Підозрюю в зраді

1. Що відбувається зі мною?
2. Як допомогти собі
3. План дій
4. Що відбувається з ним?
5. Що з цим робити
6. Що відбувається з парою?
7. Як змінити відносини
8. Дізнатися більше

Поведінка улюбленого змінилося. У нього є інша? Поки це тільки припущення, підозри. Визначеності немає. Як немає і впевненості - а чи потрібно цій визначеності домагатися? Що робити в такій ситуації?

Три щасливих року 28-річна Дарина прожила з Георгієм, поки не помітила, що його настрій змінився: «Він став більше сумувати, мовчати. Одного разу він залишив на комп'ютері свою пошту відкритою, і я не втерпіла, заглянула. Там було кілька листів від жінки, з якою він разом працює. Але мова в них йшла зовсім не про роботу: «Коханий!», «Як я скучила!», «Пригадую твій запах». У мене все всередині перевернулося ». Дарина не впевнена, чи варто говорити про своє відкриття Георгію. На відміну від неї, 43-річна Тетяна зважилася задати чоловікові пряме запитання ... і отримала на нього відповідь. Але їй це не додало душевного спокою. «Ми з Антоном одружені 15 років, - розповідає вона. - У нього був роман, і півроку тому він сказав мені про це. І оголосив, що тепер уже все скінчено. Але вранці або серед ночі приходять повідомлення, лунають дзвінки. Щоб відповісти, він виходить в іншу кімнату. Коли я запитала, що відбувається, він розсердився, почав кричати: «Ти занадто підозріла!» Якщо не брати до уваги цих епізодів, життя йде своєю чергою, нещодавно ми вдвох їздили на море. Але мене не відпускає тривога ». Зіткнувшись з передбачуваної зрадою, ми потрапляємо в ситуацію, де нам доводиться приймати рішення відразу в трьох напрямках: нам потрібно щось робити з собою, з партнером і з відносинами в парі. Спробуємо з'ясувати ці питання разом з нашими експертами. Але перш ніж вирішувати, що робити, розберемося, що відбувається.

Що відбувається зі мною?

Жінки найчастіше переживають стан підвищеної тривожності і невпевненості в собі. «Це легко пояснити, - вважає сімейний психотерапевт Олена Улітова, - адже коли ми любимо й улюблені, ми відчуваємо себе захищеними, у нас виникає почуття злиття, нероздільності, ілюзія, що інший - наше друге« Я ». Підозри у зраді відкривають нам, що це не так: в іншого є свої, відмінні від наших почуття і устремління. Вони можуть з нашими не тільки не збігатися, а й суперечити їм. «Розгубленість посилюється від того, що майже у всіх є засвоєне з дитинства переконання:« Змінювати можна », - продовжує психотерапевт. - Але ми виявляємо, що реальність суперечить нашим уявленням: «не можна» - і тим не менш сталося. Доводиться міняти не тільки ставлення до партнера, а й ставлення до життя в цілому. Іноді виникає відчуття, що звичний світ звалився ». Тому в першу чергу корисно відновити внутрішню рівновагу. Тоді у нас з'явиться шанс не слідувати миттєвому імпульсу, про що пізніше ми, можливо, пошкодуємо, а діяти виважено, зберігаючи повагу до себе і партнеру.

Як допомогти собі

До відновлення душевної рівноваги ведуть 3 кроки.

1. Прийняти свою тривогу, не намагаючись її придушити. «Не варто говорити собі (а також слухати такі поради):« Заспокойся, перестань нервувати, візьми себе в руки », - підкреслює психолог Катерина Мурашова. - Ви турбуєтеся і правильно робите. Адже ви відчуваєте стрес, а стрес - це реакція адаптації, він допомагає вам пристосуватися до нових умов ».

2. Визнати, що умови змінилися. Незалежно від того, чи відбулася зрада в реальності, ваші почуття, думки, ставлення до себе і партнеру стали іншими. «Визнання, що минулого не повернеш, може бути болючим, але воно необхідне, - наполягає психотерапевт Олена Улітова. - Тільки визнавши сьогодення, можна рухатися в майбутнє. Інакше ми віддалимося від реальності і зануримося в фантазії ». І фантазії не завжди приємні. «Багато жінок схильні брати на себе провину за зраду партнера і вибудовувати« логічні »ланцюжка: змінює - значить, не любить, а раз не любить, значить, зі мною щось не так. Така логіка - похідне від несвідомого перфекціонізму ( «я повинна бути досконалістю») і бажання контролю ( «я можу керувати поведінкою інших, зокрема свого партнера») ».

3. Зміцнити свою незалежність. «Повторіть про себе:« Зі мною все в порядку, незалежно від того, що робить і відчуває мій партнер », - рекомендує Олена Улітова. - Корисно пригадати всі свої інтереси, що лежать за межами шлюбу, ділові і дружні зв'язки, хобі та захоплення, спорт і благодійність, щоб усвідомити свою окремішність, цілісність і незалежну цінність ». Пройшовши ці три кроки, можна перейти до плану дій. Такий план дозволяє нам конструктивно використовувати емоційну енергію, спрямовуючи її на постановку і рішення задач. В іншому випадку ми б ризикували тим, що ця енергія стане руйнівною, виливаючись у безпричинні спалахи гніву або депресію, наражаючи на небезпеку наші відносини і здоров'я.

План дій

Як його скласти, розповідає сімейний і вікової психолог Катерина Мурашова.

«Найкраще обміркувати свої дії в такому місці, де ніхто не завадить і можна зосередитися. Підійде спокійна, затінена від яскравого світла кімната. Потім можна сісти (або встати, лягти - як вам зручно) і уважно і ретельно проаналізувати свої бажання і прагнення. Постарайтеся зрозуміти, чого конкретно ви чекаєте від своїх відносин з партнером. Відповідь «хочу, щоб все завжди залишалося як було» слід відразу відкинути як нереалістичний. Підходить будь-який інший зважену відповідь: «хочу, щоб він на мені одружився»; «Хочу, щоб ми разом з ним поїхали на ПМЖ до Бразилії»; «Хочу від нього дитину»; «Хочу, щоб нам знову було цікаво разом, як колись»; «Хочу багато років залишатися для нього найбажанішою». Звідси можна переходити до вироблення конкретної програми дій. Якщо хочемо дитину - кидаємо курити і обстежимося у лікаря. Якщо на ПМЖ до Бразилії - починаємо оформляти документи. Якщо мова про жіночу бажаність - можна почитати в інтернеті, що зараз взагалі є на цю тему, і прикинути фінансові можливості ». Е. М.

Що відбувається з ним?

«Підозра в зраді завжди заподіює страждання, а сила почуттів не завжди дозволяє зрозуміти, що партнер також переживає непростий період», - розмірковує Олена Улітова. Як правило, жінку цікавить подієвий ряд: чи була зрада насправді? «Але таке ставлення віддаляє партнерів один від одного, перетворюючи одного з них з учасника діалогу в об'єкт дослідження. Можливо, корисніше звернути увагу на почуття іншого: швидше за все, він відчуває почуття провини, побоювання і сумніви різного роду ». Відновивши душевну рівновагу і переставши терзати себе, легше поставитися до партнера за участю.

Що з цим робити

Дарина говорить: «Не хочеться зізнаватися Георгію, що я читала його пошту. І я не впевнена, що відвертість поліпшить наші відносини ». Для сумнівів є підстави, вважає Олена Улітова: «Чоловіки часто замикаються, уникають розмови, і жінка відчуває ще більше почуття самотності. А якщо розмова відбувається, то, розпочатий з найкращими намірами, він часто перетворюється в потік взаємних звинувачень. В результаті між партнерами встановлюється ворожість ». Перш ніж приступати до розмови, має сенс прояснити для себе два питання, вважає Катерина Мурашова: «Про що ви хотіли поговорити - чи є у нього інша, що у нього з секретаркою? Спочатку запитайте себе: а це сприяє тому напрямку розвитку відносин, яке ви обміркували? Якщо так, говорите. Якщо ні, не кажіть. Може бути, краще поговорити про похід на байдарках - колись ви разом захоплювалися туризмом ». Але відстеження контактів партнера в соціальних мережах, підслуховування під дверима або пошук «компромату» експерти радять припинити: «Це тільки забирає розум, сили і час, які потрібні для більш важливих справ».

Що відбувається з парою?

Зрада, реальна або передбачувана, свідчить про те, що пара переживає кризу.

«Партнерство - складно організована система, - почерківает Олена Улітова. - Кожен з її учасників змінюється з плином часу, і вже в силу цього неможливо чекати, що відносини будуть залишатися рівними і постійними. При цьому всередині пари і навколо відбуваються різні події: народжуються діти, старіють родичі, змінюється економічна ситуація ... До кожної події треба пристосовуватися заново, що вимагає енергії ». Часом таку енергетичне підживлення один з партнерів отримує ззовні, одним з її видів є нові сексуальні або емоційні переживання. Зрада - знак назрілих змін. Такий погляд на речі дозволить краще розуміти те, що відбувається.

Як змінити відносини

У двох людей, які вирішили жити разом, напевно, є загальні бажання, цінності і цілі. Деякі з них (наприклад, народження дітей) з часом будуть досягнуті, і з'являться нові. Які вони? Що об'єднує нас з партнером, що ми цінуємо в ньому і в нашій парі? Спокійна розмова про це допоможе зміцнити взаємну доброзичливість і зрозуміти, на що спиратися, якщо ми захочемо продовжувати відносини. Навіть якщо ми прийняли рішення не обговорювати передбачувану зраду партнера, ми не повинні припинити розмовляти про що б то не було. Ми можемо заново запропонувати іншому свою підтримку і дружбу і обговорити з ним умови спільного життя в подальшому. «Виявивши в партнерстві щось цінне, що хотіли б зберегти, ви можете в односторонньому порядку прийняти рішення продовжувати спільне життя», - вважає Олена Улітова. Саме так вчинила Тетяна: «Ми з Антоном спимо в різних кімнатах, але живемо разом і намагаємося допомагати один одному. У нього нелегкий характер, але я не хочу розлучатися з ним і починати нове життя. Тим більше що у нас скоро з'явиться внучка, яку ми обидва дуже чекаємо ». Усвідомлення своєї самостійності, турбота про партнера і опора на загальні цінності у відносинах - це ті орієнтири в поведінці, яких можна дотримуватися незалежно від того, чи підтвердилася зрада або залишилася лише нашої здогадкою. Це не гарантія (гарантій такого роду просто не існує), але успішна передумова для збереження і розвитку відносин.

Дізнатися більше

книга « трикутники страждань ». Психолог Олена Ємельянова на прикладах з практики аналізує різні види любовних трикутників і можливості виходу з них (Мова, 2010).