Як полюбити себе: поради психологів

Чи добре ви ставитеся до себе? Балуєте чи себе, чи вважаєте себе успішним, чи приймаєте себе з усіма недоліками і складнощами натури?

Психологи в один голос стверджують, що для вирішення найрізноманітніших міжособистісних проблем людині треба в першу чергу полюбити самого себе. А чому, власне? І не важливіше любов до оточуючих, до близьких, взагалі до людей? Про це і про те, як же на практиці прийняти і полюбити себе самого, «МИР 24» розповіли психологи і психотерапевти з різних міст.

Чому важливо прийняти і полюбити себе самого

Психологи сходяться в одному: любов до себе - це базова річ, необхідна для того, щоб любити і інших людей теж, і весь світ, і взагалі відчувати себе комфортно.

- Перш за все, це для здоров'я корисно. Любов до себе - надійним щепленням від усіляких психосоматичних захворювань і профілактика стресу, - вважає психолог, автор тренінгів і фахівець з гіпнозу з Краснодара Олег Колмичок.

Психолог, дійсний член професійної психотерапевтичної ліги Лариса Нестерова з Омська висловилася ще більш виразно:

- Все просто ... Якщо людина себе не любить, він явно або неявно для себе визначає як «недостатньо хорошого» і не відчуває себе гідним. Це закриває йому двері до успіхів в різних сферах. Він нерідко стає в позицію жертви і отримує у відповідь від оточуючих жалість або «стусани».

Ми можемо в повній мірі любити інших і насолоджуватися цією любов'ю тільки тоді, коли вміємо любити себе, вважає психолог з міста Каменськ-Уральського Людмила Ющенко.

- «Люби ближнього свого, як самого себе» - цю заповідь Ісус назвав другий за важливістю. Людина може навчитися любити, приймати і розуміти інших тільки тоді, коли вміє любити, розуміти і приймати себе таким, яким він є насправді, - сказала вона «МИР 24».

З нею згодна психолог, супервізор, гештальт-терапевт з Москви Марина Ашіміхіна.

- Німецький філософ Еріх Фромм говорив, про те, що, якщо ти не любиш себе, ти не зможеш полюбити іншу людину, - вважає вона. - Для мене любити себе - це відчувати себе, свої бажання, потреби, відноситься до себе дбайливо, створювати свої ресурси і розумно користуватися ними, а не використовувати себе з останніх сил, коли настає виснаження. Ще, щоб побачити, зрозуміти і полюбити іншого, потрібно розуміти і любити себе: Хто Я? Який Я? Як мені? Якщо ти навчишся відгукуватися на свою біль, радість, свої бажання, то ти зможеш відгукуватися на почуття іншої людини, близької тобі.

Психолог, психоаналітик з Москви Дмитро Басов попереджає, що в повсякденному поданні людей любов до себе часто плутається з егоїзмом або ж нарцисизмом.

- Мені подобається таке визначення, - говорить він. - Любов - це активна зацікавленість в житті і розвитку об'єкта любові. В такому випадку синонімами слова «любов» стають слова «віддавати», «робити для», «піклуватися». А не "потребувати», «чекати», «страждати» ... Основою любові до себе є вміння про себе подбати, задовольняти свої справжні потреби. Це необхідно для виживання, розвитку і нормального функціонування дорослої людини. Без базової любові до себе людина просто не виживе, або буде вкрай нещасним, залежним і депресивним. Любити інших може тільки зріла людина, що вміє про себе подбати. Людина, що не любить себе, може тільки потребувати і називати свою залежність любов'ю.

Як зрозуміти, що пора міняти ставлення до себе

Психолог Юлія Купрейкіна вважає, що зрозуміти це нескладно.

- Чи вважаєте себе невдахою? Вам здається, що в вас немає нічого привабливого для протилежної статі? Всі ці думки відбиваються не тільки на вашому обличчі, але і у вашій поведінці, у вашій щоденній комунікації з друзями, колегами, родичами, - каже вона.

- Якщо людина довго терпить щось в контакті з іншими і страждає, якщо йому не подобається власне життя, то варто задуматися, - каже Лариса Нестерова. - Тільки ось «міняти себе» навряд чи варто, а ось відкрити себе справжнього і полюбити себе реального - дуже навіть.

- До кожної людини це розуміння приходить по-різному, - каже Людмила Ющенко. - І це залежить від самої людини. Якщо він замислюється про те, чому його не цінують, не поважають або чому їм постійно хтось маніпулює, то це вже явні ознаки нелюбові до себе. І з цим потрібно щось робити.

- Про те, що настав час зайнятися собою, нам, як правило, нагадує стан депресії, - говорить Дмитро Басов. - Коли власне «Я» знаходиться в тіні «об'єкта» в пасивної позиції. Коли немає віри в себе, коли ми думаємо, що щось хороше може бути тільки завдяки зусиллям інших людей, а не своїх власних. Також критерієм того, що необхідно звернути увагу на любов до себе є відсутність близьких і емоційно теплих, стабільних любовних відносин. Людина, яка любить себе, а не страждає егоїзмом, завжди знаходить стабільні і задовольняють відносини, де його люблять.

Як навчитися любити себе

Так що ж робити, як полюбити себе з усіма недоліками »? - запитали ми у психологів. І як практично, дієво повинна виражатися наша любов до себе?

- Можна уявити, що ви є батьком самі собі. І вчитися любити себе з цієї позиції - вчитися відчувати свої потреби і бажання, приймати помилки в якості досвіду, давати собі підтримку і т.д. Але краще, ніж в роботі з психологом навряд чи це можна зробити самостійно, - каже Лариса Нестерова.

«Відчуваю себе, схвалюю, даю собі підтримку, дбаю про себе, плекати себе, не дозволяю використовувати і т.д.» - таке ставлення вона радить взяти за основу.

Людмила Ющенко пропонує використовувати дуже конкретні прийоми:

- По-перше, навчіться бачити в собі і в інших позитивні якості, як би це не було складно, - радить вона. - По-друге, говорите собі і оточуючим компліменти кожен день. Тільки пам'ятайте: ваші компліменти повинні бути щирими і правдивими. А ще вони повинні бути постійно новими, а не нагадувати «заїжджену платівку». По-третє, ставте перед собою цілі, нехай невеликі, але обов'язково досягайте їх! І всякий раз, коли досягнете - похваліть себе і подякуйте за наполегливість, за працю, за зусилля. Адже похвала окрилює. Але уникайте загальних фраз типу «ти молодець».

Психолог Юлія Купрейкіна теж ділиться своїми секретами:

- Перестаньте порівнювати себе з еталонами, - каже вона. - Пам'ятайте, що навіть успішні бізнесмени і визнані красуні-моделі не позбавлені комплексів. Візьміть аркуш паперу і розділіть його на два стовпчики. Справа напишіть свої сильні сторони, зліва - то, що вам в собі хотілося б змінити. Якщо ви спробуєте бути об'єктивним, то побачите, що позитивних якостей в вас нітрохи не менше, ніж приводів для невдоволення собою і плекання комплексів.

В кінці кожного дня Юлія радить підводити позитивні підсумки, згадуючи, що вам сьогодні вдалося найкраще. А ще - частіше дивитися на своє відображення в дзеркалі і не забувати при цьому посміхатися. Постарайтеся щодня знаходити добрі слова і говорити їх своєму відображенню!
Психолог Олег Колмичок вважає, що любов до себе в першу чергу повинна виражатися в турботі про себе. Про своє здоров'я, про свою зовнішність, про задоволення саме своїх, а не чиїхось ще бажань. В обов'язковому дотриманні інформаційної гігієни - треба поменше завантажувати мізки усіляким негативом.

- Любов до себе - це, в першу чергу, турбота про свій розвиток: інтелектуальному, духовному, психологічному, професійному, - сказав кореспонденту Світ 24 психолог Дмитро Басов. - По-друге, це вміння створювати комфорт і навколо себе - як фізичний як і емоційний. По-третє, це вміння радіти своїм досягненням, успіхам, своїм розвитком і прощати себе за помилки і невдачі.

А якщо сенс життя полягає в турботі про інших?

Бувають люди, для яких турбота про дітей, сім'ю, про інших людей і складає сенс життя. Чи треба їм вчитися більше любити себе? Чи треба міняти себе заради цього?

- Це їх право вибирати - треба їм вчитися чи ні, - каже психолог Лариса Нестерова. - Але зріла людина - це не тільки піклується про інших. Та й не може дійсно ефективно піклуватися про інших людей, який забуває про себе. Через відсутність такого досвіду з самим собою, він багато втрачає. А своєю поведінкою демонструє, як віддавати себе без залишку. І близьких своїх, таким чином, вчить тому, як не любити себе. Крім того, є така криза життєвий, який називається «Пташенята залишають рідне гніздо». Коли у людини зі сверхзаботой діти влаштовують життя, він залишається без сенсу. Як він буде жити далі, якщо не знайде нового змісту? Велике питання.

- Мені відверто шкода таких людей і тих, про кого вони «піклуються», - каже Людмила Ющенко. - Такі люди приносять себе в жертву іншим, а ця жертва в підсумку може виявитися нікому не потрібною. Більш того, така жертва заподіює біль і страждання і тим, хто піклується, і тим, про кого дбають.

Психолог Марина Ашіміхіна визнає, що в нашому суспільстві прийнято жертвувати собою, жити заради когось.

- Правда багато з тих, хто жертвує собою, не питає, а чи потрібна іншій людині ця жертва, - нарікає вона. - Часто так говорять батьки: «Живу заради дітей!» А до старості вони ж цю фразу переробляють в таку: «Я на тебе все життя поклав, а ти он як зі мною вчинив!». Інша людина стає сенсом життя тоді, коли неможливо знайти сенс у своєму власному житті. Найчастіше такі люди будують емоційно залежні відносини. Їм складно спиратися на себе, вони відчувають паніку, страх, коли залишаються одні. І якщо той, хто складав сенс життя, йде, то й сама людина «зникає, перестає жити, завмирає». Таким людям, перш за все, потрібно звертатися до себе, але їм складно повірити, що їх проблема не в тому, що хтось інший пішов, а в тому, що сама людина не знає, як прийти до себе. І з такою проблемою до мене приходить до 90% всіх клієнтів.

- Надмірна турбота про інших є проблемним аспектом, - говорить Дмитро Басов. - Як правило, стимулом такої поведінки є глибокий внутрішній дефіцит, невіра в себе, в свою цінність, потрібність і унікальність. Надмірна турбота про інше виступає як прагнення підтвердити свою значимість, не відчувати себе потребують піклування, а відчувати себе сильним і впевненим. Такі люди, як правило, діють за принципом: одягни светр - мені холодно! Надмірна турбота про інше, з психологічної точки зору, є збоченій формою турботи про себе. Я не можу подбає про себе, так як відчуваю сором, провину, безпорадність ... Тоді я розміщую свою «дитячу» частина в іншу людину і дбаю про нього як про себе, сам же при цьому я можу дозволити собі відчувати себе важливим, потрібним і всемогутнім. Як правило, люди пройшли психоаналітичну психотерапію, навчившись любити себе, починають піклуватися про інших тільки на їхнє прохання і роблять те, що важливо не для себе самих, а тому, кому ця турбота призначена.

Олег Колмичок ще більш рішучий в своїх рекомендаціях.

- Для тих хто перебуває у шлюбі і хоче зберегти гармонію і щастя в собі і в родині на довгі роки, необхідно запам'ятати залізне правило: «Себе люби сильніше, ніж чоловіка (дружину), а дружина сильніше, ніж дітей, - сказав він.

Чим любов до себе відрізняється від егоїзму

Як зрозуміти, де пролягає межа, чи не означає любов до себе звичайний егоїзм? Психологи чітко розділяють ці поняття.

Людмила Ющенко нагадує, що егоїзм - це поведінка, цілком визначається думкою про власну користь, вигоду, коли індивід ставить свої інтереси вище інтересів інших (це цитата з Вікіпедії).

- Людина, яка любить себе, ніколи не буде вважати себе вище інших, - каже вона. - Він знає свою цінність, відповідно знає, що кожна людина так само цінний, як і він сам. Тому до інших він буде ставитися з повагою і любов'ю.

- В ідеалі, коли людина дійсно любить себе, він від надлишку любові всередині себе щедро дарує її оточуючим. Пам'ятає про свої інтереси, але намагається бути дбайливим і з іншими. Егоїст "йде по головах» в ім'я досягнення власних цілей, - каже Лариса Нестерова.

Дмитро Басов пояснює, що егоїзм, як і нарцисизм, є захисним механізмом нашої психіки.

- Егоїзм покликаний приховати внутрішню порожнечу через спробу наповнити себе зовнішніми речами, - сказав він кореспонденту «Мир 24». - Наче цукерки, косметика, крута машина або СПА-процедури можуть компенсувати брак любові і турботи родом з дитинства. Як правило, егоїзм задовольняє фальшиві потреби, які складають фасад особистості. Егоїст завжди тягне ковдру на себе, не звертаючи увагу на те, яке при цьому іншим. Він ніби викидає свою «потребує» частина, поміщаючи її в інших: ось нехай інші померзнуть і голодуватимуть, а я буду ситий і одягнений ...

Любов про себе і справжня турбота завжди враховує інтереси оточуючих, так як для здорової людини важливо, щоб і близьким людям навколо було добре. А головне, любов до себе допомагає нам задовольнити справжні глибинні потреби в любові, розумінні, прийнятті, які егоїстичний або нарціссічний людина вважає за краще ігнорувати в собі, так як вони є для нього занадто хворобливими.

Вероніка Житин, психолог і коуч-тренер з Томська, так сказала кореспонденту «Мир 24»:

- Часто пошуки відповіді на це питання перетворюються в «пропливаніе між Сциллою і Харибдою», між страхами, що інші засудять, звинуватять в егоїзмі, і прагненням проявити свою індивідуальність, реалізувати себе. Любов до себе - це, в першу чергу, прийняття себе таким, який ти є зі своїми достоїнствами і недоліками, відчуття своєї цілісності. Егоїзм, навпаки, своїх недоліків бачити і визнати не хоче, йдуть спроби порівняння себе з іншими в свою користь, випинання тих своїх сторін, які подобаються, в яких впевнений, фокус уваги егоїзму зосереджений тільки на свої потреби, ігноруючи інших. У егоїзму відсутнє цілісне сприйняття себе, іншого, ситуації, тому, мабуть, краще шукати не кордон між любов'ю до себе і егоїзмом, а розвивати інше сприйняття себе і світу, перемістити свій фокус уваги з частковостей на ціле. Як говорили древні: я в світі і світ у мені.

З психологами розмовляла Тетяна Рубльова