- На одного тиснути можна, на іншого не можна
- Зробити все, що від вас залежить
- Священик і підліток - спільні пошуки
Розмова про те, як утримати підлітка в Церкві, продовжує протоієрей Максим Первозванский, головний редактор журналу «Спадкоємець». 
Протоієрей Максим Первозванский. Фото Юлії Маковейчук
На одного тиснути можна, на іншого не можна
Єдиного рецепта тут немає навіть в одній і тій же сім'ї - всі діти дуже різні. Є кілька факторів, які впливають на виховання дитини. І один з них - ступінь того, наскільки дитина самостійний, чи ж тиск дорослих.
При цьому на одну дитину можна тиснути досить довго і переконувати його в тому, що ходити в храм - необхідно, а на іншого - немає. Є такий складний вік, підлітковий, коли діти вже усвідомлюють себе досить дорослими, але при цьому ще й досі підпорядковані батькам. І в цьому віці буває все по-різному.
Іноді батьки продавлюють необхідність молитися, відвідувати храм, дотримуватися посту і так далі. І це відіграє свою позитивну роль. У тій же самій родині, але коли у підлітка інший характер, це може, навпаки, позначитися дуже негативно.
Нам важливо пам'ятати, що є Господь, який і призводить до Себе, і визначає, наскільки людина відійде, не відійде. А якщо говорити про те, що ми можемо зробити в якомусь людському сенсі, то тут - жодних гарантій. Неможливо в процентах виміряти, наскільки це стан людини залежить від батьків.
Зробити все, що від вас залежить
Але є кілька дуже важливих моментів, які батько повинен дотримуватися. І в цьому випадку можна сказати: він зробив майже все, що від нього залежало.
1. Емпатія. Це реальна спроба зрозуміти, що відбувається з іншою людиною. Сьогодні одні люди, на жаль, сприймають інших, навіть найближчих для них, як меблі. Наприклад, людина закохалася і думає про те, як йому володіти об'єктом своєї любові. Але при цьому не особливо переймається про почуття іншої людини. Те ж саме і в шлюбі, коли у чоловіка або дружини, може бути, правильні, але досить абстрактні уявлення про сім'ю. А в реальному житті вони дуже мало дбають про те, що відчуває в той чи інший момент їх дружин.
І тому потрібно прагнути до того, щоб розуміти дитину (раз ми зараз - про дітей). Перший крок до цього - хоча б вислуховувати.
А потім - зрозуміти, що відбувається в голові і душі у моєї дитини, про що він думає. Причому це треба робити максимально чесно. Потрібно відкидати всякі рожеві окуляри геть. А це ж страшно. Страшно, припустимо, визнати, що твоя дитина почав курити або що він лається матом, або що у нього якась недобра компанія, з точки зору батьків.
2. Повага кордонів іншої людини. Це те, чого у багатьох людей і в помині немає.
Діти ростуть дуже швидко. При цьому, якщо ми розуміємо, які кордону у дитини, то з підлітком складніше. І ми нав'язуємо йому свої почуття, свій образ думок. І тут дорослі не тільки порушують кордону підлітка, але і дуже часто дають порушувати йому свої власні. Дитина починає грубіянити, не слухається, вимагає (а не просто по-дитячому вередує), і дорослі поступаються цим вимогам, розуміючи, що це неправильно.
В результаті відносини перетворюються в кашу.
Це, насправді, аксіома будь-яких нормальних людських відносин - поважай кордону іншої людини і примусь його так само ставитися до своїх.
3. Поступово відпускати. Все одно, рано чи пізно, відпускати дитину доведеться. Але потрібно заздалегідь прийняти, що у нього - своє життя, він буде жити так, як захоче. Зрозуміло, що якщо це зробити дуже рано, то будуть непотрібні помилки. Хоча якщо дитина з дитинства виховується в свободі, в повазі кордонів і батьки мають в достатній мірі цієї самої емпатією, то у дитини і не виникає бажання сильно відштовхнутися від мами і тата. Він поділиться з ними будь-якими переживаннями, тому що батьки не почнуть хапатися за голову, пити валідол. По крайней мере, при дитині.
Ні, зрозуміло, що своє ставлення батьки не тільки мають право, але і повинні висловлювати. Але питання в формі ...
4. Розмовляти мовою «я-повідомлень». Чи не «ти мене дістав», а «мені боляче». Начебто сенс один і той же, але абсолютно інше навантаження. Коли ми говоримо про свої думки, про свої почуття, про свої переживання з приводу, це завжди нормально приймається і чується іншою людиною. Коли ми людині говоримо про нього, що він неправильно поводиться, він ніколи цього не чує. Це сприймається як винос мозку.
Священик і підліток - спільні пошуки
Дуже часто батьки приводять важких підлітків до священика, щоб використовувати його як якусь палицю або як важіль: «Ось зараз тобі батюшка скаже». Це дуже поширена ситуація. Я в таких випадках перш за все вислуховую підлітка, розмовляючи з ним, як з дорослим. Уважне, активне слухання з боку священика дуже часто дев'яносто відсотків проблем відразу вирішує.
Фото: Андрій Якимчук / pravostok.ru
Просто вислухуєш і ставиш зацікавлені питання. І нічого особливого тут не потрібно, але дитина розуміє, що він почутий. А потім ти встаєш на одну сторону з ним, займаєш його позицію і кажеш: «Так, я тебе тепер розумію». Він, бачачи, що його уважно вислухали, вірить тому, що його розуміють, тому що це насправді так. Адже його вислухали, його перепитали, йому задали уточнюючі питання.
А далі ти самого його можеш запитати: «Що ми будемо в цій ситуації робити, як ти думаєш?» Ця позиція спільного пошуку вирішення складної проблеми - максимально виграшний варіант в будь-якій ситуації. Коли ти не диктуєш підлітку, що він тепер повинен зробити, а коли ви разом з ним шукаєте рішення. Коли ця ситуація виникає, підліток сам відмовляється від більшості варіантів, які він перед цим хотів би продавити, розуміючи - вони неправильні, неможливі.
Якби таку позицію займали і батьки, то їм би не довелося дитини до священика приводити з такою розмовою.
Священик робитиме помилку, якщо почне дитині говорити: ти що, зовсім не розумієш нічого, ти повинен батьків слухатися! Вони ж тобі сказали, а ти, такий-сякий, ти хіба не чув про п'яту заповідь ?! Один разочок, до речі кажучи, це може спрацювати, якщо підліток ще недостатньо утвердився в своєму внутрішньому бунті. Але на другий раз це вже точно не прокотить.
Портал «Православ'я і світ» і незалежна служба «Середовище» проводять цикл дискусій про парафіяльного життя. Щотижня - нова тема! Ми поставимо всі актуальні питання різним священикам. Якщо ви хочете розповісти про больові точки православ'я, свій досвід або бачення проблем - пишіть до редакції, за адресою discuss.pravmir@gmail.com .
А далі ти самого його можеш запитати: «Що ми будемо в цій ситуації робити, як ти думаєш?Вони ж тобі сказали, а ти, такий-сякий, ти хіба не чув про п'яту заповідь ?
