Невидима катастрофа, або напередодні розлучення

1. Зробив усе можливе?
2. Не люблю, коли все закінчується
3. Це мала бути стусан
4. Розлучення: трагедія звільнення?
5. Коли зів'януть помідори. Чоловічі роздуми про головну причину розлучень

Цей текст готувати до публікації було особливо складно. Спочатку вирішили написати матеріал, в якому розповідається, як наше суспільство ставиться до шлюбу, як необдумано люди укладають шлюбний союз і з якою легкістю руйнують. Статистика, коментарі фахівців, цитати з праць православних богословів - всьому знайшлося місце в цій статті. Але вона не вийшла. Тому що не було в ній найголовнішого: голоси тих, хто стояв на межі розлучення і переступив її. Цифри, філософські судження, експертні оцінки будуть в інших матеріалах. А тут ми пропонуємо прислухатися до слів подружжя, які підійшли до межі розлучення впритул. Може бути, в цих оповіданнях ми дізнаємося самих себе?

Зробив усе можливе?

Я вперше став замислюватися про сім'ю, коли мені було 20 років. Життя для себе, поодинці, здавалася мені безглуздою, напевно, тому що я виріс у родині, де всі один одного підтримували. З дитинства для мене сім'я була головною цінністю, а співжиття і «легкі відносини» здавалися чимось протиприродним.

Я закінчив медичний військовий вуз, вступив до аспірантури і саме в цей час відчув сильну потребу створити власну сім'ю. Але за характером я досить закритий, компанії і розваги не люблю, і друзів у мене майже немає. Тому я зовсім не уявляв, де знайти дівчину, яка могла б стати моєю дружиною. Приблизно тоді ж я хрестився і став ходити до церкви під великим впливом одного авторитетного для мене вченого. Я став читати Євангеліє і знайшов в ньому відповіді на багато питань, які мучили мене давно. Мені здавалося, що я дійсно знайшов сенс існування. У закритій військовому середовищі я бачив багато бруду, чорнухи, це було болісно, ​​тому я довго прагнув до абсолютного життєвому орієнтиру, яким і стала для мене віра ...

У той момент мені здавалося, що «правильні», серйозні дівчата можуть бути тільки в церковному середовищі. Правда, цю середу я знав більше за книгами. Мій друг-учений, який привів мене до Церкви, пообіцяв познайомити мене з однією дівчиною з поважної церковної сім'ї.

Знайомство з майбутньою дружиною (назвемо її Ольга) було дуже поспішним і неромантичних. Нас представили один одному після служби, і Ольга сказала, що їй потрібно бігти, але вона готова продовжити спілкування. У той час вона закінчувала університет, підробляла, по вихідним співала в церкві і займалася домашнім господарством, так як її мати була важко хвора. Ми стали спілкуватися, але бачилися не надто часто: у Ольги не було часу ходити на побачення. Я познайомився ближче з її сім'єю: сувора, патріархальна (батько розпоряджається сімейним бюджетом і авторитет для всіх), багатодітна (Ольга і два брата), церковна і інтелігентна. Жили вони досить аскетично, одягалася моя обраниця дуже бідно і справляла враження дівчини скромною і трохи задавленою побутом. Мені здалося, що я знайшов ідеальну кандидатуру на роль майбутньої дружини. Скоро я зробив Ользі пропозицію, вона була, як мені здалося, здивована, думала деякий час, але в кінці кінців погодилася.

Незабаром ми одружилися і стали жити окремо на квартирі, яку надали батьки Ольги. Я вчився в аспірантурі і працював. Отримував не багато, але на життя вистачало, до того ж допомагали мої батьки. Завагітніла Ольга дуже швидко, вагітність проходила легко, але разом з нею нашому подружньому щастю прийшов кінець. Згадуючи той час, можу сказати, що справжньою родиною ми були всього один місяць. Потім почалися закиди з боку дружини, що я не закінчив ремонт у квартирі, мало заробляю, не допомагаю матеріально її батькам. До того ж Ольга стала зовсім байдужа до мене як до людини, не проявляла турботи, не цікавилася моїм життям. Як тільки ми одружилися, вона звільнилася з усіх робіт, і сім'ю забезпечував тільки я. Але коли Ольга отримала допомогу на дитину, вона заявила, що це її особисті гроші, і я до них не маю відношення. Тоді я натиснув, і ці гроші теж були пущені на господарство.

Я був присутній при народженні доньки і відразу зрозумів, що дуже люблю її. З іншого міста, щоб допомогти нам в перший найважчий час, приїхала моя мати, але дружину вона дуже дратувала, і їй незабаром довелося виїхати. Батьки і родичі Ольги ніяк не брали участь в житті нашої родини, мені навіть довелося заплатити швагра, щоб він довіз нас до пологового будинку.

Я багато допомагав Ользі з дитиною, тому що хотів бути справжнім батьком, часто сидів з ним, укладав спати, готував їжу. Ми домовилися, що Ольга буде сидіти з донькою три роки, і записали її в хороший садок. Але коли залишалося чекати близько року, дружина заявила, що терміново вийде на роботу, так як їй не вистачає грошей. В результаті дочку довелося віддати в жахливий дитячий садок, в який вона не хотіла ходити. Дочка плакала так, що у мене серце розривалося. Але дружина була непохитна у своєму рішенні.

Коли доньці виповнилося три роки, дружина сказала, що поїде з нею влітку на південь. Грошей на літак не було, передбачалося, що добиратися вона буде дешевим поїздом, умови проживання теж були неясними. Я був категорично проти цієї авантюри, але дружина зробила все по-своєму. Це при тому, що мої батьки готові були взяти дитину до себе в село в відмінні умови на все літо!

Після тієї поїздки в наших відносинах з'явилася ще одна пролом. Ми стали фактично чужими, навіть розділили бюджет. Мені довелося піти на це всупереч своїм бажанням, оскільки дружина вважала, що сім'ю забезпечувати повинен тільки я, а вона працює "для себе". Домашні скандали з биттям посуду стали постійною частиною нашого життя, навіть дочка стала говорити: «Мама тата не любить». Якщо я залишався вдома писати наукову роботу (я займаюся наукою, не тільки практичною лікарською роботою), дружина буквально не давала мені працювати, заявляючи, що я «нічого не роблю». Вдома я відчував себе чужим. Батько подарував мені машину «Жигулі», вона стала єдиним місцем, де я міг усамітнитися і фактично втекти з того пекла, який творився будинку.

Через рік моя дружина поїхала у відпустку до Греції. Дитину стали відправляти на все літо до моїх батьків, так як дружині «потрібна була свобода». Я не проводжав її, тому що в той час ми вже не розмовляли і жили кожен своїм життям. Повернулася дружина з відпустки з венеричним захворюванням. Мені як лікарю було очевидно, що вона мені невірна , Але я продовжував жити з нею заради дитини, оскільки був дуже прив'язаний до дочки, яка давала мені сили жити, боротися і професійно зростати ... Я часто дякував Богові за те, що Він подарував мені сенс існування, інакше б я, напевно, зійшов з розуму. Поїздки дружини в Грецію стали регулярними, я знав, що вона їздить до коханця, але зовні ми намагалися виглядати звичайною сім'єю.

Мені здається, я зробив все можливе для збереження нашої сім'ї, хоча я зрозумів, що Ольга мене ніколи не любила і вийшла заміж, щоб вийти з ролі старшої дочки в «багатодітній православної церковної сім'ї». У самій же цієї сім'ї панувало зовнішнє благочестя, але не було ні взаємовиручки, ні взаємної підтримки.

В'ячеслав

Не люблю, коли все закінчується

Я стала плутатися в займенниках, і весь час спотикаюся на слові «він»: мені хочеться сказати «ти». Може бути, так чесніше вести мою розповідь. Природніше. Про те, як ми жили з тобою і чому розійшлися. Я до сих пір не можу звикнути до того, що «ти» - це абстракція. Що ніякого «ти» більше немає, а є тільки образ тебе - колишнього - в моїй голові. Ти, напевно, вже інший. І живеш іншим. Але, може бути, якщо б не було того - колишнього - тебе і тієї - колишньою - мене, то і тепер нас таких, якими ми є, не було б.

Зараз у мене все добре. Як це зазвичай називають? Я «зустріла свою другу половину». Тільки я не розумію, чому ми тих людей, які були значимі для нас перш, яких ми любили, називаємо потім «помилкою». Чи не перекреслюємо ми цим своє власне життя? Своє власне сьогодні? Ми ніколи не відмовляємося від університетів, в яких навчалися, міст, де народилися, тільки от чомусь ті, кого ми любили, стають «не тими». Може бути, тому ми не можемо, не хочемо визнати, як багато було нам дано авансом і як мало ми з цього змогли втілити.

З Володимиром ... з тобою я була знайома з дитинства. І у нас було загальним майже все: інтереси, друзі, прихід, книги. Навіть жести, здається, у нас стали схожими. Мені стало здаватися, що ти був і будеш в моєму житті завжди. Ти був чимось само собою зрозумілим. І я знала, що б не трапилося, навіть якщо я не буду знати, що робити, якщо я полюблю іншого, - я зможу знайти підтримку у тебе. Мабуть, ти значив для мене навіть більше, ніж батьки. Те, чим жили ми з тобою: наші релігійні пошуки, наша віра в можливість кінцевого сенсу, було дуже далеко від них. Ми стали один для одного майже всім. Ти був моїм відображенням. Але я не знала тоді, яке це щастя - мати відображення.

Мої батьки були не в захваті від наших відносин, хоча і не перешкоджали їм. Гуманітарна наука для них взагалі була річчю сумнівною, особливо в якості чоловічої професії. Проте, на п'ятому курсі ми одружилися. У той час я заробляла більше, ніж Володимир, мені вдалося знайти непогану роботу. А він жив випадковими заробітками, тому піти в декрет не представлялося можливим: тоді нам просто не треба було б стало є. Так минув рік, і мене почало дратувати небажання (мені так здавалося) Володимира щось міняти, неготовність взяти на себе відповідальність за сім'ю. Я стала мріяти про інший тип чоловіка, брутальному і вольовому, а не тонкому і співпереживати. Мені здалося, що такий чоловік-невдаха мені вже не потрібен, він не зміг бути сильним, не витримав життєвого випробування. З Володимиром ми були як і раніше емоційно близькі, але при цьому у нас стали з'являтися свої власні інтереси, кола спілкування. Практично одночасно ми завели знайомства на стороні: по Володимиру було видно, що він познайомився з жінкою, за мною теж став доглядати інший чоловік.

Я думала, що з Володимиром все скінчено, сторінка перегорнута. Навіть говорити нам не було про що. Але чомусь я не подавала на розлучення. І не зраджувала Володимиру. Коли він подав на розлучення, я була шокована. Здавалося, що шлюб мені лише в тягар, але розлучення виявився крахом світу.

Відразу ж після розлучення я стала зустрічатися з успішним, надійним чоловіком, мої батьки були від нього в захваті і раділи, що я розлучилася з Володимиром. Вони не розуміли, як мені. А я ніби не жила в той час: ходила на роботу, стежила за собою, зустрічалася з друзями, але робила все механічно. Життя втратило всі фарби і смаки. Новий друг незабаром зробив мені пропозицію, але я йому відмовила: подумки залишалася з Володимиром. Я багато б віддала за те, щоб повернути його, хоча новий друг надавав мені все, чого раніше не вистачало: надійність, мужність, забезпечення сім'ї. Але я відповіла, що не можу його обманювати, так як почуттів у мене до нього немає, а виходити заміж за розрахунком я не можу.

Настав найпохмуріший час. У храм я перестала ходити, все релігійні почуття кудись пропали. Я бачила, що настала чорна ніч. І не знала, де взяти хоча б сірник, щоб зробити світліше. Неправда, що до Бога призводять скорботи. Мене вони повели від Нього. На роки мені остогидло все, пов'язане з церковним життям. Як, втім, і багато іншого, ніж я жила до розлучення. Я дізналася, як людина самотня в цьому світі і яке щастя мати близьку душу. Мені було потрібно близько п'яти років ... не для того, щоб «забути» Володимира, а для того, щоб навчитися жити без нього. Потім, мені здається, Бог все ж винагородив мене за скорботи, тому що я стала щасливішою. Я дізналася, як можна знайти джерело життя в собі самій, скільки всього цікавого в моїй власній душі і в навколишньому світі. І хоча зараз я заміжня і дуже люблю свого чоловіка, я вмію жити одна. Так як знаю, що значить бути одному у Всесвіті. Так, я стала більш жорсткою і практичніше, але тепер мене не так-то легко зламати.

Я не вважаю, що Володимир був «помилкою молодості». Мені здається, десь у невідомому світі жива наша любов. Минуле не закінчується, воно десь є. Я не люблю забувати. Особливо людей. Я дуже не люблю смерть , Не люблю, коли все закінчується. Тому не розлучайтеся з коханими. Розставання - це вправа в смерті, тому що в цей момент зникає та нова особистість, яка народжується в справжніх стосунках. Христос переміг смерть. Тому і ми повинні зробити все від нас залежне, щоб не залишити їй ні найменшого шансу.

Анастасія

Це мала бути стусан

У всякому великій справі трапляються складні ситуації. Сімейне життя - не виняток. Ось і у мене сталося. Конкретної, серйозної причини я назвати не можу. Та й не було її. Якось все по дрібниці накопичилося. Пізній прихід додому, немитий посуд, невиконані обіцянки, небажання йти в кіно на фільми, які подобаються їй і не подобаються мені. І почалося ... розбіжності, емоції, амбіції: я ж чоловік, я старше, на мені відповідальність, з мене запитають. Якщо їй не подобалися мої рішення, вона ображалася і називала мене егоїстом. Звучали фрази: «Ти думаєш тільки про себе, ти забув про сім'ю». Мені ж думалось: «Адже я прав, це все вона. Не розуміє, не цінує ... »Ось уже й життя порізно. Одного разу прозвучало слово «розлучення» ...

Це слово звучало і раніше, але я не надавав йому значення. Воно говорилося в серцях. А в цей раз я зрозумів: якщо так і буде продовжуватися, вона розлучиться. Характер у неї гарячий ...

Але як же так! Невже в мить руйнується те, що створювалося роками? Невже скінчилася сім'я! Або, може, так буде краще? .. І почалися прогулянки по вітряним набережних, розмови з собою у порожній чарки в порожньому кафе, міцний чай на нічних кухнях з тими, хто готовий вислухати:

- Ні, якщо я піду вибачатися, це буде принизливо. А в чому я винен?

- Ти дуже помиляєшся, так розмірковуючи. Що тобі важливіше: сім'я або зарозумілість? Ти взагалі її любиш? Ти забув головне!

Так, я її люблю. Але коли конфлікт на піку, любов якось зменшується. Більше місця займають прагматичні питання: якщо вона зараз така, що буде далі? Чи зможе вона змінитися? А я зможу? А якщо все це буде повторюватися? .. Я більше думав про себе, боявся за себе ... Але в якийсь момент самотності чітко усвідомив, що якщо не змінювати себе заради любові, заради сім'ї, то можна залишитися один на один зі своєю гордістю. Ще страшніше уявити, що життям це може не обмежитися ...

«Що Бог з'єднав, людина хай не розлучає» (Мк. 10, 9). Ох, як же легко слідувати заповіді, поки не опинишся в такій ситуації! І як складно жити в гордості .

Господи, допоможи і подай ...

Як все вирішилося, я і сам не зрозумів. Просто, зустрівшись одного разу, вирішили забути всі старі образи, не згадувати, що сталося і не повторювати ситуацій. Мені пощастило, що вона мене любить, інакше б так просто все не закінчилося. Резюмуючи, хочу сказати, що люди можуть жити разом тільки в любові або в прагненні до неї. Коли ти знаєш, що любиш людину, але себе все-таки любиш більше, - це поки що не любов. Але вже прагнення.

Мабуть, щоб зрозуміти це, мені потрібен був стусан. Слава Богу за все…

Олексій

Протоієрей Олександр Сорокін

Протоієрей Олександр Сорокін : Дуже складно оцінювати ситуацію в родині, коли чуєш тільки одну половину. В оповіданні В'ячеслава Ольга постає егоїстичною і корисливою стервом. Себе він, навпаки, виставляє в найкращому світлі. Але ж ми багато чого не знаємо. Чому, наприклад, Ольгу «дратувала» свекруха? Може бути, мама героя сама була не дуже тактовна? Батьки дружини не допомагали молодій сім'ї? Але хіба «надати квартиру» - це не допомога в наш час, коли купити нове житло практично неможливо? Що криється під фразою «я натиснув, і дружина стала віддавати посібник»? Таких питань багато ...

У цьому монолозі я не бачу бажання знайти з дружиною спільну мову, дізнатися, чого вона хоче від шлюбу. Герой розповіді випливає якимось своїм уявленням про борг чоловіка і батька і, судячи з усього, не бажає визнавати, що існує інша точка зору. Звичайно, якщо Ольга - дійсно сатана в спідниці, діалог не має сенсу. Але ж найчастіше людина грішить не тому, що свідомо хоче зла собі або близьким, а тому, що йому здається, ніби іншого виходу немає. Він і був би радий вести себе інакше, але ніхто не пропонує альтернативи. У шлюбі ця альтернатива знаходиться в діалозі. Звичайно, дуже важко домовитися з людиною, якій ти противний. Але хто сказав, що буде легко?

Підготували Катерина Челпанова, Тимур Щукін

Матеріал опублікований в лютневому номері журналу "Вода жива"

Читайте також:

Розлучення: трагедія звільнення?

Сім'я на межі загибелі

Коли зів'януть помідори. Чоловічі роздуми про головну причину розлучень

З коханими не розлучайтеся ... (ВІДЕОколонка прот. Олексій Уминський)

Пережити розлучення, або Моє велике маленьке диво