Розлучення з мамою

1. Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста?
2. Заручниця ситуації
3. Хто шукає той завжди знайде
4. Той чи у тебе сценарій
5. Візит нестарої дами
6. Розставання з комплексами
7. коментар психолога
8. Що ж робити в такій ситуації?

зміст:

Я хочу розповісти, як я розлучалася зі своєю власною мамою.

Як можна розлучитися зі своєю мамою? Як це не дивно, але практично так само, як і з колишнім чоловіком - або посваритися вщент, не бажаючи бачити один одного, або з усіх сил намагатися робити хорошу міну при поганій грі, стримуючи роздратування в надії, що на різних територіях усе владнається, або просто залишитися хорошими друзями. Я думаю, що ті читачки, яким пощастило в житті, і вони не знають проблем з мамою, вигукнуть з обуренням: "Як можна про це розмірковувати! Чоловіків, як відомо, багато, а мати одна!" Так, мати одна, але психолог з центру "Здорова сім'я", який консультує вагітних жінок, каже, що 90 відсотків жінок скаржаться на свої проблеми з мамами. Причому це не випадкові скарги, а прохання допомогти вирішити наболілі, хронічні ситуації - дорослі, що відбулися жінки бояться своїх мам, страждають від надмірного диктату, просто не можуть роками знайти з ними спільну мову. А мама-то, як вже було сказано, одна, і про цю проблему не забудеш.

До речі, сам термін "розлучення з батьками" придумав мій друг, відомий американський письменник. Треба сказати, що крім письменства, як це у них, у американців, водиться, у нього є престижна, грошова професія. Але писати книги він почав після "розлучення з батьками", будучи вже дорослим і вгодованим дядьком з трьома дітьми. Просто звільнилася купа енергії, яка раніше витрачалася в дебатах на тему "тварь я безсловесна, або право слова маю". До цього він зробив чимало спроб вибудувати з батьками нормальні, цивілізовані відносини; емігрувавши в США, він перетягнув їх за собою, як тільки це стало можливо. Але батьки не захотіли відходити від моделі "один з нас дорослий, інший дурний".

Але мова йде зовсім навіть не про дорослих, вгодованих дядьків, а як раз навпаки. Мова про молодих, симпатичних, що відбулися (або не дуже) жінок. Все у них дуже навіть непогано, крім одного - відносини з своєю матір'ю. На роботі вже в знак визнання заслуг починають кликати по імені-по батькові, сусідки бігають радитися, дитина танцює від радості, коли мама ввечері повертається, але ... Але це все не має ніякого значення для її власної мами, яка любить свою дочку страшно, але при цьому до глибини душі впевнена, що дочка її (у якій уже свої діти) зовсім нічого не знає і не вміє жити, і без її рад пропаде. Якби тільки поради ... "Це ти робиш не так, ти дитині одягла не ту кофту, у тебе меблі коштує не так" - знайомі тексти, чи не так? Якби ця критика ще носила пасивний характер, але після того, як моя мама давала мені рада, вона ходила за мною по квартирі з питанням: "Ну чому ти не хочеш зробити так, як я хочу", до тих пір, поки я не виходила з себе.

Взагалі-то моя мама дуже недурний, чуйний і працьовита людина. Але коли я подорослішала, я зрозуміла, що ми настільки різні, що марно з'ясовувати, хто з нас має рацію, а хто винен (а сваркою закінчувався майже кожна розмова), а треба просто жити окремо. Мама сприйняла розмова про розмін квартири в багнети, і сказала: "Ось вийдеш заміж, тоді я розміняю квартиру". При цьому треба пояснити, що для моєї мами весь сенс життя складають її діти, інших інтересів у неї немає. І вона постійно анонсує, що головне - щоб нам (дітям) було добре. Заміж я вийшла досить швидко. Роз'їжджатися вона відмовилася, мотивуючи це тим, що я кидаю літню, хвору жінку. Так само швидко я розлучилася, тому що моральна обстановка в нашій квартирі залишала бажати кращого.

Прийшовши до тями після розлучення , Я намагалася якомога менше жити вдома - то жила по півроку в квартирі виїхала родички, то у друзів. І коли на новій роботі у мене несподівано спалахнув роман, і молода людина запропонував жити разом, я, не довго думаючи, погодилася. Через деякий час з'явилася дитина. З роботи я пішла, чоловік теж втратив роботу. Знімати квартиру стало не на що, ми роз'їхалися по батькам. Разом з чужими батьками ніхто жити не захотів, у кожного за плечима вже був невдалий досвід спільного проживання.

До змісту

Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста?

Я повернулася до мами. Вона надзвичайно полюбила мою дитину, і стала дуже активно брати участь у її вихованні. Допомога її була величезна, але в тому вигляді, в якому це все відбувалося, це було для мене абсолютно неприйнятно. З нею абсолютно неможливо було домовитися. (Знаєте анекдот про єврейську бабусю? Моя мама - росіянка, але анекдот - про неї. Питання вірменського радіо: "Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста?". Відповідь: "З арабським терористом можна домовитися".)

Мама вважала, що її думка виключно правильне. Вона критикувала кожен мій крок - не так помила пляшечки, не так завернула, мало погуляла (не 4 години на день, а 3.45). Я повільно сходила з розуму. Подруги радили - бери дитину, йди з коляскою гуляти. Я намагалася жити у друзів, але маленька дитина - це маса прив'язок: поліклініка, молочна кухня ... Коли дитині було близько двох років, я вийшла на роботу на півставки. Мої півставки були не настільки великі, але на той час, поки я була на роботі, я найняла няню, щоб не залежати від мами. З нянею (як я тепер розумію) мені страшно повезло - це було симпатична, інтелігентна і доброзичлива жінка. Як неважко здогадатися, мама і у неї знайшла недоліки (а у кого їх немає) і щовечора нила, що я навіть не уявляю, як це важко, коли в будинку чужа людина. Через рік няня переїхала в інший район, і нам (до мого величезного жаль) довелося розлучитися. Мама сказала категоричне "ніяких нянь, дитині потрібен колектив", і дитину віддали в сад. Дитина виявився несадовскіх - коли вранці виховательки відривали його від мене, рев стояв на весь дитячий сад. І що найстрашніше, він хворів. Довше двох днів поспіль в сад він не ходив, а після цих двох днів хворів довго і важко. Я зненавиділа словосполучення "дитячий сад", але у мене не було іншого виходу.

До змісту

Заручниця ситуації

Тим часом, кар'єра моя потихеньку йшла в гору, а різниця між ставленням до мене на роботі і вдома ставала все більше і більше. На роботі до мене ставилися з непідробним повагою (незаміжні жінки з маленькими дітьми - дуже хороші працівники, тому що вони дуже бояться втратити свою роботу), а вдома я залишалася маленькою дівчинкою, яка все робить не так, і "хто ж тобі про це скаже, як не рідна мати ". Я терпіла щосили, оскільки була заручницею ситуації. Треба сказати, що моя мама була далеко не гірший варіант, але просто вже не було ніяких сил слухати пісню "у тебе нічого не вийде, кому ти така потрібна (негарна, чи не дуже здорова), крім рідної матері ...". Одного разу влітку, після чергового з'ясування стосунків і моїх сліз, я зрозуміла, що я так більше жити не можу. Посеред ночі пішки я пішла до мого родича, який жив відносно недалеко, і довго ридала (чого ніколи не робила раніше), розповідаючи про те, що я так більше не можу, а виходу немає ніякого.

До змісту

Хто шукає той завжди знайде

Після цього випадку я чітко зрозуміла, що мені потрібно щось вирішувати. Питання про винаймання квартири після недовгих роздумів відпав, тому що крім оренди квартири потрібно було платити няні, що в сумі становило чималі гроші. Я почала думати про те, щоб влізти в борги і купити мамі однокімнатну квартиру по сусідству. Вона навіть погодилася, і я, наївна, повірила. Після того, як я знайшла і запропонувала їй три варіанти, від яких вона відмовилася, до мене дійшло, що вона нікуди не поїде. Я стала шукати дуже погану, але двокімнатну. (Пошук грошей у борг - це окрема історія. Скажу лише коротко, що своїх грошей у мене було дуже мало, а ті схеми кредитування, які зараз пропонуються, носять грабіжницький характер. Знаю одне: хто шукає, той завжди знайде.) Після річної пошуку квартира знайшлася - убита, крихітна, в жахливій п'ятиповерхівці, але двокімнатна. Треба було робити ремонт. Грошей не очікувалося навіть в неозорому майбутньому. Відносини будинку продовжували загострюватися. Я була в розпачі - по вихідним треба було робити ремонт, ночами я намагалася робити "ліву роботу", плюс до всього ще постійний пресинг. Хоча у багатьох моїх знайомих були схожі ситуації, а мама постійно твердила, що всі живуть разом, і нічого.

До змісту

Той чи у тебе сценарій

У цей момент я випадково пішла на творчу зустріч з Марією Арбатовой, і так як "вошивий про лазню", а я - про маму, я задала їй питання про те, як дорослій жінці вибудувати нормальні відносини з батьками. Арбатова відповіла, що нормальні люди вирішують це питання в молодості, а якщо я до сих пір не змогла це зробити, то мені треба звернутися до психолога. Я заперечила, що багато моїх подруг мають такі ж проблеми, на що Маша відповіла, що кожна людина пише сам сценарій свого життя, і що якщо у мене проблеми, то я в свій сценарій набираю таких же проблемних подруг. Озирнись, мовляв, навколо. Я озирнулася. Дійсно, дуже багато (з різними результатами) вже вирішили для себе цю проблему. Одна дама розповіла, що її мама так і не змогла змиритися з тим, що її дочка вже доросла, і ця дама після нелічена кількості сварок вирішила припинити стосунки, і вже багато років вони не розмовляють.

Це звичайно, крайній випадок, але я побачила, що зовсім молоденькі дівчата, ледь почавши заробляти, відразу ж знімають квартиру і вибудовують своє життя так, як вони хочуть, а не як вважають за потрібне їх батьки. Досить точно описала свою ситуацію одна моя знайома, яка нещодавно народила дитину. Юля з чоловіком жили окремо від батьків, але, коли з'явився малюк, її мама стала часто до них приїжджати. І коли одного разу він захворів, прийшов доктор. Юля описувала цю ситуацію так. "У кімнаті був доктор, моя мама, і двоє дітей - хлопчик двох місяців від народження, і я, 27 років. Моя мама вела себе як господиня ситуації: поклади сюди, не так тримаєш, закрий вікно. Зовні все коректно, але я зрозуміла, що я не хочу грати за такими правилами. Коли лікар пішов, я сказала: "Мама, це моя дитина, і надалі я буду вирішувати як треба, а як не треба". Мама образилася і в сльозах втекла, але через півгодини повернулася, щоб взяти рецепт і піти в аптеку ".

До змісту

Візит нестарої дами

І я пішла до психолога. Я і раніше зверталася до нього за консультацією, і завжди він надавав цілком реальну допомогу. Але в цьому випадку було навіть не зовсім зрозуміло, навіщо я йду. Начебто все ясно - є конфлікт, але квартира куплена, треба трохи почекати, і все буде відмінно. Але після того, як я все розповіла, психолог раптом задав просте питання - ви розумієте, що роз'їзд не вирішить проблему? І я раптом з усією виразністю зрозуміла, навіщо я прийшла. Підсвідомо я це прекрасно знала, але сформулював проблему за мене тільки психолог. "Що ж робити?" - в повному безсиллі запитала я. Відповідь була короткою: "Працювати". "Це важка робота з вибудовування відносин, якщо ви згодні на це, результат буде. Справа в тому, що у свідомості вашої мами є певна схема ваших відносин, і навіть роз'їхавшись, ви не зможете змінити цієї схеми. Ви ж не хочете зовсім припиняти з ній відносин? ". Я зовсім не хотіла, навіть навпаки, я хотіла, що б у нас стали нарешті нормальні відносини. "Значить, над ними треба працювати".

До речі, він сказав мені, що моя проблема дуже стандартна (ну, це і так зрозуміло), і привів один приклад. Деякий час тому до нього прийшла з такою ж бідою жінка, якій було 60 (!) Років, яка скаржилася на маму, якій було 82 роки. У цій клієнтки було вже двоє дітей і троє онуків, але це не заважало кожен раз її літній мамі активно критикувати її (ти така безсовісна, ти мені зателефонувала вчора всього чотири рази і т.п.). Ситуація ускладнювалася тим, що 82-річна дама була серйозно хвора. Але, виявилося, що і таку ситуацію можна було вирішити.

До змісту

Розставання з комплексами

І ми почали працювати. На той час я вже переїхала в напівзруйновану квартиру. Перший час я просто літала від звалилося на мене душевного комфорту. Знайомі та родичі в подиві запитували: "І що, мама залишилася у великій квартирі, а ви в маленькій?" Мені було все одно, аби ніхто не пиляв.

Психолог пояснив, що ніякої моєї провини в тому, що я залишаю маму, немає. І по-хорошому треба було не влазити в непосильні борги, а розміняти квартиру. І що, критикуючи мене при дитині, моя мама калічила йому психіку, тому що дитина в такому віці не може переварити критику самого головного авторитету. Коротше, сильно прочистив мені мізки на предмет моїх численних комплексів, він запропонував наступну схему. Так як ми тепер спілкувалися з мамою переважно по телефону, то будувати розмову потрібно було в такий спосіб - спокійно, впевнено, не емоціоніруя, розмовляти, і як тільки починалися якісь наїзди - з приводу мене, няні, моїх методів виховання - тут же припиняти розмова. При цьому вести щоденник і з цим щоденником приходити на розбір польотів до психолога.

Кожен похід до психолога коштував величезних грошей, крім того, вся ця історія відняла у мене стільки сил, що я тягалася до нього через пень-колоду. Але в кінці тунелю з'явилося світло - перший час після роз'їзду і після того, як я змінила лінію поведінки, моя мама намагалася влаштовувати страшні істерики, але з часом вона зрозуміла, що вона набагато більше, ніж я, зацікавлена ​​в нормальних відносинах, і стала потихеньку змінюватися. Це було дуже нелегко, одна б я нізащо не впоралася. Або впоралася, але з набагато більшими втратами. Зараз все починає устаканівается, і хочеться вірити, що життя моя нарешті входить в нормальне русло.

Що я можу сказати в підсумку? У кожної людини, у кожної жінки є право на свою власну, з власними помилками і успіхами, життя. Пам'ятайте, що ви маєте право на свою особисту, недоторканне простір, в яке ніхто, навіть ваша рідна мама, не має права втручатися без вашого на те дозволу. Ви завжди маєте право сказати "ні". Я питала у психолога: "Ну як же я буду переривати розмову з мамою, вона ж має право з'ясувати зі мною стосунки", на що він відповів: "Так, вона має, але ви маєте таке ж право не з'ясовувати з нею стосунки".

Я впевнена, що жити треба окремо. Як би не було важко матеріально, ваше моральне рівновагу можна оцінити ніякими грошима. Пам'ятайте, що всі наші чвари відбуваються на очах у наших дітей. А діти, як відомо, виховуються не тоді, коли ви їх виховуєте, а тоді, коли вони спостерігають за тим, як ви спілкуєтеся з іншими людьми. Вибудовуючи нормальні, цивілізовані відносини зі своїми батьками, ви закладаєте основу нормальних відносин з власною дитиною. І ви нарешті, в 20, 30 або в 60 років стаєте дорослими, а це, як відомо, мрія кожної дитини.

До змісту

коментар психолога

Михайло Лабковской,
психолог сімейної консультації

Крім нормальних батьків, які адекватно ставляться до своїх виросли дітям, можна виділити дві групи:

• Батьки занадто опікують, існує так звана "гіперопіка" з боку батьків.
• Переважна батьки.

До першої групи належать зазвичай дуже нервові мами. Таке буває, коли дитина пізній, єдиний або дуже болючий.

До другої групи належать мами, з авторитарним характером. Частина з них -. Найчастіше така авторитарність обумовлена ​​обставинами, але з часом необхідність в цьому відпадає, а характер відносин залишається тим самим.

Діти стають дорослими, роблять кар'єру, стають самодостатніми. У них виникають проблеми з батьками, які внутрішньо не можуть прийняти їх дорослість. Проблеми зазвичай бувають двох типів:

1. Дорослі діти продовжують бути залежними від своїх батьків.
2. Діти стають самодостатніми, а батьки живуть в старій схемі відносин: втручаються, намагаються контролювати, вказують, як жити, критикують. Такі батьки створюють знервовану обстановку, вимагають, щоб їм дзвонили, розповідали про своє життя. Своїми розмовами вони намагаються передати свою тривогу на відстані, і взагалі-то намагаються "скинути" своє нервове напруження на дітей, зазвичай неусвідомлено.

Діти ж навпаки, всім своїм життям намагаються довести, що вони теж чогось варті. Виникає ефект гіперкомпенсації.

До змісту

Що ж робити в такій ситуації?

Першої категорії (дорослим дітям, що залишаються в залежності) потрібна допомога. Можна спробувати самому змінити ситуацію - перестати звітувати. Треба навчитися говорити мамі "немає". Проявляти твердість. Наприклад, у вас дебати на тему кутати або НЕ кутати дитини. Потрібно твердо пояснити мамі, що це ваша дитина, і вам вирішувати. Пояснити, що вам не подобається, що вона втручається у виховання. Краще таку розмову починати зі слів: "Мама, я тебе дуже люблю, але якщо ти хочеш продовжувати зі мною спілкуватися, ти повинна припинити критикувати мене, моїх дітей і чоловіка".

Зазвічай Такі мами НЕ спріймають задушевні Бесіди на тему "Я вже доросла". Людіні Важко поміняти стереотипи, особливо в літньому віці. Отношения повінні будуватіся як з дитиною - в ряді віпадків нужно просто Сказати твердо "немає, нельзя". Кордоном ваших отношений має буті Відчуття вашого особістом внутрішнього комфорту. Отношения повінні буті рівноправнімі, жінка має право делать, что їй нужно, а мама винна прійматі ее вибір. У тому випадку, якщо відносини продовжують вас не задовольняти, то потрібно на час взагалі припинити спілкування з мамою.

Треба сказати, що потрібно обов'язково жити окремо в дорослому віці. Якщо немає можливості купити житло - треба його орендувати. Наводити чоловіка до батьків, щоб в його присутності вислуховувати їх нотації, ні в якому разі не рекомендується, ні до чого хорошого це не призводить.

На жаль, Росія - це громадська країна, в якій родинні стосунки відіграють домінуючу роль. Крім того, в нашій країні люди похилого віку після виходу на пенсію виявляються не при справах, їм нема чим зайнятися, окрім як власними дітьми (або онуками). На відміну від Заходу, де люди похилого віку часто ведуть більш активне і насичене життя, ніж люди середнього віку - вони подорожують, ходять в клуби, займаються собою. Їм просто ніколи лізти в особисте життя своїх дітей.

На відміну від зарубіжних, наші пенсіонери роблять це часто і з задоволенням, що призводить до неминучих конфліктів. Таким людям треба врешті-решт зрозуміти, що їх власні діти не такі вже дебіли, які нічого не можуть вирішити самі, і наповнити своє життя змістом.

Мамам можна дати пораду: готуйтеся до пенсії заздалегідь, нехай у вас буде своє життя, і вам не потрібно буде втручатися в життя власних дітей.

Віталій Зімін, керівник Психологічної консультації при Академічній школі професійної психології: Чому мама? Мама в дитинстві - це найважливіший об'єкт любові і визнання. Відносини з мамою до півтора років є найважливішими. Починаючи з двох років кожна людина починає відділятися від матері. Це дуже болісний конфлікт. З одного боку дитина хоче відділення, з іншого боку шукає максимальної близькості.

З новою силою цей конфлікт спалахує в юності. Бажано вирішити цю проблему саме в юності, інакше це може розтягнутися на роки.

Для жінок ця проблема особливо складна, тому що дівчинка і дівчина ідентифікує себе з матір'ю, і в той же час вона повинна від неї внутрішньо відділитися, щоб відчувати себе самостійною особистістю.

Мати ж при цьому відчуває дуже сильну тривогу, так як будь-яка людина боїться залишитися один. Якщо у матері є чоловік, вона відчуває себе більш впевнено. І дитині легше відокремитися від батьків, коли вони разом.

Відділення починається з того, що б почати бачити в своїх батьків реальних людей. Як правило, це призводить до бунту, через який подорослішав людина намагається встати на один щабель зі своїми батьками. Бунт закінчується тільки тоді, коли батьки визнають свою дитину як дорослої людини. Жага визнання власної повноцінності - один з найсильніших чинників в людському житті.

Але що б не відбувалося між батьками і дітьми, зв'язок повинна зберігатися. Збереження зв'язку говорить про те, що проблема може бути переглянута.

Лідія Лондон

Обговорення

Дякую за статтю! З цікавістю прочитала!

[-]

Дуже хороша стаття. На даний момент у нас з мамою саме така ситуація, як і в статті (я нікчемна дочка, вона ніколи не думала, що отримає таку невдячність, вона стільки вклала в нас з сестрою, а ми її в "могилу зводимо"). Ми живемо зараз з чоловіком і донькою в 2-х квартирі з мамою (не дай бог нікому такого життя !!!!!!!!!!!!). Так, дійсно, єдиний вихід разьезжаться і жити окремо (тільки у нас такої можливості немає) .Девочкі, якщо є можливість, ні за що і ніколи, не погоджуйтеся жити з батьками !!!!!!!!!!!

Дякую за статтю, я сама до цього дійшла вже до сорока років. А зараз прочитала і напевно стільки років б не мучилася зі своєю мамою. Після того як я все не розуміла, чому мати намагається розвести мене з чоловіком (ми один одного любимо, 3 дітей), і розмови, що він мене причарував, і що я проміняла її на його матір (зі своєю свекрухою дуже хороші відносини). Приїжджаючи до нас намагається весь час посварити дітей один з одним, старшому втовкмачує, він повинен бити і карає середнього (він типу старший), що середній балувана, і всі діти повинні дружно подавати і прибирати за нею а заодно і нам (їм всього 13, 7 і 4). Що чоловік такий-сякий, і мені постояно шепотіти, якщо чого ти до нас прямо біжи, ми тебе приймемо. Навіщо це я кудись з дому свого побіжу. На синяк від столу на нозі-ой це тебе били. Я їй ти що з глузду з'їхала? Ніколи такого не було. На чоловіка намагається кричати весь час. Дійшло до того часу що чоловік сказав, щоб я її не бачив більше. Зустрічайся де хочеш, але не у нас вдома. Я погодилася, скільки можна так жити, всетаки більше 20-ти років уже. Тепер тільки по телефону.

Саме зараз мені потрібно абсолютно все, що написано в цій статті, так як ситуація моя один в один. Багато років у нас з мамою не життя, а поле бою. Піднімати білий прапор не збираюся, а підписати мирну угоду завжди готова. Спасибі авторам величезне.

У мене ось яка проблема, ні з моєю мамою, а з мамою моеге парня.Она вічно мене террорізірует.Когда він ще в армії служіл.я його чекала, вона вічно капала йому на вуха, що я якась не така, листопад все терпіла , хоч мені і боляче било.І щас він повернувся і ми стали жити в нього, а недавно повернувшись додому з работи.Он сказала що буде здавати кімнату, і там буде жити девочка.Мол грошей у неї немає.А йому сказала, щоб більше мене не бачила в її квартіре.А проблема в тому, що нічого у відповідь він сказати її неможет.А кімнати зараз все дорогі, навіть і незнаю що робити !!!!

Я вдруге замужем.От першого брка є дочка 11 років. Зараз в очікуванні другого. І проблеми з мамою через виховання моєї дочки. Наша мама (у мене ще є старший брат), все життя була лідером сім'ї. І тепер, коли ми виросли (мені 30, Брау 35) мама ніяк не може визнати, що ми можемо самі про себе подбати. На жаль, немає можливості розміняти квартиру, та й не хочу я її міняти. Але конфлікти вже дістали. Виходить мама розуміє, що виховуючи нас проявляла надмірну строгость.І зараз з моєю дочкою намагається виправити свої помилки, тим самим дозволяючи дитині робити все, що хочет.Защіщая її з приводу і без. А я між мамою, чоловіком і дитиною як миротворець. І відчуваю, що скоро просто збожеволію ...

У дитинстві і ранній юності мама була для мене найближчою людиною. Я у неї єдиний, пізня дитина, що дав їй великим трудом (я народилася недоношеною і років до 10 відчайдушно боліла). Мама витратила величезну кількість часу і сил на моє здоров'я і виховання. Студія раннього естетичного розвитку, музична школа і незліченні гуртки (здебільшого це була моя ініціатива, але активно підтримувана і розвивається мамою). Мама була для мене самим емоцмонально і духовно близькою людиною. Не як шкільна подружка, з якою можна базікати на одному рівні про девченочьіх секрети, а як доросла людина, якій можна довірити всі свої найпотаємніші думки і переживання. І ось в якийсь момент, років в 12, я нчала перейматися підвищеною увагою до своєї особистості, гіперопікою. Я стала помічати, що мама взагалі гіпертрофовано переживає, коли її близьких немає поряд. Якщо батько затримуючи на роботі, вона починала обдзвонювати його знайомих, потім лікарні і морги. Теж саме щодо мене. Однокласники стали мене цуратися і неохоче звали в гості. Я пережила підлітковий вік досить спокійно, не доставляючи особливого клопоту своїм батькам. Але чим старше я ставала, тим виразніше я усвідомлювала, що "пуповина", що зв'язує мене з мамою так і не обірвалася. Тільки якщо раніше я залежала від мами, тепер вона залежала від мене: вона постійно распрашивала мене про моїх друзів і була в курс всіх тонкощів моєї емоційної і духовного життя. До моїх років 17-18 вона просто перетворилася на такого собі емоційного паразита (хай вибачать мені це грубе порівняння), у якого немає свого життя, свої знайомі далеко і спілкуються з нею тільки по святах, зате мій світ - це її світ. Тоді у мене почалися з нею конфлікти. Я описала їй своє Відін проблеми і намагалася пояснити, що хочу своїм відособленим життя, збираюся будувати її не по маминому мудрої поради і маю право на свої особисті помилки і дурощі. Коли я привела в сім'ю чоловіка, який мамі відразу не сподобався, коли замість музики я почала займатися скелелазінням, мама з найдобрішого душевного людини перетворилася в істеричного монстра. У ній кипів (і зараз продовжує) дикий коктейль з ревнощів, стурбованості моїм майбутнім, любові до мене, ненависті до мого чоловіка, образи на нас двох, що ми не живемо по її порад, спогадів, як ми з нею душевно спілкувалися многго років. .. у підсумку, коли у нас з чоловіком у відносинах почалися серйозні проблеми, мама стала грати мало не ключову роль у всіх конфліктах. Але жодного разу мама, постійно твердить мені, що бажає менi щастя, посприяла нашому примирення або хоча б не виявила витримку, щоб не долбануть мені по нервах, коли я і так на межі. Свого часу по юності і недосвідченості не змогла настояти на тому, щоб ми з чоловіком зняли окреме житло ... Потім обставини не дозволяли ... Коротше, після 8 років життя в дурдомі я зрозуміла, що хочу розлучитися з усіма: і з чоловіком і з мамою. У мене росте донька (зараз їй рік і 8 міс.) І всі наші постійні скандали б'ють по ніжній дитячій психіці. Тільки й чекаю того моменту, коли зможу отдтьее в сад, вийти на нормальну роботу і зняти нам з нею житло. Крім того, є один дуже хороша людина, з яким я сподіваюся-таки створити нормальну сім'ю. Ось тільки зі своєю мамою його знайомити я не хочу взагалі.

Так, я в гороскопи не вірю, але мама у мене теж Рак ...
Гіперопіка + деспотизм.
Рятуюся читанням Володимира Леві - просто так, для того, щоб уникнути страшної рани в душі від неприйняття власної матері одночасно з любов'ю до неї.
Вона відмінна, я її люблю, але в життя мою їй лізти не треба.
Відчуваю, дуже мудро вчинила, вийшовши заміж переїхати в окреме житло (НЕ своє, неремонтірованное з зеленим підлогою), припинити мамині спроби "приходити допомагати, а то ж ти готувати не вмієш" (я вмію готувати, причому самої дуже смачно і оригінально).
На час написання диплома мама ... кликала мене до себе "пожити, а чоловік до тебе на вихідні приїжджати буде". Я назвала це жартом.
А потім ми і зовсім переїхали в інше місто, мама сама мені не дзвонить, але як приїдемо в гості, вважає по хвилинах, скільки їй приділили уваги, а скільки - батьків чоловіка. Задалбивает питаннями про приготування їжі (мабуть, доглянутий вигляд + кар'єра означає відсутність навичок готування ??).
Тепер вона змагається в питаннях кар'єри (до неї таке високе начальство приходить радитися) - боїться авторитет втратити, так?
У питаннях відпочинку, матеріального і морального благополуччя теж заздрить.
Ми їй намагаємося не розповідати, як проводимо вільний час, що ходимо в ресторани і їздимо на екскурсії. Ці розповіді закінчуються тяжким зітханням і коментарем: "Ну ось, вам добре, а ми ... * далі скарги на життя *".
При цьому всьому, мама дуже розумна жінка, діфури вирішує краще за мене, розбирається в людях, сучасні тенденції, стежить за модою.
І ще вона тонкий маніпулятор.
Мама я люблю тебе!

Prochla i uzhasnulas: "kak eto zdorovo - ne imet 'nikakoj materi" !!! Verojatno, u avtora detei net? I poetomu on ne znaet, chto mat 'zasluzhivaet po krainej mere uvazhenia za rodovye muki, bessonnye nochi, i prochie mnogochislennye dobrovolnye zhertvy (vremeni, kariery, prosto interesnoj zhizni dlja sebja), svjazannye s prisutstviem v ee zhizni rebenka! Vynosite, rodite, vospitaite, a potom govorite!

Невже разом жити мирно неможливо? Зараз для мене це нереально. Я сиджу в декретній відпустці з 2-ою дитиною, йому 6м.Ми живемо в двокімнатній квартирі з моєю мамою. Ми - це я, чоловік і двоє наших дітей. Мама дорікає, що сім'я у мене занадто велика, всю квартиру займає, для неї місця немає. Вимагає, щоб ми розмінялися: купили їй 1-кімнатну, а що залишиться - нам, а там залазьте в борги, беріть кредити, знімайте, в загальному, вирішуйте самі, ми ж молоді. А вона життя прожила, нас з братом виростила - право має пожити як їй хочеться. Мене це дуже ображає, немов я їй нерідна. Лаємося, звичайно. Звичайно, при дітях. Я раніше думала це від того, що вона втручається у виховання моїх дітей, все вчить мене життя, ніс суне в наші особисті відносини. І все б добре, дак адже це для того, щоб утвердитися, маніпулювати і обговорювати з подругами по телефону. Готова закрити очі і на це. Зрештою відновлювати власний суверенітет я більш менш навчилася. Але щось залишилося. І ось мені чоловік підказав, і зараз думаю, що в цьому щось є. Він каже, що просто моя мама завжди хотіла жити одна. А що: батька вона вигнала, залишилася в гордій самоті. Дівчина брата їй не сподобалася відразу, а коли вона завагітніла, і постало питання про їх підселення, вона йому так і заявила, що хоче жити одна. Коли я виходила заміж, дуже метушилася з приводу знімною квартири для нас. Потім ми не змогли знімати, зітхнувши пустила нас на час. Зараз напевно шкодує, думала, що це тимчасово. Але так вийшло, що в мене одна вагітність за одною. Постійно підкреслює свою відособленість, вважає, що її, а що наше.
Але я-то хочу налагодити відносини, адже роз'їзд нічого не вирішить. Хочу жити дружно разом. Все-таки ми поділимося під її тиском. Але якщо ми зараз зможемо жити, потім буде складніше, не впевнена, що у мене ще залишиться бажання.
Невже з батьками не можна жити дружно під одним дахом?

да ... Як все знайомо ... Зараз, коли я заробляю вже більше мами і тата разом узятих, я раз у раз чую уїдливе: "Ну, да, ти ж у нас доросла така, самостійна, а папір взяла з нашого принтера ... "Коли я пропоную заплатити, ображається і йде. Навіщо, питається, говорила?

Так, дівчата ... Прочитала і мало не заплакала. Нехай звучить блюзнірством, але як же здорово взагалі не мати ніякої матері, ні поганий, ні хорошою, ні живий, ні мертвою. Навіть спогадів не мати про неї ніяких.
Ось Батько - інша справа, батько завжди захистить свою дитину, допоможе, підтримає, і без всяких нотацій!
ВСІМ УДАЧІ!

Все це чудово. Тільки ось як бути якщо замість мами - виховала тебе бабуся: людина владний, зарозумілий і агресивно-впертий? Вона посварилася вщент з моїм чоловіком (людиною вкрай аккуратнимв відносинах з оточуючими) і вся така горда і незрозуміла поїхала жити в інше місто.
І ти з двома крихтами на руках сидиш і мучишся почуттям провини - типу ти її кинула: самотню, стра, хвору жінку. А то що ця самотня, хвора і т.д ставить під загрозу мій шлюб і моє життя - пофігу?
Не знаю я як тут бути. Є люди, з якими можна по-доброму. Вони цього не розуміють і впадають в агресивний раж від всіх твоїх спроб знайти компроміс. І тоді їх треба виставити геть зі свого життя. Тому що інакше вони її знищать. Ось моє ІМХО, кому охота, можете мене засудити.

На цю тему - деспотичної мами і затюкали дочки є чудовий розповідь Людмили Улицької "Пікова дама". Там дочки 60 років а мамі 90 (!!!), але пристрасті киплять неабиякі і характери описані майстерно. Рекомендую всім прочитати. Особливо тим, у кого є проблеми з мамами - на тлі цієї розповіді все ваші колотнечі вам здадуться квіточками.

.