особливо це помітно, коли діти маленькі. Спробуйте, наприклад, поставити запитання: "Як малюк?" мамі однорічної дитини, і протягом наступної години ви будете слухати розповідь про найчудовіший, красивому, милому, розумному істоту на світі. Коли дитина виростає, думка батьків змінюється, але не дуже: для поганих вчинків завжди знайдеться виправдання, а всі хороші риси батьки розцінюють як свою заслугу - "наше виховання".

З іншого боку, причина невдоволення і критики - звичайні ревнощі. Всі розуміють, що діти рано чи пізно підуть з сім'ї, але все ж такий крок є втратою для батьків.

Чому саме мати так гостро реагує на зміни в родині? адже батько чоловіка, як правило, значно рідше проявляє невдоволення, хоча підстави у них однакові. Справа в тому, що жінки за своєю природою більш емоційні і живуть швидше почуттями, ніж розумом. Часто вони й самі знають, що занадто суворі і прискіпливі, і навіть розуміють, чому, але нічого не можуть зробити з собою, вірніше, зі своїми емоціями. "Мені буває дуже прикро, - каже Віра Петрівна, - коли я бачу, що я для Сергія значу набагато менше, ніж раніше. У нас були такі хороші відносини, він завжди мені і татові все розповідав, ми були знайомі з усіма його друзями. В принципі, зараз він теж з нами спілкується, але Сові інакше. Забіжить на півгодини і навіть за цей час два рази додому подзвонить. Я подарувала йому сорочку, але він її не носить: Олені здається, що колір не підходить до костюму. це, звичайно, дрібниці, але дрібниць таких дуже багато. Тому я не знаю, що відповідати на питання, рада я, що в родині з на все так добре. У них дійсно все добре, але мені чомусь зовсім радісно ".

Є ще одна причина - біологічна. Справа в гормональних змінах, що відбуваються в організмі жінки приблизно в той час, коли її дорослі діти створюють свої сім'ї. клімакс , Взагалі-то, не є хворобою, але, тим не менш, має суттєвий вплив на всі системи організму. Зміни можуть торкнутися і рис характеру, і настрою. Дратівливість, запальність, надмірна емоційність позначаються на відносинах не кращим чином, але це - одна з особливостей клімактеричного періоду, впоратися з якою жінка не завжди може. До того ж багато жінок (за різними оцінками, від 65 до 80%) переносять цей період досить важко і в психологічному плані, сприймаючи його як насувається старість. І все підтвердження цього: зміни фігури, зморшки на обличчі, ослаблення уваги з боку партнера - сприймаються іноді дуже болісно. Ви опиняєтеся без вини винною, будучи для свекрухи ще одним нагадуванням про вік. Адже тепер ваша свекруха не тільки мама, вона вже майже бабуся. Кого-то ця думка радує, а кого-то просто шокує.

Марія Миколаївна, 52 роки: "Якось після сина до мене приїхала подруга, ми згадували студентські роки, говорили про все і прийшли до висновку, що всі події нашого життя вже відбулися і все, що нам залишається, - жити життям своїх дітей. звичайно, вік - це природно, але дуже вже сумно це усвідомлювати і важко звикнути. В театрі, де я працюю, на наступний сезон мені запропонували ролі літніх жінок. Лікар сказав: "У вашому віці тиск і має бути таким". Таке відчуття, що все спеціально псують мені настрій. А син зі своєю дружиною подарували мені н день народження тренажер. Напевно, це ідея її - Ані. Мій син до такого подарунка не додумався б. Що вона хотіла цим сказати? Та у мене п'ять років тому фігура була краще, ніж у неї зараз ".

Звичайно, не всі сприймають зміни так трагічно. У країнах Сходу, де вік сам по собі є цінністю, жінки взагалі набагато легше переносять клімактеричний період і навіть знаходять масу плюсів в своєму новому стані. А Захід орієнтований на молодість, бадьорість і активність, і адаптація до нового життєвого етапу проходить важче.

Існує точка зору, що вибір партнера відбувається за образом і подобою батьків. Дівчина шукає чоловіка, що нагадує батька, а молода людина прагне знайти дружину з рисами своєї мами. Але це не означає, що схожість має бути абсолютним. Це може бути якась риса характеру, або манера сміятися, чи щось зовсім невловиме, що навіть неможливо побачити "неозброєним поглядом". Але все ж у кожного - своя роль. І роль мами відрізняється від ролі дружини.

До змісту

Причини конфліктів індивідуальні

Але, якщо все так природно і закономірно, чому ж є сім'ї, де люди зберігають добрі відносини з батьками чоловіка і дружини, і є, навпаки, сім'ї, в яких конфлікти практично не вщухають? Чи можна припустити, якої поведінки чекати від мами чоловіка, і бути, що називається, напоготові? І що взагалі впливає на якості жінки як свекрухи?

Звичайно, особливості характеру. Жінки владні, принципові, які прагнуть в будь-якій ситуації відчувати своє лідерство, з більшою ймовірністю будуть якщо не вимагати тотального підпорядкування, то наполегливо насаджувати свої правила в новій сім'ї.

Великий вплив на ваші стосунки нададуть умови життя, причому мається на увазі не тільки спільне або роздільне проживання. Крім достатнього життєвого простору, людина має потребу в структуруванні часу. Простіше кажучи, йому потрібно чимось займатися, як-то реалізовувати свою енергію. Якщо ваша свекруха працює і, крім цього, має масу захоплень, то навряд чи вона буде, приходячи до вас, контролювати якість прання. Швидше, у вашій особі вона буде шукати слухача, якому цікаві її власні проблеми. До речі, жінки, що займають керівні посади, часто бувають зовсім директивними в спілкуванні з сім'єю та родичами.

Важливі також і сформовані відносини матері і сина. Несприятливим фактором може бути зайва прихильність матері до сина, коли він був єдиним сенсом і єдиною любов'ю протягом усього її життя. Зазвичай це пізня дитина, дуже бажаний, або ж дитина, рано залишився без батька, і мама "всім заради нього пожертвувала". Звичайно, і в тому і в іншому випадку батькам, особливо матері, буде важко звикнути до розриву. Власне, вони взагалі не хочуть миритися зі змінами і продовжують виконувати звичну роль, вважаючи себе частиною сім'ї сина.

"Я народила свого єдиного сина в 40 років, - каже Марина Вікторівна. - Незабаром після його народження ми залишилися удвох: його батько покинув нас і пішов до молодої жінки. Я влаштувалася на три роботи, щоб дитина була не гірше за інших. Так і не вийшла, хоча пропонували, - теж заради сина. я думала, що він виросте і теж буде про мене дбати і що, коли одружується, призведе дружину до нас і я буду няньчити малюка. Але син через тиждень після весілля заявив, що вони з дружиною зніматимуть квартиру і жити окремо, хоча у нас три кімнати - всім би вистачило. Я не розумію, че я їм не догодила? Сама готую, прибираю - тільки живіть! "

Інший варіант несприятливого для дорослих типу виховання - гиперпротекция, коли дитині постійно вказують, що робити, з ким дружити, і при цьому не залишають вибору, караючи за непокору. Дорослішаючи, син таких батьків все одно залишається під їх тиском. Він отримує професію, яку вибрали батьки, а іноді і одружується тільки після того, як батьки схвалять "кандидатуру" нареченої.

Світлана Геннадіївна, 54 роки: "Мій син Слава завжди мене слухався: знав, що я хочу йому тільки добра. Одяг я йому купувала сама, тому що він не розбирається в речах і абсолютно позбавлений смаку. Їв він тільки те, що я готувала. У театр ми ходили разом: я викладаю світову художню культуру і знаю, що дійсно варто дивитися, а що - ні. я думала, що, коли він одружується, теж буде прислухатися до моєї думки. Але не тут-то було! Недарма кажуть: "Одружується - зміниться". Тепер мого хлопчика не впізнати. Одягається погано: ходить в одних і тих же гр язних джинсах, як то кажуть, і в бенкет, і в світ. Невістка не дбає про те, щоб нагадати йому про чистому одязі. У театрі Слава не був уже рік. Їдять вони все підряд: я на Новий рік купила на ринку їм в подарунок гусака. Привезла, а невістка каже: "Що ви, він же такий калорійний! У нас на новорічному столі взагалі не буде гарячого - тільки закуски з морепродуктів ". А яке свято без гарячого? Зараз я взагалі перестала до них ходити: нехай живуть як хочуть. А образа залишилася ..."

Отже, проблем у відносинах свекрухи і невістки досить. В цьому ви переконалися. Так що питання "що робити?" залишається актуальним. Відповідей на нього може бути кілька - в залежності від конкретних ситуацій. Але це тема окремої розмови. І їй обов'язково буде приділено належну увагу, причому в самий найближчий час.

Світлана Иевлева, клінічний психолог

Обговорення

для завзятих свекрух і тещ!
коли ваші діти одружуються або виходять заміж вони створюють СВОЮ сім'ю! вона НЕ ВАША РОДИНА і це треба ЗАПАМ'ЯТАТИ для себе РАЗ І НАЗАВЖДИ. не треба намагатися вчити нікого хто і як повинен робити, хто і як повинен до кого относітся.Еслі хтось із батьків говорить що син, дочка або їх друга половинка комусь щось винні гріш ціна таким батькам. Ви хочете людського ставлення до себе, ласки, турботи і розуміння - але при цьому починаєте обливати брудом людину якого не знаєте, тільки через те що вам так здається і при цьому починаєте про це повідомляти синові, яка у нього погана дружина, ви досягнете від нормального адекватного чоловіка, який любить свою ізбраніцу тільки одного - ОН вІД вАС ВІДВЕРНЕТЬСЯ і йОМУ БУДЕ НЕ ПРИЄМНО не тільки спілкування з вами але і згадка про вас. Багато тут писали що мати одна а невісток багато - так мати одна, а й улюблена жінка теж єдина. А якщо вона не єдина - то яка вона тоді улюблена. І не матерям судити улюблена вона для сина чи ні. Перш ніж лізти в життя своїх синів - запитайте їх А ТРЕБА ЇМ ЦЕ, вони самі будують свої відносини, вони самі створюють свою сім'ю і ще раз кажу: його помилки це його помилки, а не ваші або ще чиїсь.
Ваша ревнощі по відношенню до ваших дітей (і говорите що хочете але це саме РЕВНОСТЬ і не чого більше) нічого доброго не принесе! Якщо не розлучаться, так нервових потрясінь і на цьому грунті різних хвороб буде настільки багато що ви вженіть своїх дітей в труну, і тоді точно будете сидіти "біля розбитого корита" переживши своїх дітей і винні в їх смерті.
Ви називаєте себе дорослими навченим досвідом людьми - але здебільшого ви схожі на дітей у яких забрали ІГРАШКУ і тепер нікого виховувати, годувати, одягати і т.д. і тому намагаєтеся будь-якими правдами і не правдами отримати її назад, а якщо пощастить то дві і більше.
Запишіть собі в правилах - нелезть в ЧУЖИЙ сім'ю. Ваша сім'я - це чоловік, ви і діти. Сім'ї ваших дітей - це їх сім, тобто (для нетямущих) - ЧУЖІ СІМ'Ї. І друге правило - в чужий монастир (перевожу- сім'ю) зі своїм статутом не лізь.

Висловлю свою точку зору на проблему тільки як теща.Нинешніе покоління молодих чоловіків в більшості випадків виховували або мами-одиначки, або жінки терплять чоловіків пьянчужек.Молодих людей не навчили приймати самостійні рішення, в дитинстві припинялась будь-яка ініцатіва.А якщо щось і робилося , то це не цінувалося, за це ніхто не хваліл.Вот і виростили покірних і дуже зручних "маминих синочків" Сама смішне, що в невістки їм дістаються розумні, освічені, ініціативні девочкі.А їм потрібні покірні і придуркуваті, щоб убогість їх з иночек була менше відна.Начінает молода дружина самооцінку чоловіка підвищувати, мама в паніці, все, закінчується її власть.Значіт треба невістку з брудом змішати, щоб не випустітьсиночка з під свого контроля. там дивись ще й онуків проти мами настроіть.Весь сенс життя в боротьбі за контроль над синочком.Разрушіт сім'ю і радіє, є про що з подружками поговоріть.Обично такі мамині синочки після смерті мами погано кінчають, співаются.Дорогіе свекрухи, коли ж ви навчитеся поважати вибір ваших дітей! Дайте своїм синам прожити своє життя! ви вже прожили свою, погану або хорошу, але свою.А якщо ви вважаєте свого сина недоумком, то тримайте при собі аж до старості під спідницею, і не давайте псувати життя нормальним людям.Пусть він живе поруч з вами і терпить вашу всепоглащающее любов.

Алена (5.6.2008), спасибі Вам за докладний рада. Я теж користувалася цим девізом: "Змінися сам - зрадиш світ навколо". Тільки я намагалася потоваришувати і догодити свекрусі досить довго. Думала, що їй це буде приємно, і всі конфлікти зникнуть. Це виявився тупик. Тепер я знаю, як вчинити. І вам щасти!!!

Відповідь Марині (2.4.2008):
«Дивіться який бунт невістки влаштували!
Так, саме, невістка зобов'язана налагоджувати відносини зі свекрухою,
По-перше: Ви молодший за неї! А старших потрібно поважати!
По-друге: Це Ви прийшли в її сім'ю! І без різниці, живете Ви разом або окремо від неї!
По-третє: Не подобається, що у чоловіка є є мама, не питання - виходьте заміж за сиріт! У нас оч. багато дитбудинківських хлопців.
По-четверте: Як правило з таких безглуздих, егоїстичних невісток і виростають злісні, самолюбні свекрухи. »
Що писали тут свекрухи теж мало хорошого сказали.
По-перше: невістка точно така ж людина, як і свекруха. Має такі ж ПРАВА і обов'язки. Невістка має ПРАВО на повагу з боку свекрухи.
По-друге: ми не приходимо в Вашу сім'ю, а створюємо свою нову осередок суспільства.
По-третє: зі словника: свекруха - зверни кров.
Накипіло в душі !!! Я вже писала сюди (18.2.2008). У моєму житті мало що змінилося, якщо не сказати погіршився. Минулого разу писала теж в стані нервового зриву. Тоді, посварившись зі свекрухою, ми 2 місяці не розмовляли (живучи в одній квартирі). Думала, що і не буду більше спілкуватися. Але незабаром, вона сама почала налагоджувати зі мною стосунки. Я думала, що все стихло і пробачила її. Не тут то було. Продовжуючи мені посміхатися в очі, вона по місту такі чутки початку про мене розносити, що, дізнавшись від сторонніх людей про наклепи, я просто сіла від подиву. «Прийнявши їжу з рук, встромила ножа в спину». Плюс до всього вона розгорнула активну боротьбу проти мене. Коли ми з її сином одружилися, вона обіцяла підписати йому квартиру. Але все зволікала, зволікала. Ми думали: нам поспішати нікуди. Зробили ремонт за власний кошт у всій квартирі. А вчора свекруха заявила йому при мені: я квартиру не підпишу, поки ти одружений на цій ....... (нецензурна лайка). А міркує вона слово в слово, як Марина (2.4.2008). Мене пригнічує ця несправедливість !!!

Дівчата, скільки страждань, переживань, образ і непотрібних емоцій! Побережіть своє здоров'я, нервові клітини не відновлюються!
Повірте, ні гучними скандалами, ні тихими переживаннями ви проблему не вирішите, вона буде тільки посилюватися. ТРЕБА ПЕРЕСТАТИ ПЕРЕЖІВАТЬ.Не мною сказано - важливо не те, що в вами відбувається, а те, як ви до цього ставитеся.
Наприклад, у вас владна, скандальна свекруха, яка неабияк попсувала вам нерви. Можна спробувати вирішити цю проблему "механічно" - виїхати від неї за тридев'ять земель, які не бачитися з нею. Але проблема, швидше за все не піде. Вона постане перед вами в іншому вигляді. У вигляді начальника - самодура. Або скандальної сусідки. Або навіть вашого чоловіка - результат буде такий же - вам мотають нерви і ви страждаєте. А потрібно перестати смикатися за цю ниточку - і люди зміняться по відношенню до вас!
Кажу це обґрунтовано, тому, що у мене була ситуація, схожа з вашими: свекруха дратувала мене до неможливості своїми повчаннями, дорученнями, настирливими візитами (куди там раз в тиждень - кожні 2 дні!), Провокувала мене на скандал своїми їдкими зауваженнями (при свого сина, природно). Я переживала, проблеми зі здоров'ям з'явилися на нервовому грунті. Але в який - то момент усвідомила, що цими емоціями псую життя тільки СЕБЕ! І я раптом заспокоїлася. Перестала на неї реагувати. І, знаєте, моя свекруха змінилася! Може її перестала "залучати" моя реакція на її дії, вона навіть приходити стала рідко))).
Щоб змінити відносини з ким - небудь, потрібно спочатку ЗМІНИТИСЯ САМИМ, а значить змінити ставлення до ситуації, що склалася.
Не подумайте, що я закликаю йти від проблем, пасивно склавши руки. Проблеми, що виникають - конфлікти вирішувати потрібно, але не переживайте при цьому. А для початку спробуйте хоча б не говорити про свекрухи, адже в процесі "перемивання кісточок" як мул з дна піднімаються всі старі образи!
Ваша свекруха провокує сварку - а ви не піддавайтеся! Вона лізе не в свої справи і скандалить - а ви ставитеся до цього з гумором і ні в якому разі не відповідайте їй тим же! І нехай ваш чоловік бачить, що це у його матусі нерви не в порядку, а ви спокійні і виконані гідності.
Ваша свекруха замучила вас своїми візитами? Ну що ж, нехай приходить, головне не нервуйте. Якщо ви не кличете її в гості, то не зобов'язані їй влаштовувати урочистий прийом, адже так? Почастуєте її чаєм і відправляйте з онуками гуляти - нехай спілкуються! А ви в цей час займіться чимось приємним. Тут є такий момент. Якщо вашої свекрухи здається, що ви обмежуєте її спілкування з онуками, то вона буде буквально осаджувати ваш будинок, буде при першій-ліпшій можливості в гості приходити, хоч кожен день! А якщо ви "розслабитеся" з цього приводу, то проблема частих візитів розсмокчеться сама по собі. Надішліть своїх діточок до неї в гості кілька вихідних поспіль - побачите у вашій свекрусі запал зменшиться, вона вже нанянчілась зі своїми дітьми, та й роки у неї не молоденькі.
Загалом, постарайтеся насамперед бути в ладу з самими собою, а все інше додасться.
Удачі вам!

Якщо подивитися на нашу сім'ю сторонній людині - здасться, що я примхлива молодиця мордую над мамою чоловіка. Вся справа в моєму нестачі (хоча, взагалі, це гідність) - прямолінійність. Взагалі, твердість характеру. І якщо копнути глибше і почати прислухатися до кипіння життя всередині сім'ї, то стане видно хто є хто. Моя свекруха, як би, використовує мою рису, щоб провокувати на шум. Вся справа в шумі. Коли між двома конфлікт, винен завжди той, хто гучніше. Нібито ... Відкритих образ або чогось страшніше у нас немає. У нас інший формат. "Вихований". Нишком, їдкі фрази, їдкі, але дуже м'які, дуже тихим голосом сказані. Я завжди не відразу вловлюю сенс. Я, в принципі, не вважаю, що вона дуже хоче нам чогось страшного, але подгорчіть солодкість щастя - так, сто відсотків. Помститися мені за те, що у мене такий чоловік. Не хочу виливати бруд в подробицях, але повірте, це дуже важко - мати справу з такою свекрухою. Справжнісінький Сірий кардинал. Завжди зручніше бачити ворога в обличчя. Тільки на шостому році нашого спільного життя чоловік почав бачити контури поведінки мами. Тільки контури! Це сталося, коли я перестала говорити йому про його маму. Я і зараз НАМАГАЮСЬ (дуже) не говорити, щоб не злякати. Моя мета - втілити в життя ідею: мамі - мамине, дружині - жінчине. Тобто, омужествіть чоловіка. Мені, на щастя, вже багато чого вдалося. Він майже (!) Не мамин синочок.
А щодо того, що тут писали про єврейські мудрості ... Це написано в Новому завіті, як Заповіт, що живуть на землі, про приліплена до дружини своєї. Почитайте книгу священика Іллі Шугаєва "Один раз на все життя". А ще в Новому завіті написано "Що Бог з'єднав, людина хай не розлучає". Шукайте мудрість в собі і своїх близьких, щоб достукатися друг до друга і зберегти сім'ї не дивлячись ні на що. Докорами нічого не доб'єтеся. Занадто сильно володіє людьми така пристрасть, як гординя.

Можу сказати тільки одне мені свекруха в кошмарах сниться. 5 років ми знімали з чоловіком квартиру, потім по ряду причин пішли жити до його мамі. При цьому хоче помітити на садьбу вона до нас не прийшла, до онуки не спадало за цей час жодного разу !!!
ось уже 3 роки ми живемо з ней1 це просто не передати словами! які епітети на свою адресу я не чула, саме ласкаве мені пора в психушку.

Марині.
Марина, якщо не важко, скажіть, як можна з Вами поговорити окремо від даного обговорення? Мені потрібно думку саме свекрухи. Тому що виникла ситуація, яку мені дуже треба розрулити, і потрібно думку, як би відреагувала на це свекруха ...

Привіт всім! Хочу поділитися з вами своєю проблемою. Для мене, як і для багатьох писали тут дівчат візити свекром - це хвора тема. Приходять кожен божий вихідний, не даючи відпочити спокійно. Їх візити щонеділі так само неминучі як зміна дня і ночі, як прихід зими або лета.Питалась якось з ними домовитися - не виходить. Як зиму не можна вблагати, щоб вона не приходила, так і моїх свекром. Уже відкритим текстом їм кажеш: "У ці вихідні не приходите". Ні! Не так! Формулюєш, щоб не образити: "Приходьте в НАСТУПНІ вихідні, тому що в ці я зайнята (захворіла, втомилася, ми йдемо, ми робимо генеральне прибирання, погана погода і з малюком гуляти не можна ...)" І що ж? Настає неділю, дзвінок у двері, двері откриваааются ... і на порозі моя "друга мама"! Тут можуть заперечити, що вони, мовляв, сина і внука бачити хочуть, мають право приходити. Але я ж не проти насправді! Звичайно ж не проти! І ніхто не говорить, щоб вони зовсім не приходили! Але така настирливість вже дістала, а якось домовитися і відрегулювати ці відвідування не виходить. Вони не хочуть зрозуміти, що окрім сина і внука в будинку ще є люди (невістка - все ж людина!), Що в усьому має бути ТАКТ І ПОЧУТТЯ МІРИ, що крім їх права бачити малюка є ще моє право на особистий час, право провести вихідний так, як хочеться, а не тільки їх зі свекром приймати! адже всі ми працюємо, ясна річ, що втомлюємося і на вихідних хочеться спокою!
Дівчата! Може у кого-то з вас були подібні проблеми і вам вдалося знайти компроміс без всяких радикальних ефектів (скандалів, розривів, розлучень тощо)? Поділіться передовим досвідом!
П.С. Розлючених свекрух прохання не турбувати! )))

Зрозуміло, Ізабелла, це свекруха повинна "..всяческі догоджати, танцювати на задніх лапках .." перед невідомо ким (дослівний переклад "наречених-ка").
Мрійниця ви, однако. У неї таких як ви буде ооооччеень багато, поки її син не зустріне розумну, розважливу жінку (не всім чоловікам щастить з першого разу). Тоді ніхто не перед ким не буде влаштовувати подібних уявлень.
А вам раджу свої рекомендації, щодо циркової діяльності, застосувати в майбутньому, коли у вашому будинку з'явиться друга половинка вашої дитини.
Тоді і застосовуйте свою акторську майстерність перед невісткою / зятем. Удачі вам на циркових підмостках.

Ну, ви блін, даєте !!!! Це треба ж, стільки трагедій! Коротше, страшніше свекрухи звіра немає !!! Дівчата, може простіше треба ставитися до своєї свекрухи, та й взагалі, до того, що відбувається з вами ... А раптом, все, ті "жахи", які з вами трапляються мають якусь закономірність. Може, вас, життя чомусь учить ... Ну, там, підказки дає. Типу, задуматися треба, може, все те, що зі мною відбувається, має якусь закономірність. Адже, нічого не відбувається просто так. І дай вам Бог не стати такими-ж через NN-ну кількість років. Як правило ми, в інших бачимо те, що не бачимо в собі.
11.5.2008 2:35:36, Вадим
Відповісті

Ну, ви блін, даєте !!!! Це треба ж, стільки трагедій! Коротше, страшніше свекрухи звіра немає !!! Дівчата, може простіше треба ставитися до своєї свекрухи, та й взагалі, до того, що відбувається з вами ... А раптом, все, ті "жахи", які з вами трапляються мають якусь закономірність. Може, вас, життя чомусь учить ... Ну, там, підказки дає. Типу, задуматися треба, може, все те, що зі мною відбувається, має якусь закономірність. Адже, нічого не відбувається просто так. І дай вам Бог не стати такими-ж через NN-ну кількість років. Як правило ми, в інших бачимо те, що не бачимо в собі.
11.5.2008 2:35:36, Вадим
Відповісті

Прочитала всі повідомлення і хочу висловити свою думку. Мені 27, чоловікові 28, є дитина 1 рік. Перший рік після весілля жили з мамою чоловіка, тепер, на щастя, вдалося отримати окрему квартиру.
Мене сильно здивувала думка, що молодим повагу потрібно заслужити, а старших, мовляв, потрібно поважати автоматично. А якщо свекруха може взяти у невістки без її відома і дозволу велику суму грошей, і це при тому, що у неї пристойна зарплата? Як це називається, це що, гідний поваги вчинок? А як поважати людину, яка прагне жити на всьому готовому, буквально нічого не хоче робити по дому, прагне, щоб за неї прибирали-готували? заїздила свою стареькую маму, а коли вона злягла, вирішила елегантно на шию до невістки пересісти. Я їй не прислуга і не зобов'язана влаштовувати п'ятизірковий готель жінці ще не старої і знаходиться в доброму здравіі.А спроби свекрухи командувати і вказувати, що я повинна зробити! Мало того, що сама нічого не робила, так ще і завдання видавати намагалася - зроби те, зроби це ... Чому вона вирішила, що має на це право? Я нітрохи не дурніші її, виходячи заміж, я була молода самостійна жінка і нічим їй не зобов'язана. А якщо ми говоримо про повагу, то кожен, хто його бажає, повинен повагу заслужити незалежно від віку. А щодо того, що розмова свекрухи з невісткою - це розмова препода з учнем, можна заперечити, що адже і препод бувають тупі, а учні розумні.

Доброго дня! Прочитала всі повідомлення, хочу висловити свої думки. Мне27, чоловікові 28, дитині 1 рік. Перший рік жили з його матір'ю, потім вдалося отримати окреме житло. Так ось, щодо увженія до старших. як поважати свекруха, якщо вона може без попиту і дозволу невістки взяти у неї велику суму грошей? Це що, гідний поваги вчинок? Як її поважати, якщо вона звикла до справжнісінького неробства у себе вдома, заїздила стареньку маму, а коли та захворіла (їй уже 90), то вирішила елегантно на шию до невістки пересісти? Я що ж, зобов'язана їй, ще не старій жінці в доброму здоров'ї бути прислугою? Проте я з нею не конфліктувала, щоб не засмучувати улюбленого. Але якщо ми хочемо поваги, то його повинні заслужити все, незалежно від віку, а то що хтось когось старше, не дає права на повагу автоматично. Невістки свекрух не вибирають і НІЧОГО їм не повинні. Допомогти - так, якщо потрібна допомога, але погодьтеся, що є різниця між допомогою та помиканіем в прагненні самої свекрухи жити на всьому готовому. Заміж виходять не для того, щоб бути невісткою, а щоб бути ДРУЖИНОЮ. А ось на що не має права ні та, ні інша сторона, так це на хамство, грубість, образи.

Хочу висловити свою думку з приводу того, що невістка входить в сім'ю свекрухи і тому повинна її всіляко догоджати, танцювати перед нею на задніх лапках і т.д ... Шановні свекрухи, а як же щодо тещ, адже молоді можуть жити і з батьками дружини, готові ви визнати, що це ваш син входить в її сім'ю і ця жінка тепер може керувати вашим сином і він щось повинен особисто їй. А ще скажу, що якщо хочете добрих відносин з невісткою, то їх потрібно налагоджувати з самого початку, як з дорослим, в усьому рівним вам человеком.А всі спроби поставити себе з невісткою в ролі ДУЖЕ ВЕЛИКОГО НАЧАЛЬНИКА, а то і просто відверто некрасиві вчинки призводять тільки до відчуження і нерозуміння. Як же після цього вас любити, поважати ... Я зі своєю свекрухою ніколи не сварилася, тільки заради чоловіка, якого дуже люблю, розуміючи, як йому це було б боляче, хоча приводів для сварок з нею була маса (не хочу втомлювати докладною розповіддю , але повірте, що це обгрунтовано), і звичайно ж, від спілкування з його мамою, м'яко кажучи, задоволення не отримую. Так що, милі свекрухи, визнайте той факт, що життя вже дорослих дітей - це вже не ваше життя. У мене маленька донька, повірте, що дівчаток точно так само як і хлопчиків виношують, народжують в муках, не сплять ночами, але я готова буду відпустити її до обранця, коли вона його зустріне і не стану перешкодою в їх житті.

.

Коментувати можут "Свекруха і невістка: причини конфліктів"