Топ новостей


РЕКЛАМА



Календарь

Про лгунчіках, брехунець і брехунів. - Магазин розвиваючих ігор та іграшок Розумна дитина

Купити книги для педагогів і батьків >> Купити книги для педагогів і батьків >>   Звичайно, багато чого можна пробачити дитині, але як бути, якщо він весь час бреше, нехай навіть не завжди, а дуже часто

Звичайно, багато чого можна пробачити дитині, але як бути, якщо він весь час бреше, нехай навіть не завжди, а дуже часто. Вчора, не відводячи безневинних очей, всіх переконував, що не бачив цукерки, забувши, що в ручках тримає фантик від неї. Сьогодні розіграв усіх у будинку: вліз під ліжко, відкривши вхідні двері, як ніби-то пішов сам в дитячий садок . Потім наговорив на брата, хоча мав сам винуватий вигляд, і було ясно, що все це явна неправда. Що буде завтра, просто не передбачиш. А післязавтра? Через пару років?

Хто б міг подумати, що ще зовсім недавно дитина була зовсім іншою. І ось його наче підмінили: лише тільки стукнуло чотири, лише тільки жваво почав говорити ...

Хто навчив його викручуватися в різних ситуаціях і час виходити "сухим" "з води"? Хто навчив його так пристосовуватися до життя, що він будь-який вчинок може виправдати? Звідки у нього впевненість у собі? І це незважаючи на Ваше виховання, коли Ви стільки часу витратили на "можна" і "не можна", "не можна" і "можна". Не гарячіться і не звинувачуйте дитину. Його зовсім не важко викрити. Придумати кару, покарання за це. Нагадувати і обурюватися, "випускати пари". Давайте краще розберемося, як допомогти дитині і чому він правді раптом віддає перевагу брехня? Яка це брехня, її мотиви, підводні течії?

Невблаганна статистика вважає, що близько 5% дітей брешуть, причому не тільки дошкільнята, а навіть школярі, підлітки ... Але перш ніж почати брехати навмисно, дитина часто бреше, не розуміючи цього. До чотирьох років діти не мають потреби у брехні. Вона їм не потрібна. У ній немає необхідності для життя. Дитина робить все, що йому хочеться, вважаючи це правильним і чесним. Він ще просто твердо засвоїв, у чому моральність понять правди або брехні. Малюк вважає, що всі думають, як він, тому не може бути інакше. До чотирьох років діти просто не вміють дивитися на все, що відбувається, очима дорослого або іншої людини.

І тільки після чотирьох дитина починає ставити собі питання: за що і чому його сьогодні покарали, і чи можна було цього уникнути; за що і чому його сьогодні заохотили, що треба зробити, щоб це повторити? Малюк задумався і шукає дієві способи, як зробити життя свою "без вибоїн", він шукає виходи і ... раптом знайшов один, і цей вихід - брехня і брехня. Дитина починає користуватися брехнею не тому, що він у Вас поганий. Він ще просто несвідомий. Свідомість приходить пізніше, після 6 років. А до 6-ти він ще не дозрів як особистість, зовсім зелений, тільки дозріває. І йому нічого не варто сплутати, що було насправді, що всерйоз. Фантазії його реальні. Реальність його фантастична.

Малюк зазвичай обожнює розіграші. Він насолоджується, вводячи Вас в оману, викриваючи цим сам себе. Бо це зайвий раз прагне показати, що виріс, що в чомусь навіть перевершує Вас: адже Ви повірили йому, його обману. Але розіграш - ще не брехня. Він навмисно не вводить в оману інших людей. Це скоріше фокус, безневинний трюк. А брехня ... вона зазвичай навмисно. І в цьому її негативна властивість.

Малюк Вас вводить в оману фантазією. Свої фантазії він не вважає брехнею. Вони - правдивий вимисел, не більше. Як маленькі сонячні зайчики, підсвічуються думки і вчинки, щоб прикрасити їх, щоб зробити казкові.

Зазвичай у вигадках дитина сам герой своїх оповідань, і це дуже подобається йому, і навіть надихає. Малюк мимоволі вірить сам того, що говорить, і вигадки не затьмарюють його будні. Його також мало хвилює і навмисна брехня. А Вас вона хвилює, особливо тоді, коли період "білої" і "безвинної" брехні, в якійсь мірі навіть вікової, затягується, і брехня стає звичкою, захистом або нападом дитини.

Від Вас залежить, щоб період брехні був мінімальним. Ви можете припинити його в зародку, розплутавши все вузли проблеми.

Для цього, звичайно, треба розібратися, навіщо дитина бреше і чому. Які вигоди він витягає? Що змушує його це робити? Взагалі, усвідомлено чи він Вам бреше? Його брехня - напад або захист, він настає або ж обороняється від Вас? А може, це всього-на-всього стереотип, реакція на навколишнє його повсякденність?

Спробуємо знайти мотиви брехні в тих скаргах, які Ви пред'являли вище.

Дитина стверджує, що не їв цукерку, стискаючи фантик від неї, не тому, що бреше, а не сприймаючи ще всерйоз, що говорить неправду. Він цим способом заграє з Вами і запрошує Вас прийняти всі правила гри. До того ж, очевидно, Ви не раз накладали "вето" на солодощі своїми нескінченними "не можна". Але хіба можна втриматися від спокуси, який Ви мимоволі створили йому, купивши цукерки, забувши при цьому, що навіть гіркий "плід заборонений" солодкий, а солодкий ще солодше в сто крат. І в "можна" перетворити "не можна" не так вже й складно.

Малюк Вас розіграв, що сам пішов з дому. Тут немає причини, щоб злитися на нього. Звичайний дитячий розіграш, який ви зможете з'ясувати, що так дитина хотіла показати свою самостійність і дорослість - це "по-перше", "по-друге", що він розумний настільки, що вже може розіграти Вас, заземливши божественне всемогутність батьків. Крім того, такий обман - код до таємних почуттів малюка; він ненавидить дитячий сад і з задоволенням залишився б вдома.

Малюк наговорив на брата. Ні, тут не розіграш, тут навмисна брехня. Брехня-помста, брехня як ліки проти стресу, який Ви викликаєте у дитини, розхвалюючи при ньому брата і порівнюючи їх на користь брата. Така брехня - крик про суперництво, ревнощі, про те, що Вашій дитині мало місця у рідного вогнища, що він знедолений Вами або почуває себе знедоленим, у всякому разі, інтуїтивно. Така брехня - своєрідний виклик на дуель.

Якщо ми з Вами постараємося перечитати причини брехні, описані вище, то переконаємося, що, обманюючи Вас, дитина кожного разу обманював по-різному: від шахрайства та витівок до справжньої брехні. Так чому ж все-таки малюк невинно або навмисно Вам бреше?

Ми вже раніше говорили з Вами, що дуже часто Ваша дитина бреше, не розуміючи, що брехня заслуговує на осуд, що це непристойно. Малюк обманює, створивши власну рівняння: брехня = вигадці, брехня з вигадкою тотожні. Така брехня, звичайно, різновид безвинної брехні. Дитина просто дуже малий, щоб зрозуміти її наслідки, а Ви ще не звернули на це належної уваги, не дали свій урок, а якщо навіть дали, то лише один раз.

Безневинна брехня у дитини нерідко служить засобом, що полегшує життя малюка. Особливо тоді, коли батьки весь час говорять йому "не можна". За допомогою брехні дитина може отримати все те, про що мріє, що неможливо отримати іншим шляхом. І він вигадує казки і фантазії і дозволяє ними проблеми свого життя.

Його фантазії - не просто вигадка неймовірного, вони мають грунт під собою, той "чорнозем", який їх виростив і буде вирощувати. У них закодовано те, чого прагне він, чого не вистачає малюкові реально. І брехня-фантазія, брехня-вигадка - це його натяк і прохання, щоб Ви зрозуміли і здогадалися, щоб перетворили нереальне в реальність.

Нерідко брехня Вам говорить про те, що замкнено в душі дитини. Що турбує його, мучить, що викликає сильний страх . У цих випадках дитині брехня - як бальзам.

Дитина часто бреше, коли впевнений, що Ви здатні "муху" перетворити в "слона". І, щоб не було таких метаморфоз, він заштриховуєш свій безневинний маленький проступок скороминущої брехнею.

Але брехня приховує також часто і серйозні вчинки. За допомогою брехні дитина уникає покарання, яке як сам вважає, заслужив. А якщо він Вам образно збрехав, полоскотавши своєю брехнею нерви, то немає гарантії, що Ви за "правду» не похваліть його і будете, як раніше, довіряти. Таким шляхом малюк як би вигадує двічі: він уникає покарання і отримує заохочення.

Раз ми торкнулися вже роль покарання в мотивах брехні, задумайтеся, чи не занадто у Вас до дитини завищені вимоги, які не відповідають його можливостям, хоча б віковим. Чи не принижуєте Ви весь час малюка своїми нескінченними нотаціями або повчаннями? Чи не домінує чи над дитиною страх, страх покарання, страх приниження? Чи не цей страх зробив брехня своїм щитом, щитом самозахисту?

Прекрасно знаючи, як Ви будете обурюватися і реагувати на "гірку", "неввічливу" правду, дитина вважатиме за краще їй "ввічливу" брехня. Якщо він не хоче ходити в садок або не любить дідуся, який п'є, то він все це сховає в глибині душі, і на питання-пастку: "Радий він, що ходить в садок?" відповість ствердно і навіть кивком голови. А якщо зайде про дідуся - зізнається йому в любові. Але, як не дивно нам, його нещирість лише обернеться зворотним боком медалі. І замість того щоб "каятися" за "гріх", малюк зловить відразу раптом одночасно двох зайців: захистить від Вас себе і буде виглядати в очах інших порядним, вихованим і ввічливим.

Брехня-ввічливість і брехня-самозахист мимоволі спровокували Ви своїми нібито безневинними питання -ловушкамі, які задали. А Ваш малюк знайшов свій вихід із безвихідного лабіринту. І буде користуватися цим виходом тоді, коли на Ваш чергове запитання-пастку: Чи задоволений він братом і сестрою? ", - відповість, що не мислить без них життя. І Ви, прекрасно знаючи його справжні почуття, яка поглинає ревнощі," повірите "йому . і ця брехня його, брехня-розраду, відрада, що не буде більше перевіряти ще, щоб не сполохала її правда. Так всім спокійніше: Вам і йому, хай він "грає" свою роль, а Ви - свою.

О, якщо б Ви задумалися хоч на мить, який піднесли йому урок! Малюк настільки може увійти в роль, що брехня згодом здатна стати його повсякденною потребою, завісою щирості, гримом правди.

І це тому, що ми так "проектуємо" дитини, щоб він був постачальником лише тільки позитивних емоцій, і не мав би права поставляти нам негативні.

Але хіба може людина існувати без негативних емоцій? Дитина виділяє з ними заважають йому "шлаки" і розряджається таким шляхом, попереджаючи стрес. Інакше вони можуть накопичитися і "взбунтовать", а це - шлях до конфлікту. Тому нехай краще Ваша дитина має право, як і Ви, на різні емоції, ніж одурманює Вас звичної брехнею.

Ще одна причина брехні в тому, що малюк відчуває дискомфорт у зв'язку з тим, що він кимось із батьків знедолений, у всякому разі, так здається йому. І він намагається привернути до себе увагу будь-яким шляхом, за всяку ціну і ... навіть брехнею. Нехай Ви за це розлютитеся, розійдеться, нехай нашльопала малюка, змусите стояти в кутку. Нехай ... Малюк готовий на все. Ви згадали про нього. Він Вам небайдужий - раз Ви помітили, що він збрехав.

Дитина привертає Вас до себе брехнею, щоб хоч якось виділитися серед інших, і до тих пір, поки Ви не розкрили брехню, здаватися краще, ніж він є насправді. Він цим способом намагається підняти свою занижену їм самооцінку. І якщо Ви при всіх похваліть його, малюк радіє ... Збрехавши, він створив сам собі високий рейтинг.

Коли у Вашої дитини висока самооцінка і він намагається підвищити "планку" ще вище шляхом брехні, то це тільки для того, щоб зайвий раз трохи насолодитися своєю перевагою над іншими, особливо тоді, коли маються на увазі його рідні брати або сестри.

Звичайне суперництво між дітьми в одній родині нерідко провокує дитини брехати не тільки заради переваги над іншими, а щоб помститися, причинити неприємності, і донести з ревнощів як на винного, так і на невинного. Причому, щоб брехня здавалася правдою, не пошкодувати своєї фантазії і прикрасити її вигаданими доказами.

Дитина може брехати, щоб уникнути насмішок, коли випадково раптом "обличчям вдарив обличчям у багнюку". Брехня допомагає йому приховати свій сором і виправдатися перед Вами і ровесниками. І він придумує дивну історію, в якій виглядає героєм.

Щоб привернути до себе увагу, малюк доходить до вершини хвастощів, вигадуючи найнеймовірніше, в якому навіть частка правди строкатішого за хвіст павича.

Буває так, що Ваша дитина бреше, щоб перевірити власні сили, свій вплив на всіх. Чи справді він ще кумир, або у Вас вже інші смаки. І нарешті, дитина може брехати, щоб помститися своїм батькам, з якими він конфліктує, які, як здається йому, його зовсім, зовсім не люблять і не любили, видно, ніколи. Тому він їм грубить за допомогою брехні, брехні, поганих прівичек.Когда дитина стає дорослішою і у нього буде більше у друзів, він заради дружби в кульмінаційні моменти піде на все, щоб врятувати своїх ровесників, використовуючи брехню-замовчування, милосердя, брехня-чуйність, словом, брехня-порятунок, як різновид білої брехні.

Коротше кажучи, дитина брехнею в якійсь мірі долає бар'єр між собою і оточуючими, не розуміючи, що позбавляється довіри людей.

Ще один вид брехні - невмотивована брехня. Дитина користується нею як ніби повітрям, їжею, вона - буденна повсякденність, звичка або динамічний стереотип. Дитина, знаючи, що він бреше, не хоче думати про наслідки обману. Вони його зазвичай не хвилюють. Обман у нього в крові: не тільки в переносному, а й у буквальному сенсі слова. Є дані, що це "генетичний обман". У всякому разі така брехня некоррігіруемой ніякими засобами. Витоки її справді, мабуть, в генетиці, так як в одній сім'ї брешуть одночасно відразу кілька дітей.

Звичка брехати у Вашої дитини нерідко пов'язана з тим, що він наслідує Вам. А Ви, не надаючи цьому значення досить часто "брешете" прямо на його очах: ​​в гостях, по телефону, у сусідів, легко виправдовуючи цю маленьку брехню, яку нині вважає просто дрібницею або ж елементом Вашого спілкування.

І якщо Ваш малюк по Вашому велінню твердить комусь в трубку телефону, що Ви давно пішли, Ви на роботі, прекрасно знаючи, що Ви ще вдома, не дивуйтеся, якщо завтра почне брехати Вам, вважаючи брехня звичною нормою. Є дані, що у батьків-брехунів і діти часто брешуть.

Зазвичай дитинство переповнене спокусами. І просто неможливо втриматися, щоб не намагатися їх здійснити. Ось діти і намагаються, йдучи на все, будь-якими способами, навіть брехнею, сподіваючись десь в глибині душі, що все проститься їм, забудеться і "кане в Лету". Звичайно ж, будь-який брехунець, лгунчік або брехун сподівається, що Ви, безперечно, чи не розкусити його, і, "Грішачи", не втрачає віри, що Ви сприймете всю брехню за "чисту монету". Коли дитина Вам збрехав, а Ви не розкусили це, він відчуває себе всесильним, хоча до цього всесильними йому здавалися Ви. І, скидаючи Вас раптово з п'єдесталу, він розуміє те, що Ви - земні люди. І в чомусь навіть він Вас обігнав - раз обдурив. Тепер вже не Ви маніпулюєте своєю дитиною, а він, швидше за все, Вами. І це піднімає його у власних очах. Особливості брехні у Вашої дитини вказують на особливості особистості його і інтелекту. Зазвичай малюки з високим інтелектом брешуть рідше, тонше і розумніші за своїх однолітків.

Є дані, що агресивні, некеровані діти в 2,5 рази частіше брешуть, ніж інші. Крім цих дітей до групи ризику повинні входити і діти з важкою соціальною адаптацією, і діти, які живуть в неповних або неблагополучних сім'ях.

Як би малюк Вам чесно не дивився в очі, коли він бреше, мова його рухів тіла мимоволі зраджує його, впливаючи на Вашу інтуїцію. Дивіться, як він прикриває рот рукою, навіть двома, напевно, намагаючись таким шляхом зупинити потік слів брехні. Ось він відводить погляд від Вас, посилено моргає. Сигнали очей його нібито зрадники. Зіниці звужуються і розширюються. Він збуджений. На щічках у нього рум'янець.

Брехунець все перебільшує. Він непослідовний, і в голові його суцільна плутанина. Мабуть, він не підготувався до обману, а підготовка - важлива деталь, яка правдиво вводить в роль. Роль вдається також, якщо Ваш малюк вміє ynpaвлять емоціями, що видають неправду. Але найважче погасити в собі почуття провини, яке здатне отруїти все те, чого Ваша дитина досяг брехнею. Йому все здається, що Ви його викриєте. І, щоб брехня звучала достовірніше, він починає підбирати слова, вимовляючи їх дуже невпевнено, перебиваючи сам себе то жестами, то паузами.

Малюк ще не розуміє, що, щоб брехати, потрібна така пам'ять, яка нічого не забуває. Тому він бреше сьогодні, а завтра видає себе, розповідаючи правду, забувши, що він вчора її переінакшив.

Коли ж брехнею ваша дитина лише тільки забавляє Вас, він сам себе викриває, доводячи зайвий раз, який він розумний. А таким розумним, щоб жваво брехати, малюк стає лише до чотирьох років, коли настільки вже знає всі секрети мови, що в стані жонглювати словами, даючи всім правдоподібні відповіді.

Дивіться, він з насмішкою дивиться Вам в очі і прикрашає небилиці, як ніби це найсвятіша правда.

Ось він ось сумні опустив очі, після того як цілу годину невинно не зводив з Вас очей і щиро правдиво брехав.

А ось, не знаючи, що руху його і міміка здатні видати неправду, малюк із захопленням Вам розповідає саму "правдиву" історію.

Прислухайтеся, про що він говорить. Чи не атакуйте в люті брехунець. І перш ніж його викрити, задумайтеся ", як це краще зробити, доброжелательнее і тактовніше.

Автор статті:

А. І. Баркан

Купити книги для педагогів і батьків >>

А післязавтра?
Через пару років?
Хто навчив його викручуватися в різних ситуаціях і час виходити "сухим" "з води"?
Хто навчив його так пристосовуватися до життя, що він будь-який вчинок може виправдати?
Звідки у нього впевненість у собі?
Давайте краще розберемося, як допомогти дитині і чому він правді раптом віддає перевагу брехня?
Яка це брехня, її мотиви, підводні течії?
Які вигоди він витягає?
Що змушує його це робити?

Реклама



Новости