Криза трьох років: як домовитися з дитиною. Поради психолога

Мама з жахом: з дитиною стало коїтися щось страшне! Часті істерики, часом на межі припадків: спробує не купи іграшку, падає на підлогу і кричить як різаний! Неймовірне впертість, непослух ... «Злізь! Це мій стілець, я на ньому сидів! »- кричить татові, і

Мама з жахом: з дитиною стало коїтися щось страшне! Часті істерики, часом на межі припадків: спробує не купи іграшку, падає на підлогу і кричить як різаний! Неймовірне впертість, непослух ... «Злізь! Це мій стілець, я на ньому сидів! »- кричить татові, і в очах непідробний гнів. Що трапилося з малюком? «Упустили момент, і у нас росте якийсь монстр!» - в тривозі констатують батьки. «Розпустили донезмоги!» - бурчать сусідські бабусі і перехожі.

«Нічого подібного, все в повній нормі!» - стверджує дитячий психолог, педагог Монтессорі-центру «Вершина» Владивостока Ірена Пахомова. Просто у дитини - криза трьох років, необхідний для його дорослішання як повітря. Саме на третьому році життя малюк вперше наполегливо сповіщає нас: «Я сам! Я вже дорослий! ».

- Подібних криз в житті дитини кілька, і кожен з них може стати творчою і прогресивної щаблем зростання, - говорить Ірена Пахомова. - Саме в три роки важливо підтримати прагнення малюка до самоствердження і дорослості! Отже, малюкові виповнилося два роки: чекайте криза! Він буде наростати поступово, досягне бурхливого піку - з тими самими істериками і конфліктами, а потім зійде нанівець. Ставши для малюка великою школою життя.

Сім ознак кризи трьох років

Важливо відрізняти нормальні проблеми зростання від розбещеності або від примх малюка, пов'язаних з нестачею маминої любові і тепла.

1. Негативізм. На ВСЕ пропозиції дорослих дитина свідомо відмовляє.

- Машенька, підемо гуляти?

- Ні-і! Чи не підемо!

- Ну добре, тоді вдома пограємо!

- Ні-і! Не хочу вдома!

- Підемо тоді в гості сходимо.

- Ні-і! Чи не підемо в гості!

Дитина відмовляє тільки тому, що пропозиція виходить від дорослого. Насправді малюкові хочеться гуляти! Та й в гості ох як хочеться, але ж не він це запропонував ...

2. Упертість. Малюк наполягає на чомусь тільки тому, що він сам це запропонував.

- Купи кулька!

Мама купує, але через хвилину кулька вже не потрібен.

- Купи машинку!

- Вона тобі потрібна?

- Да-а-а!

Через хвилину інтерес до машинки вичерпався і вона валяється без коліс. Пояснення просте: ні кульку, ні машинка насправді не цікаві, важливо наполягти на своєму. Спробуй мама не купи - істерика! Але впертість потрібно відрізнити від наполегливості: в інші моменти машинка представляє справжній дослідницький інтерес і довго служить вірою і правдою.

3. Непоступливість. Малюк раптом повстає проти звичайних справ, які раніше виконував без проблем. Категорично відмовляється вмиватися, є, гуляти з собакою.

4. Свавілля. Тепер завжди на перший план виходить то саме до болю знайоме «Я сам!». Він намагається робити сам все, що вміє і не вміє. Багато що поки не виходить, він розуміє, що потрібно звернутися за допомогою до дорослого, але гордість не дозволяє, адже він і сам уже дорослий! Бідного маленької людини роздирає внутрішня суперечність: і сам не можу, і просити дорослих не можу. Конфлікт, горе, істерика, рев ...

5. Протест, бунт. Малюк з усіма йде на конфлікт, причому батькам здається, що він злісно знущається над ними. Кидає іграшку:

- Підніми! - командує мамі.

- Ні вже, сам підніми.

- Не можу-у! Ти підніми! - і істерика.

6. Знецінення. Демонстративно ламає іграшки, вивертає косметичку і малює кращої маминою помадою по стінах. Може ввернути в мова грубі і навіть матюки, почуті десь. Психологи пояснюють: тим самим він нагадує: «Я тут головний!».

7. Деспотизм і ревнощі.

- Я сказав, що тато буде сидіти на цьому стільці, а не в кріслі!

Спробуй тато пересісти - істерика! Якщо в сім'ї є інші діти, маленький деспот буде зло викидати їх іграшки, зіштовхувати «суперника» з маминих колін.

Що в цей час відбувається з дитиною?

- Криза третього року життя - це період, коли дитина вперше починає усвідомлювати: він підріс і теж уже дещо собою являє, може впливати на інших людей і обставини, сам вирішувати, як йому чинити, що він хоче і не хоче, - пояснює Ірена Пахомова. - Він відчуває себе великим і вимагає відповідного ставлення і поваги! А ми, батьки, як і раніше диктуємо і командуємо - що надіти, коли їсти і спати, ніж грати і що робити. Тому і народжується бунт: я все вирішую сам! Причому завоювання права на самовизначення проходить не тільки в боротьбі з дорослими, але і з самим собою. Батькам нескінченно важко витримувати впертість, крики, істерики. Але пам'ятайте: вашому малюкові набагато важче в цих своїх суперечностях! Він не усвідомлює, що з ним відбувається, і не має влади над своїми емоціями, але буря наздоганяє його зсередини - ось так в муках відбувається становлення психіки.

Пік кризи - істерики. Причому якщо до двох років вони теж часом траплялися, але були пов'язані з перевтомою, і значить, потрібно було заспокоїти і допомогти, то тепер істерика стала інструментом маніпуляції. Дитина ніби відчуває (підсвідомо, звичайно!), Допоможе такий метод домогтися свого чи ні. До речі, істерики вимагають глядачів - ось чому малюк так любить влаштувати сцену в магазині, на дитячому майданчику або прямо посеред міської вулиці.

~~ До речі
Криза трьох років схожий на підлітковий, і від того, наскільки мудро поведуться батьки, може залежати, яким буде підлітковий період - важкої катастрофою з поганими компаніями і маминими сльозами або благополучним, нехай і важким, набуттям дорослості ... ~~

Як себе вести, щоб переможцями вийшли все? Змінити тактику і стратегію спілкування з дитиною: пора визнати, що він дорослий (ну майже!), Поважати його думку і прагнення до самостійності. Не треба робити за дитину те, що він може зробити сам, нехай якомога більше пробує - все, що не є небезпечним для життя: миє підлогу, накриває на стіл, стирає. Ну розвезе воду, розіб'є пару тарілок - не велика втрата ... Зате скільки навчиться і як самоствердитися! Постійно пропонувати вибір (або ілюзію вибору - така ось хитрість на благо всім). Скажімо, мама знає - пора на прогулянку, і пропонує: «Костик, ми гуляти підемо пішки по сходах або на ліфті?». (Варіанти: в чорній куртці або зеленої? Ти їстимеш борщ або кашу? З тарілки з квіткою або машинкою?) Чи не змушувати, а просити допомогти: «Дашенька, переведи мене за руку через дорогу, а то мені страшно». І ось уже дочка міцно чіпляє маму за руку - ситуація під контролем і без конфлікту. Розраховувати, що дитині на все треба більше часу, ніж дорослому, адже у нього поки інші тип нервової системи і ритм життя. Скажімо, мамі треба кілька хвилин, щоб одягнутися самої і одягнути дитину, але ж він тепер одягається сам - значить починати процес треба на півгодини раніше.

Все це допоможе запобігти істерики. І все ж вони неминуче трапляються, причому за законом жанру - на людях. Що робити тоді?

~~ До речі
Криза трьох років повинен відбутися в житті кожної дитини обов'язково. Якщо його немає, з малюком щось не так. Криза - це добре! Так, вас чекає важкий період, але він визначає новий щабель розвитку дитини. ~~

На ультимативну вимогу говоримо тверде і жорстке «Ні!». І відвертаємося. Головне, зберегти зовнішні спокій і неупередженість - як би важко це не давалося. Малюк кричить, падає на підлогу, стукає ногами, перехожі дивляться осудливо ... Доведеться терпіти. Підеш на поводу - і істерика стане у дитини звичним інструментом досягнення мети в спілкуванні з батьками. Якщо маленький строптівец демонстративно впав в калюжу або на проїжджу частину, беремо в оберемок, переносимо в безпечне місце і кладемо як взяли - нехай там покричить. На жаль, вмовляння в такий момент можуть не допомогти - доведеться просто почекати, коли буря мине. Створити приємні перспективи - іноді це допомагає заспокоїти. Наприклад, мама каже: «Ваня, ти розкричався, тому що дуже хотів подивитися мультик. Але зараз ми підемо купувати хліб і по шляху купимо фломастери - будемо малювати ». Нарешті малюк заспокоївся. Заодно зрозумів, що метод не працює. Не критикуйте його: «Чого ти кричав, мені соромно, на тебе люди дивляться ...». Краще скажіть з гіркотою: «Мені шкода, що ти не стримався ...» або «Я так сердита, мені прям кричати хочеться!». Такі фрази вчать дитину висловлювати свої емоції. Пізніше він теж буде говорити приблизно так: «Мені прикро, що ти не помітила моїх старань!». І самому легше, коли порозмовляєш почуття, і іншим зрозуміло, які причини вспишкі.Сітуація з життя

Маленький Ярослав сідає снідати, мама пропонує кашу і яблуко, розрізане на частини. Раптом Ярослав схоплюється:

- Не хочу розрізане, хочу ціле!

Ненька:

- Я не знала, що його не треба розрізати. Але яблук більше немає.

- склеюючи-ай! Зшиваючи-ай! Не буду таке! - і істерика.

Неправильна реакція: почати лаятися і кричати. Ще гірше - в пориві гніву шльопнути - тим самим дати офіційний привід плакати.

Правильна реакція: по-перше, ігнорування. Мама спокійно присуває до себе тарілку з яблуком і як ні в чому не бувало їсть. Тут малюк мимоволі задумається - може, краще припинити капризи, а то і без яблука можна залишитися. Можна і так: «Ну гаразд, не хочеш розрізане - доведеться його мишці віддати!» - і поставити куди-небудь за холодильник. По-друге, виявити повагу і визнати право на самовизначення, запропонувавши: хочеш склеїти? Добре, давай працюй - тобі скотч дати або клей? А може, медом склеїться?

У будь-якому випадку поведінка дорослого - модель для дій дитини: будете вести себе агресивно - син або дочка в точності «вважають» все до дрібниць, в майбутньому перейнявши агресію в будь-яких конфліктних ситуаціях; відреагуєте спокійно - того ж навчіть сина.

Можна спробувати провести переговори: «А чому тобі потрібно, щоб яблуко було ціле?» Або: «А навіщо тобі потрібно сісти саме на той стілець, на якому сидить тато?» Не виключено, що малюк спробує аргументувати, а заодно зробить перші кроки до вмінню домовлятися.

Автор: Марина Івлєва Сергіївна