Колись один з маленьких, але неймовірно мудрих клієнтів сказав те, що надовго змусило мене «зависнути»: «Любов - це сила, з якої складається життя. З неї течуть річки, ростуть квіти, народжуються люди, з неї з'являється гра, хмари і сніг. І вона величезна, як життя. Тільки люди в неї не вірять. Їм здається, що діти грають. А діти - живуть. Їм здається, що діти не вміють любити, а діти не вміють грати в любов. Дорослі бояться любити, тому що в любові вони стають маленькими. А ось діти в любові великі. Великі ». Напевно, через багато років, пройшовши через свої «кризи любові», я зрозуміла, про що говорив цей дивовижний хлопчик.
Ми дуже рано починаємо підміняти любов - жертовністю, угодничеством, страхами, залежністю, боротьбою за владу. Уміння встановлювати близькі стосунки, можливість взагалі бути близьким, вміння дозволити бути в «ми», при цьому зберігаючи цілісність - «я», знання, що мене не кинуть, від мене не відмовляться, впевненість в тому, що мені не потрібно бути кимось то іншим, щоб мене приймали і любили - закладаються у нас з народження до двох років. Уявляєте? Уміння формувати прихильність, близькість - закладається в кожному з нас так рано. І кожен раз, коли дорослішає, ми відчуваємо «недолюбленность», ми розділяємося з потоком початкової любові. Ми створюємо або зміцнюємо якийсь мутний фільтр, через який будемо дивитися на себе, на життя, на всі зустрічі, на своїх партнерів, на своїх дітей. Якщо цей фільтр не змінити, ми так і проживемо все життя у відчутті «недо- ...». І будемо намагатися «підлікуватися» за рахунок своїх партнерів і ... дітей. І це вже не зовсім про любов.
Марно говорити з дітьми про любов, не відповівши для себе самого - що це. Діти орієнтуються не на те, що ми говоримо, не на вивчені або вичитані слова, а на те, що ми відчуваємо, що ми звучимо. І вони тонко відчувають підміну. Їх не обдуриш нашими статусами і демонстративними фото в Facebook.
До 2 років
Малюк до двох років відчуває себе коханим через наше ставлення до його тіла, через наше милування, плекання, дотику, через уважність до його потреб, через нашу турботу і відчуття безпеки і надійності. Ми говоримо, торкаючись - «я люблю кожну твою клітинку» - і малюк вбирає цю «клітинну» любов усім своїм маленьким зовні, але величезним всередині істотою. Ми говоримо - я з тобою. І це одні з найбільш чарівних слів, які він понесе в життя. Знаючи, що батьки і їх любов зі мною, я можу сміливіше відділятися від них і розвиватися. І, звичайно, дитина спостерігає уважно за проявами любові у оточуючих дорослих.
- Читайте також: П'ять мов любові: Інструкція по спілкуванню з дітьми
З 2 до 4 років
Час «кристалізації» особистості. Дитина відчуває: мене персонально люблять, я персонально люблю і починаю «давати зворотний зв'язок» про кохання. Це час появи в мові слова «Я». І час, коли малюк з «злиття» дитинства відділяється, сепарується від дорослих. У цей час наша любов проявляється у встановленні кордонів, в словах і проявах - «я поважаю твої рішення». І я так люблю тебе, що зможу витримати всі твої почуття. (Криза трьох років - випробування для нервових клітин батьків). Чудова книжка «Знаєш, як я тебе люблю» для малюків, та й для дорослих, говорить про любов голосами зайців - дорослого і маленького. У неї можна «грати».
Синові в цьому віці я писала:
Коли ти спиш, коли сумуєш,
коли ти раптом застудишся,
коли кричиш, коли дзуськи,
коли мовчиш і дмешся -
ти назавжди рідний малюк.
І я, коли ношуся-працюю,
коли втомлюся і серджуся, коли грати не погоджуся,
коли буваю я строга
з тобою, як бабуся-Яга,
коли бурчить, коли хвалю,
Я НАЗАВЖДИ ТЕБЕ ЛЮБЛЮ!
Любов - це дозвіл бути не схожим на батька: «Я люблю те, що ми схожі, і те, в чому ми відрізняємося. Ми різні, але ми разом. Ти можеш любити гречану кашу, я - рисову, ти любиш пісеньки свинки Пеппі, я - Гребенщінкова - але ми залишаємося бандою! ». Приблизно в 4 роки (активно з 3-5) у дитини - і у хлопчика, і у дівчинки - закономірно визріває «потяг» до батьків протилежної статі. Малюк-хлопчик, наприклад, може говорити мамі: «Я одружуся тільки на тобі». І проявляти ревнощі по відношенню до тата. З цього «потягу» виростає майбутня чуттєвість і будується база для створення майбутнього дорослого пари. Мама може сказати дитині: «Ти мій улюблений син. Я дуже тебе люблю. Це мій чоловік. Мій коханий чоловік. Коли ти виростеш, ти обов'язково зустрінеш жінку, яку полюбиш і вона полюбить тебе. І я буду дуже рада бачити вашу любов ».
Ми можемо пограти з дитиною в «Ниточки любові». Сімейство бере клубок. Ниточка залишається у дитини, сам клубок у батька. Ми можемо сказати: «Ниточка реальна може порватися, натягнути. А нитка любові - вона невидима, вона з'єднує серця і нікуди дітися не може. Коли ми сваримося, здається, що нитка любові так натягнута, що може лопнути. Але вона навсегда- назавжди між нами. Навіть коли ми не бачимо один одного - ти в садку, я на роботі - за такою нитки любові весь час тече невидимий струм любові. І коли ти виростеш, ця нитка нікуди не дінеться ». Можна посмикати за ниточки, можна залишити кінець нитки у дитини, а самим піти винести сміття, розмотуючи клубок. Ми продовжуємо метафору - «я з тобою, я люблю тебе, навіть, коли ти мене не бачиш».
З 4 до 7 років
До цього віку акцент був на почуттях, які відчуваємо ми. Зараз же ми фокусуємося і на те, що відчуває дитина. До цього віку дитина більше брав - зараз він готовий «вкладати себе в стосунки». Це час - фаза міжособистісних відносин: дитина вчиться формувати прихильності, наприклад, з одногрупниками в садку. Це час перших виявлених своїми внутрішніми. Ми можемо сказати дитині: «Любов не засовує в клітку, вона може дати крила. Коли ми любимо, ми відчуваємо себе окриленим. Дивись, ти весь світишся. Але, коли ти сердишся, що Настя грає ще з кимось, крім тебе, ти намагаєшся її засунути в клітку, правда? Коли ми любимо, ми піклуємося не тільки про себе. Нам хочеться зробити щось приємне, але не тому що ми просто хочемо, щоб на нас звернули увагу, не тому, що заслуговуємо любов, а тому що нас переповнюють почуття ».
З дитиною важливо поговорити про форми любові, наприклад, пограти з ним в гру «Як ти бачиш любов?». Форми любові-то різні
Ти намалював мені малюнок - я в ньому почуваю любов.
Я тобі кажу про те, як тебе люблю.
Я тебе обіймаю - в цьому теж любов.
Папа рідко говорить слова любові, але коли тато мене зустрічає з роботи, я в цьому відчуваю любов.
Коли ми разом готуємо какао - в цьому багато любові.
Коли робимо один для одного подарунки, коли граємо, коли гуляємо разом - все це любов, правда?
Коли ми даємо один одному відпочити - адже в цьому теж любов?
Від 7 років
Повага - симпатія - потяг - любов. Ми можемо намалювати пірамідку з трьох кілець. І намалювати світиться стрижень, що йде вгору, може, в небо - на який ці колечка нанизані. Верхнє кільце - наш розум, інтелект. Коли людям цікаво один з одним, коли у них є спільні теми для розмов, спільні цінності - вони поважають один одного. Вони можуть брати відповідальність. вони стають «інтелектуальними партнерами», у них може зароджуватися дружба.
Середнє кільце - почуття, сердечність. Коли у нас «загоряється» і це колечко, ми відчуваємо симпатію, ми відчуваємо близькість, ми можемо назватися друзями, ми хочемо підійти ближче, пізнати людину. Багато дорослих плутають любов і симпатію. З симпатії може вирости любов, але це різні почуття.
Нижня колечко - це тіло. У кожному з вікових груп ми виявляємо тілесно свою ніжність, турботу, близькість: «Коли ти був малюком, ми тебе носили на руках, тискали, робили массажік, цілували, пам'ятаєш? Ми це і зараз робимо. Дорослі люди проявляють почуття в поцілунках, обіймах, їм хочеться поділитися своїми почуттями в більш близькому контакті - цей контакт називається - сексуальним. Але до нього повинно бути готове тіло, та й все три колечка нашої піраміди. Іноді люди помиляються і вважають любов'ю тільки те, що дається третьою колечко. Іноді - тільки те, що дає друге. Або перше. У любові справжньої беруть участь всі три колечка: в ній є не тільки ніжність і бажання бути поруч, а й повагу, і відповідальність один за одного. І готовність за будь-яких складнощах сказати - я з тобою. А ще у нас є світиться стрижень - я вірю, що справжня Любов з'єднує нас з небом, з Богом, що вона величезний дар. І у кожного з нас є свій час, щоб зустріти і відчути її. Коли ми відчуваємо цю Справжню Любов, все колечка «загоряються» і нанизуються на цей чарівний стрижень, для якого складно знайти назву. Може, ти сам його назвеш? »
Підліткам можна ще доповнити про «нижню колечко»: «На рівні тіла - наші реакції обумовлені гормонами. Наприклад, за закоханість відповідають три речовини: адреналін, дофамін і серотонін. Високий рівень серотоніну провокує у нас потреба думати і думати тільки про те, хто нам симпатичний. Нам складно відволіктися від думок про нього. Дофамін і серотонін змушують нас закохатися, а ось окситоцин і вазопресин - відповідають за прихильність один до одного, за близькість. Окситоцин викликає викид ендорфінів - природних опіатів в організмі. Цей гормон дає нам відчуття близькості, безпеки. Як і окситоцин, вазопресин стимулює довгі надійні відносини і близькість. Саме вони на рівні нашого тіла і кажуть в нас - «я з тобою». Тільки часто люди «не чекають» окситоцину, прискорюючи відносини.
Для підлітків дуже хороша книга Дзвінки Матяш «Марта з вулиці святого Миколая» . Книга не стільки про саму любові, скільки про дорослішання головної героїні. Зріла, справжня любов може сказати: «Я готовий ділити з тобою життя. Я можу жити без тебе, але хочу бути з тобою ». «Я люблю твого тата і хочу ділити з ним життя. І я не переклдиваю на нього відповідальність за своє щастя. Ми обидва робимо щось для нашого щастя. Це не означає, що ми не будемо сваритися. Ми можемо сперечатися - протистояти, але не для того, щоб розлучитися, а для того, щоб перейти на інший рівень відносини і розуміння ».
В українському перекладі фільму «Хмарний атлас» у героїв була чудова «формулювання» - «пра-правда». Любов - напевно, це і є наша повсякчасна «пра-правда».
- Читайте також: Що насправді хочуть знати підлітки про секс Уявляєте?Але, коли ти сердишся, що Настя грає ще з кимось, крім тебе, ти намагаєшся її засунути в клітку, правда?
Коли робимо один для одного подарунки, коли граємо, коли гуляємо разом - все це любов, правда?
Коли ми даємо один одному відпочити - адже в цьому теж любов?
У кожному з вікових груп ми виявляємо тілесно свою ніжність, турботу, близькість: «Коли ти був малюком, ми тебе носили на руках, тискали, робили массажік, цілували, пам'ятаєш?
Може, ти сам його назвеш?
