Маніпуляції без кінця

Яким же чином ці милі, ласкаві, ніжні і добрі істоти маніпулюють нами? "Мама, мені було так погано в саду! Я плакав, плакав весь день, ніхто не хотів грати зі мною, вихователька не пустила мене в туалет!" - ридає малюк ввечері, прийшовши додому із саду. "Я кинула його, безсердечна, думаю тільки про себе, про роботу, про кар'єру! Моїй дитині погано, а я знову і знову відводжу його в сад!" - карається мати. Чи не правда, чи, знайома сцена?

Зареваний крихітка збуджує в матері почуття провини, після чого домагається свого - мати не відводить його в сад, залишає вдома (прихований підтекст: якщо ти мене любиш, то не видасть в цей бридкий сад!). Кроха домігся свого - мама поруч. Яким чином? Емоційним шантажем, маніпуляцією. Я плачу - мамі соромно, вона відчуває себе винною - мама не відводить мене в сад (в спортивну школу, в гості до бабусі, в літній табір ...). Прихований підтекст дій матері, котра відмовилася від своїх планів, і тут легко виявляємо - моя дитина найкращий, а в саду (школі) їх всіх стрижуть під одну гребінку, ніякого індивідуального підходу.

Я аж ніяк не закликаю віддавати в сад всіх дітей з народження, я хочу лише звернути вашу увагу на те, щоб розділяти, коли у дитини є серйозні причини для сліз, і коли сльози викликані бажанням домогтися свого. Жертовність - вона в природі батьків, часом, не помічаючи самі, ми приносимо своє життя на вівтар іншого життя, яка в якийсь момент часу починає здаватися важливіше нашої власної. Не будь батько спочатку схильний до самопожертви на благо потомства, йому (потомству) було б значно складніше роздобути життєві блага - вічно перебуває поруч мати в три роки, мати, відмовляти собі в купівлі нового одягу заради дитя - в 18 років. А механізм впливу в обох випадках однаковий - емоційний шантаж, маніпуляція. Не приносьте своє життя в жертву, інакше одного разу вам захочеться (і цілком обгрунтовано) вимагати зворотного жертви від дитини, а на вашу заяву: "Я заради тебе всім пожертвувала", - він цілком обгрунтовано може відповісти: "Я тебе про це не просив" .

Серед первістків і єдиних дітей в сім'ї маніпуляторів більше, ніж в сім'ях з двома і більше дітьми. Традиційно їм дістається більше батьківської уваги, бажання батьків уславитися демократичними і сучасними, які слухаються найменшим побажанням з боку обожнюваного дитя, а так само в сім'ях, де батьки занадто багато працюють і не приділяють дитині достатньо уваги. Однією цієї причини вистачить, щоб періодично відчувати почуття провини перед своїм чадом. А зіграти на почутті провини дуже легко! "Ми завжди прислухаємося до думки і бажань нашого дитини", - навіть в тому випадку, коли мати спізнюється на роботу, а дитина хоче і далі чекати на зупинці невідомо де заблукав трамвай.

Як же ми будуємо в своїй сім'ї маніпуляторів? Напевно, занадто часто йдемо на поводу їх впертих примх , Чомусь беручи їх занадто серйозно.

- Я піду гуляти в босоніжках, - каже дволітка.
- Але на вулиці дощ, ти намочиш ніжки.
- А-а-а, тоді я взагалі не піду гуляти і буду тут плакати!
- Добре-добре, одягай босоніжки, тільки не плач, а то буде істерика, як вчора ...
- Дуже добре, мама боїться моїх криків!

Зізнайтеся собі, що і ви не раз йшли на поводу у малюка, аби уникнути великих проблем. Мій власний дитина в 3 роки катався по землі з дикими криками, якщо я відмовлялася купити йому чергову іграшку. Я панікувала і думала, що оточуючі вважатимуть мене поганою матір'ю, яка в усьому відмовляє своєму бідному синочку. Ось як він вимагає іграшку, а мамці все одно! Потім я вирішила, що оточуючі - вони тільки глядачі, а дитина-то мій, і мені ростити його і відповідати за нього. І з істериками треба щось робити. Переступивши через крикуна, я пішла далі. Він швиденько скочив, обігнав мене і знову впав. Я переступила через нього вдруге. Покричавши ще трохи, він встав і почвалав за мною.

Візьміть п'ятимісячне немовля: поки мати стоїть поруч і розважає його, він милий і усміхнений. Але варто їй покинути поле зору, як немовля піднімає крик. Мати знову підходить до ліжечка і бере на руки. Маля задоволене. Нехай це і не маніпуляція в чистому вигляді, але немовля розуміє, чим він впливає на своїх батьків - криками або жалібним писком. Я не закликаю залишати в ліжках репетують немовлят, вони мають право, і навіть їм велено природою рости на руках батьків, але мене завжди розчулювала ця маленька дитяча хитрість.

Маніпулятор - не завжди крикун. Він може нити, погрожувати, відмовлятися від їжі, не підкорятися розумним вимогам, але так чи інакше завжди і в усьому домагатися свого. Поступаючись незаконним вимогам, піддаючись почуттю провини, або поступаючись, тому що так вам простіше, ви дозволяєте маленькій людині відчути над вами Влада. Він навчається нової моделі поведінки, заснованої на шантажі і дає миттєвий результат. З нашого боку ми, батьки, часто теж не проти скористатися методом, що дає миттєвий результат: "Злізь з дерева, а то переламати собі ноги!" Загроза - теж маніпуляція. Чи не правильніше було сказати: "Злізь з дерева, я за тебе турбуюся"?

Так як же співпрацювати з маніпуляторами? По-перше, не підлаштовуватися під дітей. Дитина - це не глава сім'ї, це її член, і батьки теж мають своє законне право на територію, відпочинок, самореалізацію і т.д. Спілкуйтеся з дитиною на рівних, не сюсюкаючи і не запобігаючи, не намагайтеся вгадати його бажання. Якщо ви відчуваєте, що починається істерика і ситуація виходить з-під контролю, припиніть спілкування з дитиною і вийдіть в іншу кімнату. Проявіть наполегливість і терпіння, почекайте, поки він сам підійде до вас. Деякі діти розглядають перерваний батьками бойкот як капітуляцію і продовжують істерику. Дозволяйте дитині іноді набивати шишки на лобі - тоді йому легше буде зрозуміти, що маму зайвий раз варто послухатися, адже шишка каже, що в минулий раз вона виявилася права!

Використана література:

• Галина Данилова. "Маніпуляції - ні!"
• Олена Перепелиціна "Виховання дітей - ризикована справа!"
• Любов Щербатова "Зле мистецтво маніпулювання"
• С. Біддалф "Нестандартні батьки"

Риндіна Ольга

Обговорення

Стаття не сподобалася. У мене двоє дітей і проблем таких НЕ било.Конечно ніж старше становяться діти тим більше вони чувсвтуют нас і наші слабкості. Але це нормально.Главное любити своїх дітей. А в чому тоді проявлятися любов як в ні розумінні своєї дитини? А якщо йому погано і він просить маму побути з ним, то чому треба йому в цьому відмовляти?
Головне-це не ті норми яке придумує собі суспільство, а що Вам самим ближче. Ми з чоловіком вирішили що маленька буде спати з нами. Нам так зручніше. І спить до трьох років уже.І нікому не мешает.А якщо нам щось не подобатися ми просто з любов'ю доньці Обьясняю що так робити не можна. І напевно тому що у нас не так багато заборон вона соглашаеться з нами без істерік.ГЛавное- внутрішня впевненість батьків в своїх вчинках !!!!!!! І последовательсность !!!!
А воювати з власною дитиною ... немає вже вибачте. дурість якась ..

я теж не вважаю, що всі діти маніпулятори, але в цій статті дійсно багато над чим замислитися молодій мамі. ми з братом погодки, і в сад я будила маму навіть по неділях, зате "меншенький" ледве витримав до шести років (з постійним ниттям, застудами і т.д.) причому ми ходили в один і той же сад. не факт, що він в той час маніпулював батьками (ми взагалі різні за характером), але у мене таке відчуття, що він займається цим зараз, "шантажуючи" родітетей спілкуванням з онуком.
коли ж я дивлюся на свого дворічного карапуза, я бачу як з мене в'ється міцна мотузка. я абсолютно чітко усвідомлюю грань між любов'ю і справді сюсюканням, необхідністю пошкодувати і явною провокацією, щоб мама все кинула і підійшла. я не відмахувався від своєї дитини, коли мені колись, і завжди намагаюся придумати для нього щось нове і інтересное.НО! цілодобове перебування поруч з мамою протягом двох років вже дає свої "плоди". у нас немає помічників у вигляді няні або бабусь, у тата ненормований робочий день, і живемо ми в приватному будинку тобто досить відособлено. так ось тепер моє чудо не бажає залишатися навіть з татом в машині, поки я виходжу купити щось, з криками викидає з ліжечка всю ліжко до матраца, щоб ми його взяли до себе, дістає з холодильника тільки те, що йому "няітя" , а будь-яке зауваження з мого боку залишає без уваги, якщо в даний момент він не має наміру зі мною спілкуватися. да, він талановитий (а діти іншими не бувають), люблячий, улюблений, життєрадісна дитина. але часом мені здається, що я божеволію.
може це звучить банально, але матусі потрібно тисячу разів подумати, чи потягне вона (психологічно і фізично) настільки модний нині природний стиль виховання (адже навіть горезвісний спільний сон з відпочинку в грудничковая період може перетворитися на кошмар, коли 14-кілограмове "веретено» не бажає спати ніде, крім як між мамою і папой.і повірте, поки він сам не захоче не допоможуть ніякі ліжечка, "власні" диванчики і т.д.). ніхто не закликає не любити дітей, залишати їх "щоб не звикав сильно" , просто потрібно дійсно ставити р амкі батьківської жертовності.

читаю я всі повідомлення і роблю висновки: багато молодих мамашки (та й з досвідом теж) не можуть прийняти сам факт існування дитячих маніпуляцій, за принципом: "раз я мікробів не бачу, значить, їх немає". Для продовження дискусії можете прочитати статті, наведені мною в кінці моєї власної. всі їх я знайшла через Яндекс. Пишуть, на відміну від мене, професійні психологи. Далі - чи то я неправильно виклала, то чи читали неуважно - я не зрозуміла, звідки взялося таке стійке переконання, нібито все дитячі капризи я зводжу виключно до маніпуляцій? Маніпуляції - це багаторазово використовувані методи, типу істерик, відмови від їжі, погроз, які дають негайний бажаний результат. Третє - недавно згадала приклад з власного досвіду. Старша дитина погано звикав до саду - ревів, розлучаючись зі мною, хапав за ноги, виходячи соплями (Було йому два з половиною роки) розмірковуючи, а не зав'язати мені з садом, я питала вихователів, не плаче він протягом дня, їсть чи, чи спить. Так, все в порядку, як я йду, крики припиняються. Складно повірити, що не првда чи? Одного разу, а потім і ще неодноразово, приходячи в сад, я спостерігала за дитиною, не потрапляючи йому на очі. І побачила, що він не тільки добре грає з дітьми, але і задає тон у грі. Тоді в сад з ранку став водити його батько - і сліз при расстованіе не було. Чому? Та тому що нервову і жалісливу неньку розжалобити куди простіше, ніж холоднокровного батька. Більше проблем з адаптацією не було.

Мама розповідала, що коли я була маленькою і пішла в дитячий сад, то перший час вдома вечорами влаштовувала дикі істерики. Звели на звикання до саду. Але коли я виросла, у мене в душі залишилося відчуття, що не в цьому була причина. У маленькому віці я, звичайно, не пам'ятаю, як мама вела себе зі мною, але ж підсвідомо все відкладається. Але в більш старшому віці я вже чітко пам'ятаю, що мені не вистачало маминої любові і ласки. Я не маніпулювала, що не істерії, я була тихим і слухняною дитиною. Але в моїй душі назавжди залишилася образа, що мене недолюбили. Мені так хотілося, щоб мама мене обняла, поцілувала, але вона цього не робила, а я боялася попросити. І зараз я намагаюся своїй дитині дати максимум своєї любові. Але! Це зовсім не означає вседозволеність. Так що з власного досвіду мені здається, що істерики - дуже часто просто брак уваги.

Я сама була таким маленьким дитиною. Тільки, на жаль, у відповідь на мої "маніпуляції" (виражалися в істериках щоранку в садку) мама не могла мене залишити вдома. Хіба ви не вважала за потрібне. І взагалі, ніколи не піддавалась ні на які "маніпуляції". А я все "маніпулювала" і "маніпулювала" ... Цікаво, навіщо, якщо все одно ні разу не домоглася свого? Може, все-таки, що не маніпулювала?
Зараз мені здається, що просто дуже хотілося знати, що для мами я - найважливіше, що може бути (адже вона для мене, поза всякими сумнівами, була цим найважливішим). І заради мене можна зробити все. І тоді і я б змогла зробити все для мами. Наприклад, спокійно ходити в садок ...
Потім садок змінили на хороший. І все стало нормально! Тобто, батьки дуже довго відмовлялися піддаватися на мої "маніпуляції", а потім з'ясували, що є багато шляхів для компромісу. І що мені насправді було погано в ТОМ садку. Тільки проблем було б у мене менше зараз, якби вони поменше пручалися тоді ...
Якщо розвивати думки автора, вийде, що взагалі всі діти завжди маніпулюють. Адже вони не можуть без мами. І природою задумані різні механізми регуляції саме за рахунок того, що автор називає "маніпуляціями".
Дитячий плач у середньостатистичних мам викликає прилив молока. Треба ж, який хитрий дитина - йому всього тиждень, а він уже маніпулює ...
І таких прикладів можна знайти дуже багато. Просто тому, що дитині мама необхідна для всього. Без неї він поки мало що може і часто не так в собі впевнений.

Абсолютно однобока стаття, в моїй душі виникли тільки негативні емоції. Звичайно, іноді діти маніпулюють батьками, але це перш за все вина батьків, що доводять до такого. Але не звертати уваги на те, як плаче немовля, або ігнорувати проблеми трирічки в дитячому саду - це занадто!

На своєму досвіді відвідування дитячого садка можу сказати, що краще б я хоч раз поскаржилася мамі на те, що там відбувалося. Зараз я розумію, що те, що робила наша "вихователька" інакше як тортурами назвати не можна, але тоді, 20 років тому, мені здавалося абсолютно очевидним, що раз мама мене сама віддала в це місце, то вона знає, що зі мною відбувається, і значить це нормально. І адже я була не одна в групі, нас було як мінімум 25! Так що, дорогі батьки, не просто прислухайтеся до скарг вашої дитини, а самі починайте розмову про те, що йому не подобається в дитячому садку! Ніяка це не маніпуляція з його боку!

Тверде відчуття, що автор - жінка, ніколи не мала дітей і не любить їх. Прошу тисячу вибачень, але у мене таке враження ...

мною, особисто, ніхто не маніпулює .. може, тому що я не вважаю дитячі капризи маніпуляціями? В кінці-кінців дорослі вередують нітрохи не менше, чому ж дістається тільки бідним діткам? :)

Матусі, ті, хто хоче почитати дійсно цікаву і корисну статтю про маніпуляції, написану, до речі, двома психологами, раджу відкрити журнал "Моя дитина" (жовтень, 2004), стаття називається "маніпулятор не народжуються". І ось що цікаво, з маніпуляцій дитини дорослими, психологи роблять абсолютно протилежні висновки, ніж Риндіна Ольга: якщо ваша дитина схильна до маніпуляцій, йому не вистачає вашої уваги !!! А його матусі не вистачає вміння чути свого малюка, ну і плюс заборона на прояв емоцій (не кричи, не плач, чи не вищи) !!!

Рекомендую автору почитати Серз. У них як-ніяк вісім дітей, через яких вони вмудрились не переступати.

Хочу трохи розширити рамки обговорюваної теми.
Нарешті знайшла посилання на статтю про системи цінностей:
тут трохи російською http://newnlp.by.ru/gres.html
Тут багато, але англійською http://www.clarewgraves.com/home.html
Має досить близьке відношення до обговорюваної теми.
Маніпуляції багато використовуються на перших рівнях, і є принаймні два (або три) верхніх рівня, де маніпуляції вже не потрібні, не ефективні.
Тут тільки одну цитату наведу:
"Так, гpyппи, складені з людей, які належали до шостої категоpии (" виpажаю себе, але не за рахунок дpyгіх "), генеpиpовать більше
pешений Пpоблема, ніж всі інші гpyппи, разом узяті! Кpоме того, якість їх pешений було лyчше, і доводиться вони до них швидший. І пpи цьому pезyльтате дpyгіх тестів не показували ніяких сyщественних відмінностей ні в інтелекті, ні в темпеpамент, ні в чомусь дpyгом. "
Може, складно пояснити, але суть в тому, що сам підхід (орієнтація на співпрацю, а не на конфронтацію) дозволяє швидко і легко знайти влаштовують всіх рішення БЕЗ маніпуляцій, які мають на увазі тиск і жертви або з однієї, або з іншої сторони.

Яка смішна стаття! І стиль нехарактерний для публікацій з розділу "Особистий досвід", де розповідь найчастіше ведеться від першого ліца.Еслі не звернути увагу на назву рубрики, виникає ілюзія, що матеріал підготовлений фахівцем з дитячої психології.

.

Коментувати можут "Маніпуляції без кінця"