- Дитина все відчуває
- Дайте зрозуміти, що ви його любите
- Час перед пологами: з мамою і ще з кимось
- Як відповідати на питання почемучки
- Образ бажаного майбутнього
зміст:
У новій книзі психолога Катерини Бурмістровою «Діти в родині» дуже докладно розписані дії мами напередодні пологів, які допоможуть зберегти контакт зі старшою дитиною і забезпечити кращі умови для приходу в сім'ю новонародженого. Отже, про що і як говорити з дитиною перед пологами?
До змісту
Дитина все відчуває
Старша дитина чуйно відчуває зміни в житті. Дуже багато мам починають дивно поводитись в останні тижні перед пологами, як раз коли вони відчувають себе не кращим чином, коли вже з'являються ловлення, слабкість, бажання відпочити - живіт великий, штовхає, - і всякі інші речі. І тут, коли потрібно б побільше відпочинку, старший стає набагато більш вимогливим, примхливим і прив'язаним. Дитина починає вести себе так, ніби ви кудись збираєтеся піти. Він може стати не примхливим, а більш ласкавим, може вимагати більше турботи.
Справа в тому, що на підсвідомому рівні дитина відчуває зміни. Він не розуміє, не до кінця знає, до чого ці зміни ведуть, але він відчуває станом мами, по її рівню сил і бадьорості, по її рухам, що щось для нього змінилося.
Такий стан дитини - це початок періоду тимчасового регресу. Регрес - тимчасовий крок назад у розвитку старшої дитини, людська особливість: в той момент, коли збільшується напруга, людина в чомусь починає вести себе як істота більш молодшого віку. Чи не спеціально, несвідомо. Що ж з цим робити?
Для початку треба зрозуміти, що це пішла адаптація - так дитина відчуває і реагує на зміни в сім'ї. Якщо йому менше, ніж сім років, поговорити з ним про це фактично неможливо. Але можна розуміти, що все це - так чи інакше виражена прохання про любові та уваги, а також так чи інакше виражена тривога. І, з одного боку, не треба йти у дитини на поводу, виконуючи всі його прохання, а з іншого боку, потрібно намагатися, щоб він відчував контакт.
До змісту
Дайте зрозуміти, що ви його любите
Давати універсальні рекомендації, які підходили б усім, неможливо, тому що діти різні, у дітей різний вік, різний підлогу, різні мами. Але у кожної пари «мама-дитина» є якісь напрацювання, коли ви даєте зрозуміти дитині, що ви його любите, є приємні спільні традиції. Ось їх-то і треба використовувати, якщо дитина стала незручним, більш прівязчівость, більш «маминим».
Якщо таких традицій у вашій родині немає, або дитина ще мала, і ви не встигли їх напрацювати, то в останній триместр вагітності якраз і потрібно такі традиції спільності створювати. Це може бути щось дуже просте. Взагалі час останніх тижнів вагітності і перших днів життя новонародженого має бути часом розслабленим, налаштовують на нешвидкий темп життя. Якщо ви будете жити в поспіху (а темп часто наростає до кінця вагітності: доробити ремонт, дописати дисертацію, закінчити проект), старший буде нервовим.
Потрібно створювати моменти спокійного спільного буття. Кому-то допомагає крісло-качалка для годування, багатьом сім'ям подобаються масажні гри, хтось любить просто валятися. Можна завести традицію читати якусь довгу казку і при цьому створювати таємничу обстановку: запалювати свічку або ліхтарик. Можна розповідати історії про те, як мама була маленька. Це може бути гра в машинки або в ляльки, будь рукоділля, настільна гра, розмірене чаювання або трапеза, участь в готуванні - все, що завгодно. Чим більше фізичного контакту, тим дитині краще.
В цілому, якщо ви бачите, що поведінка старшого стало непередбачувано, потрібно перш за все сказати йому будь-яким способом, в будь-який модальності: «Гей, малюк, я тут, я тебе бачу. Я з тобою, я тебе люблю », - і не тільки словами. Не всі діти сприймають слова як мова кохання. Скажіть йому про любов тактильно, просто допоможіть дитині в чомусь, тобто будь-яким способом увійдіть за ним в контакт.
Дуже часто буває протилежна картина: дитина відчуває зміни, починає себе якось складно або непередбачувано вести, і мама нарощує строгість. Строгість ж дає дитині зрозуміти, що він небажаний, нелюбимий, що мама його не розуміє, і поведінка знову погіршується. Таким поведінку дитини і залишиться, поки він не знайде якусь свою нову нішу. Пам'ятайте: будь-яке складне поведінку дитини - це прохання про любов, виражена криво мовою поведінки. Чим жорсткіше відповідь, тим більше посилення цього складного поведінки.
До змісту
Час перед пологами: з мамою і ще з кимось
В останній триместр вагітності не рекомендується повний день залишати первістка з кимось, потрібно, щоб півдня обов'язково була з дитиною мама. Якщо дитина Садовський або школяр, можна забирати його раніше або влаштовувати вихідний в середині тижня. Здорово буде, якщо ви перед пологами створите базу надійного відчуття спільності. Але це повинні бути саме півдня, а не весь день, тому що дитині добре навчитися бути ще з кимось, крім мами: з татом, з бабусею, з нянею - протягом хоча б кількох годин.
Період адаптації може початися за півтора-два місяці до пологів, і він точно триватиме два місяці після народження новенького. Якщо дитина росте на одних руках, тобто ним займаються тільки один працюючий тато плюс сидить вдома мама, дуже здорово, якби він міг грати якийсь час самостійно, і ви б це заохочували. Якщо у сім'ї є хресні, друзі, подруги, сусіди - якась середовище спілкування, - їх можна покликати в гості, щоб не було повної замкнутості. Це допоможе відволіктися, розвіятися.
Тим, хто багато часу проводить один на один з дитиною, бажано якомога більше гуляти, проводити час на вулиці, вбирати нові враження. Ті діти, які в маму абсолютно «впіявлени», дуже включені, коли мама - їх основне враження, досить складно сприймають народження новеньких. Краще, щоб за два-три місяці до пологів ви почали потихеньку вводити інші враження: заняття, довгі прогулянки, знайомства, щоб у старшого з'явилися якісь друзі. І звичайно, важливо, якщо первісток зможе проводити вихідні з татом або з іншими родичами; це теж дуже великий ресурс.
До змісту
Як відповідати на питання почемучки
В останні тижні вагітності потрібно регулярно розповідати старшому, що малюкові скоро прийде час з'явитися на світло. Є різні методи, що залежать від віку дитини. Для дітей від чотирьох років можна робити «календар очікування»: наприклад, ви вішаєте на стінку великий календар на потрібний місяць і обводьте кольором ту тиждень (приблизно), коли малюкові належить з'явитися на світло. Можна зафарбовувати ті дні, які вже пройшли, - щоб старший дивився, як цей час наближається. Цей варіант підходить тим сім'ям, де старший дуже чекає, коли вже новенький народиться.
У старшого може бути багато «незручних» запитань, і чим більше живіт, тим більше таких питань: їсть чи там дитина, пісяє там дитина, чи є у нього піся, як він там какає. Для первістка це важливо, йому потрібно все це знати, розуміти, як же там живе малюк. Від незручних запитань не варто йти, а варто відповідати в міру віку дитини.
Ви не повинні йти і від такого питання, наприклад, як, через яку дірку новенький народиться. Наскільки ви будете відкриті і докладні, залежить від віку і наполегливості дитини.
При цьому не варто заохочувати фантазії, яким точно не судилося відразу виповнитися, наприклад, що малюк відразу почне ходити ніжками, або що він відразу буде розмовляти, або що йому можна буде відразу дати конструктор. Іноді мами погоджуються з дитячими фантазіями, а у дитини формується невірне уявлення.
До змісту
Образ бажаного майбутнього
Разом з татом можна малювати образ віддається перевага майбутнього: як старший допомагатиме, коли дитинка народиться; як старший стане допомагати мамі, поки тато працює; як діти гратимуть, коли малюк підросте. Одна із стандартних помилок в перші тижні життя новенького - це коли батьки починають лаяти старшого, мовляв, робиш не те, - і при цьому вони дуже мало говорять йому, що саме він повинен робити хорошого. Останні тижні вагітності - як раз той час, коли можна поговорити про улюбленому, про те, що ви від первістка чекаєте.
Звичайно, швидше за все, більшості цих бажань не судилося здійснитися. Можливо, дитина буде хотіти робити так, як він обіцяв, але у нього навряд чи буде весь час виходити, і не тому, що він не хоче, а тому, що це складно.
Проте створений ще до народження другого образ віддається перевага, бажаного майбутнього може потім зіграти хорошу роль. Маленькі діти знають, що бити нікого не можна, але в емоціях можуть і вдарити кого-небудь на майданчику, а потім, коли емоції проходять, вони згадують, що бити-то було не можна. Так формується моральний підхід. І, розповідаючи історії про новенького, потрібно намагатися сформувати у старшенького уявлення того, що добре, а що погано.
Для дволіток це не підходить. Для трирічних можливості такі є, але вони обмежені, адже ще не сформована довготривала пам'ять, хоча щось вже можна спробувати. З чотирирічними і п'ятирічними можна зробити максимально багато: фантазія у них працює нескінченно, і ваша історія буде обростати фантастичними подробицями. Якщо ви два рази в день по п'ять хвилин про це поговоріть, то шкоди не буде.
Якщо малюк знаходиться у віці почемучки, він може повторювати питання про молодшого до нескінченності. І тут немає обов'язку відповідати на питання до безкінечності. Цілком можна чесно зізнатися: «Знаєш, я вже втомилася говорити про це». Два рази на день по п'ять хвилин - досить.
Із книги "Діти в родині. Психологія взаємодії"
Отже, про що і як говорити з дитиною перед пологами?Що ж з цим робити?
