Психолог: любити себе - значить бути впевненим в Бога, людей і себе

1. Робити щось краще за інших і визнавати це - нормально, але вважати себе при цьому краще за інших - гординя.
2. Буває і здоровий егоїзм, він необхідний. Коли людина любить себе, він не вважає себе краще за інших,...
3. Агресія - це енергія на дію. Без неї людина нічого не зможе зробити ні для себе, ні для Церкви, ні...
4. Придушувати почуття шкідливо для здоров'я, саме вони визначають, що людині життєво необхідно.

У чому полягає правильна любов до себе і чим вона відрізняється від егоїзму, чи може християнин вірити своїм почуттям і відчуттям, яка самооцінка є правильною і чи можна прощати самого себе. На ці теми «Правмір» поговорив з Іриною Калёновой, психологом-консультантом при храмі святих Косьми і Даміана в Шубіна, співведучою християнського психологічного клубу, гештальт-терапевтом, псіходраматерапевтом.

- Проблема нелюбові до себе дуже актуальна для багатьох православних. Часто віруючі починають займатися самобичуванням і зводять це в розряд чесноти, мовляв, вони в покаянні. І ще у багатьох є страх по-справжньому полюбити себе , Мовляв, впадеш в гординю.

Ірина Калёнова

- У Росії взагалі не вміють приймати подяку і компліменти, немає такої культури у людей.

Найпростіший приклад - це коли хвалиш в людині зміни зовнішності, а він відмахується: «Ой, да ладно», наче й не про нього мова. Або людина щось добре зробив, а на комплімент починає виправдовуватися: «Та це випадково, так мені допомогли» ...

І про подяку. Одного разу я попросила парубка про перенесення часу зустрічі на більш зручний для мене час і подякувала за те, що він подбав про мене, посунув свої справи, передзвонив. А він відповів: «Я не потурбувався, це я так ...» і придумав нісенітницю якусь у відповідь на мою подяку.

- Так, дійсно, часом стикаєшся з тим, що хочеш сказати людині щось приємне, вказати на його гідності, а він починає їх заперечувати. Мабуть, це нездорове явище. Але є й інша крайність: людина тільки і робить, що вихваляє себе. Де тут міра? Як православній людині відзначити в собі хороші якості і при цьому не пишатися?

- Грань ця дуже тонка. Потрібно бути досить психологічно здоровою людиною, щоб не перейти її. Я проти будь-яких оціночних категорій. Кожному важливо розуміти, що він добре вміє робити, а що - ні, але це не робить його краще або гірше інших. Просто одним дано добре пекти хліб, а іншому - писати музику, а третій - рятувати потрапили в біду. І якщо хтось захоплюється тим, що людина добре робить, то останньому потрібно навчитися правильно приймати компліменти.

Ми не говоримо, погана людина або хороший, ми говоримо про дії поганих або хороших. Якщо він просто визнає свої достоїнства і не порівнює себе з іншими, то все нормально, а коли людина думає, що краще за інших, то в наявності вже гординя .

Робити щось краще за інших і визнавати це - нормально, але вважати себе при цьому краще за інших - гординя.

Десь тут проходить межа. Але, звичайно, все це дуже тонко і індивідуально.

- А яка самооцінка є здоровою?

- Не дуже люблю слово « самооцінка », Так як в слові« оцінка »присутній порівняння.

- Може, тоді самовідчуття?

- Самовідчуття теж трохи не про те. Я зазвичай використовую вираз «почуття власної гідності». Якщо людина відчуває себе гідним любові і мають право на задоволення своїх потреб, він себе любить . Якщо людина вважає, що і інші люди гідні любові і мають право на задоволення своїх потреб, він любить інших і у нього все нормально з тим, що називають «самооцінка». Зазвичай словосполучення «низька самооцінка» вживають тоді, коли мається на увазі, що хтось сам себе не цінує. І це найчастіше проявляється у відносинах: чоловік дозволяє себе принижувати. Якщо він себе не поважає, то й інші його не поважатимуть. Адже це все легко зчитується.

Покажу це на прикладі. Нещодавно до мене на консультацію прийшла молода дівчина, дочка алкоголіка, і скаржилася на те, що ті чоловіки, з якими вона зустрічалася, зневажали її. Я запитала, чому вона не захищає себе. У відповідь почула про жалість. Виходить, що людині себе не шкода, а інших шкода. Стали розбиратися. Виявилося, що їй легше визнати, що вона їх шкодує, ніж усвідомити, що їй страшно. Дівчина боялася, що якщо вона буде захищатися і відстоювати свої права, то її кинуть і не будуть любити. Тоді я запитала дівчину: а якщо принижувати себе, потурати їм, вони не підуть від тебе? Але, на жаль, вони все одно від неї йшли.

- Я знаю випадок, коли молодша сестра керувала старшої, остання стає безвідмовної. При цьому молодша не цінувала допомогу, могла грубо з нею розмовляти, змушувати щось робити за неї і т.д.

- Так, це інший варіант низькою самооцінки . В цьому випадку треба з'ясовувати, як так батьки організували їх спілкування, що молодшої дозволено все, а старшій - нічого. Чого боїться старша сестра? Швидше за все, вона сиділа з маленькою, і батьки на неї кричали, вимагали, щоб вона не ображала молодшу і потурала їй у всьому. І вони прийняли ці ролі.

Старшій потрібно розібратися, чому вона боїться відповісти молодшої. Напевно вона побоюється, що батьки її засудять і не будуть її любити. У старшій сильно послання від батьків: «Молодшу сестру ображати не можна, хто так робить, того не люблять». Вона повинна зрозуміти, що це неправда. Насправді ще як можна, тому що часом вони так поводяться по-хамськи! Молодшим не повинно бути все дозволено.

Фото: kuso4ek-neba.ru

- Так що ж таке любов до себе і чим вона відрізняється від егоїзму?

- Егоїзм виникає тоді, коли людина ставить себе вище інших, і власна значимість для нього вище значущості іншого.

Буває і здоровий егоїзм, він необхідний. Коли людина любить себе, він не вважає себе краще за інших, він просто вважає себе має право на те, щоб його любили люди і Бог.

Причому це безумовна любов, і люблячий себе людина цінує себе не за те, що він хороший і безгрішний, а просто тому, що він зараз є. Така людина має внутрішню гідність, усвідомлює себе як цінність і розуміє, що він унікальне створіння Боже. «А тим, які прийняли Його, віруючим в ім'я Його, дав владу бути дітьми Божими» (Ін.1: 12).

- А в чому полягає нормальний розумний егоїзм?

- Коли людина сідає в літак, він завжди бачить напис: в разі екстреної ситуації кисневу маску необхідно надіти на себе, а потім вже на свою дитину. І це зрозуміло: якщо мама «відключиться», маску на дитину вже ніхто не одягне. І що буде з дитиною, навіть якщо на нього інші надінуть маску, а мама вже не буде дихати?

Так і взагалі з розумним егоїзмом: спочатку подбати про себе, тоді буде і можливість подбати про ближнього. Нікому не потрібно нерозумне самопожертву.

- Тобто виходить, якщо людина не має сил і ресурсів допомогти іншим, він не повинен через себе переступати, приносити людям якісь жертви? Чи є випадки, коли це необхідно?

- Якщо у людини немає ресурсів і, що важливо, необхідних навичок, то і допомогти він не зможе, тільки буде даремно хвилюватися, а може навіть і нашкодити. В цьому випадку переступати через себе безглуздо і жертви будуть невиправданими, а може, і шкідливими.

Бувають екстрені ситуації, що вимагають самопожертви, коли мова йде про життя і смерті або хвороби і одужання, але і в цих випадках потрібна розумність. Треба чітко розуміти, що саме і як робити. Коли є знання і можливості, потрібно зібрати свою волю в кулак і діяти, навіть якщо доведеться пожертвувати чимось для життя і здоров'я іншого, і при цьому не заважати професіоналам - лікарям, рятувальникам і т.д.

Жертвувати собою, наприклад, заради того, щоб інший зміг добре випити або просто нічого не робити - нерозумно, це не має сенсу.

- Відразу пригадується Соня Мармеладова з роману Достоєвського, яка жертвувала собою якраз заради того, щоб батько зміг випити. Створюється враження, що це оцінюється письменником позитивно.

- Ну да, але у нас все-таки цінують Соню Мармеладова не за це, а за те, що вона пішла з Раскольниковим до кінця і практично врятувала його. Що стосується батька, я вважаю, що в цій ситуації вона була не права. Хоча для її батька, можливо, в цій ситуації іншого виходу не було.

- Але через такої поведінки Соні у батька пробуджувалася совість. Він зізнавався Раскольникову, що лежав п'яненький і дивувався, яка у нього прекрасна дочка ...

- Будь-яке співзалежних поведінку саме так і проявляється. У даній ситуації вона проявила себе просто як співзалежність дочка алкоголіка. А коли вона розділила шлях з Раскольниковим - це вже зовсім інше самопожертву або навіть вище самопожертви: пошук шляху, як врятуватися разом. Не треба забувати, що у неї самої до зустрічі з Раскольниковим життя була невесела і не праведна, вона ж повією працювала.

Потрібна розсудливість. Треба розуміти, кому дійсно потрібна допомога, а хто шляхом маніпуляцій намагається тебе використовувати замість того, щоб самому якось вирішувати свої проблеми. Можна всі сили і час кинути на допомогу іншим, а потім, коли ресурси закінчаться, відбудеться те, що називається вигорання, а разом з ним прийдуть розчарування і депресія . А можна на регулярній основі допомагати сотням, і при цьому піклуватися про себе, відновлювати сили, добре харчуватися, відпочивати, радіти життю і т.д.

Той, хто постійно зайнятий порятунком інших, замість того, щоб вирішувати свої проблеми, як правило, не любить ні себе, ні інших, а просто хоче отримати більше схвалення для себе або просто не вміє говорити «ні» зі страху, що його не будуть любити і відвернуться від нього.

- Зустрічала таку точку зору, що християнин взагалі не повинен думати про себе. Часто при цьому ще і цитують Євангеліє: хай зречеться самого себе. На мій погляд, тут йдеться про те, щоб відректися від гіршої частини себе, інакше протиріччя виходить з тим, що Бог нас любить і поважає цінність кожної особистості.

- Але ж в Євангелії заклик зректися себе заради Бога. Хай зречеться самого себе - значить покладися на волю Божу, на те призначення, яке Він дав тобі. Якщо відкинути себе зовсім, то виникає питання - а з ким тоді буде розмовляти Бог?

Не дуже зрозуміло, що мається на увазі, коли говорять, що треба зректися своєї гіршої частини. Від частини себе не можна відректися, навіть якщо спробувати це зробити, не вийде. Зі своїми частинами можна тільки домовитися. Відректися треба від гріха , Точніше, від гріховних думок і дій, або від пристрастей.

Частини себе не можуть бути поганими чи хорошими. Наприклад, людині потрібна агресія як енергія для того, щоб щось робити.

Агресія - це енергія на дію. Без неї людина нічого не зможе зробити ні для себе, ні для Церкви, ні для Бога. Пригнічена енергія почне роздирати людини зсередини.

крайній ступінь депресії - коли людина навіть ложку підняти не може, тому що навіть для того, щоб щось з'їсти, теж потрібна агресія: ти ж губиш те, що на тарілці. Це здорова агресія. Інша розмова, якщо агресія спрямована на зло.

Ходила до мене одна молода дівчина, яка не може говорити «ні». Коли вона отримує зарплату, її вистачає на три дні (і це не перебільшення!) Через те, що вона не вміє відмовляти. Хтось із тих, хто просить повертає гроші, хтось - ні ... Вона віддає всім не тільки гроші, але і сили, час, виконуючи навіть такі прохання, які їй не цілком під силу.

І в очах людей виглядає все це дуже по-християнськи - вона відкинула себе. Але при цьому вона частенько голодує, у неї заборгованість по квартплаті і образа на багатьох з тих, хто просить. «Як вони не розуміють ?! Я ж не можу так! »А вони і справді не розуміють, їм потрібно пояснити.

Фото: fonstola.ru

- Чому людина починає себе так вести?

- Різні можуть бути причини в різних ситуаціях. Зазвичай таке буває, якщо тато з мамою придушували дитини і не терпіли відмов. Або необов'язково придушували. Бувають випадки, коли дитині потрібно, наприклад, «рятувати» інфантильну маму: вона починає вередувати або впадати в безпорадний стан.

Часом це доходить до абсурду. Мама дорослої доньки, у якої вже своя сім'я, вимагає, щоб вона проводила з нею весь вільний час. Вона пожартувала, мовляв, давайте зустрічатися сім'ями, і вони тепер змушені гуляти, ходити в кіно або кафе вчотирьох: мама, тато, дочка і її чоловік. Якщо ж дочка намагається відмовити мамі, то остання впадає в істерику, каже, що її не люблять. А дочка боїться відмовити.

- Часом православні займаються самоїдством: я поганий, я грішник. Начебто вони рівні свого гріха. Адже треба вміти розділити гріх і грішника в собі.

- Звичайно, є людина і є його дії. Це стосується і гріха , І добрих справ. Не потрібно забувати, що людина - це створення Боже і Господь його любить.

Якщо ми, наприклад, хочемо допомогти укладеним, приносимо йому в тюрму посилки, ми ж адже йдемо до нього як до людини, звертаємося до нього як до особистості. За свій злочин він відбуває покарання і сам відповідає перед Богом і людьми.

Був у мене в терапії чоловік сорока років, у якого все було добре, але в певний момент він несподівано впав у депресію, не зміг працювати і звернувся до мене. Коли ми почали розбиратися в його проблемах, в певний момент в його промові з'явилося слово «повинен». «Повинен відповідати, повинен довести».

Тоді ми почали з'ясовувати, кому він що доводив. І чоловік згадав про те, що коли був школярем, кожна четвірка сильно розчарувало його маму. А характеру молодий чоловік був живого, непосида такий, вчителі на нього часто скаржилися. Мама вчителів підтримувала, соромилася його, звинувачувала, говорила, що він ні на що не придатний.

А хлопчик дуже хотів всім довести, що це не так. І дійсно домігся великих результатів, став досить відомим в своїх колах, добре заробляв. Він дуже старався, але в якийсь момент не витримав і настала депресія. На терапії, усвідомивши все це, він дуже здивувався: навіщо доводити щось комусь, якщо можна просто спокійно працювати?

І це усвідомлення допомогло йому подолати депресію . Він відокремив себе від батьківського послання і необхідності доводити щось. Це було не просто і досить болісно, ​​але воно того варте. Він подолав депресію, але не повернувся до старої роботі. Він вирішив багато чого змінити в житті.

- Чи може православна людина довіряти собі? І чому віддати перевагу, розуму або почуттям? Я неодноразово стикалася з такою точкою зору, що православній людині ні в якому разі не можна довіряти собі, ні розуму, ні емоцій. У світської психології інша думка: необхідно довіряти почуттям, інакше ти не почуєш свій справжній голос. Чи можлива в цьому питанні якась золота середина?

- Покладатися на свій розум і покладатися на свої почуття - зовсім різні речі. Ми, психологи, говоримо, що не брешуть тільки почуття. Розум може обдурити, збрехати, недарма часом говорять, що розум лукавий. Людина може обдурити себе краще, ніж десять шахраїв. Наш розум сильно засмічений чужими думками, нашим бажанням виглядати краще в очах інших або власних, посланнями, які закладають батьки, школа, телевізор.

Якщо людина себе не любить, постійно займається самознищенням і вважає, що у нього одні гріхи, то, швидше за все, в дитинстві йому не говорили нічого хорошого, не приймали таким, яким він є, не дали безумовної любові. А тому так і не навчили приймати себе. У ньому живе послання від мами, тата чи того, хто його багато лаяв. Всі діти вірять батькам, вони по-справжньому приймають думку, що нічого доброго зробити у них не вийде.

Потім людина приходить до Церкви з такою вірою і всюди бачить її підтвердження: адже у нього стільки гріхів! Мама говорила про те, що я такий і такий поганий, прикидаю на життя - ніби й правда, за звичкою помічаю тільки погане. Думки рухаються по заданому колу і видають йому одну і ту ж програму. Гарне не помічається і знецінюється, завжди, з дитинства не помічалося і знецінювалося. Бачите, ось приклад, як розум обдурив? Причому спочатку мама «обдурила», а робила вона це, звичайно, з благих спонукань. Мами з кращих спонукань іноді такого наговорять!

Не всяку непорушну істину можна прикласти до всього. Для мене непорушна істина - це тільки Євангеліє. А все інше: те, що мама сказала, що люди говорять і що бабуся на свічковий ящику повідала, не обов'язково правда чи не завжди повна правда, тому перш ніж керуватися їх інструкціями, обов'язково потрібно перевіряти, чи відповідають вони дійсності чи ні.

- Про розум зрозуміло. Цікаво, а як довіряти почуттям, якщо вони мінливі: вітер подув - одні почуття, здалося сонечко - вже зовсім інші.

- Від погоди залежить настрій, почуття - це інше. Почуттям довіряти можна. Пам'ятайте цитату з апостола Павла? «Почуття <повинні бути> привчені звичкою розрізняти добро й зло» (Евр.5: 14).

Є п'ять базових почуттів: радість, сум, гнів, страх, огиду. Вони прекрасно показані в мультфільмі «Головоломка». Є й інші, більш складні і соціально забарвлені почуття, наприклад, вина, образа, здивування і ін.

Придушувати почуття шкідливо для здоров'я, саме вони визначають, що людині життєво необхідно.

Важливо чути себе і свої почуття. Якщо сталася біда, то є потреба отгоревать втрату, а людина з якихось міркувань або переконань не дозволяє собі цього. Він вдає, що нічого не сталося, і намагається радіти, а йому стає тільки гірше. Травма не пережита, наслідки плачевні, але це вже інша тема.

- Як це знайомо! У людини горе, а йому кажуть: радуйся!

- Звичайно, це шкідліво. Радіти, коли у тебе горе, руйнівно. Якщо людина приймає і проживає печаль, у нього все налагоджується. Саме про це - мультфільм «Головоломка». Прекрасна ілюстрація.

У «чистому» вигляді почуття не обдурять і підкажуть, що треба робити. Але варто включитися думкам, як все змінюється. Наприклад, в кожному конкретному випадку треба розуміти, твій страх, або твоя вина - вони реальні чи вигадані.

- Людина боїться йти на ФГС - це реальний страх або вигаданий?

- Звичайно, природний: в тебе вставляють якийсь сторонній предмет, цей страх можна зрозуміти.

Надумані страхи - це, наприклад, коли людина боїться темряви або всесвітнього потопу, який настане прямо завтра, або що його не будуть любити, якщо сказати «ні». Це нераціональні страхи. Коли на консультації людина говорить, що боїться чогось, ми завжди з'ясовуємо, раціональний його страх чи ні.

- А страх прийти на роботу в перший день на нове місце?

- Хвилюватися - нормально, це ж стрес. Інша справа, якщо людина починає фантазувати: страшний начальник, все будуть тебе оцінювати, не приймуть в колектив, будуть лаяти за помилки. Невпевнений в собі людина завжди знайде, чим себе налякати.

А з іншого боку, якщо у людини нормальна самооцінка, він знає, що є хорошим фахівцем, може нормально жити із людьми. Він розуміє, де його межі, він не візьме на себе зайвої роботи, але при цьому не відмовиться від тієї, яку йому необхідно виконувати. Чого йому тоді боятися? Життю і здоров'ю нічого не загрожує, свою гідність він відстояти зуміє, а в те, що люди в основному хороші, він вірить.

Фото: vokrugsveta.ru

- Як правильно ставитися до себе: бути суворим або милостивим? Можна переборщити і з тим, і з іншим. Як знайти цей захід між постійним поблажливим прощенням помилок собі і перфекціонізм?

- Перфекціонізм - це «хвороба». Він найчастіше виховується батьками. Це зазвичай трапляється з людьми, яких не хвалили в дитинстві, говорили: «Так, це непогано, звичайно, але можна і краще». Дитина, наприклад, добре написав твір, але не поставив кому - батьки саме на це звернуть увагу. Погане, при такому підході, обов'язково знайдуть, адже ідеально зробити що-небудь практично неможливо, тим більше дитині.

Краще зробити досить добре, чому не зробити зовсім. Люди, «хворі» перфекционизмом, бояться братися за якусь справу, нічого не роблять і лають себе за це. А якщо навіть і приймаються, то у них починаються страхи: як поставляться люди до результату їхньої праці, вони вичищають всі помилки, витрачаючи на цю купу сил і енергії, але так і не показують нікому результати своєї праці. А якщо доводиться показувати, то перфекціоністи бояться, що їх будуть лаяти за помилки.

Зрештою, звичайно, обов'язково знайдеться якась помилка. Все одно знайдуться люди, яким не сподобається, і людина впаде в жах: «кошмар, не вийшло». Зазвичай у них сильно переконання, що тепер їх уже ніколи не будуть любити і приймати, мама ж завжди так робила.

Тут ми, психологи, завжди говоримо: кожен має право на помилку. Люди не комп'ютери, хоча і комп'ютери помиляються. Чому речі, зроблені своїми руками, виглядають краще, ніж ті, які виконані на заводі? Тому що в них душа є, і саме тому, що в них все неідеально, але зате видно руку автора.

Є у мене в терапії одна дівчина-перфекционистка: золота медаль, червоний диплом, хороша робота ... Прийшла з проблемою невпевненості в собі. У якийсь момент їй набридло і захотілося кинути все, стати художником, тому що в дитинстві начебто це в неї виходило, але з'явився страх того, що вона не зможе малювати ідеально. «Треба ж вивчитися (на відмінно, звичайно)». Правда, вона навіть не розуміла, що і для чого вона буде малювати.

Ця дівчина намагалася робити все «ідеально», щоб усі (особливо мама) були нею задоволені. Вона так і не змогла пояснити мені, що ж вона сама хоче, вона не чула свої бажання. Головне для неї - робити все ідеально, а що саме, вона не знала.

- Потрібно бути поблажливим до своїх помилок? Є страх: адже не можна ж все собі завжди прощати.

- Хто сказав, що не можна собі все прощати? Ісус навіть розбійника простив, коли той розкаявся, а тут всього лише помилка. І що це за страх? Він реальний чи ні?

- Відмінний. А як же бути з гріхами - адже ми собі їх не можемо пробачити, їх відпускає Господь. А людина може загнати себе в кут з постійним відчуттям провини, нагадуючи собі про проступки, власним недосконалістю. Світська психологія говорить прямо: прости себе.

- помилки і гріхи - це різні речі. Гріх - це більш-менш усвідомлена дія. Помилка - це не гріх, це помилка. Я люблю наводити приклад про громадський транспорт. Якщо ти випадково наступив на ногу людині, це гріх або помилка?

- Помилка.

- Помилка. Але ж ми говоримо «вибачте». У відповідь, правда, чуємо різні речі, можливо, різкі і неприємні. Якщо відповісти так само - це вже гріх .

- Пам'ятаєте розповідь Чехова «Смерть чиновника»? Доізвінялся до того, що помер.

- Так Так. І з гріхом-то насправді те ж саме: прийшов в храм, сповідався, «віддав», так би мовити, і забув. «Іди і не гріши більше» - сказав Ісус жінці, взятої в перелюбстві. Коли людина постійно тримає в голові свої гріхи і помилки, він ризикує впасти у зневіру.

- Що ви можете порадити людям, яким у зв'язку з їх непростим вихованням (домашнім, а часом і церковним!) Дуже важко сприймати Бога як люблячого Отця, а не тирана, який карає за гріхи?

- Я нічого не маю права тут радити. Відносини людини з Богом - це особиста справа людини і Бога. Звичайно, психологічна складова в цьому присутня, але якщо людину все влаштовує, це його вибір. Ніхто не має права втручатися і вчити, як вибудовувати відносини з Богом. Якщо хто і може щось в цьому відношенні порадити, так це духовний батько. Але відносини з Богом - це завжди дуже індивідуально.

- Ірина Костянтинівна, спасибі за інтерв'ю!

Розмовляла Євгенія Новосельцева

Психотерапевтична група «... про відносини»

Читайте також: