А ви вже готові до відпустки ?! Смішні історії з життя росіян за кордоном

[Ad # content]

В Еміратах справу било.В магазині руссо туристо, як в "Діамантовій руці", хотів купити точно такий же, але, з перламутровими ґудзиками. Причому, висловлювався на суміші російсько-англійсько-арабского.Ну, чого в голові відклалося з поїздок по країнах і континентах, тим і говорив Продавець-ліванчеГ, думаючи, мабуть, що у клієнта словниковий запас арабська великий, притискаючи руки до грудей каже: ахуй , що в перекладі з арабської означає "брат" .Мужік починає повільно закипати, потім, мабуть, вирішуючи не зв'язуватися, каже: сам іди на ... уй, мавпа скажена, ображений до глибини душі, видаляється.

Поки Ви будете пам'ятати російський, Ваше життя в Чехії буде одним суцільним веселощами. «Вонявкі» в перекладі з чеської духи, «черстві потравіни» свіжі продукти, «падло з бидлом на плавідле» ставний хлопець з веслом на човні і інші приколи ... Кажуть, що кілька років тому російські туристи іржали до гикавки, дивлячись на рекламні щити « Кока-коли ». Там красувалася традиційна замерзла пляшечка, а напис на щиті був таким: «Доконали тварюка!» Ікающіе від сміху росіяни не відразу і розуміли, що в перекладі з чеської ся напис це всього лише потужний рекламний слоган «Досконале творіння!». У Празі над входом до деяких розважальні заклади красується напис «Дівки даром». Уявляєте, як обламуються російськомовні особини чоловічої статі, коли дізнаються, що означає це всього лише, що дівчата не платять за вхід! А ще житловий будинок «барак», привіт подружка «Ахой перделкі» ...

Є у нашого славного Аерофлоту один чудовий рейс. Називається він Москва - Куала Лумпур - Сінгапур - Дубай - Москва. Тільки в такому порядку. І ніяк у зворотний бік. Тобто, якщо ти бажаєш потрапити, скажімо, з Куала Лумпура (для темних - це столиця Малайзії), скажімо в Москву - пожалте здійснити кругосвітню подорож довжиною в 17 з гаком годин. (З Москви туди летіти 10 годин без посадки). Так ось. Сідає в Куала цьому самому Лумпурі натовп на весь А-310 і всім в Москву. Каля-Баля, командир корабля і екіпаж вітають вас, кіно про спасатальние жилети і т.д. Посадка в Сінгапурі. Екіпаж змінюється на новий. Новий екіпаж - Шановні туди-сюди, командир і екіпаж вітають, кіно про жилети та ін. Ще 7 годин до Дубаї. У Дубаї - знову новий екіпаж. Минуло 12 годин літа. Народ вже охренел - зробили все що можна: напилися, проблеваться, проспалися, похмелилися, знову протверезіли ...
А тут третій за рахунком екіпаж знову: "Шановні пані та Гоподь! Командир корабля і екіпаж вітають вас на борту нашого літака!" На що звідкись із задніх рядів гучно пролунало на весь салон: "Ну вже хрін! Це МИ вас, б_ля, вітаємо. На борту НАШОГО літака!" Бурхливі оплески тривали хвилин 15. Загалом - літайте літаками Аерофлоту!

турецька їзда
Подруга розповіла. У неї є подруга, а у подруги доча 5-ти років від роду. поїхали
відпочивати Туреччину. Їдуть значить по гірському серпантину верх, гід відповідно
веде екскурсію типу Подивіться на ліво, огляньте на право.
Хто нитка їздив по горах? З турецькими водіями?
Правильно - дорослі буває не витримують і (вибачте) блюють ... Що ж говорити про дітей. Вопщем ангел цього не витримує таких перевантажень і починає активно прощатися зі з'їденими за сніданком. Її виводять з автобуса щоб не бентежити і не ускладнювати і без того не найприємніший в життя процес.
Слідом природно потягнулися залишилися пасажири розім'яти кінцівки і подихати гірським повітрям Туреччину. До честі водія автобуса, а можливо цей гордий послідовник Шумахера усвідомивши свою провину вирішив дати повчання щодо недопущення подібного стану надалі, і підійшовши ближче до нашого Агнець, яка під чуйним керівництвом мами продовжувала процес виклику іхтіандра, прорік сокраментальное і повчальне кажучи їй, а так ж усім стояли поруч:
Нада биля пряма саматрет! ..
Повисла дзвінка тиша ...
У відповідь змучена маленька дівчинка повернувшись впол обороту і пред'явивши
водію змучене потугами, все в сльозах, слині і залишках сніданку особа,
видала з тим же акцентом:
Нада биля пряма їхати! ..

Було це в Туреччині. Там в курортній зоні дуже багато російськомовних. В одному готелі на ресепшине були узбеки, які приїжджають сюди на півроку підробити (в більшості своїй - студенти). Однак не у кожної радянської людини вистачає розуму здогадатися, що за стійкою знаходиться його колишній співвітчизник.
Був там такий хлопець Нуржан. Отримане їм вищу освіту ніяк не вплинуло на бажання зображати з себе "дикого турка". Одного разу до нього підійшла жінка: "Ви говорите по-російськи?". Перша реакція Нуржан: "Чуть-чуть" - і показує двома пальцями, як мало він знає по-російськи. А у пані відлетіло з балкона рушник, і вона хотіла як-небудь пояснити, що цей рушник потрібно дістати. Загалом, далі протягом 5 хвилин пішов монолог, подивитися на який в підсумку висипало чоловік п'ятнадцять:
"МОЄ (дама б'є себе кулаком в груди) РУШНИК (по повітрю прокреслює квадрат) БАЛКОН (руками показує балкон) ВПАЛО (звисає за уявний балкон) ДІСТАТИ (тягнеться за" впав "рушником). РОЗУМІЄТЕ? РУШНИК! МОЄ! БАЛКОН! ПІДНЯТИ! ВПАЛО! МОЄ! РУШНИК! "
Зрозуміло, що при цьому даму було чутно навіть в районі Одеси. Кульмінація настала через п'ять хвилин, коли Нуржан не витримав і, сумно дивлячись дамі в очі, мовив: "Так, всяке буває ..."
На наступний день історію знала вся готель.

Я на відпочинку в Туреччині таку сцену бачила:
У басейні дуріла компанія російськомовної молоді. Звичайно шум, вереск, бризки, сміх. За ними спостерігав літній німець з фігурою а-ля "пивна бочка". Повертається до своїх і, крізь зуби, досить голосно говорить: руссіш швайне! А за ним наш мужик стояв, це почув і миттєво зреагував. У нашого в руках така штука пінопласт була для плавання, на макаронину схожа. Він цією штукою як бахне у німця за спиною (горохот ще той вийшов, заїкою залишитися можна) так як гаркне: Гітлер капут! Німець аж побілів. Так ходу з басейну! В туалет! До самого від'їзду німецька компанія біля басейну не відсвічувала, видно так на всякий випадок

[Ad # content]