Криза 3 років: що робити якщо дитина б'ється або кусається

До різіс 3 років у дитини : Як поводитися батькам, якщо він б'ється і не реагує на батьківські "ні" і "не можна". Що робити? Як відучувати? Бити по руках або по попі? Лаяти? Пояснювати?

На всі ці запитання відповідає Тетяна Недільська , Психолог, психотерапевт і мама 3-х річного сина. Читайте на UAUA.info поради психолога щодо подолання кризи 3 років у дитини, зокрема, що робити якщо дитина б'ється або кусається.

Для багатьох батьків справжнім випробуванням з Танова взаємодія з дитиною, який явно висловлює свій гнів, якщо йому в чомусь відмовляють або щось забороняють. Дитина може бити і кусати своїх батьків у відповідь на відмову або заборону. При цьому він буде всіляко намагатися продовжити робити те, що йому заборонено або домагатися свого.

Така поведінка дуже характерно для так званої кризи 3 років у дитини. Для дітей, які виходять з віку співзалежності з батьками і переходять на етап протівозавісімості. Це той період, коли дитина навчається самостійно повзати, ходити, бігати, а відповідно і вивчати те, що його оточує. Це той період, коли дітьми рухають імпульси і коли вони ще не можуть висловити свої бажання і потреби точними словами, адже багато хто з них в цьому віці ще не вміють достатньо добре розмовляти і тим більше розуміти і усвідомлювати, що з ними відбувається.

Єдине, що дитина знає - це те, що його цікавить ось ця розетка, або ось цей горщик з квітами, або ось цей гострий ніж, або ... Цей список може бути досить довгим, адже дитині цікаво абсолютно все, що його оточує, і йому поки що складно зрозуміти, чому не можна засовувати свої пальці в розетку, або перевертати горщик з квітами, або доторкатися до гострого леза ножа.

Читай також: Йога для дітей: асани для самих маленьких в веселих картинках

І якщо на етапі співзалежності (від народження до 6-9 місяців) завдання для батьків полягає в тому, щоб створити таку атмосферу, в якій дитина відчувала б міцний зв'язок з батьком і довіру до нього і до світу, то завданням етапу протівозавісімості (пік припадає на 18-36 місяців) є створення такої обстановки, в якій дитина зможе досліджувати світ безпечно і зможе відокремлюватися і віддалятися від батьків, знаючи, що в будь-який момент він зможе повернутися в надійні і безпечні обійми приймає і люблячого батька.
Сама назва цього етапу життя - протівозавісімость - красномовно говорить про себе і про те, що може відчувати дитина в цей час - "я проти залежності".

Так, він дійсно може безстрашно відділятися від батьків, завдяки своїй природній тязі досліджувати світ і своєму нестримному бажанню дізнатися щось нове. Це той вік, коли інтерес дитини сильніше його страху. І це той вік, коли з'являється негативізм і дитина заявляє своє "ні" часом на все підряд і в тому числі на батьківський заборона.

Але ми, батьки, - дорослі люди, які усвідомлюємо, що дитина ще не в змозі оцінити міру небезпеки того чи іншого дитячого дослідження, і ми, батьки, маємо якісь свої правила поведінки в сім'ї і в соціумі, про які дитина поки що і не здогадується.

Читай також: Чи не спати на ходу: молода мама в боротьбі з недосипанням

Наша батьківська задача полягає в тому, щоб встановлювати дитині певні обмеження, щось йому забороняти і в чомусь йому відмовляти, і при цьому допомогти дитині адаптуватися в світі, завдяки вмінню проживати злість і смуток з приводу того, що не все бажане можливо .

Це час, коли батько впевнено і спокійно навчає дитину кордонів, вимовляючи слова: "ні", "це неможливо", "це небезпечно", "не можна", "я забороняю".

Ми відразу ж можемо помітити, як бурхливо на такі обмеження реагує дитина, але ми не відразу ж можемо побачити, що завдяки таким обмеженням дитині стає спокійніше і надійніше. Адже це буде потім, з часом, а поки що перед нами малюк, який за всяку ціну намагається відстояти своє і ще не вміє змиритися з тим, що не все бажане можливо.

Як допомогти дитині навчитися виражати свої емоції і як витримувати самому ці дитячі "гнівні бурі", не зашкодивши дитині і уцелев самому?

Перш за все, слід пам'ятати про те, що будь-яка ваша реакція - це зразок для наслідування для вашого малюка. Ви можете говорити йому хоч греблю гати, про те, що маму бити не можна, але якщо при цьому ви будете бити по попі дитини кожен раз, коли він не послухався вашого заборони, то у дитини може бути певний "вибух мозку": "бити не можна, але мама це робить ".

У нього може з'явитися, наприклад, такий висновок: "я можу говорити про те, що бити не можна, але при цьому я можу бити кого-завгодно, або того, хто слабший мене".

Якщо ви будете часто піднімати руку на дитину, то рано чи пізно, вам вдасться таки зламати його і змусити робити те, що потрібно вам, але в майбутньому все це може відгукнутися як вам, так і дитині малоприємними наслідками - зіпсованими відносинами між вами, дитячими страхами і тривожністю, життєвої пасивністю дитини або навпаки надмірної його агресивністю.

У кожному конкретному випадку можуть бути різні наслідки. Щоб їх уникнути, батькам необхідно розібратися зі своїм почуттям гніву і вмінням його проживати. Бувають випадки, коли мамі чи татові особливо важко самостійно це зробити і навчитися впоратися зі своїми "гнівними бурями".

Тоді найкраще звернутися за допомогою до фахівця - психолога або психотерапевта, щоб разом дослідити це почуття. Можливо усвідомити свої травми розвитку або прихильності і внести корективи в вашу поведінку, яке безпосередньо вплине і на вашу дитину в тому числі. Вигода очевидна - змінивши себе, ви допоможете змінюватися і вашій дитині.

Читай також: 6 причин, за якими ваша дитина не хоче грати самостійно

Хочу підкреслити, що в цій статті ми говоримо про дітей у віці, для якого характерно прояв дослідницької агресії і агресії відділення від важливих дорослих. "Жахливі дворічки" ( "terrible twos") можна зустріти в англомовній літературі. "Криза 3 років" кажуть у нас. Саме в цьому віці ми спостерігаємо часті неконтрольовані спалахи гніву у дітей, але щоб ці неконтрольовані спалахи гніву не стали нормной поведінки для дитини в майбутньому, нам необхідно діяти певним чином.

Перше, що необхідно зробити - це створити безпечний простір для дослідження вашого будинку малюком; по можливості на якийсь час прибрати, то що може заподіяти значної шкоди здоров'ю дитини або те, що найчастіше провокує саме у вашої дитини істерики зі спалахами гніву. Це дасть дитині можливість рідше чути "ні" і "не можна", дозволить йому відчувати "світу - так!" і вашу підтримку його допитливості і непідробним інтересом до того, що його оточує.

Все те, що цікаво, але небезпечно ви вивчаєте разом. Міру небезпеки оцінюєте ви, тому спосіб вивчення вибираєте теж ви. Малюк буде рости, його мозок "дозрівати", а емоційна сфера розвиватися, і з часом у вас буде більше різних можливостей і способів пояснювати, що йому можна, а що не можна, але поки що йому важливо засвоїти, що обмеження існують і вони оберігають його .

Переконайтеся, що задоволені базові потреби малюка: що він виспався, ситий, фізично здоровий, почувається в безпеці поряд з вами і що йому вистачає вашої уваги. Найчастіше істерики з найбільш яскравими спалахами гніву виникають, коли дитина втомився, хоче спати, їсти, пити або відчуває якусь фізичну біль або вашу невпевненість, тривогу або неприязнь.

Проаналізуйте причини, через які найчастіше виникає агресія дитини: коли? на що? при кому? після чого? перед чим? .. Пам'ятайте, що діти часто зляться не тільки тоді, коли їм забороняють і відмовляють, але і тоді, коли порушують їх межі, наприклад, забирають їх іграшки або відривають їх від якогось захопленого заняття. А також тоді, коли їх не розуміють або не приймають.

Тому у малюків, які ще не вміють розмовляти або у тих, кого дорослі не розуміють або розуміють неправильно, спалахи гніву бувають набагато частіше, ніж у тих дітей, хто вже може донести словами свої бажання, потреби і у тих, чиї батьки вміють чути і розуміти свою дитину. Зверніть увагу не тільки на те, ЩО ви говорите дитині, але і ЯК ви це вимовляєте. Діти дуже чутливі до інтонацій і настроям, а також до відношенню, яке транслюють до них дорослі.

Зверніть увагу на те, яке несвідоме послання ви можете давати дитині в контексті цієї теми. Буває так, що батько своїми словами і діями забороняє дитині битися і кусатися, але внутрішньо він відчуває радість і гордість, що його син або дочка так круто вміють постояти за себе. Дитина це послання "зчитує" і продовжує битися і кусатися.

Так, вміння відстояти себе, захистити себе і близьких, часом дати здачі - це важливе вміння, але в цьому віці краще уникнути рекомендацій типу: "Перший не бий, але бий у відповідь". Пізніше ваш син йди дочка зможуть навчитися впевнено зупиняти кривдника і навіть зайнятися самбо або карате, але поки що вони занадто малі для того, щоб розбиратися самостійно, коли їм бити можна, а коли не можна.

Або навпаки, ви словесно начебто даєте дитині дозвіл на те, щоб він відстоював себе сміливіше, але внутрішньо іспитивате сором або провину за дитини, який злиться і, наприклад, наполегливо відбирає свою іграшку в іншого дитини в пісочниці. Ваш малюк це може відчувати і, швидше за все, від розгубленості буде або не діяти, або проявляти аутоагресію.

Визначтеся з чіткими заборонами для дитини. Узгодьте їх з тими дорослими, які найчастіше спілкуються з дитиною, адже загальна позиція дорослих допомагає дитині бачити і відчувати одні й ті ж "закриті і відкриті двері" і розуміти, що є "двері марності", відкрити які неможливо, незалежно від того, хто з тобою поруч. Якщо один дорослий щось дозволяє, а другий це ж забороняє, то дитина плутається і не може "зареєструвати марність" і буде продовжувати всіляко домагатися свого.

Слово "агресія" походить від латинського "agressio", що означає "напад", "напад". Будьте готові до того, що у маленьких дітей будуть напади гніву і що вони будуть нападати на вас фізично в тому числі. Це нормально для маленьких дітей. Ваше завдання - зробити так, щоб це не стало нормою для них вже дорослих. На етапі протівозавісімості батько навчає дитину злитися так, щоб гнів його виходив, але при цьому ніхто не постраждав. Підготуйте себе до того, що ваша реакція на удар або укус повинна бути такою, яка не викликатиме у дитини веселощі або переляк, сором або провину.

Читай також: 18 зворушливих фото пап з малюками

Дайте дитині дозвіл на вираз свого гніву так, щоб при цьому ніхто з людей не був травмований, нічого цінного не постраждала і щоб дитина не відчував провину за те, що він виявив свою сильну емоцій. Ваші основні послання дитині: "Ти можеш бути в люті на людину, продовжуючи його любити" і "Я можу витримати твою силу, незважаючи на емоції, які ти висловлюєш", "Ти мені подобаєшся, навіть якщо мені не подобається те, що ти робиш "і" мені подобається твоя сила, навіть якби мені хотілося, щоб ти поводився спокійніше ". Ви можете забороняти дитині ті чи Зовсім інші способи прояви гніву, але не саму емоцію гніву.

Забороняйте дитині бити і кусати вас. Таким чином ви пред'явіть дитині свої кордони і продемонструєте йому то, як в майбутньому він зможе захищати себе. Скажіть йому переконливо і твердо: "Мені боляче. Я забороняю тобі бити мене".

Врахуйте, що ці слова вам доведеться повторити далеко не один раз (дітям потрібні часті повторення одного і того ж, щоб вони це усвідомили і прийняли) і що якщо ваша дитина зовсім малий, то він може не розуміти значення слова "боляче" (навчати цьому слову найкраще в ситуації, коли дитина, наприклад, боляче вдарився і розплакався: "Ти впав і вдарився. Тобі боляче"). Знайте, що ваше внутрішнє відчуття впевненості, що ви захищаєте себе і свої межі передаватиметься малюку.

Крім того, вам потрібно доповнити свій короткий словесний заборона фізичним дією - зупиніть руку або ногу дитини в момент, коли він збирається завдавати удару. Знову ж робіть це впевнено, але не завдаючи болю дитині. Найімовірніше, в найближчому майбутньому дитина відмовиться від таких ударів, бачачи, що вони не діють.

Чи не тікайте від дитини і не ігноруйте його удари. Пам'ятайте, що дитина вчиться у вас стратегії поведінки в таких випадках і що дитині важливо відчувати себе в безпеці. Багато що з того, що відбувається між вами і дитиною дає йому певні несвідомі послання. Наприклад, "мама, яка тікає, навряд чи зможе захистити себе і мене", або "мама - слабше мене", або "мама боїться мене", або "мама, яка ігнорує мене, не любить мене", або "маму можна бити , вона цього так не помічає ".

Як ні парадоксально звучить, але агресивні діти однаково часто зустрічаються і у занадто строгих батьків, і у надмірно м'яких. Якщо батьки не звертають увагу на агресивні реакції дитини, то він скоро навчається тому, що така поведінка дозволено, і поодинокі спалахи гніву можуть перерости в звичку діяти агресивно по відношенню до батьків і іншим людям.

Отже, ви зупиняєте удари і укуси дитини. А що ж ви пропонуєте натомість? Пам'ятайте, що дитині необхідно випустити пар! А як це зробити найкраще? Через рух, особливо кидок. Нехай дитина тупотить ногами, розмахує в повітрі руками і ногами, нехай стискає кулачки і гарчить або кричить. Дозвольте дитині кидати все те, що не б'ється, не травмує і не зможе розбити щось у вашому домі.

Коли мій син був у цьому віці і у нього траплялися такі спалахи гніву, то я буквально ходила за ним по п'ятах і говорила: "Це можеш кидати. Це ні! Стоп!". І зупиняла його руку або швидко забирала предмет, щоб він не зміг його взяти. Згодом я помітила, що він вже сам почав чудово фільтріровать і вибирати, що кидати можна, а що ні.

Наприклад, він підходив до тарілки або пляшці, яка може розбитися і зупиняв сам себе, при цьому міг взяти пластмасову тарілку або пляшку і в гніві кинути їх на підлогу. Часом це було схоже на ураган. Але ураган цей досить швидко вщухав. Син пар випускав і заспокоювався.

Весь цей час я була відкритою для нього. У будь-який момент він міг прийти в мої обійми і в них відчути прийняття і розраду, в тому числі від душі поплакати. Після того, як дитині не вдалося отримати бажаного навіть ціною таких наполегливих і гнівних дій, він відчуває втому і марність, яка допоможе йому приймати заборони і відмови в майбутньому, а поки що йому важливо, щоб поруч з ним був дорослий, який би цю марність допоміг йому прожити.

Зараз моєму синові 3 роки 8 місяців, він вже не кидається тарілками і пляшками, і не намагається мене вдарити, а просто сигналізує про своє гніві тілом, голосом або словами, наприклад такими: "Я злюся. Я хочу тебе вдарити. Коли-небудь я буду тебе бити ". Ми успішно перейшли від стадії, коли дитина завдає фізичні удари до стадії, коли для дитини характерно словесне прояв гніву і розрізнення наміри і дії.

Пройде ще час і він освоїть нові більш зрілі і конструктивні способи вираження гніву, і коли настане "коли-небудь", то навряд чи у нього залишиться ось це бажання мене вдарити, але поки що ми можемо про це і поговорити :).

Читай також: Мама, я тебе не люблю: що робити, якщо дитина шантажує любов'ю

Дуже важливо бути відкритим і безпечним для дитини в моменти, коли він проявляє свої поки що неконтрольовані емоції. Від батьків знаю, що не всі діти відразу ж можуть йти в обійми батьків, але важливо, що ви для дитини відкриті, що він може прийти до вас в будь-який момент, коли захоче і буде до цього готовий, і що він для вас залишається улюбленим дитиною, хорошим дитиною, яка вчиться проявляти свій гнів і який іноді робить те, що вам може не подобатися. Дитина росте, і дорослішає, він буде освоювати нові способи взаємодії і вираження гніву, більш прийнятні й ефективні, а поки що він всього лише малюк, який відчуває дискомфорт і не знає, як з цим впоратися. І ви, батьки, йому в цьому допомагаєте.

Крім розкидання безпечних предметів, можете запропонувати малюкові в цей момент порвати будь-яку папір або серветку, наносити удари по подушці або за чимось м'якому, використовувати якісь іграшки, які вимагають різких дій.

Наприклад, у нас вдома є дуже міцна дзига-карусель фірми "Tolo", яку синові подарувала моя подруга, коли йому було 6 місяців і, будучи зовсім крихіткою, він просто вчився натискати на кнопку вгорі і спостерігав, як бігають конячки, а ось уже через рік він використовував її як "кнопку для биття": бив по ній вдосталь, а коні шалено скакали.

Це давало можливість синові випустити пар і призупинитися на хвилинку, щоб з інтересом спостерігати ці шалені стрибки. Ще одна іграшка, яка допомагала синові висловити гнів - набір MULA, який складається з кілочків і молотка, від фірми IKEA. Крім того, у нас є боксерська груша, яку чоловік зробив спеціально для сина, легкі м'ячики, які безпечно кидати будинку, і м'які мечі, якими ми дозволяли бити по ліжку або по тій же боксерської груші.

Коли дитина намагається вас вкусити, то запропонуйте йому для укусу щось безпечне, наприклад, якусь іграшку (але будьте обережні з м'якими іграшками! Щоб не заштовхав глибоко в рот - це ризик задихнутися). Бажання вкусити, як і бажання чинити опір в цьому віці не випадково.

Читай також: Перші три роки життя. Вікові кризи у дітей

Бодінамікі, сучасний психотерапевтичний метод, який з'явився в Данії завдяки Лізбет Марчер і її однодумцям, розглядає людину в процесі його дорослішання і при цьому особливу увагу приділяє тілу, тілесних відчуттів, м'язам тіла.

З раннього дитинства всі ми освоюємо 7 базових тем: психологічно і тілесно, причому кожну - в певному віці. Так ось одним із завдань розвитку дитини у віці 2-4 років (структура волі) є вміння домагатися свого і вміння йти до наміченої мети, часом зчепивши зуби.

Кусаючи що-небудь, дитина какби нарощує для себе "м'язи терпіння і вміння чіплятися зубами за своє". Коли дитина відстоює свої кордони, з силою відштовхуючи руками від себе щось або когось, він вчиться чинити опір і захищатися, нарощуючи "м'язи опору і захисту", які теж йому в житті явно знадобляться. Важливо, щоб ці м'язи були активними, але не гіперактивними, тому не перестарайтеся.

Важливо також розуміти, що це вік, коли дитина дізнається, що таке внутрішня сила, відчуває свою силу, порівнює свою силу з силою інших людей. Тому допоможіть йому відчути себе досить сильним і впевненим, щоб вміти захистити себе, і досить чуйним і уважним, щоб не поранити інших людей дарма.

Читай також: Яку зачіску зробити на 8 березня: оригінальна підбірка зачісок на 8 березня для дівчаток

Читай також: Дитячі вірші на 8 березня

Читай також: 10 речей, які варто згадати в третій день народження дитини

Завантаження ...