Топ новостей


РЕКЛАМА



Календарь

І будуть обоє вони одним тілом

  1. Цю молитву, в числі інших, читає священик, що здійснює Таїнство Шлюбу, або, як ми звикли говорити,...
  2. Поступившись в малому, врятувати більшу

Сам і нині, Владико, на початку створюючи людини, і Ти поклав його яко царя тварі, і рекій: чи не добре бути людині єдиному на землі, створимо йому помічника по ньому; і взем єдине від ребер його, створив єси дружину, юже бачивши Адам, рече: Ся нині кість від костей моїх, і плоть від плоті моєї; ця назветься дружина, яко від чоловіка свого взята бисть сія. Тим-то покине чоловік свого батька та матір, і пристане дружині своєї, і будуть два в плоть єдину; і Що Бог пов'язаний, людина хай не розлучає.

Цю молитву, в числі інших, читає священик, що здійснює Таїнство Шлюбу, або, як ми звикли говорити, вінчання. І як було б чудово, якби подальше життя подружжя завжди і в усьому відповідала цим стародавнім молитвословом ... На жаль, в житті так виходить далеко не у всіх. І навіть цілком усвідомлене, здавалося б, вступ людей в шлюб, благословляємо і освячується Церквою, - не гарантія збереження сім'ї. А будь-який чи вінчання, що здійснюється в храмі, можна назвати по-справжньому усвідомленим вибором молодої пари?

Священикам сьогодні доводиться не тільки вінчати, а й займатися розлученнями вінчаних пар; духовно допомагати тим, в чиєму житті сталася ця драма; обговорювати з парафіянами не тільки їх перше вінчання, але і друге, а колись і третє ...

На наші запитання, пов'язані з Таїнством Шлюбу і подальшим життям подружжя, з розлученням і його наслідками, відповідають головний редактор нашого журналу ігумен Нектарій (Морозов) і протоієрей Анатолій Страхов - голова єпархіальної дисциплінарної канонічної комісії.

Хрест більш тяжкий, ніж чернечий

- Батько Нектарій, серед тих пар, які приходять до Вас в храм і просять їх повінчати, - чи багато людей по-справжньому воцерковлених, які розуміють, що таке Таїнство Шлюбу - Батько Нектарій, серед тих пар, які приходять до Вас в храм і просять їх повінчати, - чи багато людей по-справжньому воцерковлених, які розуміють, що таке Таїнство Шлюбу?

- Напевно, людей, які просять їх повінчати, можна поділити на дві категорії, причому нерівні. Одна категорія - це парафіяни храму, де я служу настоятелем. Тобто ті, кого я добре знаю. І їх рішення вступити в шлюб не стає для мене несподіванкою. Рішенню передує процес, свідками якого ми, клірики і інші парафіяни, були протягом значного часу. А ось інша категорія просять про вінчання пар - це ті люди, яких ми бачимо в перший раз. І, цілком ймовірно, що, обвінчалася, ми їх більше не побачимо. Так, ми не вінчаємо просто так, тільки тому, що вони попросили. Ми проводимо з ними підготовчі, огласительні бесіди - так само, як і з охочими прийняти Таїнство Хрещення. Розповідаємо їм, у чому суть Таїнства Шлюбу, в чому полягають церковні обов'язки подружжя по відношенню один до одного, говоримо коротко про те, що є християнська і церковне життя. Але, що буде з ними після вінчання, - цього ми передбачити не можемо: подальше залежить тільки від цих двох, яких ми не знаємо, а крім того, і вони один одного можуть ще не знати. На жаль, люди сьогодні часто вступають в шлюб, не дізнавшись толком один одного, і процес пізнавання починається лише тоді, коли вони вже живуть разом. Ми не можемо вплинути на наслідки їхнього рішення укласти церковний шлюб; ми жодним чином не можемо реалізувати свою пастирську відповідальність за те, що ці дві особистості стали одним цілим в Таїнстві Шлюбу. Або не стали ... І це не може не бентежити, не може не турбувати.

Чим було вінчання спочатку за своїм змістом? Не просто якимось аналогом запису акта цивільного стану, а свідченням: Церква свідчила, що дві людини, два члена християнської громади хочуть стати сім'єю. Життя громади - це спільне життя, це, по суті, життя однієї родини, і ці двоє не могли виключити себе із загальної життя: вони повинні були всіх поставити до відома про те, що збираються створити сім'ю всередині цієї великої родини. Природно, вони повідомляли про це єпископа і просили його благословення на шлюб. А слідом за тим в Таїнстві Вінчання їм викладалося благословення Боже і в той же час благословення Церкви (громади) на подальше спільне життя. Люди не вважали для себе можливим вступити в шлюб, проігнорувавши Церква, інакше якими ж вони були б християнами.

Але сьогодні у нас ситуація зовсім інша. Зараз навіть в хорошому випадку підхід до Таїнства Вінчання носить характер кілька утилітарний. Хороший випадок - це якщо наречений з нареченою, хоча б і не будучи ще по-справжньому воцерковленими людьми, все ж розуміють, що вінчання - це не просто красивий ритуал, фотографії з якого потім можна викласти в «Інстаграме», в «Фейсбуці» або десь ще; що це має якесь духовне значення, що це священнодійство, таїнство. Але тим не менше в більшості випадків вони вінчаються тому, що знають: Бог вінчаний шлюб благословляє, і цей шлюб краще, ніж невінчаний. З одного боку, це, безумовно, так: в молитвах чинопослідування вінчання проситься благословення на спільне життя, на здорове і велике потомство, на будинок, словом, на все. Але головне - це все-таки не ті блага, які людина хоче отримати від Бога після Таїнства Вінчання, а саме християнське життя подружжя, які повинні стати єдиною плоттю (див .: Мф. 19, 5). Для людини, який залишається по відношенню до Церкви зовнішнім, незрозуміло, як двоє можуть стати одним; але ось в цьому і полягає таїнство єднання. Яким чином треба потрудитися, які зусилля докласти, щоб то, можливість чого дана в таїнстві, стало цілком реальним в твоїй, в вашого спільного життя? Це досягається саме через християнську, церковне життя, через подолання тих протиріч, які є всередині однієї людини, і тих протиріч, які є між двома людьми. Людині нецерковних не зрозуміти, що це таке: йому важко навіть зрозуміти, що від нього в даному випадку потрібно. Тому, коли ми вінчаємо людей нецерковних, в цьому є момент профанації ...

- І Ви не можете його уникнути?

- Ні, тому що ми тут змушені керуватися принципом ікономії - поблажливості. Люди прийшли в храм, пройшли попередні бесіди, і, коли ми бачимо, що в них є все-таки віра, в них є хоча б якусь мінімальну розуміння християнства, ми не можемо відмовити їм у вінчанні. Якщо ми їм відмовимо, ми їх відштовхнемо, отпугнем, ми самі позбавимо їх того благословення, в якому вони потребують, до якого прагнуть. Але в той же час ми не можемо нічого сказати про те, що вийде з цього шлюбу. Це неминучий наслідок головного дефекту нашої сьогоднішньої церковно-парафіяльного життя: християн не становлять єдиної громади. І в ситуації з Таїнством Шлюбу це проявляється дуже яскраво. Совість прийшов до нас людини - для нас в більшості випадків потемки. Священик повинен протягом дуже короткого часу зрозуміти, хто перед ним зараз стоїть, що це за люди ...

- І колись, може бути, і відмовити у вінчанні - І колись, може бути, і відмовити у вінчанні?

- Так, в деяких випадках, я думаю, священик повинен це зробити, якщо ситуація зовсім вже безглузда, абсурдна. Наприклад, коли очевидно, що наречений з нареченою абсолютно не знають один одного. Тоді треба було б: «Ні, я вас вінчати не буду, почекаємо, поки ви дізнаєтеся один одного по-справжньому». Але це непросте питання, тут дуже важко намацати грань: коли відмовити, а коли все ж вінчати. Можливо, ця пара піде в інший храм, і там їй не відмовлять. Але я вважаю, що священик має право і зобов'язаний хоча б нагадати цим людям про взаємну відповідальність, про відповідальність за шлюб, хоча б запропонувати нареченому і нареченій не поспішати з вінчанням, пізнати один одного трохи краще.

Вінчання неможливо категорично, коли ми бачимо, що для людини таїнство - просто порожній звук, просто ритуал або формальність, і якщо ми ніяк не можемо наблизити цю людину до розуміння: він абсолютно цього чужий, і все це для нього позбавлене всякого значення. Люди приходять до нас вінчатися, і кажуть, що не вірять в Бога. А навіщо ж тоді вінчання? Батьки наполягають або ця пара збирається на ПМЖ в Грецію, а там потрібно, щоб шлюб був церковним. Маса може бути причин. Але ж не можна хрестити людину, яка не вірить в Бога, і точно так же не можна вінчати людей, які в Бога не вірять: це абсолютно протиприродно. Таїнство може здійснюватися тільки по відношенню до того, у кого є віра.

- Але ось ніби ідеальний варіант: вінчається пара віруючих, цілком воцерковлених, все, здавалося б, чудово розуміють людей. Познайомилися в храмі, в паломництві, на трудніческом слухняності в монастирі ... Повний однодумність і едіночувствіе. А через три роки - розлучення. Я безпосередньо знаю такі випадки і чую регулярно, що їх чимало.

- Це називається феноменом помилкового зближення. Двоє людей, насправді дуже один від одного далеких, зустрічаються в тому середовищі, яке обом близька, споріднена, подобається. Обставини, в яких вони зустрілися і познайомилися, створюють потужну емоційну підтримку: паломництво в монастир і т. Д. Плюс властиве обом відторгнення від навколишнього їх мирської, нецерковної середовища. Але насправді не це повинно бути мотивом для вступу в шлюб. Люди повинні один одного дізнатися і полюбити. Або полюбити і дізнатися, і ще більше полюбити. Ось коли це відбувається, тоді, як правило, за хорошим початком годі було поганого кінця. В іншому випадку люди з запізненням помічають, що так і залишилися один для одного чужими. Те, що їх один в одному привернуло, - це не їх власні якості, що не індивідуальність. Те, що людина православна, благочестивий, їздить в монастирі, співає в церковному хорі - не підстава для вступу в шлюб. Не можна взяти будь-якого православного чоловіка і будь-яку православну жінку, одружити їх і вважати, що раз вони обидва православні, то з цього неодмінно повинне вийти щось хороше. Щоб вийшло хороше, потрібно особистий вибір людини, потрібно любов - ось саме до цієї людини, а не до іншого. Зараз в Інтернеті з'явилися православні шлюбні агентства - я не жартую, це правда. За цим критерієм підбирають майбутніх чоловіків і дружин ... Між тим набагато щасливішими можуть виявитися не обопільно-православні шлюби, а ті, де невоцерковлені сторона поважає і береже почуття боку воцерковленої, а та, в свою чергу, не намагається нічого нав'язувати своєї що не прийшли поки до Православ'я половині. Згодом такий шлюб може стати в повному розумінні слова церковним. Але головна умова цього - любов.

- Буває ж ще й так, що людина просто вигадує собі ідеал православної родини, розписує вже заздалегідь все як по нотах, а реальність виявляється зовсім інший, і той, який поруч, за цими нотах жити не хоче ...

- Я вважаю, що насправді для віруючої людини слідування якимось формам і шаблонами взагалі не характерно. Хто вірує в живого Бога людина розуміє, що життя теж жива і що він не має права вимагати від інших людей, щоб вони, як якась маса, наповнили створену ним форму, і застигли, і в цій формі жили. Такого просто не може бути. Насправді людина, що намагається прийняти якусь задану форму, - це завжди актор. Тому що святі не були такими ось «виливками». Святі були живими, безпосередніми людьми, причому дуже різними. Треба знати одну річ: благодать Божа, звичайно, перетворює, змінює людину, але його індивідуальні якості залишаються колишніми. Ось була людина запальним, в ньому збережеться щось від запальності. Був поривчастим - поривчастість зберігається. Преображення не означає переформатування особистості. Преображення - це щось зовсім інше. Це освячення того доброго, що в людині вже є, це зміна людини на краще. Але все індивідуальні психологічні риси, які у людини були, вони в тій чи іншій формі будуть зберігатися. Апостол Павло був гарячим, ревним гонителем християн, а потім він став настільки ж гарячим і ревним в проповіді християнської. І ніхто з апостолів, зауважте, ніякої формою не відповідав. Кожен з них був унікальний і неповторний. В людині, може бути, найважливіше - ця його унікальність. Тому що унікальність - це личностность. А християнство вимагає особистих відносин між людиною і Богом. Коли людина розуміє, що християнство - це його особисте ставлення до Бога, він і з людьми відносини будує так само. Чи не з якимось затребуваним ідеалом, а з конкретною людиною, якого він любить. Якщо ти любиш реальну людину, які тобі потрібні ще ідеали? Поруч з тобою жива людина. Ти його любиш таким, яким він є. І намагаєшся змінитися на краще - для того щоб і він тебе не дарма любив.

А завищені вимоги до ближнього - вони завжди від егоїзму. І від нього ж така ось віра - НЕ жива, а формальна. Формальна віра підштовхує людину до фарисейства: ось так роби, і спасешся. Але цілком можна і не врятуватися, незважаючи на те що робиш саме так. Тому що суть не в тому, що ти робиш, а що в тебе відбувається в результаті твоїх дій.

- А буває таке, що до Вас приходить людина, глибоко поранений, підбитий розлученням, людина, для якого це стало трагедією і який не знає, як тепер жити далі - А буває таке, що до Вас приходить людина, глибоко поранений, підбитий розлученням, людина, для якого це стало трагедією і який не знає, як тепер жити далі? Що Ви йому скажете?

- Розлучення - це трагедія для будь-якого скільки-небудь відповідальну людину і вже тим більше для людини віруючої, православного, який розуміє, що таке шлюб. Як жити? З розумінням того, що є над тобою Промисел Божий; що навіть і самі необдумані, самі неправильні, навіть, як здається, фатальні твої вчинки, якщо ти від Бога не відступаєш, якщо ти дійсно шукаєш порятунку, можуть стати для тебе тим, що тебе творить, а не руйнує. І це дуже важливо зрозуміти. І поставити собі питання: навіщо мені послана ця скорбота? Іноді це відбувається для того, щоб людина змирився і не уявляв про себе; для того щоб став ставитися до себе простіше. Іноді - просто тому, що людина не мала досвіду; хоча й дорогою ціною, але він його придбав, і якщо Бог дасть цій людині сімейне життя вдруге, він не повторить вже своїх помилок. Адже розлучення найчастіше - наслідок помилок. А що віруюча людина повинна робити, якщо щось сталося з його помилку? Він повинен змиритися з цим і сказати: «У цьому, крім мене, ніхто не винен, Господи, помилуй мене і, якщо добре в очах Твоїх устрій моє подальше життя». А відчай і зневіру в цьому випадку, як і в будь-якому іншому, тільки від малодушності і гордості.

- А що спостерігається частіше - самоукореніе або звинувачення в усьому колишнього чоловіка (дружини)?

- Іноді людина настільки неусвідомлено відноситься до шлюбу, що навіть не задається питанням про причини розлучення. «Чому ви з дружиною розлучилися?» - «Не знаю». - «Але ж не раптом же це сталося, були ж якісь передумови». - «Не було». - «А як ви жили?» - «Нормально. Ну, я пив іноді. Ну, траву іноді курив. Ну, були випадки, що я зраджував, але вона не знала. А так все добре". Я зараз навів ситуацію, яка здається абсурдною, однак вона цілком реальна, життєва. Зрозуміло, що не кожен курить траву, не кожен змінює. Але ось осмислити свою провину люди дуже часто виявляються не в змозі. І взагалі, себе в розлученні рідко хто звинувачує. А якщо звинувачує, то це самозвинувачення часто вже приймає характер саморуйнування, що зовсім непродуктивно. Здорове і християнське ставлення до власної вини - так, це моя помилка, моя вина, я це розумію, але що робити, буду нести це і жити далі - зовсім нечасто зустрічається. Найчастіше або вчинене неосмислених, або звинувачення інших людей - колишнього чоловіка, його (її) рідних, тещі, свекрухи і т. Д. Або, нарешті, бачення причини в деяких стихійних процесах: «Так склалося, що не склалося».

Напевно, треба тут сказати про одну величезної проблеми: люди втратили уявлення про християнство, вони не знають, що це таке насправді. Я говорю зараз про всі - про церковні людях, нецерковних, про нас взагалі. Ми почали перекроювати християнство на свій лад, модифікувати його так, що воно часом змінюється до невпізнання.

Люди Втратили НЕ только уявлення про християнство, а й елементарних культуру життя один з одним, культуру, яка предполагает Щось само собою зрозуміле: двоє людей зустрілися, смороду повінні прівітатіся, розлучаються - треба попрощатіся. Ті, чого батьки вчать маленьких дітей: ти Побачив знайомого людини, скажи Йому «Привіт»; тобі Щось дали, скажи «Спасибі»; коли просиш, скажи «Будь ласка», це, як усім нам в дітінстві говорили, чарівні слова. А зараз чарівніх слів і Дій практично НЕ залиша. Чарівні Дії: знайомлячісь з ЛЮДИНОЮ, Дізнайся, як его звуть и хто ВІН. Ті зібрався на Цю людину женитися або віходити за него заміж - Дізнайся его Попередньо. Розберу в Собі и своих почуття. Розберу и в почуття цієї людини. ВІТРАЛ на цею годину. Чи не місяць, не два - особисто я впевнений, что Достатньо для цього час - від року до трьох. Три роки - це срок, Який називається отець Іоанн (Крестьянкин): цею срок відповідає терміну послушніцтва в монастирі, тобто це час, Який передує Чернечій постригу. Мені лячно Говорити про три роки, но рік - це мінімум для пізнавання один одного. Так, можна посперечатися, але, бачачи, скільки з цих сторін розлучається, я хочу сказати: ну почекайте ви трохи, ви не корову купуєте, чи не машину продаєте, це рішення на все життя. Але це складно дається людині, яка звикла ось так: хочу все відразу і прямо зараз.

- Я згадала листування святителя Ігнатія Брянчанінова з його батьком, який хотів, щоб син одружився і жив «як все», а син відповідав йому: «Мені завжди здавалося, тим більше тепер здається подружжя тягарем тяжким, тягарі: я боявся оного і не розумів , і тепер не розумію, як можуть люди вирішуватися на оне ... »

- Я єдиний раз в житті був у отця Іоанна (Крестьянкіна). Я не був ще тоді ченцем і прийшов до нього в звичайній світської одязі. Незважаючи на це, він запитав мене: «Ти чернець або ще не чернець?». І ще якісь питання задавав. Я відповідав, насилу долаючи розгубленість. Мені самому було це дивно, я ж журналіст, я звик вільно спілкуватися з різними людьми, а тут просто як провалився кудись ... І раптом отець Іоанн мені каже: «Про один хочу тобі сказати. Чи не бери на себе хреста більш тяжкого, ніж хрест життя чернечого: хрест життя подружньої ». Я дуже добре ці слова запам'ятав. Вони ще дивніше, якщо врахувати, що отець Іоанн (Крестьянкин) був сімейним священиком, він згодом овдовів і прийняв чернечий постриг. Ми зазвичай думаємо, що подвиг, хрест - життя ченця, а отець Іоанн так просто і ясно сказав про те, що подвигом і хрестом куди більш важким може бути життя сімейна. Чому? Тому що така міра відповідальності - друга за одного, за дітей. А чи багато тих, хто про це хоча б здогадується? ..

Поступившись в малому, врятувати більшу

- Батько Анатолій, люди, перед якими постала проблема другого або третього в їх житті вінчання, приходять за дозволом на нього саме до вас - Батько Анатолій, люди, перед якими постала проблема другого або третього в їх житті вінчання, приходять за дозволом на нього саме до вас. А чим керується комісія, яка вирішує це питання?

- У своїй роботі ми спираємося на канонічні правила Російської Православної Церкви, на праці святих отців, на такий документ, як Основи соціальної концепції Російської Православної Церкви, і застосовуємо при тому принцип ікономії, поблажливості до людини, до його неминучої немочі. Щоб, поступившись в малому, врятувати більшу.

Що стосується вінчання повторних шлюбів, Церквою благословляється перший шлюб, а другий і третій - лише як виняток, як поблажливість до людської немочі. Четвертий шлюб не благословляється ніколи і ні за яких обставин. Для людини, яка не була ініціатором розірвання першого шлюбу, який виявився при розлученні потерпілою стороною, вінчання другого шлюбу можливо завжди. Однак Церква ні перед ким не закриває двері покаяння, і навіть ті люди, які винні в розірванні першого шлюбу, можуть розраховувати на поблажливість Церкви за умови усвідомлення ними своєї провини, покаяння, виконання єпитимії, і якщо у них немає можливості возз'єднатися з колишньою сім'єю. Термін епитимии визначається членами комісії, знову ж з огляду на реальні можливості людини, виходячи з принципу розумного поблажливості.

- Наш відділ знаходиться в тій же будівлі, де засідає канонічна комісія. І кілька разів в наші двері стукали заблукали люди і питали: «Де у вас тут комісія з розвінчання?». Звідки взагалі це слово у людей в головах? Якщо вони приходять за дозволом на вінчання другого шлюбу, чому вони вважають, що Ви повинні якимось чином звільнити їх від першого?

- Це говорить тільки про невоцерковлені людей, про відсутність у них елементарних знань про християнську, церковного життя. Люди не розуміють, що таке вінчання. Воно - одне з таїнств Церкви. Ніякого розвінчання не існує. Так само як і розхрещення. Люди з якихось, мабуть, забобонних міркувань приходять до нас за «розвінчанням», тому що вважають, що саме перший вінчаний шлюб - причина того, що в житті після цього все наперекосяк, що не складається сім'я, що не складаються стосунки в повторному шлюбі. Це одне з поширених помилок, яке припадає в буквальному сенсі розвінчувати. Відносини ні в першій, ні в другій родині не складаються не тому, що перший шлюб був вінчаний, а тому, що люди в першому шлюбі не прагнули до єдності, не прагнули заручитися допомогою Божою, Його благодаттю. Адже церковне вінчання - це благословення подружжю, бажаючим в шлюбі досягти єдності, це молитва про допомогу Божої в цій справі. Але саме слово «допомога» передбачає власні зусилля людини, якій ця допомога спрямована. Допомогти можна тільки тому, хто сам щось робить, правильно? Тому якщо люди, повінчавшись, не живуть християнським життям, якщо кожен з них не готовий жертвувати заради людини, яка поруч, то, звичайно, ні про яку єдність не йдеться.

- Про що Ви питаєте людей, що приходять до Вас за дозволом на друге вінчання, і в яких випадках Ви його дозволяєте?

- Основне питання: в чому причина руйнування союзу, хто став ініціатором розлучення подружжя, що робив звернувся до нас для того, щоб зберегти сім'ю. І друге питання: наскільки звернувся до нас усвідомлює свою відповідальність перед Богом. Адже ми з вами знаємо - немає такого гріха, який Бог не простив би людині по глибокому Своєму милосердю, якщо людина приносить щире сердечне покаяння в цьому. А чи є це покаянний почуття в людині, що пережив уже сімейну трагедію - розлучення? Навіть якщо який звернувся до нас не був ініціатором розлучення, це ж не звільняє його від обов'язку задуматися про власну провину, власних гріхах, про ту роль, яку вони відіграли в сімейної катастрофи.

- Чи часто людина, яка прийшла до Вас, готовий побачити власну провину в катастрофі першого шлюбу? Або частіше - виправдання себе і звинувачення іншого боку?

- Буває і перше, і друге. Буває, що люди висловлюють щире сердечне каяття і бажають, щоб в новому шлюбі, заснованому вже на християнських цінностях, не було того негативного, що було в першому. Але є і люди, які бачать в канонічній комісії лише якусь нав'язувану їм Церквою формальність. Вони не беруть на себе ніякої відповідальності, не усвідомлюють, що самі стали причиною руйнування колишньої сім'ї. І нерідко обурюються: «У чому справа, чому я не можу обвінчатися вдруге?».

- Можливо, вони запитують: «Чому я не маю права виправити помилку?». Адже всі ми робимо помилки у своєму житті, тим більше в молодості ...

- Але тут ж не просто про помилки потрібно вести мову. Якщо ми візьмемо традицію нашого сьогоднішнього часу, то побачимо зовсім жахливе ставлення до інституту шлюбу. Шлюби руйнуються, шлюбів в житті людини може бути багато, не кажучи вже про позашлюбних співжиття. І в світі це вважається нормальним і абсолютно не засуджується: ну, не вийшло у людини, не склалося, одружився вдруге, втретє, що ж, буває ... Але Церква керується не духом часу, а євангельськими засадами. І не всі, що в світі визнається нормальним, ми можемо в Церкві прийняти і тим більше благословити. Це доводиться людям пояснювати.

- Я вважаю, у Вас виникає до цих людей питання, чи розуміють вони взагалі, що таке вінчання, Таїнство Шлюбу?

- Природно, це доводиться регулярно пояснювати - що таке християнський союз, як і роль подружжя, чому шлюб нерозривний, чому розлучення не можна сприймати як «виправлення помилки», чому шлюб має на увазі жертовність. Адже вінчання принесе плоди, тільки якщо люди це розуміють, і якщо розуміння обопільне.

- Кому і коли Ви відмовляєте в вінчанні повторного шлюбу?

- Відмова можливий, коли до цього є канонічні причини (наприклад, духовна спорідненість - хресний батько не може одружитися зі своєю хрещениці - або психічна неосудність одного з подружжя). Категорична відмова - це рідкість, навіть якщо людина винна у розпаді першого шлюбу. Зазвичай ми підходимо до питання інакше, застосовуючи той самий принцип ікономії. Особливо важкий випадок - коли людина не має ніякого покаяння, ніякого усвідомлення; коли він бачить свою провину лише в тому, що він «помилково» вступив в той, перший, шлюб, і ні в чому більше. Але і в цьому випадку ми не відштовхуємо людини, а робимо щось, щоб допомогти йому задуматися, змінити своє ставлення до власного життя. Ми говоримо йому, що комісія відкладає вирішення питання про його вінчання на якийсь термін, наприклад на рік, а за цей рік ми пропонуємо йому виконати певну епітимію. Іноді - просто регулярно бувати в храмі, сповідатися, причащатися. Ми залишаємо людині цей час для покаяння, не виключаючи і возз'єднання з колишньою сім'єю, що було б взагалі ідеально.

- Але, якщо цей ідеал виявляється недосяжним, чи будуть люди, які вирішили створити другу сім'ю, чекати цілий рік? У більшості випадків вони вважатимуть за краще спільне життя без вінця ...

- Це питання вже іншого порядку. Церква визнає законним шлюб, зареєстрований РАГСом, такий шлюб (в ​​цьому сенсі цього слова цивільний) не є блудним співжиттям, і людина, що живе в такому шлюбі, не піддається ніяким заборон. Головне - щоб час, на яке ми відклали вінчання, не минуло для людей даром. І у нас регулярно так буває - люди проходять цей термін і повертаються до нас в комісію за дозволом на вінчання. Ми цікавимося, наскільки корисно пройшло для них цей час, і жодного разу не чули негативних відповідей. Ніхто не сказав, що цей час минув марно. Навпаки, багато дякують розмовляв з ними на комісії священика і намагаються продовжити відносини з ним - починають ходити саме в той храм, де він служить, сповідатися у нього. Хоча спочатку багато хто з тих, хто потім дякує, сприймають відстрочку з певною образою, тому що вони не отримали бажаного прямо ось зараз і відразу.

- Значить, вимушений візит в канонічну комісію служить глибшого воцерковлення людини? І Ви реально бачите зміни - вдруге до Вас приходить вже не та людина, що в перший?

- Звичайно, у нас немає можливості простежити поведінку цієї людини у всій його життя, але тим не менш, коли людина щиро усвідомлює свої гріхи, це відразу видно. Ознака щирого покаяння - цей намір не здійснювати гріха в майбутньому. А значить, можна сподіватися на те, що другий шлюб буде справді християнським.

Журнал «Православ'я і сучасність» № 39 (55)

А будь-який чи вінчання, що здійснюється в храмі, можна назвати по-справжньому усвідомленим вибором молодої пари?
Чим було вінчання спочатку за своїм змістом?
Яким чином треба потрудитися, які зусилля докласти, щоб то, можливість чого дана в таїнстві, стало цілком реальним в твоїй, в вашого спільного життя?
І Ви не можете його уникнути?
І колись, може бути, і відмовити у вінчанні?
А навіщо ж тоді вінчання?
Якщо ти любиш реальну людину, які тобі потрібні ще ідеали?
А буває таке, що до Вас приходить людина, глибоко поранений, підбитий розлученням, людина, для якого це стало трагедією і який не знає, як тепер жити далі?
Що Ви йому скажете?
Як жити?

Реклама



Новости