"Погані слова"

Головна → «Віртуальний Діалог» → Програма «Зростаємо разом» → Матеріали 2014-2015 навчального року → "Погані слова"

Мова - це показник розуму.
Сенека

Слово є важливою складовою нашого спілкування. Слово - це і засіб передачі інформації, і можливість висловити своє ставлення до подій. Словом можна підтримати в скрутну хвилину і смертельно образити. Дуже часто доводиться чути від батьків скарги, що дитина почала вживати «погані слова».

Батьки запитують, як реагувати на лайливі слова в лексиконі дітей. А самих дітей, так само як їх батьків і вчителів - вихователів, хвилює проблема кличок і обзивання. Словесні погрози і образи іншої людини є проявом вербальної агресії. Не випадково, за лихослів'я в громадських місцях у всіх законодавствах світу передбачено адміністративне покарання.

ЗНАРЯДДЯ ПОМСТИ

Так звані лайливі, або непристойні, слова рано чи пізно, з'являються в лексиконі кожної дитини. Проблема засмічення нашої мови ненормативною лексикою регулярно обговорюється в засобах масової інформації. Говориться про переважання сленгу і блатних висловів в сучасних теле- і радіопередачах, в друкованій продукції. Не дивно, що діти не тільки дуже рано дізнаються про існування подібних слів, але і починають їх активно використовувати, правда, часто не розуміючи, що ці слова означають.

До 5 років дитина лається матом в основному несвідомо або для залучення уваги до своєї персони. У 5-7 років діти матюкаються, цілком розуміючи, що це робити не можна, і тим самим намагаються показати самостійність і незгоду. В 8-12 років нецензурна лексика використовується для самоствердження серед друзів і в наслідування старшокласникам. У 12-14 років мат перестає сприйматися підлітком як ефективний засіб комунікації і використовується рідко, за винятком випадків, коли в його оточенні матюкатися через слово є нормою спілкування.

Чому діти так охоче і точно повторюють нехороші вираження?

Їх, в першу чергу, привертає та емоційність, з якою ці слова вимовляють оточуючі. Від лаяти людини буквально пашить безмежної самовпевненістю, його жести дуже виразні, навколо нього виникає певне хвилювання і напруга. Вимовлені таким тоном слова не можуть залишитися непоміченими оточуючими.

Власні спостереження дитини і проводяться рідними виховні бесіди наводять його на думку, що вміння вставити в свою промову міцне слівце є одним з ознак дорослості. І якщо батьки говорять, що використовувати подібні слова можна тільки дорослим, то, природно, дитина, що прагне в усьому бути схожим на старших, навмисно вживає заборонені вираження в своїй промові.

Помітивши, що ці слова шокують оточуючих, діти починають використовувати лайки, щоб позлити, подражнити їх. В цьому випадку, лайливі слова стають знаряддям помсти.

Марно лаяти дітей за використання непристойних слів або забороняти їм їх вимовляти. Це зробить лайки більш привабливими в очах дитини, він буде їх вживати, але постарається, щоб ви цього не чули. Тоді про досягнення своєї дитини в цій області ви будете дізнаватися від вихователів у дитячому садку, вчителів в школі.

Дітям треба пояснити, що люди використовують лайку, в крайньому випадку, коли від відчаю їм вже не вистачає сил і слів.

Природно, щоб уникнути ранньої появи в лексиконі дитини «поганих слів» дорослим необхідно стежити за своєю мовою. Багато дорослих виховані люди, перебуваючи у владі афекту, вимовляють вголос все, що вони думають про власні розумові здібності або про ту речі, якою займаються; сидячи за кермом автомобіля, дуже емоційно обурюються на некмітливість і повільність водіїв і пішоходів. І своє обурення вони виражають за допомогою грубих, різких виразів. У хвилини роздратування емоційні, нестримані діти копіюють когось із рідних, всього лише повторюючи чуті багаторазово слова.

Часто дитина не розуміє, що говорить, або не розуміє, як образливі і образливі слова, які він вимовляє. Слід пояснити дитині, що, таким чином, він ображає всіх присутніх, що вживати такі слова просто непристойно.

НЕ уникає відповіді

Якщо дитина запитує про значення того чи іншого лайливого слова, не слід уникати відповіді.

Скажіть дитині: «Так, такі слова є, але краще буде, якщо ти станеш спочатку питати про їхнє значення». Не всі батьки готові до такого вільного обговорення лайливих слів з дитиною.

Це добре для дітей шкільного віку, а малюкам краще сказати про те, що значення цього слова настільки непристойно, що ви не хочете його вимовляти.

І вже зовсім не варто надходити як Волька з відомої казки Л. Лагина «Старий Хоттабич». Він в серцях обізвав Хоттабича «балдою», а на питання старого, що це означає, пояснив: «Балда - це щось на зразок мудреця». І був дуже збентежений, коли Хоттабич публічно звернувся до нього зі словами: «О, кращу в світі балда!»

Іноді батьки поводяться так само, придумуючи «культурні» пояснення для лайок.

Якщо дитина цікавиться, чому люди говорять такі слова, скажіть, наприклад, що так говорять люди нестримані і невиховані, коли хочуть образити чи роздратувати людини. Це пояснення, звичайно, підходить в тому випадку, якщо почув він це слово не від вас. Якщо дитина зловив вас на слові, має сенс вибачитися перед ним, сказати, що, на жаль, вам не вдалося стриматися, ви вчинили погано. Дайте йому зрозуміти, що щиро покаялися, і надалі, звичайно, намагайтеся тримати себе в руках.

СПОКІЙ ТІЛЬКИ СПОКІЙ

Взагалі, як-то однозначно ставитися до лихослів'я складно: це і ознака безкультур'я (але і великі не гребували лайливими словами, наприклад Пушкін), це і засіб довести свою незалежність, дорослість (краще вже так, ніж за допомогою алкоголю, куріння, ранніх сексуальних відносин). Без міцного слівця втрачають всю сіль анекдоти.

Напевно, у виховних цілях найкраще пояснити дитині, що для певних слів є свій час і місце.

Батькам не треба лякатися цих слів, застигати в шоці, почувши їх від дитини, не варто заперечувати їх існування. Краще просто дати зрозуміти: «Мені не подобаються ці слова, але я знаю про їх існування і значення».

Так, важко і неприємно, коли зовсім юні поруч матюкаються. Іноді знання і вміння вжити лайливе слово необхідно, щоб визнали рівним, щоб не потрапити в незручну ситуацію, по наївності не стати об'єктом насмішок. Крім того, люди лаються від відчаю і злості, коли дуже хочеться стукнути когось або щось розламати. В цьому випадку, лайка використовується як засіб «випустити пар» і допомагає впоратися з негативними емоціями.

А це все-таки краще, ніж фізичне насильство або деструктивна поведінка. Інша справа, що краще б висловити все, що накопичилося, на самоті. Ось цього і варто вчити дітей.

КЛИЧКИ І дражнилки

Обзивання є найбільш частою причиною образ і бійок в дитячому саду і початковій школі. У проведеному опитуванні: «За що ви не любите деяких дітей в групі, класі?» Найчастіше звучали відповіді: «За те, що він (вона) обзивається»

Психолог М.В. Осорина пише, що «обзивання - це завжди випробування дитячого« Я »на психологічну міцність». Це неминуче, на її думку, явище в процесі формування групи, коли з'ясовується, хто і на що може в ній претендувати.

Ось основні причини обзивання дітьми один одного:

1. Агресія (свідоме бажання образити, дошкулити, розлютити однолітка)

2. Бажання привернути увагу (того, кого дражниш, або оточуючих)

- гра (дражливий сприймає обзивання як забавну гру, привертаючи до себе увагу однолітка, не маючи наміру його ображати)

- провокація (дражливий усвідомлює, що ображає однолітка, але прагне, таким чином, спровокувати його на активні дії, наприклад, змусити поганятися за собою, поборотися)

- жарт (хоче не стільки образити товариша, скільки повеселити оточуючих)

- самоствердження (дражливий свідомо ображає однолітка, щоб принизити його і виділитися в очах оточуючих, «поставити його на місце», затвердити лідерську позицію).

3. Помста (ображений або принижений дитина починає дратувати кривдника, особливо якщо не може відповісти фізично, іноді він так само чинить від заздрості)

4. «Не зі зла» (дражливий дитина не розуміє, що іншого прикро, звик відзначати особливості навколишніх, виявляти їх характерні риси, наприклад, порівнюючи з тваринами). Можливо, вдома у нього прийнято нагороджувати один одного прізвиськами, і це нікого не ображає.

Про ВНЕШНОСТИ І прізвисько

Дуже часто образливі прізвиська приклеюються до дитини через особливості його зовнішності. Слова, сказані однолітком в розпалі сварки: «рудий», «очкарик» або «носатий» - западають в душу дитини, травмують його. Дитина починає відчувати себе неповноцінним, втрачає впевненість в собі. Але якщо людина, чиєю думкою дитина дорожить (вчитель, вихователь, батьки), скаже йому як би мимохідь: «Яка у тебе оправа красива, тобі так іде, ти такий солідний став!» Або: «Ти як сонечко, з твоїм приходом в кімнаті світліше робиться »,« у тебе грецький профіль, завжди заздрив людям з такими носами, не те, що я - кирпатий ... »

Іноді одна така фраза здатна, якщо не підвищити самооцінку дитини, то хоча б примирити з особливостями його зовнішності, чого не завжди можна домогтися шляхом довгих розмов на цю тему.

Особливо чутливими і уважними необхідно бути з дітьми, що мають об'єктивні підстави для переживань. Мова йде про дітей з різними дефектами зовнішності, наприклад, помітним родимкою, кульгавістю, косоокістю і т.п. У цьому випадку багато залежить від дорослих - батьки можуть допомогти дитині правильно поставитися до свого недоліку, а вихователі і вчителі - на корені присікти можливі прізвиська і знущання.

Виховна мета полягає не в тому, щоб захистити дитину від інтересу і цікавих поглядів, а в тому, щоб свою незвичайність він сприймав як саме собою зрозуміле частину свого «Я» і жив з нею, не звертаючи на неї уваги і не роблячи з неї проблеми .

Не варто нав'язувати дитині в якості розради історії про Попелюшку або Гидке каченя, але можна розповісти про успіхи людей з нестандартною зовнішністю (актриса Вупі Голдберг, режисер Вуді Ален та ін.).

ВЧИМОСЯ ПРОТИСТОЯТИ

І якщо уникнути появи дражнилок в дитячому колективі майже неможливо, то боротися з ними необхідно.

Батьки і педагоги не повинні залишати поза увагою ситуації обзивання дітьми один одного. Завдання дорослих - припинити появу і використання образливих прізвиськ. Можна поговорити окремо з призвідниками, можна поговорити з усіма дітьми в групі або класі на цю тему.

.

З потерпілим треба обговорити, чому інші обзиваються - ображаються на нього або хочуть привернути його увагу.

Корисно пограти з хлопцями у асоціації. По черзі говорити один про одного, з якими предметами, тваринами, порами року вони один у одного асоціюються. Почати гру краще в невеликих групах, щоб кожен зміг висловитися і побути в ролі порівнюваного. Можна обговорити, чому виникла та чи інша асоціація. Порівняння допомагає звернути увагу дитини на те, які з його якостей є значущими для оточуючих.

Батькам, якщо дитина скаржиться на те, що його дражнять, слід поговорити з ним про те, як можна і потрібно реагувати на образливі слова.

Отже, що можна зробити, якщо дитину обзивають:

1. Ніяк не реагувати (ігнорувати, не звертати уваги).

Це зробити досить складно, але, в деяких випадках, ефективно. Нехай дитина не відгукується, поки не звернуться до нього по імені, зробить вигляд, що не розуміє, до кого звертаються. Скаже: «Мене, взагалі-то, Васею звуть. А ти хіба мене кликав? »

2. Відреагувати нестандартно.

Обзивали дитина завжди очікує отримати від жертви певну реакцію (образу, злість і т. Д.), Незвичайна поведінка жертви здатне припинити агресію. Наприклад, можна погодитися з прізвищем: «Так, мама теж вважає, що я чимось схожий на сову, я і вночі краще всіх бачу, і поспати вранці люблю». Або посміятися разом: «Так, така у нас прізвище, так дражнили і мого прадіда».

До речі, батьки можуть вдома з дитиною поговорити про те, що часто в колективі діти обзивають один одного, переписуючи, спотворюючи прізвища. Можна згадати, як свого часу обзивали їх, посміятися разом. Тоді дитині буде легше не ображатися на однолітків - він буде готовий до цього.

3. Порозумітися.

Можна спокійно сказати обзивали однолітка: «Мені дуже прикро це чути», «Чому ти хочеш мене образити?»

4. Не піддаватися на провокацію.

5. Не дозволяти собою маніпулювати.

Дуже часто діти прагнуть за допомогою обзивання змусити однолітка щось зробити. Наприклад, всім відомий прийом «брати на слабо». При всіх дитині говориться, що він не робить щось, тому що «трус», «розмазня», ставлячи його, таким чином, перед вибором: або він погодиться зробити, що від нього вимагають (часто порушивши якісь правила або піддавши себе на небезпеку), або так і залишиться в очах оточуючих «хлюпиком» і «боягузом».

Напевно, з усіх ситуацій, пов'язаних з обзивання, ця - найскладніша. І тут дуже складно допомогти дитині вийти з неї з гідністю, тому що протистояти думку більшості, тим більше тих, з ким ти маєш спілкуватися і надалі, нелегко і дорослій людині.

У цьому сенсі дуже цікаво обговорити з дитиною розповідь В.Ю. Драгунського «Робочі дроблять камінь», в якому Дениска зважився, врешті-решт, стрибнути з вишки - але не тому, що над ним всі сміялися, а тому, що він не зміг би себе поважати, якби цього не зробив.

Слід звернути увагу дитини на те, що в кожній конкретній ситуації необхідно не поспішати, зважити всі «за» і «проти», зрозуміти, що важливіше - довести щось оточуючим або зберегти самоповагу.

6. Відповісти.

Іноді корисно відповісти кривдникові тим же. Чи не бути пасивною жертвою, а стати з кривдником на рівних.

Може бути, вчити цьому і непедагогічно, але іноді іншого виходу немає. Можна, правда, відповідати не образою, а спеціальної відмовкою.

7. відрадити.

Згідно зі спостереженнями М.В. Осоріна, 5-9-річним дітям дуже важливо зуміти у відповідь на обзивання вигукнути відмовку - своєрідний захист від словесного нападу.

Знання подібних відмовок допомагає не залишити образу без відповіді, припинити конфлікт, зберегти спокій (хоча б зовнішнє), здивувати і, відповідно, зупинити нападника. Останнє слово, в цьому випадку, залишається за потерпілим.

Ось приклади відмовок.

1) Чорна каса - Ключ у мене,

Хто обзивається - сам на себе!

2) Чікі-траки - стінка!

(Дитина рукою ставить перепону між собою і обзивають.)

3) Йшов крокодил,

Твоє слово проковтнув,

А моє залишив!

4) Хто так обзивається - сам так називається!

5) - Дурень!

- Приємно познайомитися, а мене Петя звуть.

Всі відмовки варто вимовляти спокійним, доброзичливим тоном, прагнучи звести все до жарту.

За матеріалами статті Марини Кравцова,

газета «Шкільний психолог», №15, 2004 .

Радимо прочитати:

1. М. В. Осорина «Секретний світ дітей в просторі світу дорослих», Санкт - Петербург, з-во « мова », 2004

Всього переглядів цієї сторінки: 3711. Сьогодні: 3