Закоханість: гріх чи Божий дар?

Молитва про заміжжя

Слово «закоханість» викликає, напевно, саму суперечливу реакцію. Для одних закоханість - «найпрекрасніше, що є на землі»! Для інших - «це хвороба, її треба лікувати». Закоханість - основна тема мистецтва, від античного до сучасного. Навіть Святе Письмо не оминає її стороною - взяти хоча б Пісня Пісень. При цьому Церква дуже мало говорить про закоханість, у святих отців про це практично нічого не написано, і думка деяких сучасних духівників іноді звучить дуже категорично: «Закохалася - кайся!»

Так що ж це таке - закоханість? Пристрасть, гріх, з якими потрібно боротися, або Божий дар, який є сходинка на шляху до любові? Ось кілька думок.

Обережніше зі словами!

«На мене звалилася Велика Любов ... Любов пішла - і життя стала зовсім порожній». Подібні розмови про «любов» оточують нас з усіх боків: вони є в романах, піснях і рекламі - а також в реальності. Гірше того, і дівчинка-тінейджер, закохана в Бреда Пітта, і зовсім тверезий християнин можуть сказати: «Любов - найголовніше в нашому житті». Тут перш за все хочеться розібратися зі словами. Адже за ними стоять певні уявлення, що впливають на наші вчинки. Помилкові уявлення про відносини чреваті серйозними катастрофами. Так що чіткість і ясність тут життєво необхідні.

Серйозні психологи, вільні від ідеології масової культури (такі, наприклад, як Еріх Фромм, Ролло Мей і Скотт Пек), нагадують нам про те, що «закоханість» або «романтичне кохання» не варто бездумно ототожнювати з любов'ю. Про те ж твердять християни - скажімо, К. С. Льюїс , - і це не дивно: для християн слово «любов» занадто дорого коштує. Так що нам тут не завадить вдумливе використання слів, а поки поставимо популярну «любов» в лапки.

блаженна хвороба

В XI столітті великий лікар Авіценна писав: «Любов - захворювання, на зразок мани, схожа на меланхолію» (треба розуміти, що він мав на увазі « закоханість »). І хоча закохані з обуренням відкинули настільки цинічну думку, тут є зерно істини. Закоханість у її гострій формі - це перш за все дивно нетверезий стан. Це потік некерованих думок і фантазій, різкі перепади емоцій, від ейфорійного польоту до депресивного мороку і тривоги. Гірше того - закоханий сліпий (сказати точніше, особливо сліпий) щодо самого предмета своєї «любові». Це дивовижний парадокс: закоханий бажає дивитися тільки на одну людину в світі - і при тому саме його в упор не помічає за своїми фантазіями і проекціями. Він щедро перебільшує в іншому все хороші якості і закриває очі на всі його недоліки. Цей стан далеко від реалізму - і недарма романтика воліє напівтемрява денного світла.

Можна цілком обгрунтовано назвати такий стан тимчасовим психічним розладом - нехай і приємним суб'єктивно. Американська дослідниця романтичної любові Дороті Теннов справедливо відносить любов до категорії нав'язливих думок. Навіть при відсутності будь-якої реакції з боку об'єкта обожнювання закоханий знову і знову, крім своєї волі, думає про нього, прокручує в голові уявні розмови і сцени (які в 99% випадків не відбуваються) і не в силах від цього відключитися - навіть о четвертій годині ранку.

Крім того, закоханість створює стійку ілюзію: це назавжди, це вічно. Хоча об'єктивно будь-яка людина прекрасно знає, що це тимчасовий феномен, який закінчиться через рік-другий або, в кращому випадку, через три роки. Але закохані знову і знову запевняють: «Це буде тривати вічно!» - і знову і знову дізнаються, що це закінчується. Так закоханість несе в собі нездійсненне обіцянку.

Чи схоже це стан на справжню любов, коли один, жертвуючи собою і «не шукаючи свого», піклується про інше ? Подібність тут є, але воно поверхове. Швидше нереалістичне і нестійке стан закоханості стоїть десь на межі егоїзму і справжньої любові.

Куди вона кличе

Закоханість - це своєрідний криза. Будь-яка криза гостро ставить питання: чого я хочу, навіщо живу і куди йду. Криза може руйнувати, може відроджувати і змінювати на краще. Людина не вибирає, захворіти йому закоханістю чи ні, але він чітко знає, чого хоче (і чого не хоче), у нього більше шансів перетворити свою закоханість у щось хороше. Кого-то закоханість окрилює, кличе на подвиги і робить сміливіше, так що людина несподівано для себе робить нові речі і перетинає бар'єри. Вона пробуджує від звичного сну, змушує поставити під сумнів свою самодостатність і вийти за рамки егоїзму. Вона запрошує жити для інших. Але закоханість залишається тільки лише закликом, покажчиком на потенційне майбутнє.

Зокрема, в нашій культурі з неї, як правило, починається авантюра шлюбу. Може бути, якби не безумство закоханості, мало б хто наважився на такий ризик.

винахід закоханості

Ми звикли думати, що «любов» (тобто закоханість) - єдине гідне підставу укладення та збереження шлюбу. Історики, які займаються культурою, скажуть, що це нововведення порівняно недавнього часу. Зрозуміло, переживання закоханості зустрічалося - але воно не було підставою для шлюбу. У Європі про це заговорили в літературі в Середні століття (можна згадати Данте або історію Абеляра), але шлюби все одно укладалися сім'ями батьків. Потім такі цінності, як свобода вибору, індивідуалізм і автономія, плюс буржуазна економіка зробили цю концепцію популярної, так що на Заході в XIX столітті вона стала загальним надбанням (хоча російські селяни ще сто років тому її не знали). Нарешті, XX століття, що дав жінці економічну самостійність, зробив романтичну любов чи не єдиним приводом для шлюбу. Так закоханість знайшла законний статус. Хоча в багатьох країнах, наприклад в Індії, шлюби досі укладають переважно батьківські сім'ї. При такій ситуації у людей існують зовсім інші очікування, які можуть здатися варварськими і нелюдськими людям нашої культури: спочатку шлюб, потім «любов». Чи так уже це нелюдяно насправді? Індійські психологи Гупта і Сінгх, протягом десяти років досліджували кілька шлюбних пар, знайшли, що в шлюбах західного типу, що почалися з закоханості, романтичні почуття поступово зменшуються, тоді як за той же період в шлюбах, укладених батьками, вони ростуть, так що через п'ять років спільного життя стають сильнішими, ніж в шлюбах нашого типу. Тут є, над чим замислитися.

вказівний знак

У нашій культурі уявлення про «любов» придбало культовий (навіть в релігійному сенсі слова) статус - це порятунок від самотності, яскраві переживання, повнота і єдине гідне підставу для життя удвох. Така «любов» падає на тебе з неба, як сніг і дощ. Ти нічого не можеш з нею зробити, хіба що радіти її приходу і оплакувати її зникнення. Це просто почуття, чудесний стан серця. Якщо ця «любов» закінчується, ти зобов'язаний розірвати відносини і шукати наступну. Спроба відповідати такому міфу прирікає сучасної людини на великі неприємності, тому що цей міф не відповідає дійсності. Однак майже всі фільми, романи, журнали і пісні оповідають саме про таку «любові».

Так, подобається нам це чи ні, в нашій культурі більшість пар утворюються в період закоханості. Але це тільки перший, дитячий етап потенційної любові. Якщо на цьому поставити крапку у стосунках, ти ризикуєш ніколи не дізнатися, що буває з відносинами далі. По-друге, пасивне ставлення до «любові» паралізує. Закоханість дійсно «падає з неба», але справжня любов будується за участю волі і цілеспрямованих вчинків. Коли анестезія закоханості проходить, залишаються два жахливо різні людини, яким - якщо вони хочуть бути разом - чекає важка робота. Той, хто розуміє, що це не просто стан серця, і відчуває себе не пасивним одержувачем, а агентом любові, має великі переваги.

Є чимало ситуацій, наприклад покликання до безшлюбності, коли криза закоханості може служити шляхом до «розширення серця». Закоханість, яка породжує шлюбну пару, це щось на зразок авансу перед початком довгого шляху. У шлюбі є надзавдання, на яку закоханість з її ілюзорним «назавжди» тільки натякає і вказує. І у будь-якого покликання є своя надзавдання, велика, ніж просто романтичні відносини. Закоханість - це вказівний знак, але не місце призначення. На знаку написано слово «любов», але символ не є любов. Тут є куди рухатися, нам належить великий шлях.

Михайло ЗАВАЛІВ, публіцист, психолог

Читайте також:

Чи можна вступити в шлюб по любові?