Формула кохання

1. Днями в храмі я познайомилася з однією жінкою. До церкви її привела біда - усвідомлення, що її шлюб,...
2. Обережно, закоханий!
3. Жити не можу без тебе!
4. Тільки для дорослих

Книга про те, чого не вчать у школі

Днями в храмі я познайомилася з однією жінкою. До церкви її привела біда - усвідомлення, що її шлюб, а за великим рахунком і життя, летить під укіс. Нерозуміння, недовіра, взаємні докори і образи стали основним наповненням її домашньої повсякденності. Серце підказувало - це неправильно, так не повинно бути в сім'ї. Але як виплутатися з цього клубка протиріч, як оздоровити відносини, вона не знала. І прийшла за відповіддю в храм. Ми довго говорили після служби, і, слухаючи цей гіркий розповідь про те, в який кошмар перетворилася її життя, я дізнавалася себе. Зовсім недавно в аналогічній ситуації відчувала себе і я ...

Тоді мені теж здавалося, що мої стосунки з чоловіком вже ніколи не стануть добросердими і довірчими, що єдиним виходом з цієї ситуації буде розлучення, але і цей вихід не здавалося правильним. Я розуміла, що відносини хворі, тому що ми обидва - чоловік і я сама - духовні та психологічні інваліди, але не знала, з чого почати лікування. Свого часу для мене першим кроком до одужання стала книга, написана в співавторстві священиком Андрієм Лоргус і психологом Ольгою Краснікова «Закоханість. Любов, кохання. Залежність ». І я хотіла б розповісти про неї читачам, тому що вважаю, що вона буде корисна будь-якій людині, який, висловлюючись словами авторів, «нужденний в битві за любов, втратив її слід, переплутав її адресу».

Людина не може жити без любові. Любов - це базова потреба. Така ж, як їжа і сон. Звичайно, можна голодувати, недосипати ... Якийсь час протягнеш. Але чи буде така існування життям? З любов'ю так само. Ми жорстоко страждаємо, якщо наше почуття до іншої людини виявляється навзамін. Але не менше мучимось, якщо розуміємо, що самі любити не вміємо.

Особливо гірко це усвідомлення для людини віруючої. Християнина. Адже ми беремо в руки Євангеліє і розуміємо, що головне, до чого Господь закликає нас, - це до любові. І ми, приймаючи серцем Євангеліє, приймаємо і заповідь «Любіть один одного». І щиро хочемо навчитися любити. Але незабаром розуміємо, як це непросто. Наша любов недосконала - вона якась дивна, боляща. То ми заради коханої людини розсипаються на порох, розчиняємося в ньому, втрачаючи себе, то намагаємося привласнити собі об'єкт любові, душимо його своєю любов'ю.

Чому так виходить? Відповіді на ці питання - у книзі. Читаючи її, я ловила себе на думці: ну чому ж про це не говорять в школі? Чому цього не вчать? Адже відносинам теж потрібно вчитися.

Автори переконані, що кожен може знайти справжню любов, проте, відразу попереджають: безліч перешкод матиме людина на цьому шляху, але більш за все перепон виявить він в своєму внутрішньому світі, в душі, в серці. Чому? Тому що ми плутаємося в поняттях, не вміємо аналізувати свої почуття, не вміємо наші почуття виховувати, відтворюємо нездорові моделі відносин, приклади яких бачили у батьків. Але з усім цим можна працювати.

Книга розділена на три розділи: перша присвячена закоханості, в другій йдеться про справжню любов, і третя - розбирає залежні і співзалежних відносини. Дуже важливо розібратися саме з поняттями. Тому що ми використовуємо слово «любов» занадто вільно, називаючи нею те, що нею зовсім не є. При цьому ті відносини, які і складають суть справжньої любові, можуть вважатися якимись ... нудними, неромантично, важкими.

Обережно, закоханий!

Більшість пар впевнені, що уклали союз з любові. А як же інакше? Познайомилися, закохалися, одружилися. Але чому ж через деякий час виявляється, що кохана людина зовсім не такий, яким був раніше? Розчарування в дружині - найбільш часта причина розірвання шлюбу.

Автори книги пояснюють: проблема в тому, що «таким» він був не в реальності, а в уяві партнера, він «таким» йому здавався. Така особливість закоханості - ідеалізувати коханого.

"Він найкращий! У нього немає недоліків »! Закоханий дивиться на об'єкт обожнювання крізь рожеві окуляри, не бажаючи помічати, що перед ним просто жива людина, що володіє не тільки сильними, але і слабкими сторонами. «Світлий образ» - цілком нормальна властивість сприйняття закоханого. Але ідеалізація - це самообман. Закоханий не помічає помилок, вад і аномалій, що насторожують вчинків, наприклад, схильності до алкоголю, авантюризму і т.д., не бачить людину такою, якою вона є. Як же можна побудувати довгострокові відносини на такому фундаменті?

На відміну від закоханості, в любові інша людина видно без перешкод і без прикрас. У люблячого досить сил, щоб витримати всю правду про улюбленому, чесно дивлячись на його недосконалість і все про нього знаючи, покривати своєю любов'ю.

Автори не оцінюють закоханість з точки зору «добре - погано", не відмовляють: чи не закохуються, тим більше, що це неможливо - будь-який, хто переживав закоханість, підтвердить, що її неможливо контролювати. Вони просто дають чесний портрет цього складного почуття, щоб читачі змогли витягти правильні уроки зі свого досвіду закоханості. Адже в ній міститься велика сила. Часом закоханість - це взагалі єдина можливість виходу з «кокона» внутрішньої еміграції, в яку особистість поринає з побоювання вступу в спілкування. Коли людина закохана, він не відчуває страху, ризикує зблизитися, довіритися, вступити в стосунки.

Ось які чудові плоди закоханості можуть бути. Але це тільки початок. Закоханість може завершитися, залишивши лише спогади, може перерости в любов, а може трансформуватися в залежність.

Жити не можу без тебе!

Назвіть найвідоміший твір про кохання. Напевно, багато читачів, не замислюючись, скажуть: «Ромео і Джульєтта»! На жаль, до любові то, що погубило юних коханих, не має відношення.

Любов і закоханість часто плутають, але ще частіше плутають любов і залежність, - впевнені автори книги. «Ти де?» Замість «Здрастуй»; «Що трапилося?» Замість «Як у тебе справи?»; «Мені без тебе погано» замість «Мені з тобою добре»; «Ти мені все життя зіпсувала», замість «Мені так потрібна твоя підтримка»; «Я хочу зробити тебе щасливою» замість «Я такий щасливий поруч з тобою» ... Це все симптоми залежних відносин. Мама, яка на сина все життя поклала, дружина, яка все життя тримає чоловіка на короткому повідку, чоловік, який після смерті дружини говорить «Мені більше нема чого жити», - залежність часто маскується під любов. І автори поставили своїм завданням показати, в чому відмінності залежно від любові, і чому такі відносини прирікають пару на муки.

Залежність - це особистісне відхилення, це хвороба. Залежна людина повністю або в більшій частині життя залежить від чужої думки, поведінки, відносин, настрою. При цьому залежний не дбає про своїх справжніх потребах, і тому відчуває постійну напругу через незадоволення власних потреб. Така людина не знає, чого він хоче, і живе, вимагаючи або чекаючи турботи від оточуючих. У залежних відносинах інший - це той, хто може заповнити мій комплекс неповноцінності, заповнити мою порожнечу, наситити мене емоціями радості. Тобто, партнер - це той, хто повинен зробити мене щасливим.

Хто потрапляє в залежні відносини? Автори вважають, що в «зоні ризику» інфантильні, особистісно НЕ зрілі люди, які тільки в парі і знаходять ілюзію стабільності. І вік тут ні до чого. Можна і 30, і в 40 і 50, і в глибокій старості залишатися інфантильним. Чому відносини називаються «співзалежних»? Тому що люди залежні один від одного, більш того, співзалежність поширюється на всю сім'ю, тому що такими ж якостями будуть володіти і ті особистості, які в цій сім'ї живуть, тобто діти і батьки.

Автори описують умови формування залежності, але і дають поради щодо профілактики залежної поведінки, що особливо цінно для батьків, які усвідомили, що самі перебувають або були в залежних відносинах, і хотіли б допомогти своїм дітям уникнути повторення їх досвіду.

Чи можна позбутися від залежності, але при цьому зберегти сім'ю? Автори книги впевнені, що так. Але це зажадає серйозного праці. Справжнє зцілення настане, коли людина звільниться від глибинних причин залежності: інфантильності, страху ізоляції, спотворень особистості, викликаних психологічними травмами. Це вимагає серйозної духовної та психологічної роботи над собою, і тому часом одній людині з цим не впоратися - потрібна допомога священика і психолога.

Тільки для дорослих

Так що ж таке справжня любов? Автори впевнені, що «любов - це одночасно Божий дар і з'єднання двох вільних особистостей, які зважилися цей дар прийняти». Але тут же попереджають: «Тих, хто сподівається отримати від любові лише безтурботне щастя, невичерпні задоволення і безтурботне радість, чекає розчарування. Любов - не тільки прекрасне почуття, але ще і вчинок, відповідальність, діяльність. Любов важка ». Автори не приховують: на зрілі відносини любові здатні лише люди, які готові над цими відносинами працювати.

У книзі читач знайде докладний опис умов, при яких можлива любов, і перше з них - Зустріч. Чи не знайомство, а саме Зустріч двох особистостей. Зустріч трапляється, коли проходить чарівність закоханості, і людина починає бачити реальність - тобто, іншої людини з її слабкостями і сильними сторонами. Так, саме в цей момент може статися поворот від закоханості до охолодження, але це необхідний Поворот до правди, до реальної людини. І в цьому ризик любові: любов «видюща» не терпить приваблення, обману, маски.

Я не стану розкривати подробиці змісту кожного розділу, щоб не позбавляти читача задоволення самому пережити ті відкриття, які його чекають на сторінках книги. Зазначу тільки, що книга пройнята євангельськими духом - духом любові і поваги до людини. І якщо книгу «Закоханість. Любов, кохання. Залежність »можна назвати посібником з вибудовування зрілих відносин, то все-таки справжнім підручником любові залишається Євангеліє. Саме Євангеліє вчить любити іншу людину так, як любить нас Господь. Бачити в улюбленому то, поки ще не виявлену можливе, про що сама людина може не здогадуватися, що ніхто, крім люблячого, не може побачити. Любов дивиться як би поверх голови, свідомо вище в духовному і моральному сенсі, ніж улюблений є насправді. Так і Господь бачить нас в ідеальному, поки неіснуючому образі, в образі особистого можливого, тобто того, що людина може зробити, хоча ще не зробив. І це зовсім не ідеалізація, яка є образ свого бажаного. У любові втілюється духовний реалізм - реалістична, від знання іншого, а не вигадана віра в коханого.

Фото з відкритих інтернет-джерел

Газета «Саратовська панорама» № 10 (тисячі дев'яносто один)