Як виховувати хлопчиків?

1. Закохується в себе дітей!
2. Яким повинен бути хлопчисько?
3. Мати відповідає за все?
4. «Я почув твої слова»
5. Слухати, істинно слухати!
6. Ми - єдине джерело всіх страждань
7. Коли немає сил
8. Забудьте такі слова
9. Поговорити про дівчинку
10. ПИТАННЯ:
11. «Я є у тебе!»
12. Досвід чистоти і цнотливості
13. Діти дорослішають, любов залишається
14. Якщо батько не правий
15. Діти повинні нас бачити
16. І про миття посуду

Яким повинен бути справжній чоловік? Як виростити хлопчика таким? Радами ділиться психолог і педагог Тетяна Воробйова.

Сьогодні у мене на консультації був восьмирічна дитина. Дуже сором'язливий, боязкий хлопчик сів в крісло, буквально втиснувся в нього, а мама сіла поруч на низенький стільчик. Мамі було незручно, некомфортно, але бачив це восьмирічна дитина? Ні. Він бачив і чув тільки свої статки. Незручність мами для нього було незначимо, воно хлопчика не хвилювало.

Закохується в себе дітей!

Цей момент - знак оклику.

Так з чого ж починати виховання?

Я завжди говорю одні і ті ж слова - тягніть ковдру сімейного виховання на себе, закохується в себе дітей! Поставте собі завдання бути незамінними ні за яких обставин, будь то дружба, пізнання, турбота, їжа, одяг. Станьте для дитини всім! Це не брехлива, що не гординя, що не лицемірна завдання. При правильному вихованні дитина бачить, чує, турбується, тривожиться про батьків і не може, не хоче робити щось, що завдасть біль, страждання, переживання його мамі і батькові.

Ми думаємо: адже ми ж все даємо, діти все бачать, вони цінують нашу турботу. Ні. Треба заявляти, промовляти, щоб душа дитини почула, і він навчився зберігати, берегти те, що у нього є. Ось тоді сформується найважливіший мотив в людській душі - вольова спрямованість на турботу, на переживання, на зберігання, на оберігання, на подяку.

Поговоримо про це.

Яким повинен бути хлопчисько?

Отже, яким повинен бути хлопчисько, якими якостями він повинен володіти?

- Відповідальністю

- Турботою

- Добротою

Абсолютно вірно - добротою. Доброта - це і є: увага, чуйність, жертовність ...

Доброта без цих якостей - це щось зовсім незрозуміле, це лицемірство, догоджання, упередженість. Які ж ще якості?

-Мужественность

-Героізм

Так саме! Дух героїзму повинен бути. Саме дух героїзму дозволяє нам мати найближчу зону розвитку, планочку - робити в ім'я батьківщини, в ім'я сім'ї. Це «в ім'я» - дивовижна якість! Зробити те, що не можу і не хочу - «в ім'я». Не треба чекати поля бою - ти кожен день на поле бою. Кожен день - сісти за уроки або не сісти? Злукавити чи ні? Кожен день ми стоїмо перед дилемою, перед вибором, перед можливістю зробити подвиг-вчинок.

Всі якості, якими повинен володіти хлопчик, ми назвали правильно. Але провідне якість - верховенство. Почуття верховенства з позиції відповідальності.

І борг, і відповідальність, і геройство, і доброта - все закладено в верховенстві!

Мати відповідає за все?

Хлопчики повинні знати, що вони прийшли в це життя головувати - відповідати за родину, за батьків, служити Батьківщині.

Ось і постає завдання - як же сформувати ці почуття?

Як же зробити так, щоб в будь-якій ситуації, в стані закоханості, наприклад, хлопчик був відповідальний? Перший постулат, перший закон, який ми повинні дати нашим хлопчикам: ти несеш найбільшу відповідальність за все, що буде в ваших стосунках з коханою дівчиною, за все, що буде результатом ваших відносин.

Ми знаємо, що в нашому суспільстві давно все перевернуто - мати відповідає за все: вона виношує дитину, годує, волочить весь тягар відповідальності. І це значить, що хтось не заклав у чоловіка те, що саме він відповідає за народжену дитину. Чи не заклав, що не достукався, недодав. результат - мати одиначка .

Або взагалі дитини вбивають. Я не кажу про моральність або аморальність, я говорю про вчинок, який просто по суті своїй є неприпустимим. Дивовижне якість відповідальності, обов'язку і подвигу формує не соціальний статус, не рівень освіти. Юнак повинен не злякатися і сказати: «Це моя дитина, я понесу за нього відповідь. Я нікуди його не віддам. Я не вмію нічого, я не знаю нічого, але я свою дитину вбивати не буду ».

«Я почув твої слова»

Хлопчаки відрізняються двома дивовижними особливостями - вони все «іпохондрики», вони бояться хвороб і болячок, і друга особливість - хлопчикам властиве почуття здорового розуму. При всьому тому, що чуттєвість в них вирує набагато раніше, набагато більше їх захльостує, ніж дівчаток, набагато важче їм її контролювати. Але, в той же час, кожен з хлопчиків прагне мати сім'ю цнотливу, дружину цнотливу. І це якість не егоїстичне, яке можна з мирської позиції пояснити, це якість духовне.

Знаючи ці особливості хлопчиків, треба використовувати це як метод і прийом. Між іншим, «через плече» скажіть дитині, що тільки у цнотливою пари народжуються дивно талановиті і здорові діти. Сказане між іншим часом лягає глибше в душі хлопчаки, ніж пряма сентенція про праведність. Пройдуть роки, і діти вам скажуть: «Я почув твої слова».

Хлопчаки готові чекати терміни, встановлені нареченими, як би не хотілося їм близькості. Якщо батьки свого часу сказали це їм, то вони готові чекати, тому що страх переступити межу, за якою можуть піти страждання дітей, - дивовижна контрольно-стримуюча рамка, яка дозволяє перетерпіти, перенести будь-яке бажання близькості заради майбутньої сім'ї, заради майбутніх дітей.

А невимовне, недодані є причиною багатьох помилок, пошуків і, часом, трагедій в житті наших дітей. Чи не в сентенції і нотації, а між іншим сказане слово про чистоту і цнотливість лягає таким пластом, такий охоронною грамотою, яка потім допоможе створити сім'ю один раз і назавжди.

Слухати, істинно слухати!

У вчинках наших дітей ми часто стикаємося з егоїзмом, егоцентризмом, - це теж результати нашого перекосу в вихованні, коли нам то колись, то нема чого спілкуватися з дітьми. В результаті і діти не бачать, не чують батьків.

Всякий раз, коли дитина до вас звертається, відкладіть всі справи, поверніться до нього обличчям, дійсно постарайтеся почути його питання. Не робіть це ні на ходу, ні на бігу. Ваша щирість, ваша готовність поговорити, ваша відповідь - це та сама необхідна захищеність, коли є знання, що батьки дитини чують, бачать і розуміють!

Не поспішайте з відповіддю, часом, найважливіше для дитини - бути почутим. Запитав він - відповідайте. Чи не поставив - просто утіште словом або увагою, притисніть до себе, приголубити або просто разом мовчіть.

Завдання батьків - слухати, істинно слухати! Чи не між іншим, з телефонною трубкою в руці, на ходу відповідаючи, в суєті. Результат недбалості - це відчуженість дітей і їх відвертість де-небудь і з ким-небудь іншим. Багато сімейні трагедії походять від недоданості, неуслишанності, неуважність батьків до дітей.

Постарайтеся в момент, коли до вас звертається ваш дитина, стати сліпоглухонімою для всього світу. «Мої очі і моє серце відкриті для тебе. Я чую тебе, сину, я переживаю, я разом з тобою кожною клітиною! У мене клубок у грудях, я готова заплакати! »Головне - співпереживання того, про що діти говорять. Співучасть, співчуття. Так, можливо, хлопчик сам винен і неправий, але в ситуації гострої - Не лікуйте, що не виховуйте, вас не чують. Тут потрібно не це. Хлопчику треба одне - мама його чує, мама його бачить, мама хоче зрозуміти, мама співчуває йому!

Велике диво мати батьків, співчуваючих своїй дитині! Це велика захист дітей, яка тисячу разів потім повернеться: «Мої батьки завжди вміли мене вислухати».

Ми - єдине джерело всіх страждань

Хлопчаки, на жаль, відрізняються емоційною закритістю, їм важче висловити почуття і переживання. Вони намагаються увігнати проблему всередину.

І ще дуже важливо - не повертаємося до проблеми. Запитуємо тільки про почуття, про те, що відчуває дитина. Тримаємо руку на пульсі його почуття, його страждань. «Я з тобою синку, я за тебе переживаю!»

Поки дитина не може зрозуміти причину переживань і оцінити свою поведінку, то наша допомога полягає в тому, щоб підвести дитину до розуміння, що у всіх наших стражданнях закладений тільки один фактор - ми самі. Ми самі! Ми - єдине джерело всіх страждань, які з нами відбуваються! Але як ми можемо сказати це страждаючої людини в гострий момент, що він винен сам? Адже зараз дитина це не зрозуміє і не почує. Тому не поспішайте, дайте трохи зажити рані. А ось потім треба розповідати і пояснювати, як і чому відбуваються з нами неприємності. Треба вчити дітей бути уважними, бути чуйними, бути обережними і акуратними в словах і вчинках, стежити за своїми думками.

Коли немає сил

Хочу сказати ще про одне джерело, який має великий вплив на почуття наших синів, - наш внутрішній батьківський світ. Ми переживаємо, обурюємося, або, навпаки, радіємо. Наші емоції не зникають в нікуди. Все повертається до дитини. Слідкуйте за вашим внутрішнім світом! «Я так втомилася, я так хочу спати, я так сердита ...» Це нарікання має закриватися словами покаяння. Закривайте його відразу, щоб воно не повисло на душі дитини!

Святі отці часто в повчанні про виховання дітей кажуть: «Не можна говорити - у мене немає сил, це плювок Творця! Вище сил він нічого вам не дає. Все дає вам під силу »

І коли ми нарікаємо на милість Божу, на дарованого нам дитину, ми нарікаємо на Того, Хто дав цю душу. Коли ми починаємо нарікати, ми відбираємо сили у своєї дитини - запам'ятайте це!

У протоієрея Сергія Четверикова в бесіді були такі слова: «Ми тяготи подумки, і нехай ніколи дитина не відчуває цього тяжіння їм, начебто ми піклуємося і робимо все, але надалі він буде перейматися нами, нашою присутністю, нашим перебуванням, ми будемо його дратувати ».

Тому хочу сказати ось ці слова - будемо обережні, будемо обережні і уважні в наших наріканнях. Ми самі не знаємо наших величезних духовних ресурсів. А дух жіночий величезний! Тому не треба нарікати на дитину. Ні про себе, ні тим паче вголос. Я розумію, як важко стримати себе. Але розумію і знаю, як це відбивається на дітях.

Забудьте такі слова

Хочу сказати ще: будь ласка, забудьте такі слова - «депресія, комплекси» ... Слово «гіперактивність» зараз все використовують, забуваючи, що це дуже тяжке психіатричне стан, яке в Америці, а тепер і в Росії стали лікувати психотропними препаратами. А адже з тієї ж гіперактівновстью треба розбиратися.

Може, це такий тип дитини, який активно не спить, у якого висока пізнавальна потреба. Він не може сидіти на місці, на вашому місці, на тому місці, на яке ви хочете його визначити. У цих дітей більш важке підпорядкування, але це ж не предмет для психотропних препаратів. Тому приберіть невідомі вам діагнози, які не ліпіть їх своїм діткам. Цього робити не можна.

Повертаємося до сьогоднішньої консультації. Мама хлопчика сказала, що у неї депресія, потім уточнила - стрес. Тобто від психіатричного діагнозу спустилася до психопатії. Ні, у мами стан оставленности.

Я завжди кажу, що від дітей йде дуже потужна інформація, завжди можна зрозуміти, що відбувається в родині. Я розумію, що причина стану мами в її самоті. Колись мамі зайнятися сином, вона вся зосереджена на собі. Погано це чи добре, я не беруся судити. Мама пішла в себе, в свої переживання, а дитина пішла двічі в свої переживання. Проблеми рано чи пізно закінчаться, буде ще вона дружиною, вік молодий, все в її житті буде! Але буде тільки в тому випадку, якщо на сина вона буде дивитися з радістю.

Не можна дивитися з зневірою, інакше відбивається любов до себе, яскравість вашого справжнього прояви. Яка б колізія в житті не була, необхідно пам'ятати - не повинен страждати той, хто з нами разом знаходиться. Це закон, закон духовний, і його ще ніхто скасувати не зміг. Виконуємо ми його погано, але от змінити, відмовитися від нього нікому з нас не вдасться. Виконаємо погано - поганий результат і отримаємо. Виконаємо з терпінням - і отримаємо хороший результат, особливо на хлопчаків.

Поговорити про дівчинку

Повторимо, так якими ж якостями повинен володіти хлопчик? Верховенством! Це і є: відповідальність, доброта, мужність. І ці почуття допоможуть йому у всіх колізіях, у всіх ситуаціях - залишатися сином по відношенню до батьків, батьком по відношенню до дітей, чоловіком по відношенню до дружини, громадянином по відношенню до Батьківщини.

А нам не думати, з хорошою дівчинкою він зустрічається або поганий, а треба думати про те, що зараз я, як мати, здаю іспит. Захотів син поговорити про дівчинку або про почуття до неї, - добре, пішов дзвонити одному або до психолога побіг - двійка мені. До мене повинен прийти, зі мною повинен говорити. Це не егоїзм материнський. Це означає, що я зайняла те місце довіри в його душі, яке тільки мені належить як матері.

ПИТАННЯ:

- Як виховати в дітях турботу про себе? Я відчуваю, що старші діти зовсім скинули мене з мого п'єдесталу, не цінують зовсім.

- Час не зневіри, а час розуміння. У православних завжди є і покаяння, і молитва про те, щоб Господь врятував моїх дітей. Час для зневіри ще не настав. Поки ми живі - будемо стукати: «Господи, подай і настав, що сказати і коли сказати!» Не можна бездуховно про духовне. Я закликаю до відповідальності за свої слова. Краще промовчати, краще залишити ситуацію невирішеною зараз, краще сказати собі - не на часі, але ніколи не дорікати дитини.

«Я є у тебе!»

А малюкові говорите, ніби між іншим: «Знаєш, синулькін, якщо з тобою щось станеться, я все за тебе віддам!» Простими материнськими, серцевими словами, без пафосу і повчання. Коли наші діти до нас притискаються, очі в очі скажіть тихенько: «Найбільше люблю тебе на світі». І скільки б нашим хлопчикам не було років, як для них важливо знати, що вони улюблені! Як всім в будь-якому віці важливо знати з вуст своїх батьків, що вони улюблені!

Якщо батьки не будуть підтверджувати словами свою любов, діти відчуємо пустоту і залишені. Тому сьогодні і зараз говорите слова - на вухо вони будуть сказані, чи будуть вони сказані сплячій дитині, чи будуть вони сказані, коли він реве ... І тільки мати скаже: «Люблю тебе без міри і страждаю з тобою так само, як ти» .

Якщо ви правильно задали свого часу тональність (хоча я не люблю такі мирські слова, вони занадто плоскі для понять материнства і духовності), то ви побачите, як дитина переживає, що ви страждаєте за нього. Він скаже: «Мама, ну що ти, не плач, у мене все добре!» Значить, ви правильно виховали, значить, ви зробили все правильно, тепер для нього важливіше, щоб мама не страждала, щоб мама не мучилася, щоб мама не переживала.

І мама відповідає: «Все в порядку, синулькін, ми поруч! Зараз помолимося, зараз важку артилерію виставимо, свічку запалимо! »Як важливо це і як потрібно дітям!

Говоріть про свою любов, співчувати, притискайте до себе дитину, говорите не про те, що ви для нього зробили, а тільки одне - «я є у тебе!» Часом непомітно, звично, але це те, що дозволить людині в самій важкій ситуації триматися.

На одну консультацію прийшла мама, плаче: «Мої діти б'ються, б'ються, мене не помічають». Коли ви розводите дітей по різних кутах, не починайте з того, хто правий і винен. Почни з цього: «Хто з вас побачить, діти, що я переживаю, що я відчуваю, той, дійсно, мій син!» Потрібно промовляти всі наші переживання за дітей, але не з позиції струсу. Все, що сказано в злобі, гніві, розпачі, роздратуванні, це все абсолютно іншим відтінком обростає. Це обростає відтінком нескінченних розбирань. Навчити бачити своїх дітей, як я страждаю від цього - має і потрібно. Це те, що ми часом недоделиваем.

Коли ставлю запитання - а для чого діти-то прийшли? Всі відповідають: для щастя, для радості, для продовження роду ... Дитина прийшла служити! Служити - це обов'язок і борг, це і є вище призначення людини, тому що служити - це любити, тому що любов проявляється тільки в служінні. Служити своїм батькам в шануванні і турботі про них, в упокій їх старості; служити своїй майбутній сім'ї; виховання в своїх дітях духовно-етичних засад, забезпечуючи і направляючи їх освіту для служіння Батьківщині; служити Батьківщині по талантам, їм даними від Бога і батьків.

Досвід чистоти і цнотливості

- У мене є дуже віруючі подруги, які для мене дуже авторитетні, які вважають, що дітям необхідний сексуальний досвід до шлюбу ...

- Коли я чую - дуже віруючі подруги і потім таке ...

Для православної людини є один авторитетний джерело - це Євангеліє. Відкрийте Послання Апостола Павла до Тита (гл.1 вірш 6,7,8) і до Тимофія (гл.3, вірш 2-4).

Інакше ми скотимося до сексології. А чому б не почати сексуальний досвід з дитячого садка? Та й в чому полягає сексуальний досвід? Треба знати одне - в таїнстві Вінчання дивним чином дається гармонія. А якщо постає питання підбору партнера, то підбір під які такі мірки, під які антропометричні свідчення?

Досвід повинен бути тільки один - досвід чистоти і цнотливості. Це єдиний досвід, на якому грунтується благополуччя сім'ї і здоров'я дітей.

- Треба це говорити синам?

- Обов'язково! Не бійтеся говорити про цнотливість! Неважливо, хто скаже - батько або мати, той, хто зможе сказати з правильним акцентом чистоти. Зберігайте дитячу чистоту і цнотливість. Умійте сказати про чистоту в дванадцять, в сім, вмійте сказати в сімнадцять.

Про дванадцятій - це коли ми, хлопці, самє ми, хлопці, уходит становлення особистості. Дванадцять років - дивовижний вік! Він і важкий, і колючий, але настільки благодатно-фундаментальний, тому що саме в цьому віці хлопці роблять вибір ціннісної орієнтації - чого я хочу, чого я не хочу і чого я не повинен. Якщо ми закладемо правильно повноту справжніх цінностей, то від многой бруду ми дітей своїх врятуємо. Треба говорити! Шукайте тон, шукайте тональність, шукайте слово - воно може бути більшим і містким, а може бути маленьким і коротким.

Сім'я з усіма колізіями, з усіма труднощами грунтується на чистоті! Чистота не дає вразити нас, не дає розлетітися, розвалитися, в найважчих позиціях переступити, тому що завжди є поняття тільки одне - такий чистоти вже більше не буде!

Діти дорослішають, любов залишається

- Як говорити дитині, що я його люблю більше всіх, якщо в родині багато дітей?

Кожному окремо, перекривання. А що він буде думати про мою любов до інших дітей? Це велика таємниця - чужі думки. Любов батьківська належить всім членам родини. А допомагати я буду того, кому буде гірше всіх, тому що я - мати.

- Синові шістнадцять, і він дуже закритий ...

- У будь-якому віці треба стукати і говорити: «Я так переживаю за тебе!»

Наша основна задача - дати дітям знати, що вони улюблені, безмірно дороги, що вони ніколи ні на одну секунду не залишені. «Я все бачу, син, і я люблю тебе!» Звичайно, часто до них підійти неможливо, зовсім не означає, що вони будуть задавати питання.

Діти дорослішають, воля наша йде, але любов залишається. Що дивно, чим дорослішими наші діти, тим більше ми їх любимо. Поки ми живі, ми будемо говорити: «Я люблю тебе, ти - мій хлопчик!» І ці слова в скрутну хвилину будуть тримати наших дітей. Щось станеться, але він буде думати: «Є людина, яка мене ось такого - удачливого, що не удачливого, престижного, що не престижного, щасливого, що не щасливого, - любить усіма силами своєї душі!» Говоримо про свою любов! Що сповідуємо - то і отримуємо. Чи не сповідуємо - не отримуємо.

Якщо батько не правий

- Чи можна коректувати поведінку батька? А якщо він не правий?

- А хто сказав, що саме ви маєте рацію? З чого ви вирішили, що знаєте - як правильно? Апостол Павло в посланні до Тимофія (гл.3, вірш 11-15) ясно і просто вказує на поведінку і місце дружини. Хлопчик, він - хто? Він виростає в чоловіка, в главу сім'ї. Але ми вважаємо, що повинні відкоригувати поведінку чоловіка, міру його впливу, його словник, стилістику і т.д.

Якщо чоловік не правий, дайте йому постраждати від невірності кроку, виховання - це інтимний процес, він належить двом батькам. Коли мама розбирається з вихованням дитини, батька має утриматися, коли чоловік виховує - мамі треба утриматися. Кожен з нас вирішує найголовнішу задачу: виховати дітей в шануванні батьків.

«Шануй батька свого і матір свою! Злорічить на батька чи матір свою, той конче буде забитий! »(Вихід 21-17)« Справою і словом шануй свого батька та матір, щоб прийшло на тебе благословення від них (Сір.3,8) Запам'ятайте ці святі слова! Їх ніхто ще в цьому світі змінити та скасувати не міг. Цей закон прописаний один раз для всього людства. Шанування батьків! І в цій ієрархії хто попереду? Батько! Поважайте його і дайте йому стати батьком.

батьківство проростає в міру участі батька у вихованні дитини. Коли ми його відсунули - розумні, добрі, справжні, люблячі - ось ми батька і втратили. Батько - глава сім'ї. «Як батько скаже, так і роби!» Коли у тебе питають дозволу, треба ж збагнути, треба включитися, про що тобі говорять, дивишся - тато від газети відірвався, від телевізора відійшов, очі на дитину підняв, почув запитання - і відповідь пішов ! Батько повинен бути включений в процес виховання, інакше, коли він в паралелі, він стає просто партнером, а не чоловіком, чи не батьком.

- А якщо тато взагалі з ранку до вечора на роботі?

- Сім'я - це праця. У архімандрита Іоанна (Крестьянкіна) є такі слова: «І монастир, і сім'я - хрест, але хрест рятівний». Хрест, важкий хрест.

Увечері докладно розкажіть чоловікові все, що сталося з дітьми за день. "А як ти вважаєш? Давай вирішимо, що робити? »Дайте чоловікові можливість включатися в процес виховання. «Без тебе не могла вирішити ось це ...» Дайте йому почути питання. І тоді він стає батьком.

- А якщо все ж довелося втрутитися, і дитина каже: «А тато сказав по-іншому, тато що - не правий?»

- Дуже гарне питання. Краще залишити ситуацію неправильної, ніж засудити батька.

Треба відповісти так: «Папа мав рацію». Батько ніколи не підлягає засудженню в очах дитини. Це найстрашніше руйнівне начало, яке ми часто несемо в сім'ї. Про батька - або гідно, або ніяк. Те, що ми зараз маємо в сім'ях, як правило, маму-одиночку при живому батькові, - це результат того, що ми взяли на себе те, що не повинні брати. Мудро і правильно - батько не засуджується. Як тільки ми розвінчали авторитет батька, ми розвінчали сім'ю. Скільки б років не минуло, завжди проглядається відсутність чоловічого начала. Без батька сина виховати не можна, без батька виховати дочку не можна. Залиште цю ілюзію. Це завжди однобоке, короткий виховання.

Діти повинні нас бачити

- Можна плакати при дітях? Мою старшу дочку мої сльози дратують.

- Реакція дочки - це захисна реакція. Вона по-іншому не може висловити свої переживання. Це позиція невміння допомогти. Потім, окремо дайте їй урок, як треба втішити, що мама чекає: «Я плачу від болю, погладь мене і мені відразу стане легше». Вивчайте, говорите! Часом, діти не вміють не тому, що вони жорстокі, вони дійсно не вміють в цій ситуації бути співчувати.

- Можна після того, як батько насварив дитини, пошкодувати його?

- Чому ні? Ми завжди залишаємося батьків - не лицемірами. Притиснути, поцілувати ... Але тато - правий! Ми не обговорюємо ситуацію, а демонструємо жалість, любов. Чи не слухаємо, що він говорить. Пройде час, треба обов'язково розібрати цю ситуацію. І це головне завдання - навчати дитину бачити свою неправоту в тому, що тато накричав, ляснув ... Ти щось не те зробив. Але це повинно пройти час, трохи відсунути розмову.

Під час конфлікту ніхто цього не бачить. Всі ображені, гарчать, лаються. Мамина завдання - притиснути, втішити, заспокоїти. «Чоловік гневлив істини не чинить!» У гніві немає правди. У стані гніву - не виховує, просто утіште! А потім вже будемо розбиратися, що потрібно робити, щоб тата до такого стану не доводити. «Життя тата при цьому скорочується». Бачите - не про дитину улюбленого, а треба говорити про батька. Батько понервничал, накричав. «Повір, це не дало йому сили».

Спочатку треба втішити, а потім розібрати неправі дитини по відношенню до батька. Запам'ятайте, не ми просимо вибачення. Наше прощення - перед Богом і перед совістю. Дитина повинна розуміти, що він зробив не те, що реакція батьківська була такою. Запам'ятайте цей закон! Діти повинні нас бачити! Чи не навчимо ми дітей нас бачити, якщо не навчимо їх цього правила! Дитина повинна зрозуміти - чому я кричала, чому я обурювалася, чому я ляснув його, адже при цьому скоротилася моє життя. Діти, які дуже люблять нас, вони цього дуже бояться.

І ніколи не укладайтеся спати, не помирившись. Почуєте - «мамо, прости!», Відповідайте - «Дуже добре, на сто років вперед!»

- Ніколи не просити вибачення у дітей?

- У всякій ситуації - навчити дитину бачити свою неправі. Навчимо цієї великої справи, тоді весь світ буде хорошим, а дитина навчиться все проживати правильно. Тоді не буде озлобленості, гордині, заздрості. Тоді не буде саможаління і скривдженості. Тоді буде вміння побачити ситуацію розумним розумом. Зрозуміти: а що я зробив не так, хоча начебто мене образили? Тоді дійсно вийде зберегти у дитини здорову душу. Це дуже важко, але це нескінченно потрібно. Так йде людське духовний розвиток.

Треба навчити дитину бачити себе першопричиною нашого гніву, нашого обурення. А нашу власну неправі ми проживаємо як? Це питання духовний, питання совісті. Я в простоті серця скажу: «Господи, прости мене!» Покладу поклони.

Звичайно, набагато простіше попросити у дитини пробачення, ніж страждати тієї внутрішньої любов'ю і тим внутрішнім каяттям, яке відбувається в наших серцях.

- А дорослість настає коли?

- Коли вони залишають наш будинок. Поки вони живуть під нашим дахом, вони наші діти, і повинні підкорятися засадам сім'ї.

І про миття посуду

- Мій син часто робить щось, щоб здаватися хорошим.

- Це дуже тонке питання. Коли дитина робить щось в турботі про маму, це одне. Турбота про маму - це служіння мамі. Або може бути просто демонстрація своєї гарності. Тоді закладається відтінок майбутнього марнославства. Тому коли ви хочете похвалити, ви обов'язково говорите - за що. «Я побачила твою турботу, спасибі». Повертайте на справжнє служіння. Воно у нього є, треба, щоб тільки це служіння не пішло в іншу крайність. Хваліть за служіння вам, тому що служіння вам - це служіння Богу. Повторюйте - це і є служіння Богу - служити іншому.

- Як вирішувати побутові питання?

- Постарайтеся зрозуміти: послух - це найбільша воля. Коли ти робиш як краще або як хочеш, це не воля, це свавілля. Якщо мама сказала, що треба помити посуд, це не обговорюється. Це служіння. Це і є та воля, яка потім пошириться на всі людські якості.

- А якщо він скаже: не хочу мити посуд!

- Він дійсно так скаже. Нічого не говорите, не вступайте в дебати. Встаньте до раковини, почніть мити.

Я пам'ятаю, як на мене цей урок подіяв так сильно! Я росла в дитячому будинку і намагалася бути дуже виконавчим дитиною. Ніколи не могла відмовити в допомозі в прибиранні. Як прогулянка - звуть мене прибирати величезну їдальню. І я завжди собі говорила: нічого, руки не відваляться. Я завжди намагалася все зробити.

І один раз, в літньому таборі моя улюблена вихователька попросила мене допомогти, а в цей час діти грають в козаки-розбійники. І я кажу їй: я потім! І вихователька мовчки бере таз з рушниками і мовчки йде. У мене настрій відразу зіпсувався, грати вже не хотілося. Запам'яталося на все життя!

Треба спокійно, без злості почати мити посуд. Без слів. І йому стане соромно. Я не кажу, що він відразу побіжить відштовхувати вас від раковини, але щось там у нього «клацне». У вашої дитини «клацне» обов'язково.

- Вдячний за зустріч!

- Бережи вас Бог!

Записала Тамара Амеліна

Читайте також:

Своєрідність емоцій малюка

Важкі питання виховання дитини