НІЖНИЙ ВІК

«Мій власний дитина (їй 17 років, закінчила тільки-тільки школу) і діти моїх приятельок (їм від 13 до 17 років) нічого в цьому житті не хочуть. Я люблю спілкуватися з підлітками, мені цікаво, чим вони дихають, що думають з різних питань, люблю з ними пофілософствувати. І ось результат моїх спостережень: вони не думають про своє майбутнє, все поголовно як би підсвідомо сповідують гасло - все байдуже. Ну поступлю в інститут, ну не вступлю. Що, життя закінчиться? Ну вчуся зараз в школі, потім в інститут піду, ну буду працювати ... Таке відчуття, що всі вони вже старі, яким нічого не хочеться, очі не горять і тільки б лежати на дивані і телек дивитися. Все роблять, неначе сонні. Даси книгу цікаву (ми з подругами її три години обговорювали, ледве не посварилися) - прочитає. Питаю: «Як книга?». А моя дочка: «Ну так ... цікаво». А голос, як про манну кашу говорить, неживий такої.

Чому таке відбувається? Їх батьки і я сама - абсолютно не такі, у нас і хобі є, і все в житті нам цікаво, а їм - нічого !!! Що робити з власною дитиною і що підказати подругам? »

Я і гадки не мала, що цей лист викличе настільки гарячий відгук у колег і знайомих. Ледве я встигла помітити, що, по всій видимості, винна сама мама, яка не цікавиться внутрішнім світом своєї дочки, а просто намагається нав'язати власні смаки й уподобання, як на мене буквально обрушилася лавина заперечень. Виявилося, що навіть підлітки з досить благополучних сімей, яких виховують розумні, освічені батьки, проявляють чудеса «пофігізму». «Ось підростуть твої власні діти, тоді дізнаєшся, як вони змінюються в підлітковому віці! - лякала мене моя найкраща подруга. - У мене останнім часом таке враження, що я втрачаю власну дитину ».

Так які ж вони, сучасні підлітки? Що відбувається з дитиною, коли він переступає поріг так званого пубертатного періоду? Про це я вирішила поговорити з кандидатом психологічних наук, доцентом кафедри психології Національного педагогічного університету ім.Драгоманова Іриною Булах.

- Що насправді цікавить сучасних підлітків? До чого вони прагнуть? Чому віддають перевагу?

- Головна відмінність сучасних підлітків, скажімо, від тих, хто був в такому віці років десять тому, - це прагматичність. При необхідності зробити моральний вибір вони найчастіше вибирають нейтральну позицію, але якщо бачать якусь вигоду, то, в залежності від неї, вибирають добро чи зло. Основні цілі - добре оплачувана професія, кар'єра і сім'я.

Нещодавно було проведено опитування тисячі сто двадцять сім звичайних благополучних підлітків з різних регіонів України, і ось що з'ясувалося. Як відомо, неймовірно важливо для підлітка така якість, як упевненість у собі, але властиво воно далеко не всім. 12,7% опитаних мали неймовірно високий рівень впевненості в собі, 66,2% - середній і 21,1% - низький. Саме невпевнені в собі підлітки болісно реагують на критику, сміх і зауваження на свою адресу, важко переживають невдачі в навчанні, спілкуванні і взаєминах. Їм більше властива сором'язливість, прагнення до психологічної ізоляції (своєрідний захист), а також високий ступінь навіюваності і недовіру до інших людей.

Переважна більшість підлітків запевняли, що вони ставлять перед собою певні цілі (близькі і далекі) і сподіваються їх успішно реалізувати. У 34,2% ця тенденція була розвинена найвище, у 59,6% - помірно і лише у 6,2% - слабо.

Досягнути певної мети можна двома шляхами - прагнучи до успіху і уникаючи невдач. Серед опитаних хлопців більшість прагне до успіху - близько 60%, а тих, хто намагається уникати невдач, приблизно 40%. Проте з віком відсоток останніх зростає, серед 14-15-річних їх вже 67%. Ймовірно, такі хлопці вже краще усвідомлюють свої реальні можливості. При цьому прагнення до високих досягнень більше властиво хлопчикам, так як деякі дівчатка вважають це не жіночою справою - 71% і 69% відповідно.

В системі цінностей перше місце у підлітків належить «потреби в інтимному спілкуванні», друге - «визнання серед оточуючих» і третє місце поділили «моральні цінності» і «взаємини з дорослими». Тобто, з одного боку, основним особистісним мотивом виступає прагнення до автономного від світу дорослих близького спілкування з ровесниками, а з іншого - прагнення до самоствердження і визнання оточуючих як дорослих, так і однолітків.

Вільний час у сучасних підлітків асоціюється із зустрічами з друзями, переглядом фільмів (частіше - комедій), телепередач (частіше - спортивних) і прослуховуванням музики - переважно важкий рок.

«Здоровий спосіб життя» пов'язують із заняттями спортом і відсутністю потреби вживати алкоголь і наркотики. Засуджуються підлітками такі соціальні негативи, як проституція і рекет. Байдуже ставляться до проблем ранньої вагітності та абортів ( «Вважаю це особистою справою кожного»), а найбільш прийнятним віком початку статевого життя вважають 18 років.

Тобто можна зробити висновок, що норми, мораль і соціальні очікування підлітки сприймають так само, як це прийнято в суспільстві. Безстрашність, властиве цьому віку, можливо, пояснюється тим, що багато «ніколи не стикалися з небезпекою» або вважають, що «з небезпечними ситуаціями справляються» без сторонньої допомоги. При цьому з засобів самозахисту найбільший рейтинг має пістолет.

- Якщо вони все розуміють правильно, приймають норми сучасного суспільства, то чому настільки неадекватно поведінку?

- Потрібно не забувати, що підлітковий вік - це перехідний період від дитинства до зрілості. В цей час молода людина переживає серйозні потрясіння: відбувається втрата дитячого статусу, хоч і зберігаються нереалістичні уявлення про власні привілеї і статус дорослих. Цьому сприяють різкі фізичні зміни, мрії та ідеали, які представляються вже менш реальними, кризові зіткнення з самим собою і сім'єю, відчуття самотності і прагнення якомога швидше стати дорослим. Все це обумовлює і зміни поведінки, які часто викликають тривогу батьків.

- Грубість, прагнення до незалежності, відстоювання будь-яких, навіть відверто нерозумних бажань ... Продовжувати можна довго. Невже це просто особливості віку, і з ними потрібно до пори до часу миритися?

- Звичайно ж, ні, але в будь-яких виховних моментах потрібно враховувати особливості розвитку дитини. Підлітку властиво відчуття дорослості. Це як компонент самосвідомості - дитина раптом усвідомлює себе дорослим і починає шукати форми поведінки, які, на його погляд, властиві дорослим: форми відпочинку, одяг, мова.

Сучасні дослідники вважають, що одне з основних протиріч цього періоду наступне. З одного боку, підлітковий вік - це час соціалізації, входження в світ людської культури та соціальних цінностей, а з іншого - час індивідуалізації, відкриття та утвердження власного унікального і неповторного «я». Дитину немов роздирають протиріччя. Величезна радість може дуже швидко змінитися тугою, впевненість в собі переходить в збентеження, егоїзм чергується з альтруїзмом, високі моральні прагнення змінюються низькими спонуканнями, пристрасть до спілкування - тягою до самотності, жива зацікавленість - розумовою байдужістю і так далі.

- А як бути, якщо такий ось здоровий «лоб» вперто не бажає допомагати по господарству? Ось моя знайома скаржиться: бігає, стрибає, а варто попросити сходити в магазин або прибрати в своїй кімнаті, тут же у нього починається занепад сил.

- Це теж одне з протиріч, властивих підлітковому віку. Тут відбуваються зміни на психофізіологічному рівні: на позитивні речі реакції організму підвищуються, а на негативні падають. Щоб не доводити до конфлікту, краще не наполягати на своєму відразу. Нехай дитина полежить, заспокоїтися, а потім, коли реакції відновляться, можна сказати приблизно наступне: «Зараз зробимо те, що ти хочеш, але спочатку швиденько збігай в магазин (прибери в кімнаті, повечеряй), інакше він закриється і ми всі залишимося без хліба ».

До слова, якщо дитина не допомагає по будинку, то це серйозна прогалина в його вихованні. Навіть дошкільник повинен мати свої постійні домашні обов'язки, зрозуміло, посильні, які з віком збільшуються. Крім того, не можна захищати дитину від усіх тих проблем, які існують в родині. Дитина повинна відчувати себе особистістю. Якщо дорослі будуть ставитися до нього, як до дорослої людини, то і дитина буде вважатися з батьками. Відмова виконати прохання батьків може бути і спробою самоствердження в дорослому якості - мовляв, дорослим ніхто не вказує, що потрібно робити, вони самі приймають рішення. Це і прагнення до ризику, властиве підліткам.

- Який же тут ризик?

- Ризик викликати гнів батьків, довести самому собі, що не боїшся цього гніву.

- Якби на цьому перевірка на міцність батьківських нервів закінчувалася ... Але багато підлітків так і норовлять залишитися ночувати у подружки або в комп'ютерному клубі, перестають ходити в школу, не бажають тепло одягатися взимку - всього не перерахуєш. Як бути - все забороняти або навпаки дозволяти? Адже саме в цьому віці закладаються звички, правила поведінки, які визначатимуть все майбутнє життя людини.

- А як ви самі думаєте? Звичайно, людині в такому віці хочеться все спробувати, все випробувати, особливо, якщо це спробували або зазнали однолітки. Дещо дійсно можна дозволити, а проти чогось потрібно рішуче повстати, але при цьому обов'язково привести дієві аргументи. Розповісти про наслідки, до яких може привести цей вчинок. У людини, навіть маленького, обов'язково повинна бути свобода вибору, але усвідомлена. Він повинен уміти сам проаналізувати свої емоції, бажання і можливі наслідки.

- А якщо дитину «магнітом» тягне в сумнівну компанію? Теж відпустити?

- В першу чергу потрібно порадитися з психологом, він допоможе розібратися в ситуації і знайти грамотні шляхи вирішення проблеми. Але в будь-якому випадку буде потрібно посилену увагу до підлітка, засноване на довірі і відносно як до рівного. Потрібно спробувати з'ясувати, що шукає він в такій компанії - любов, ризик, увагу однолітків. Можливо, дещо ви з успіхом зможете замінити. Дуже багато підлітків в пошуках себе потрапляють не тільки в «погані» компанії, але і в різні релігійні секти.

Сьогодні батьки приділяють своїм дітям, що підросли не так вже й багато часу, тим часом спільні інтереси, захоплення і, найголовніше, щире співчуття дорослого можуть запобігти багатьом біди. Адже, незважаючи на всі прагнення до самостійності і дорослості, людині саме в цьому віці необхідний розумний, досвідчений і надійний друг, завжди готовий прийти на допомогу. До слова, підліткова криза протікає значно легше, якщо вже в цьому віці у школяра з'являються відносно постійні інтереси і захоплення - тоді йому просто нецікаво довгий час перебувати в компанії людей, які не поділяють його пристрасті.

У спілкуванні з підлітком завжди потрібно пам'ятати, що він - цілком самостійна особистість і голос батьків з приводу його справ (з ким дружити, на кого вчитися, що носити) тільки дорадчий. Як правило, підлітки суперечать батькам по дрібницях, але в глобальних і відповідальних питаннях їх переконання збігаються з батьківськими. Якщо занадто наполягати в питаннях другорядних (вибір зачіски, одягу, мова), тоді будь-які, навіть серйозні зауваження син або дочка будуть пропускати «мимо вух».

Але найбільше сучасних батьків хвилює, як надійде дитина в ситуації вибору, чи зможе він протистояти згубному впливу і чи можна його цьому навчити? Як радять психологи, необхідно надати підлітку повну інформацію про дії сучасних наркотиків і алкоголю на незміцнілий організм, про протизаплідні засоби. Дитина повинна здійснювати вчинки свідомо.

Далі, потрібно зуміти зберегти довіру до себе. Якщо дитина бачить, що батьки поводяться з ним тактовно, що вони з ним відверті, то йому захочеться відповісти тим же. Але навіть якщо вам зовсім не сподобалися одкровення дитини, потрібно постаратися зрозуміти, чому він так вчинив, і спробувати разом знайти вихід із ситуації.

Не варто і засуджувати. Зробивши проступок, більшість дітей говорить: «Я не подумав». Дорослим складно зрозуміти, як це можна зробити, не подумавши. Але кожна людина має право на помилку. Тому не потрібно засуджувати, таврувати ганьбою і гірко вигукувати: «Я ж казала!».

При цьому не можна в помилках дитини звинувачувати тільки «погану компанію» - у людини завжди є своя голова на плечах. Потрібно постаратися пояснити, що найгірші вчинки часто відбуваються натовпом, компанією, групою людей, в якій ніхто не бере на себе відповідальність за скоєне.

Дуже важливо навчити говорити «ні». Можна підказати дитині, якими фразами відхилити сумнівну пропозицію: «мені не хочеться», «думаю, мені це не сподобається», «мені це не цікаво». І частіше звертайтеся до свого досвіду подолання вікових труднощів, до досвіду спільних знайомих і друзів.